Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Моя бабушка больная и ничего не помнит. А я нервная и злая. И если я увижу, что кто-то худее меня, то я начинаю со злостью всё выплёвывать, выкидывать, всем говорить гадости… и давать бабушке еду из крышки от банки капусты, потому что её тарелка грязная, а прикасаться к грязи я ненавижу. Я отношусь к бабушке как к животному. Я бы вообще не стала её кормить, раз тарелка грязная, но после этого на меня бы накричал отец. Вообще я и к себе тоже ничего доброго не испытываю. Я злая, потому что не умею любить. Совсем, похоже. Абсолютно. И не чувствую необходимости. Разве что вину, что меня бьют из-за меня. Вот сейчас.. я очень хочу поесть что-то вкусное, но мне нельзя, потому что я ненавижу свой вес. Мне нужно 36 или меньше и только тогда я наверно перестану хотеть всех убить. Я сказала гадости и сестре, и маме… как только приехала домой. Придралась к мелочам с порога. Я ужасный человек. Мне немножко жаль. Я узнала, что холод гораздо лучше часов тренировок. Я как собаку заманила бабушку в комнату с едой в какой-то миске, а сейчас промораживаю квартиру и сижу ненавижу маму, которая постоянно сидит в больнице с другой больной умирающей бабушкой и свалила на меня заботу о предках. Да и вообще, я не умею никого любить, почему главная цель для экспериментов от меня уходит? Я не вижу маму как минимум неделю, а она всё равно где-то пропадать умудряется. Моя мама не молодая, она не проживёт больше 10-15 лет. Моя мама гробит свою жизнь на обречённую бабку в больнице вместо того, чтобы провести это время со мной. Я живая. Я ведь… живая, правда..?
Здравствуй, Шики.
Я много раз прочитала твое письмо, прежде чем смогла собрать цельный образ того, что с тобой происходит. Да и сейчас я не уверена, что верно все поняла. Попробую описать свое впечатление. Возможно тебе будет интересно, а быть может, даже полезно увидеть себя в отражении моего восприятия.
Ты начинаешь свое письмо с описания того, что тебе приходится ухаживать за престарелой бабушкой. А в конце письма выясняется, что твоя мама вместо того, чтобы проводить больше времени с тобой, тоже ухаживает за другой умирающей бабушкой. Очень понятна твоя злость. Кажется, что умирающие больше достойны внимания и любви, чем молодые. И тогда твой вопрос, который появляется в самом конце письма, окрашивается противоположным смыслом: «не слишком ли я живая?» Может казаться, что если похудеть до 36 килограмм, и начать умирать (ведь молодому энергичному телу для жизнеспособного состояния нужно гораздо больше), то и тебя окружат заботой и вниманием…
А еще, Шики, мне твое письмо показалось невообразимой тоской о прошлой жизни, о детстве, когда ты еще весила 36 кг или меньше (и это был нормальный вес), когда от тебя не требовали слишком взрослых вещей, например таких, как уход за предками. Вероятно, было проще с выражением чувств и эмоций, можно было быть искренней и непосредственной. А еще можно было делать что-то приятное, не думая о последствиях. Например, есть что-то вкусное. И тогда идея о том, что с похуданием вернутся все бонусы детства, может предательски давить и вынуждать ненавидеть свой вес, а также завидовать тем, кто худее тебя…
Мне понятны многие твои чувства, Шики. Ты злишься, потому что не справляешься с навалившейся на тебя нагрузкой. Ты ненавидишь, потому что лишена любви, ты ревнуешь, так как другие получают то, что должно доставаться тебе.
Мне представляется (и очень горько от этого), что в вашей семье отсутствуют традиции выражения и понимания чувств, а популярна всяческая их демонстрация. Так, например, если бы можно было поговорить с мамой о своей нужде в ее внимании и любви, возможно, у тебя не появилась потребность мстить бабушке за то, что о ней (и таких как она) заботятся больше, чем о тебе. А еще мне кажется, что проговаривание и принятие мамой твоих чувств к ней, позволило бы тебе отказаться от экспериментов над телом.
Твой рассказ очень похож на кошмарный сон, в котором смешалось внутреннее и внешнее, путаются смыслы и затапливают чувства. Как и в любом сне, связь с реальностью здесь очень зыбкая. Ты безуспешно пытаешься контролировать свои чувства, свое тело, окружающую действительность, и сомневаешься, живая ли ты. Я подумала, что слова «живот» и «жизнь» — синонимы. В старославянском языке, они означают способность жить. Конечно ты живая, Шики, но делаешь очень много для того, чтобы начать сомневаться в этом (прежде всего, я про твою сверхидею похудеть, т.е. лишиться живота). Тебе важно получить помощь специалиста, чтобы выйти из этого неприятного сноподобного состояния, и без страха войти во взрослую жизнь, не убегая в прошлое и другие иллюзии. Надеюсь, у тебя это получится.
