Соня, 13 лет , Рубцовск

мне страшно нагрузить своими проблемами

мне  страшно нагрузить своими «проблемами», я держу их в себе

очень много. Но я боюсь что люди меня не поймут и уйдут. я боюсь разочароваться в человеке, который для меня очень многое значит. я боюсь, что в один день я пожалею о словах, которые говорила, пожалею о тех чувствах, которые испытывала, я боюсь, что однажды потеряю веру в людей,которым верила больше, чем себе. мне иногда хочется уйти, оставив некоторых людей достойными моей памяти, хочется уйти, пока не разочаровалась…но что-то меня держит.и это, наверное, маленькая надежда на то, что эти страхи всего лишь моё воображение. и я не знаю, что меня спасало. Я оживала, обещала поверить в счастье и начать с начала. Мне так хотелось капельку любви и так хотелось просто понимания,чтоб кто-то крепко обнял  в моменты, когда сердце рвется.Я не умела жить лишь для себя — пыталась всем помочь, быть просто рядом, протягивала руку.Я слишком много сделала  добра, и всë во мне утонуло.просто опустело. Мне

не вернулась даже часть тепла, и я сама

охладела. Я за улыбкой настоящую,живую, личность. начать всю жизнь с нуля — хоть раз свою, а не чужую! Я поняла, что в жизни все не то, и окружавшие меня совсем

не те — не оказалось рядом никого, когда

нуждалась я сама в тепле очень устала.

я чувствую себя такой уставшей,

будто мир внутри меня

рушится, а я просто смотрю на то, как рушится, я не могу найти в себе силы

остановить это, и когда он окончательно

будет разрушен, я уже не смогу ничего

сделать. Проблемы во мне, ну я так думаю по крайнем мере. Я утопаю в себе, в своих мыслях, в сомнениях на свой  счёт, также и сомневаюсь в себе. Каждый раз погружаясь в свои мысли, я делаю больно многим.Не хочу открываться человеку, который взамен этого не делает. Мне всё тяжелее Вернее я не доверяю совсем. Потом опять погружаюсь в себя и думаю, что это не так. Вспоминаю все, что было тогда. и мне опять плохо. Как мне все это забыть ? Как начать доверять ? Вы, можешь мне ответить на это ? Я не мазохистка и не хочу этими мыслями каждый раз делать себе больно, но каждый раз когда я остаюсь одна , бывает такие секунды, я опять

утопаю в воспоминаниях, подозрениях. я когда делаю уроки я часто включаю музыку, чтобы этого не копаться в себе. Я очень устала. Во мне нет никаких чувств. я полностью запуталась от

жизни и не знаю чего хочу, все

потеряло смысл и перестало

приносить эмоций, все

кажется таким скучным, не знаю

Зачем существую на этой планете. я лишь пытаюсь быть добрым ко всем, всех пытаешься подбодрить и

понять. но увы, я лишь шут, что готова на всё. Я готова потратить своё

время, на поддержку человека, готова

потратить время на разговор, что бы

человеку стало легче. а сама, ломаюсь я не могу помочь

себе, я ослабевала ,помогая другим.эмоциональное выгорание из-за которого я перестала

общаться со всеми и забила на учебу. но я учусь только на 5 и 4.Я очень устаю и не могу никому сказать об этом. Не

хочу, чтобы меня считали слабым.. МНЕ СТЫДНО рассказывать свои проблемы. Я не хочу показаться слабой в глазах людей.Я тот человек, который может

за секунду психануть, возненавидеть

весь мир и через минуту, как ни в чëм не бывало, улыбаться и говорить.Как прекрасна эта жизнь.. хаха если что просто вскроюсь чего переживать. только я превращаю свои проблемы в шутку, я клоун который не умеет выражать эмоции и просить поддержки, при любом разговоре на больную тему я шучу, а если и пытаюсь что- то сделать, то кажется что навязываюсь на самом деле я переживаю. Я просто, не хочу, чтобы люди знали, что мне нужна помощь. Хреново. Одиноко. Плохо. Безнадежно.На грани слез.Усталость.Тревога. Раздражение. Холод на душе. Я чувствую что развалюсь в любой момент.Пустота.Просто я знаю что у всех есть свои проблемы, и я не хочу нагружать всех своими никчëмными проблемами.и да не могу найти себя.мне хоть волейбол приносил радость. А теперь нет.у  меня достаточно много интересов, на которых не времени. У меня проблемы мне нужна помощь. Я очень замкнутый и мне плохо на столько что я готова убить себя прямо сейчас Чет я слишком депрессивная личность :_(Я сегодня такая хрони. Мне большую часть приходится подавлять своё плохое настроение, потому что я не хочу казаться слабой с глазах других. Я знаю, что просить помощь это совсем не стыдно. Но я не показываю это потому что, многим помогала я, и им слава богу становилось легче. И они думали что я сильная и могу помогать другим. Я веду себя как клоун чтобы получить одобрение общества и хоть немного почувствовать себя важной. Но с каждым днём мне всë сложнее скрывать свои эмоции. Я быстро выгораю от людей и чувствую огромную усталость если нахожусь в социуме долгое время, это просто не выносимо.я устала от того что большинство вещей не приносят мне радость и каждый день живу лишь бы пережить .я боюсь своего будущего ,но еще больше я боюсь того что его у меня нет потому что я не уверена за что я должна.сейчас держатся и у меня нет цели  в жизни. меня но даже если бы была у меня нет сил стремится исполнять её и я чувствую себя бесполезной и вечно усталой и из-за этого я почти  говорю со всеми и быстро устаю от  контактов и не понимаю большинство того что люди имеют в виду  и раньше это было одной из единственных вещей которые доставляли мне радость. но

сейчас я не уверенна в этом. Живу с пониманием,что делаю,всë»не так»я не думаю о здоровье и бдущем.и бывает резкое осознание,что это мне нравиться и вызывает азарт. Я слабая.у всех есть свои проблемы,почему все должны слушать как я ною. Простите ,я неудачница.я не умею контролировать свои эмоции, особенно негативные .

