Я чувствую себя Алисой в Стране Чудес, которая заблудилась и никто на помощь мне не придет.

Я устала. Устала от такой частой смены настроения. Устала от того,как часто меняюсь я. Устала от того,что меня практически ничем нельзя удивить. Все кажется таким скучным,но мне приходится веселиться и смеяться,хотя я чувствую,что огромная черная дыра в моей груди только увеличивается,разъедая мою душу и нормальное восприятие жизни. Чтобы понравится людям,я всегда была разной и подстраивалась под них. Так часто,что забыла,какая я на самом деле. Дружить со мной-сущий ад. Меня ничем нельзя удовлетворить,я все требую и требую внимания,любви,уважения к себе. Каждое слово моих друзей меня раздражает,я постоянно из-за них плачу,хоть они не делают ничего ужасного,но я расстраиваюсь,злюсь,обижаюсь,не понимая почему. У меня огромные требования к себе,я обязательно должна выглядеть аристократично и опрятно,если моя рубашка будет помятой-это полный крах. Весь мир в моих глазах разрушится в эту секунду. Я пытаюсь снова его залатать,используя разные кирпичики,строю,мастерю,стараюсь день за днем и одно слово подруги:»У тебя такие круги под глазами» рушат все вновь. Ужасный перфекционист,если дело касается того,как я выгляжу перед людьми. Никуда не выходя мне будет лень даже помыть голову. Я много говорю об этом друзьям,они уже устают от моих философских рассуждений,потому что это их не интересует. Они слушают лишь из вежливости. Делают вид,что понимают. Мама тоже. Для нее все очень просто,а вот мне все это исправить сложно. Я просто обязана смеяться красиво,иногда даже отворачиваюсь или вовсе не смеюсь,лишь бы это не выглядело ужасно,фотографии у меня только со спины,ибо мое лицо на фотографиях просто отвратительно. Мне нравится,когда меня жалеют,когда гладят по голове,когда понимают. Никто этого не делает. Никого ничего не волнует. Их не интересуют вопросы о том,кто мы и для какой цели,их не интересует религия,они просто поклоняются и все,их не интересует вся эта на вид фальшивая версия нашей Солнечной системы,вся эта история,что мне кажется выдуманной людьми. Такое ощущение,словно тебя оставили одного в целом мире,который ты ни с кем не модешь разделить. Словно я одна чувствую столько много,что уже не выдерживаю. Я писала сюда очень много раз и каждый раз у меня что-то разное,даже противоречивое друг другу. Одна фраза,которая до сих пор болит в виде ножа в моей спине,была «Ты не особенная,таких как ты тысячи и какая разница?» И вот с этого начался весь этот ад. Мне говорили это два раза. И каждый раз я просто не понимала,как людьми могут быть такими гнилыми. Они уже забыли о том,что сказали,а я вспоминаю об этом по ночам,я пытаюсь изменить себя. Из-за одной глупой фразы. Я изменилась до такой степени,что потеряла себя саму. Но вот она я. И я снова же не рада такой себе. И так будет вечно. У меня очень хорошая жизнь. Но постоянно чего-то не хватает. Люди живут и хуже меня. Однако я все-таки думаю. Думаю о смерти. До такой степени,что автоматически тянусь за ножом,когда вижу его. Интересно,что же будет…Нет! Я в своем уме. И голову еще не теряла,к счастью. Но постоянные упреки в мою сторону и разговоры,что я хожу с «Лицом Убийцы» меня достали. Я могу радоваться. Но если я не хочу,зачем мне притворяться? Разве притворство-это то,что они жаждут с моей стороны,это им будет угодно? Иногда(всегда)мне кажется,что без друзей мне было бы легче,я бы могла быть с собой откровенной,а так мне приходиться быть хорошей и милой,потому что грустных и опустошенных они не любят. Но иногда мне надоедает,я перестаю улыбаться и нападают все,как голуби на зерно,со словами «Что?Что?Что с настроением? Что? Что грустная? Что?»
Лишь бы не трогали. Все делаю лишь бы отстали. А еще я не могу никого жалеть. Будто мое сердце черствое. Когда я вижу болеющего человека,мне кажется,что он притворяется,когда вижу плачущего человека-мне его не жаль. А вот за кошек я готова убить. Их мне очень жаль,они маленькие,я не дам своих братьев меньших в обиду. Меня называют паранойиком,а мои глаза-стеклянные. На фотографиях у всех красивые лица и яркий взгляд,но мой-опустошенный,мертвый. К слову,ничего я и не принимаю! И никаких особых потрясений в моей жизни в виде смерти близких у меня не было. Я чувствую себя Алисой в Стране Чудес,которая заблудилась в своей стране чудес и никто на помощь мне не придет. Конечно не придет,потому что я никогда никому не прихожу на помощь. Я эгоист,думающий только о себе,своем самочувствии и внутреннем мире. Но кто не эгоист? Кто не завистлив в этом мире? Кто не лицемер? Таких людей я ненавижу больше всего! Запостят себе ванильные цитатки на стену по типу:»Все лицемеры,все лжецы,одна я такая ПРАВИЛЬНАЯ» .
Видела я,какие они правильные. Все их настоящие лица видела! А когда я открыла свое истинное лицо в виде завистливой,ненавистной и обиженной на весь мир ведьмы,подруга вроде бы приняла меня,но как-то странно теперь ко мне относится. Конечно,раскрыть маску мне было сложно,а им за масками хорошо,скрываются за стенами праведности и скромности. Все такие хорошие,одна я тут,отвратительная,которая сама себе в этом и призналась. Клянусь,мне все эти связи с друзьями идут лишь в ущерб! Само это общение заставляет меня стонать от усталости и опустошения. Как же я хочу уйти,куда-нибудь,лечь в больницу, да хоть в психиатрическую,лишь бы от людей подальше,я хочу провести там всю жизнь. Я пытаюсь быть сильной,пытаюсь,я не умею. Не умею быть сильной. Меня не научили. Меня ничему не научили. Я просто хочу спокойной жизни дальше ото всех,собирать цветочки и плескаться в воде.Хочу оставить свой город и уйти,где не будет ни тревог,ни волнений,где я смогу принять себя,где не нужно прогибаться перед обязанностями,где я сам себе хозяин. Но нет такого место,кроме своей собственной головы. И там я провожу большую часть времени. Мое единственное любимое занятие думать о том,как бы я ответила,что бы я сделала,сколько бы у меня было отличных друзей. С людьми так сложно. Со мной мне просто. И нет для меня достойного выхода из этой ситуации. Я должна стать такой же,как все,которых ничего практически не волнует? Которые не думают о чем-то возвышенном,которые не предпочитают эстетику,которые делают и живут не зная зачем. Они навязали сами себе свои стереотипы и живут по своим законам,не принимая ничего другого. Так еще и других заставляют.
«Птица в клетке»-вот описание моего состояния. Но что же подразумевается под «освобождением» из клетки? Принятие себя? Или,возможно,смерть освободит меня в действительности? Клетка-есть жизнь?
Я так и не нашла ответа на этот вопрос.

