Николай, 19 лет , Ростовская область

Мне находиться у себя дома стало очень противно

Добрый день! Извините за объём, но других источников помощи не имею.

Мне находиться у себя дома стало очень противно. Дома поддержки нет, я не могу высказаться о своих проблемах, планах и желаниях. Вечно какое-то недопонимание, осуждение моих действий.

Бабушка постоянно меня критикует и не всегда обоснованно, не считает меня за личность, и когда я привожу свои аргументы на её критику, она либо просто не слушает, продолжая нести свои мысли, которые мне противны(я могу их выслушать, но объективности там нет, либо очень мало), либо меняет тему, которая снова приходит к тому, какой я вот такой. Как ни крути, всё сводится к тому, что я в чём-то плох, на мои же хорошие стороны внимания почти не обращалось. Поддержки, ещё раз скажу, от неё нет. Поддержки моральной.

Мать меня стала раздражать, зла она мне почти не делает, даже напротив, проявляет чрезмерное чувство любви: ласково называет, постоянно лезет целовать/обнимать, но я чувствую, что я уже перерос этот момент для таких действий с её стороны (мне 19 годиков как никак), но в то же время она может быть и агрессивной без видимых мне причин — могу и от неё огрести. Сама она нездоровый психологически человек, после ±27 она не могла выйти из дома, ссылаясь на «падучку», сейчас жалуется на сердце и одышку, уже водили её по врачам всем и везде безрезультатно, кардиологи говорят все хорошо, в психдиспансер её клали — тоже не помогло, ничего внятного не сказали врачи, мол, все вроде как нормально, но на самом деле даже не эксперт скажет, чтр это ненормально — она не может выйти из дома одна, соответственно и на работу ходить не может.

К отцу я уважения не испытываю, живя со мной он научил меня ровным счётом ничему. С семьёй он почти не разговаривает и как будто что-то скрывает, обманывает тут и там.

И живу я с ними со всеми тремя уже 10 лет. Я уже не могу дома находиться, на все докопы ко мне хочется ответить хамством или агрессией. С женской стороны постоянный контроль, бабушка постоянно говорит мне, что делать, будто без неё я бы не разобрался(сарказм), мать любит наводить порядок и лазить в моих вещах, что я нахожу недопустимым. С мужской стороны ничего нет, ибо с отцом я времени почти не провожу. Может и пообщались бы, будь только он и я, тет а тет.

Проявить самостоятельность хоть в чём-то я не могу, постоянно что-то делают за меня, а потом говорят, почему я этого не сделал, хотя я просил их не делать этого и отдать ситуацию в мои руки. Страшно представить к чему это приведёт, кем я вырасту из-за этого. Надо поскорее покидать этот дурдом. Но сейчас возможности то и нет — я учусь только на втором курсе института — сам себя полностью содержать, да ещё и учиться при этом я не смогу. Живу в небольшом городе — хорошо оплачиваемых работ тут нет при моих входных данных. Сейчас работаю дистанционно в поддержке одного сервиса, но оплата не очень. Решил поработаю пока что на этом месте, скоплю денег, мб преобрету новый комп — буду бежать от реальности в игры (но для будущей работы/профессии наличие хорошего компа довольно важно — хотя бы на момент обучения на хорошем железе было бы проще получать навыки).

Помимо всего, дома постоянно кто-то находится, и меня это очень сильно раздражает. Очень редко бывает что никого нет, максимум уедут в магазин на пару часов — и то я уже забыл когда все 3 были не дома. Я очень сильно хочу побыть один, заняться тем, чем я хочу, в тишине, знаючи, что никто не скажет мне, какой я «хороший», что никто не следит и не шумит. Даже банально послушать музыку: я не знаю почему, но я стесняюсь делать это при них громче, чем тихо.

Также, раскрыть в полной мере свою сексуальность и свои сексуальные потребности я не могу (интересно почему, наверное потому, что все дома). Из-за этого сейчас я даже не знаю, чего хочу от жизни и какой партнёр мне нужен. Показать свою решительность и самостоятельность тоже не могу.

Я даже не знаю, как мне дожить эти несколько лет до окончания учёбы и до поиска хорошей работы в этой обители зла, при этом не сойдя с ума окончательно и не испытывая беспричинной агрессии. Стал замечать, что я и сам будто превращаюсь в токсика, и иногда позволяю себе сильно колкие шутки без видимой причины в адрес людей, которые этого не заслужили. Становлюсь будто ЧСВ, при том, что иногда наоборот испытываю проблемы от низкой самооценки. Иногда хочу закрыться от всех, иногда наоборот, быть суперобщительным, а если общения не получу, то чувствую себя подавленно. В общем прослеживается некая нестабильность меня уже сейчас.

Как мне быть? Как отгородиться от родственников, как стать более стабильным?