Пустая, 14 лет , Город дождей и грёз

Мой самый главный страх — рассказать правду…

Здравствуйте.
Я осознаю, что я просто двуличная стерва, патологическая лгунья. Я никогда не говорю стопроцентную правду и иногда мне ужасно это осознавать. Своей лучшей и, по-правде говоря, единственной настоящей подруге я говорю, что почти никогда ей не врала, но это тоже является одной из многих обманов, которые я провернула над ней и мне очень жаль. Но я не смогу ей признаться, потому что это очень стыдно.
И да, может быть стоит пересилить себя и рассказать правду всем, кому я когда-либо врала. Но мне страшно и я знаю о последствиях. Я останусь одна и у меня больше ничего не будет.
Поэтому я всё также барахтаюсь в озере лжи и это приносит мне небольшое утешение.
Однажды у меня спросили, чего я больше всего боюсь. Обычно на этот вопрос я отвечаю, что смерти. Но на самом деле мой самый главный страх — рассказать правду.
И я поняла, что без моей лжи у меня бы никого и не было бы. Ни весёлых друзей-одноклассников, ни лучшей подруги, ни семьи с которой у меня прекрасные отношения.
От этого мне должно быть отвратительно, но в моей душе лишь пустота.
На самом деле эта пустота поселилась во мне давно, уже как 2 года я не чувствую ничего. Лишь изредка меня отпускает, когда я наблюдаю за чужим счастьем. Например, я могу наблюдать, как мои одноклассники бурно что-то обсуждают и им весело. Или я могу сидеть и смотреть, как моей семье хорошо или как подруга рассказывает о своём новом парне и какой он классный. Именно тогда я испытываю, как я это называю, «материнскую радость». Почему? Подобная радость появляется у матерей, это некая гордость за своих детей. Я чувствую что-то похожее, поэтому вот. Только есть один минус у этого чувства: после него я чувствую душераздирающее чувство одиночества.
Я начинаю чувствовать, что я тут уже не нужна, что лучше мне стоит уйти или перестать существовать.
На самом деле, я никогда не думала совершить суицид сейчас, я слишком забочусь и думаю о других. Я постоянно думаю, а что будет с тем или иным человеком, если я что-то сделаю. Последнее время я совсем не живу для себя. Делаю всё только для других и это очень удручает. В такие моменты я напоминаю себе родителей в периоды, когда они живут только для нас с братом.
Я планирую умереть, когда я точно стану никому не нужна, когда обо мне точно никто не вспомнит и я причиню всем минимум боли, потому что забочусь о них. И буду заботиться до самой смерти. Это звучит немного пугающе, но я просто не вижу выхода.
Я помню, когда все мои тараканы решили начинать заполнять мою голову. Толчком стал один случай: Мы с семьёй поехали к друзьям родителей в их загородный дом. У этих друзей родителей есть 2 сына: первому на тот момент было 13-14, второму 6-7 лет. Напомню, мне тогда было лет 11, может 12 уже.
И тогда мы как обычно дурачились со старшим сыном, назовём его Мишей. Мы с Мишей часто играли так, бились подушками или шуточно боролись, но тогда всё было немного иначе.
В ходе очередной «битвы» он стал пытаться схватить меня то за грудь, то за промежность. В этот момент мне стало безумно страшно (Взрослых в доме не было, они пошли выпить на свежем воздухе). Я решила убежать от него, но он схватил ремень, повалил меня на спину и заткнул мне рот этим самым ремнём, что он стал похож на кляп. Тогда мне повезло и я смогла выхватить этот ремень. В тот вечер он меня больше не трогал.
После этого случая, когда мы приехали домой, я рассказала про это маме (тогда я ей очень сильно доверяла), на что она мне сказала, что это нормально в их возрасте. Да, конечно! Нормально чуть ли не насиловать девочку! Безусловно, все же так делают!!
В общем, такие случаи происходили ещё пару раз, когда мы виделись то у нас в гостях, то у них.
Вскоре это прекратилось, но я до сих пор помню, как от этого домогательства я плакала в туалете, пока Миша включал и выключал свет и просил выйти, говорил, что больше не будет.
Недавно я рассказала это своей подруге. На что она мне ответила: «Ты рассказываешь так, будто он тебя изнасиловал.»
Да, безусловно она не должна соглашаться со всеми моими словами, она не обязана была поддерживать меня в этот момент, со мной ведь тогда ничего не произошло(Да, конечно, меня просто чуть не изнасиловали, хотя я знаю, что Миша бы не смог, он по своей натуре просто подлый трус, правда тогда я этого не понимала).
Только мне иногда тоже хочется, чтобы мне подарили какого-то тепла взамен, чтобы меня тоже пожалели, погладили по голове и сказали бы «Молодец, ты справилась». Но нет, этого никогда ещё не происходило.
Да, мне следует говорить о том, что я хочу, но мне стыдно.
Я не могу сказать, чего я действительно хочу, потому что думаю, что я не заслужила, что я не достойна. Я не знаю, откуда это взялось, мне никогда никто такого не говорил. Я просто понимаю, что если бы они знали правду обо мне, то они бы точно для меня этого никогда не сделали.
Я хотела быть психологом, поэтому я все эти 2 года старалась копаться в себе сама и теперь я знаю почти все причины моих проблем, но теперь даже не знаю, стоит ли эта профессия меня. Теперь моё будущее для меня выглядит туманно, я не понимаю, что делать. Я не понимаю, как жить дальше, если у меня за спиной такой груз, который не даёт мне сделать хотя бы крошечный глоток воздуха, погружая меня всё глубже и глубже в это море лжи и уныния.
Я очень запуталась и не понимаю, что мне делать, прошу, помогите советом..
Спасибо за прочтение.