Что мне делать, если я начинаю ненавидеть своих племянниц, которые маленькие ?

Что мне делать если я начинаю ненавидить своих племяниц которые маленькие ? Одной 3 годика , второй 2 годика

Меня унижают в классе, не сильно.. но я очень расстраиваюсь

Здравствуйте. Мне плохо.. Я не могу так больше=( Меня унижают в классе, не сильно.. но я очень растраиваюсь. У меня есть друзья, есть чувство юмора, я очень симпатичная (выигрывала во многих конкурсах красоты) учусь не плохо и не хорошо.. К ЧЕМУ ЭТО Я? Я ПРОСТО НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК? Почему я не вписываюсь в компанию. Девочки ко мне относяться хорошо, некоторые мальчики тоже. Просто у нас в классе есть небольшая компания «крутых пацанов» ( алкоголь, сигареты, маты ). Помогите мне пожалуйста, объясните в чем проблема и дайте совет как с ней бороться=( Унижают не сильно, но это неприятно. У меня все. Спасибо=(

Я влюбилась в своего психолога.

Я влюбилась в своего психолога. Он говорит, что это не любовь, а перенос. Но я то понимаю, что внутри меня. Я ушла от него, но от чувств не уйдешь. Я хочу умереть и больше не чувствовать. Может у кого так было, что делали? Черное надгробие витает надо мной и я честно боюсь.

… мне уже поступают угрозы от однокашников что будт гнобить и унижать меня…

Здравствуйте!

