Мне очень плохо. Я медленно убиваю себя

Мне очень плохо. Я медленно убиваю себя, пью большие дозы разных таблеток, подчиняясь сиюминутному порыву, чтобы почувствовать боль, страх смерти или заснуть на несколько суток и видеть чудесные сны. Каждый раз, принимая несмертельную по сути, но очень вредную дозу лекарства, я верю, что она меня убьёт. Я выгляжу как обычно, или мне так кажется. Я не выношу прикосновений, мне сложно общаться с людьми, смотреть им в глаза. Я чувствую себя так, словно у меня какой-то физический недостаток (хотя меня можно назвать красивой, и я это понимаю) — стыжусь себя, пытаюсь не привлекать лишнего внимания, нахожусь в вечном напряжении, внутри меня словно что-то сжимается, я не контролирую себя и своё лицо, и многие жалуются, что я смотрю на них страшным взглядом.
Мысли о самоубийстве иногда меня покидают, я начинаю делать что-то, даже немного общаться, но потом всё становится ещё хуже. Эти мысли и нанесение себе не слишком глубоких порезов, чтобы не привлекать внимания, приносят мне спокойствие и даже счастье. Внутри у меня всегда что-то болит, возможно это и называют душой. Иногда я запираюсь в ванной, чтобы никто не видел моих слёз.
В школе меня ненавидят — считают холодной, высокомерной. А я всего лишь пытаюсь контролировать свои эмоции, ведь я влюблена в своего учителя, которому под 30 лет. Я знаю, что подросткам это свойственно, но мне больно, очень. Это длится уже полгода, и каждый день я хожу туда только затем, чтобы увидеть его, хоть издалека. Он насмехается надо мной, так как я не могу связать и двух слов в его присутствии, краснею, но я начинаю любить его за это ещё больше, как ни странно. Я нервничаю, и у меня случаются припадки прямо в школе — я задыхаюсь, меня трясёт, кружится голова. Я веду себя странно, чувствую ещё хуже. Иногда начинаю смеяться — без причины, громко, и не могу успокоиться.
Наверно, такое состояние отчасти можно объяснить проблемами в детстве — жестокостью со стороны отца и к нам, детям, и к моей матери. Я очень сильно страдала из-за этого, у меня случались истерики, я была в глубоком отчаянии много раз. Но даже сейчас, когда всё позади, я иногда с ненавистью и страхом вспоминаю то, как однажды мой отец провел рукой по моей шее, стоя позади меня и говоря о том, что моя мать не выполняет свои супружеские обязанности, таким вкрадчивым омерзительным голосом…
Я специально лишаю себя пищи и сна, зачем — я не могу точно объяснить. Но я чувствую, что так надо, и не могу сопротивляться этому желанию, хотя понимаю, что это нерационально.
Есть ещё кое-что. Мне стыдно об этом говорить, но, наверное, нужно… Я с детства, лет так с восьми, думаю о насилии над собой. Мои фантазии о жестоком сексуальном и психологическом насилии, пытках, боли и унижениях превратились в навязчивую идею. Эти мысли приходят ежедневно, длятся часами, и я не хочу (и не могу) остановиться. Они доставляют мне какое-то особое извращённое удовольствие. Дошло до того, что я с радостью хожу на крайне болезненные медицинские процедуры и наслаждаюсь болью. Это меня пугает.

психолог Юлия

Здравствуйте, Лана.
Разделяю Ваши тревоги. Дело не в оценках: что «нормально», а что «извращённо». Дело в тех способах справляться с душевной болью, которые Вы используете. И если это Вас беспокоит, то Вы, вероятно, сами чувствуете, насколько опасны и разрушительны для Вас эти способы разрядки тяжелых переживаний. По описанию также понятно, что Вы в состоянии оценить, насколько прочно они закрепляются и становятся привычкой.
Наличие мыслей причинить себе вред само по себе не означает, что Вы — плохой человек. Эти мысли не контролируемы, не подвластны воле. Они пугают Вас саму. Депрессивное состояние, которое могло стать следствием психологических травм, заставляет Вас прибегать к таблеткам и другим способам ухода от реальных, плохо переносимых чувств. Но штука в том, что это не просто не помогает, но и ухудшает дело: депрессия становится более глубокой, а мысли о смерти — более навязчивыми.
В Вашем описании я не увидела чего-то, что, действительно, помогало бы Вам выбраться — возможности разделить переживания в дружеских беседах с ребятами или со взрослыми, близкими или специалистами. Вам может казаться, что это невозможно, но нужно набраться сил, попробовать сделать этот шаг, не изолируя себя от людей, которые готовы быть рядом. Расчитывать на то, что «само рассосется» не стоит, и Вы — большая умница, потому что, сообщая нам о своей беде, пытаетесь получить помощь! И если сможете быть столь же открытой с кем-то, кого допустите в свою историю и позволите Вам помочь, то со временем все без сомнения наладится и Вы почувствуете, насколько стало легче.
Не знаю, разделите ли Вы со мной мнение, что помощь специалиста-психолога уместна в Вашей ситуации? Это позволило бы Вам соприкоснуться с душевной болью, разобраться в ней. А необходимость прибегать к причинению физической боли отпала бы тогда за ненадобностью.

Всего доброго.

Помощь рядом с Вами