Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я устала от этих бесконечных дней, которые наполненны НИЧЕМ. у меня есть желания, то, чем я бы хотела заниматься, любимые дела, но вместо этого я выбираю просто тупо сидеть в телефоне, бесконечном интернете. смотреть на тупые ролики, лишенные смысла в инстаграмме, просто литать ленту вк. у меня будто настолько нет энергии, что я уста. даже лежать. дома будто тесно, как будто я сама огромная, а дом маленький, мне некомфортно в своем теле, как будто я огромный-огромный шар. и что мне делать? ни о какой продуктивности речи и быть не может. у меня уже болит голова от телефона, а выйти на улицу для меня немного тревожно и не хочется. вместо того, чтобы заниматься своими ХОББИ, тем, что реально мне нравится я тупо сижу в телефоне. может я просто ленюсь? или это временная апатия? что мне делать?
Я перестала понимать сына. Ему 12 л. Он постоянно играет в телефон и психует, кричит когда что то там не получается. Когда я забираю у него телефон он меня ненавидит. Говорит что я его не люблю. Я воспитывают его одна. И всё что я делаю, работаю, только ради него. Что бы он не в чем не нуждался. Когда прошу его что то сделать он на все мои просьбы отвечает не хочу не буду, а почему Я. Что делать? Я теряю сына. Я так хочу обнять его, поцеловать, но мы вечно ругаемся, обижаемся.
Здравствуйте, мое имя Анна, мне тринадцать лет, и я живу в Белгороде.
Дело в том, что до шестого класса я была отличницей. Не то, что круглой, и получала каждый день высокую отметку. Просто хорошо училась, относилась к учебе положительно, старалась быть выше всех. Никогда не зазубривала формулы, половину списывала с решебника, на кантрольных пологалась только на удачу. Конечно, в шестом классе ничего не изменилось, почти. Интернет-зависимость (В каком-то роде), какое-то депрессивное состояние (если его можно так назвать) и лень. Домашнее задание делаю на скорую руку, особо не напрягаюсь и не вчитываюсь в задания. + хотя раньше я просила себе дополнительное задание на дом. Люблю читать, но только не классическую литературу, а фанфики. Естественно, работы выбираю качественные, со смыслом и сюжетом, полагаюсь на фэндом «Гарри Поттер» Эти ночные «посиделки» в телефоне давали о себе знать: невыспавшийся вид, плохое настроение, но новые красивые фразы и т.п. Сама очень люблю писать, сочинять красочные истории, хотя на сочинениях я пытаюсь подсмотреть в интернет. В общем, на учебу я забила. В какой-то степени, мне стыдно. Только что смотрели мой виртуальный дневник, и мне стало грустно. Как я так скатилась? Неужели покупка нового большого телефона, котенка и подключение Интернета сделали свое дело? Половину дня провожу в наушниках, все дела, порученные мне еще прошлым вечером, делаются за пятнадцать минут до прихода родителей, в лучшем случае. С друзьями гулять не хожу вообще, кружки и секции не посещаю. Казалось бы, уйма свободного времени. Но оно «сливается» в гаджеты. Я уже боюсь представить, что будет дальше. Одна сторона меня кричит : «Дура, отложи телефон, потом поиграешь! Завтра три контрольные, иди повтори материал!» А другая : «Ничего страшного, перед уроком повторить!» И это очень пугает, перед учительницой стыдно, перед собой. Хочется выглядеть лучше в глазах друзей и учителей, но моя лень… Мне явно надо как-то с ней бороться! Но как? Еще эта чертова стеснительность! Наидене с друзьями мне даже страшно пройтись одной с третьего на первый этаж, хотя на людях я совершенно другая. Я не знаю, чего я так боюсь. Мнения окружающих, критики?
Что мне делать, как не скатиться до троечницы? Мне уже так плохо от этого всего!
Здравствуйте, я считаю, что у меня интернет-зависимость, из-за которой у меня развилось ожирение, у меня нет цели в жизни, я не знаю, кем пойду работать, и как получить удовольствие от простых, или не очень простых вещей, буквально половина моей жизни проходила в четырёх стенах, я не умею общаться с людьми в реальном мире, и не могу найти своё окружение. У меня есть огромное количество комплексов, из-за которых я стараюсь пропускать занятия по физкультуре в своей школе, стараюсь сидеть одному за задней партой, я считаю, что в этом нет вины моих родителей, и что только я довёл себя до такого образа жизни… Как избавиться от комплексов, лени и ненависти к себе?
Здравствуй,стыдно признавать ,но похоже у пеня завтсимость от интернета..
А от того что я еще и ищу помощи в интернете заставляет чувствовать меня еще абсурднее.Я и раньше застрявала в интернете ,но все же себя пересиливала так как учебу ,кружки и т.д никто не отменял.Но в последний год все стало хуже .Я переживаю за свою успеваемость . Я поздно ложусь ,делаю все на отвали .Пыталась удалять соц сети и выключать интернет пока делаю дз.Но бесполезно,какой-то период работает ,а потом опять.Но самое неприятное то ,что интернет бывает нужен для работы и даже в такие моменты я могу отвлечься и начать лазить не там где надо .Я не играю в видео игры ,не смотрю сериалы .Я просто познакомилась и веду диалог с одним человеком ,а когда его нет смотрю всякий мусор(причем один и тот же из года в год ).Но хуже интернета -музыка.Я несколько лет подряд слушаю 5 одних и тех же песен ,от которых меня уже тошнит ,но не могу оторваться или замтавить себя послушать что-то новое.Когда я залипаб в интернете ,то выхожу из реальности и мне это нравится,я не чувствую себя одиноко ,а проблемы уходят.Но я замтряваю и вот мой образ жизни мне не нравится.