у меня большая проблема 4 года назад я переехал в посёлок дз (буду называть его так) и там я стал учиться с 4 класса, с того момента это всё и началось… когд в школе узнали мою фамилия (Чумов)
все стали обзывать меня ЧМО я от этого замкнулся в себе, перестал дружить с лучшим другом, а он был один друг на весь посёлок…
я стал общаться в социальной сети «вк». Когда мне исполнилось 14 лет мне надо было делать паспорт. мои родители были разведены. и мама говорила что мне надо поменять на её фамилию (девечью) но я почему-то не хотел… боялся что бабушка по папиной линии не будет общаться со мной. скоро я вернусь в посёлок. но мне уже поступают угрозы от однокашников что будт гнобить и унижать меня. но сегодня я узнал ВОТ ЭТО!!!… Мне пишет мой друг что я Делал плохие вещи с каждым мальчиком в посёлке… теперь я боюсь ехать в дервевню… Я когда вспоминаю это я плачу. да! плачу пока я это пишу я плачу. ПРОШУ ПОМОГИТЕ МНЕ СКОРО ЛЕТНИЕ КАНИКУЛЫ КОНЧАТСЯ…

Меня преследует чувство одиночества. Мне становится страшно в обществе людей. Я чувствую себя отреченной, изгоем.

Меня приследует чувство одиночества. Мне становится страшно в обществе людей. Я чувствую себя отреченной, изгоем. Я хочу влиться в общество. Перестать бояться. Чувствовать себя хотя бы в какой-то мере такой же как и все люди.

Я недавно переехала, в другом городе у меня остались друзья, парень…

Я недавно переехала, в другом городе у меня остались друзья, парень. Между городами расстояние примерно 30 км, но ко мне друзья приезжали лишь 1 раз, хотя обещали чуть ли ни каждую неделю. Ладно ещё, что не ездят, но никто мне не пишет, пока я сама не напишу. Я бы и сама ездила к ним, но у меня сейчас не очень хорошо с деньгами. Я очень по ним скучаю, но похоже я не так уж им и нужна. Сейчас я хочу себя порезать, но не с целью убить себя, а с целью почувствовать, что я жива.

…мы были вместе. Дальше возникла проблема в плане общения…

Здравствуйте,история началась еще два года назад.Парень с которым я хотела быть,обратил на меня внимание и мы были вместе.Дальше возникла проблема в плане общения.Мы жутко стемнялись.друг друга,в школе вели себя как просто одноклассники,даже сказать просто не могли подойти к друг другу.Да,мы здоровались при встречи обнимались и все.Один раз мы вместе смотрели фильм,была напряженная атмосфера.Вскоре мы расстались ,вернее,я его бросила т.к не хотела мучить ни себя,ни его.Два года я очень жалела.Да,да как бы это не звучало на тот момент мне было 12 лет.Но первая любовь жутка запоминается.Через два года я написала ему,что ничего не прошло и ,что хочу с ним поговорить.Мы переписывались и он сказал,что ему тоже было тяжко.Мы сошлись,но опять же проблема повторилась.У нас есть.общие интересы,мы можем переписываться друг с другом часами.Но в жизни,все по другому.Это как отношения в переписке.
Понимаете,мне до сих плохо.Морально подавлена.И не только из.за проблем с парнем.Недавно я.бросила свое хобби,мама поругалась с сестрой месяцев 9 назад и для сестры по ее вниманию нас не существует.
Друзей пересчитать хватит и одного пальца.А найти сложно,т.к город.маленький и поколение другое.Не очень так скажем.
Мне кажется если бы он был рядом,то было бы легче.
Недавно я узнала,что он влюблен,в другую девушку.
Что мне нужно сделать,чтобы выйти из этой депрессии?
Я пыталась мотивировать себя,но энергия быстро исчезала.

…я не хочу допустить того,чтобы с ним что-то случилось, но и сама не знаю, как ему помочь…