Я просто знаю куда девать свои чувства, а если покажу, то будет ещë хуже. Мне очень больно, я высказалась человеку, зная, что я проявила слабость. Но внутри мне не стало легче. Стала ещё хуже. Теряюсь в себе. Не понимаю для чего я, и чувствую себя максимально отвратительно. Когда я чувствую к себе холод, я начинаю чувствовать себя не нужной, и отдаляюсь. Как я говорила ранее, у меня проблемы с агрессией, и я не  контролирую себя. Я не заслуживаю любви, меня слишком переоценили. Я думаю, что любовь нужно заслужить. Я ужасный человек . Ненавижу себя за всë… начиная с характера, заканчиваю внешностью. На самом деле я ужасная ,отвратительная, мерзкая. Ненавижу себя. Замечаю как без причины происходит сильное сердцебиение,дрожь, тошнота, трясущиеся руки, волнение без причины, нехватка воздуха,давящее чувство в груди, головокружение. Даже просто очень сильное волнение, когда делаю уроки или просто сижу.я не знаю как с этим справиться, и что это-_-) я устала от всего в этом мире, от учебы, людей,от школы, от улицы, от того, что я  никому не  нужна. охото просто уединиться и ни с кем не разговаривать. но взять пару близких и людей. я так ненавижу себя я не думаю что заслуживаю чего либо.  я противна себе,  мне не нравится, что я из себя представляю я не вижу ничего особенного или запоминающегося в себе я просто серая масса меня

легко заменить я это заслужила ,ненавижу себя.

если бы вы только знали, как сильно я

плакала когда нет никого дома. мое

сердце упало. это было похоже на удар ножом в сердце. все, что я могла сделать, это удивляться, почему я

была недостаточно хороша.И никто не догадывается ,что я не спала всю ночь,рыдала.а сейчас как ни в чем не бывало собралась и выгляжу на 10/10, никто не должен видеть ,что я убита морально.Напялила маску клоуна и прямиком по делам.

Есть ещё 1 проблема. Я никак не могу влюбиться, лет так 8.есть очень близкий друг — Стëпа . Лет в 11 , он сказал, чти я ему нравлюсь. Но у меня появилась отстренëнность , резкий холодильник к человеку, дискомфорт, желание разорвать всё связи с ним, вызванные страхом. И в итоге я его возненавидела.и сказала всë как есть, он понял и сказал,чтт будет ждать ответа,хоть всë время. Я устала быть личны терапевтом и выслушивать чужие проблемы, которые  мне вообще не интересны. Помню, когда я отправляла те длинные сообщения, а в ответ получала 2-3 слова , это действительно отстойное чувство. Если я буду гнить изнутри, это никто не заметит. А если  снаружи, то всё захотят помочь. Я не поднимаю, что происходит со мной. Мне снятся сны где меня режут и пытают. У меня не было спокойного сна. Буквально каждый день мне это снится..

Я уже морально устала, чти это может значить? У  меня не депрессия, я не грустная, но и не счастливая. Я могу ходить с улыбкой на лице, смеяться. Но это всë наигранно. Но как только я остаюсь на единение с собой мои мысли  начинают медленно убивать меня изнутри. Хочу сказать спасибо  друзьям , что лгали мне. Это стимулировало к взрослению и утрать наивности. И теперь я могу легко распознать ложь и всё такое. И теперь я просто,клоун агрессор, которому наплевать на чувства людей которые мне лгали. В один момент я хочу показать всем свою внутреннюю агрессию. Хочу, чтобы всё знали сколько во мне злости , и что я вообще не спокойная. Хочу, чтобы мне всё боялись.

Многие открываются  мне, а в ответ я делаю, чтобы людям было комфортно со мной. Это у  меня хорошо получается. Но иногда, хочу показать моë игнорирование и холод. Я где-то прочитала, фразу :»я жил по принципу «все люди хорошие, пока не докажут обратное » если люди показывали обратно то я снова разочаровывался этом мире, и снова впадал в апатию и терял вкус к жизни. А потом просто переставал общаться с доказавшим обратное. Пора менять принципы. отныне,все люди для  меня -сволочи и скоты. Пока не докажут обратное. Я стала жить по такому же принципу и стало легче. Я скажу честно. Меня переполняют 2 чувства — пессимизм и пох/изм. Поэтому как-то всë х/ëао , но как-то пох/й.я настолько испорчена. Когда передо мной сидит честный человек, я начинаю искать подвох. Приходиться все делать самой!

Успокаивать себя, свои слезы , нервные

срывы. Говорить себе «спокойной ночи», «будь здорова», «всё будет хорошо»

мне не приходится подстраиваться под каждого, пусть лучше обидятся на меня.

В последнее время у меня много

проблем,но мои проблемы все

обесценивают , родители говорят «да

какие у тебя могут быть проблемы»

«придумывала себе» и т.д . Иногда у

меня спрашивают «ну расскажи что случилось » , но я молчу, потому что …

Не знаю , думаю они меня не так поймут ,да если честно я и сама уже ничего не понимаю. Я убила ту милую маленькую девочку