Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Дело в том, что моя младшая сестра, как я думаю, имеет небольшое отклонение в плане психического здоровья. Она младше меня на 5 лет, т.е. ей 8. Она постоянно закатывает истерики и психует. Вот, например, позавчера. Отказалась помогать мне в уборке квартиры, которую велела сделать мама, так еще мне и мешает!А потом пришла мама, а сестра пожаловалась, что она прибирается, а я на нее ору. И поверили конечно же ей.
Когда моя сестра психует, она совершенно не контролирует себя! Она бьет меня ногами, царапается, бывает, что хватает за горло. При этом всем кричит: «Я тебя убью!!!» Мне очень страшно. Такое происходит изо дня в день как только я прошу ее что то сделать. Но я не кричу, а прошу нормально! Я не имею права повысить на кого-то голос! Я хочу решать все мирным путем! Знаете, иногда я думаю, что все это происходит из за того, что когода моей сестре было 2 года, она подошла к качелям на которых я каталась и сшибла ее. На тот момент все было нормально, но вот теперь…
Такая ситуация длится с ее 3-4 лет. Это ужааасс! У меня постоянно синяки и царапины!
А мама ей говорит: «ты что, психовала?» И на этом воспитательный процесс завершается. А мне она говорит что я сама виновата!
Скажите, как можно объяснить поведение моей сестры?
Заранее спасибо и прошу прощения за такое путаное письмо!
Здравствуйте, Соня!
Размышляя над вашим письмом, я думала вот о чем: ситуацию, в которой вы сейчас находитесь, с одной стороны .. наверное можно назвать обыденной.. потому, что в той или иной форме она случалась, случается и будет случаться в большинстве семей, где растёт более одного ребёнка. Ситуация эта в психологии называется конкуренцией. Это конкуренция между детьми за любовь родителей, за место в семье. И трудно сказать, кому в этой ситуации бывает легче, а куму сложнее: старшему ли ребёнку, которому приходится, образно говоря, отстаивать своё право на любовь родителей., младшему ли, которому приходится (опять же образно) эту любовь завоевывать… Думаю, нелегко в ней обеим сторонам. И, Соня, я понимаю, что не имею права назвать вашу ситуацию нормальной, ведь вам приходится так тяжело: выдерживать «выкрутасы» и нападения вашей сестры, при этом осознавая свою ответственность, как старшей сестры и по-этому как бы не имея права отвечать прямой агрессией на её агрессию, но, дело в том, что эту конкуренцию .. ну просто необходимо пройти, прожить и пережить. И вот если её совсем нет между детьми, это может настораживать. И говорить скорее всего о глубоко запрятанных чувствах, которые так или иначе, рано или поздно, все таки проявятся в отношениях между сёстрами (или братьями). Например, в виде полного отсутствия общения во взрослом возрасте (быть может вам знакомы такие истории). Тогда как зачастую «воюющие» в детстве сестры/братья взрослея, становятся друг другу близкими, по-настоящему родными. И тогда возможно, всё же очень важно и нужно как бы вовремя «выяснить отношения», расставить точки над И. Вопрос в том, как это сделать.. и этот вопрос сложен и индивидуален в каждом конкретном случае. И это скорее путь (не всегда быстрый и легкий) от конкуренции до принятия друг друга (пусть даже и не идеальными) и правды о том, что в семье вас двое. И для родителей важна каждая из вас, возможно по-своему, но одинаково очень важна!
Соня, очень важным мне показалось то, что в письме вы спрашиваете не о том, что вам с вашей сестрой делать, а о том, как можно объяснить её поведение, другими словами — понять её. Это кажется мне самым верным путём к налаживанию отношений между вами. Ведь ваша сестра растёт, и постепенно всё более реальной становится возможность говорить с ней по душам, пытаться понять, что движет её поведением, что она чувствует. И обязательно пытаться объяснять ей, что чувствуете вы, как больно вас ранят ее капризы, истерики, ложь. И пусть такие откровенные разговоры не получатся быстро и сразу, но выбор курса на понимание друг друга может со временем привести к откровенным и близким отношениям между вами.
И знаете, первым и очень важным шагом в этом направлении мне кажется возможность вам самой понимать и признавать все свои (скорее всего довольно противоречивые) чувства к сестре. Как бы дават себе право и на злость, и на ненависть, и на обиду, ведь она делает вам больно. И при этом, возможно, и на любовь, ведь она ваша младшая сестра..
Соня, в ваших взаимоотношениях с сестрой конечно очень важную роль играют родители, и ваши чувства к ним тоже могут быть разными. Вы можете чувствовать себя недостаточно любимой, даже преданной ими (верят всегда ей, её не ругают..). Хочу предложить вам взглянуть на ситуацию с другой стороны: возможно, ваши родители видят в вас уже достаточно взрослого, сильного человека, способного «все понимать», проявлять снисхождение к капризом младшей сестры. Вы сами подтверждаете этот статус, говоря, что не имеете права повышать голос и всё хотите решать мирным путём. Тогда как младшую сестру родители могут считать более слабой, менее устойчивой к конфликтам, и по-этому нуждающейся в их поддержке. Другими словами, своим поведением они будто бы пытаются сохранить баланс отношений в семье. И тут мне кажется очень важным для вас учиться говорить родителям о ваших чувствах, с которыми вам порою так трудно справляться, о том, как вам нужна их поддержка, как важно для вас ощущать их любовь. И проговорить с ними ту ситуацию с качелями, которая для вас возможно гораздо более значима, чем для родителей и сестры, и является источником тягостного чувства вины.
Соня, хочу сказать, что хорошую помощь в вопросах взаимоотношений может оказать работа с психологом. Быть может, в тот или иной период, вы решите этой помощью воспользоваться.
Так или иначе, желаю вам удачи на пути поиска взаимопонимания с вашей сестрой. Спасибо за Ваше искреннее (вовсе не путанное)) письмо!