Здравствуйте!Моя проблема состоит во взаимоотношениях с моим молодым человеком.Мне 17 лет,ему 19.Познакомились мы в январе этого года,а уже через месяц общения он мне предложил встречаться.Общались мы без какого-либо напряжения,он был очень общительным,веселым,постоянно рассказывал интересные истории,всегда было взаимопонимание,даже если были в чем-то разногласия,то они быстро разрешались.Был момент,когда я хотела с ним расстаться,узнав о том,что в прошлом он употреблял легкие наркотики,но он меня заверил,что теперь,когда я с ним,этого не повторится,и я поверила,потому что он и вправду начал с переменным успехом отказываться от своей вредной привычки-курение,которое я не переношу.Почти каждый день звал меня гулять,а если у меня не получалось,просто просил выйти поговорить.Иногда его чрезмерное внимание меня утомляло,но я всё больше притягивалась к нему.Но всё изменилось месяц назад.Он стал реже со мной общаться,ссылаясь на загруженность на работе(преподаватель в музыкальной школе).Я пыталась войти в положение,но эта резкая смена настроения не давала мне покоя.Весь этот месяц я пыталась с ним встретиться,он говорил,что да,надо,но потом постоянно откладывал,Мне это надоело и я пришла к нему на работу.Там мы с ним поговорили о его состоянии.На мой вопрос ,почему он меня избегает,он ответил,что когда его целью было заполучить моё внимание,то он отодвинул всё и концентрировался только на этом,но теперь у него новая цель-отремонтировать машину.Сначала я заподозрила у него депрессию,об этом говорило отсутствие настроения без видимой на то причины,пассивность в других делах,нежелание общаться со мной.Я спросила о том,что нам с этим делать,на что он ответил :»Оставим всё,как есть».В одном из последних сообщений,когда мне удалось вывести его на разговор,он написал так:»Мне правда с тобой хорошо,но в данный момент я ничего не хочу».После этого он не отвечал ни на одно моё сообщение.Вчера,гуляя с подругами в центре города днем,я увидела его,издалека он сделал приветсвенный кивок головой,я нашла это странным,потом,вечером,мы с одноклассницами видели его на машине с другом,с которым мы нормально общаемся.
Так как было довольно холодно,мы попросились в машину погреться.В салоне чувствовалось напряжение от них обоих.С моим молодым человеком мы не перекинулись ни парой слов.Буквально через 3 минуты он вышел из машины,воспользовавшись случаем,я спросила у его друга,что происходит,»ничего»-последовал ответ.Через минут 10 мч сел в машину,и с,как мне показалось,напускным весельем сказал другу,что у них намечаются замечательные планы,и со словами :»ну,всё,девчонки,мы поехали»,они вежливо попросили выйти.Я за него очень переживаю,потому что он такой человек,которому абсолютно наплевать на себя и своё будущее,но я не хочу допустить того,чтобы с ним что-то случилось,но и сама не знаю,как ему помочь.Я в замешательстве…

Простить себя, принять себя такой какая я есть, простить все обиды — это мои цели. Но никак не могу…

Здравствуйте.Я долго думала писать это письмо или нет.Но всё же решила написать.Мои проблемы не столь серьёзны и вообще…
Года 3 назад мои родители развелись.Мама взяла брата с собой в город(жить)на квартире,а нас с сестрой оставила с бабушкой и дедушкой в селе.Жили хорошо,пока мама не забрала мою сестру к себе.Меня оставили одну.Было одиноко у меня не было настоящих друзей(да и сейчас их нет).Меня не любили в школе,издевались,травили.Папа вообще переехал в другой город,женился и кинул нас(хотя платит алименты).Дедушка уехал на работу.Я осталась с бабушкой.Брат меня до жути не любит,маме я приношу одни неприятности,папе плевать,сестра меня любит(да и я её) Я просила,умоляла маму забрать меня туда.Я перенесла много душевных травм,из-за неприязни всех окружающих ко мне.Я не делала ничего плохого им.Мне стало наплевать на учёбу,на всех.Мама всё же забрала меня в город.Её позвали работать дизайнером в известном Доме Моды,она не смогла отказать и уехала.Бабушка и дедушка(он ушёл на работу) переехали на квартиру.Меня перевели в новую школу.Поначалу всё было хорошо,но потом всем стало плевать на меня(одноклассницам,одноклассникам)
Я начала прогуливать уроки,кушала всё вредное.Из-за этого живот болел.Начались проблемы с Тонкой кишкой.Мне было плевать,я всё продолжала всё это кушать.Много можно писать…Но ещё для меня очень важно.
Я не могу простить всем все обиды,простить себя за всё плохое сделанное некоторым людям.Я всё ещё помню,что я говорила что-то кому-то.Хотя я люблю маму,я не знаю любит ли она меня…
Простить себя,принять себя такой какая я есть,простить все обиды-это мои цели.Но никак не могу…
Я стала задумываться о самоубийстве,были попытки и из-за этого на руках остались шрамы.
Помогите мне.Заранее спасибо~~~~~