Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Доброго времени суток..вау, неужели дождался очереди. Но теперь не знаю что писать. Начну, наверное, с проблем с родителями?..Хотя не знаю, можно ли это вообще назвать проблемами и можно ли их назвать родителями, если мы не общаемся.
Органы опеки забрали меня год назад. Не то чтобы у нас была неблагополучная семья — просто мы с сестрой большую часть времени были одни. Отец редко приезжал, а когда приезжал то начинались лекции, нравоучения, ссоры, а порой и драки,которых сестра,надеюсь, не видела. В общем и целом,тогда он бесил меня,хотя я понимаю что у него были причины так себя вести,ведь со мной по-другому не получалось,и я все равно стою на всевозможных учетах, как бы строго меня ее пытались воспитать. Со смерти матери мое поведение достаточно сильно испортилось, появились вредные привычки и сомнительные компании, за что мне очень стыдно перед ней.не это она хотела бы видеть сейчас. И семью я не уберег, даже себя уберечь не смог. Я старался добиться хотя бы малейшего одобрения отца,но всегда получалось наоборот. Я старался любить сестру и заботиться о ней, у нас были хорошие отношения, но сейчас я ненавижу ее и сам не понимаю причины, но это в любом случае ******. Я знаю что и так не приношу никакой пользы, всем только хуже от меня,но как видите умудряюсь жаловаться. Я забыл о чем хотел сказать. Я не знал о чем хотел сказать.
Я чувствовал себя уязвимым м обессиленным последние несколько месяцев, они прошли мучительно долго и вместе с тем очень незаметно. Сейчас же во мне какая-то уверенность, что скоро все закончится и я буду свободен от самого себя, легкое прелестное чувство близкой смерти,хотя все в порядке и здоровье даже улучшилось.
Я не знаю что мне делать дальше. Пытаться что-то исправить?оценки, отношения с близкими, отношения с самим собой? Или забить и доживать что осталось. Я не знаю кем стать, я не вижу себя в будущем и не вижу смысла учиться.
Я хочу вернуться домой — у меня есть такая возможность- но одновременно не хочу наступать на эти грабли снова. В детстве несколько раз сбегал из дома, сейчас это можно сказать получилось, так почему мне не стало лучше? Я не чувствую себя свободнее,хотя меня никто не держит и я могу делать что хочу.
Я хочу общаться с новыми людьми, знакомится,может даже встречаться — но одновременно боюсь людей, они мне противны,я им не доверяю. Еще ни разу дружба не обернулась чем-то хорошим: все ушли, сделав гадостей напоследок. Общение с кем либо вне интернета кажется глупо затеей, а в последнее время даже общение со старыми друзьями по сети дается тяжело. Я чувствую, что мешаю и не могу дать им той поддержки, в которой они нуждаются, и даже не могу быть просто интересным собеседником. Я не могу позволить себе отношения, ибо мало того что это большая ответственность и за жизнь партнера, так я еще и не знаю, чего и кого хочу, не могу разобраться ни в ориентации,ни в типаже.
Я не знаю, что делать со здоровьем. Продолжить пытаться лечиться, заняться спортом, бросить курить и пить, или, раз я все равно умру, загулять от души.
И зачем я сюда пишу тоже не знаю. Простите. Тяжело живется. И вы там держитесь.
Здравствуй, Мика!
Ты неоднократно пишешь, что не знаешь, о чем и зачем заводить разговор. Думаю, в тебе есть очень многое, что хочется предъявить — но вместе с тем тебе может казаться, что делиться этим небезопасно, бессмысленно, стыдно. Складывается впечатление, что тебе страшно понадеяться на обретение помощи (я говорю не только о помощи в рамках нашего сайта), потому что эта надежда может не оправдаться, как, например, не оправдались и попытки завязать близкие отношения с людьми.
А еще, кажется, в тебе очень много чувства вины. Такое часто происходит после смерти близких людей. Ты берешь на себя ответственность (будто бы перед умершей мамой) за сестру, за свою семью в целом. Однако, ты всего лишь ребенок своей семьи. И обязанности взрослого лежат на плечах отца. Ты говоришь, что тебе не удалось уберечь семью — но ведь это точно не то, что было в зоне твоей ответственности и твоих возможностей. Потеря матери — очень тяжелое событие. Интересно, как ваша семья вообще справлялась с этой трагедией? Поскольку мне кажется, что ответственность за «переработку» этого горя ты взвалил на себя, в то время как сам очень нуждался в поддержке и заботе. Именно поэтому, вероятно, ты нашел эту поддержку в «сомнительных» компаниях и химических способах справиться (алкоголь/никотин), но за такие способы облечить свое состояние испытываешь дополнительную вину. Почему ты думаешь, что должен «приносить пользу», когда находишься в ужасном состоянии? Почему считаешь, что не достоин поддержки, а попытки ее получить называешь стыдными «ныть и жаловаться»?
Понятно, что в такой критической ситуации сложно смотреть на будущее с какой-то надеждой. И в твоих словах я снова вижу слишком нетерпимое, слишком требовательное и жестокое отношение к самому себе — требуешь от себя, что в 17 лет должен определиться с профессией, предпочтениями в выборе потенциальных партнеров, еще и брать ответственность за них и снова «быть полезным»… Откуда такое к себе отношение — это сложный и большой вопрос. Одно можно сказать точно — опыта теплых, доверительных близких отношений с другими людьми тебе не доставало. Конечно, когда такого опыта внутри тебя нет, как можно ожидать, что отношения с людьми «обернутся чем-то хорошим»?. Дело в том, что наша внешняя реальность во многом определяется нашей внутренней реальностью, которую составляет наш опыт. Именно поэтому «сбежав» из дома реально, внутренней свободы не ощущается. Для того, чтобы почувствовать изменения внутри — нужно постепенное обретение нового положительного и тем целебного опыта.
Мика, тебе предстоит долгая работа для того, чтобы постепенно учиться доверять себе и другим, учиться принимать помощь и поддержку, которая тебе очень и очень необходима. Возможно, именно поэтому ты и написал? Спасибо тебе за доверие. Желаю удачи на этом непростом пути.
