Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я постоянно замыкаюсь в себе, мне не хватает поддержки родителей, которых я не видела 5 недель, от меня отвернулись близкие люди, а по ночам плачу без остановки, хочется разбить кулаки в кровь выйти в лес и кричать до тех пор пока не пропадает голос, хочется забится в угол и не подпускать к себе никого.
Привет..или здраствуйте.
Мне очень нужна ваша помощь.
Мои родители разводятся, недавно умерла подруга.. Не совсем понятные отношения с молодым человеком..мне иногда хочется умереть, у меня всего три друга..у меня постоянные депрессии..мне просто страшно за свою жизнь. так как из-за бронхита я часто задыхаюсь..помогите мне..
Здравствуйте.
Так уж повелось, что я с раннего детства создавала у себя в голове целые миры. Миры, непохожие на реальность. Но там были персонажи, похожие на моих знакомых/родственников, и, соответственно, на меня. Эти миры (с возрастом они менялись) больше фантастические, но я продумывала в них все до мелочей, начиная с климата, заканчивая экосистемами, начиная со всяких существ, заканчивая конкретными персонажами, их подробными характерами, отношениями, внешностью. Я продумывала конкретные сцены, диалоги, «отрабатывала» все до мельчайших подробностей. (словно режиссёр какого-то фильма😂) и я , начиная лет с 5-6, просто живу в этих мирах. Лет в 5-6 я была просто уверена, что этот мир действительно есть, и что я там реально физически бываю, хотя это, естественно, не так. И я убеждала в этом родственников, знакомых, и убежала на полном серьезе, и возмущалась, когда они смеялись или странно на меня смотрели. Сверстники, (6-ти летние подружки) даже иногда начинали верить. Знаю, детство, но все равно, значит убеждала я хорошо. Ну так вот. Дальше я росла, росла, со временем поняла, что этот мир не реальность, но выйти из него уже не могла! Он уже к этому времени изменился, но я продолжала жить в нем, могла часами лежать «в трансе» , продумывая все новые и новые сюжеты, и как будто сама участвовала в них. Лет с 10-11, персонажи и сюжеты становились все более красочными, но в тоже время драматичными, и герои все чаще и чаще стали испытывать моральную боль, и я стала испытывать ее вместе с ними. Я всегда была замкнутой, ни с кем не общалась, всех стеснялась, а тогда это в какой то степени усилилось. Нет, я общалась со сверстниками, могла надеть «маску» и быть как будто веселой, но только если постараюсь. Но даже во время общения мне было ( и есть) одиноко. С родителями и сама с собой я совсем другая. Когда я стала приходить домой, я стала просто проваливаться в свой мир, где мне хорошо, и раздражаться, злиться, когда меня кто то отвлекает. Меня спрашивали родители о моем состоянии, и я частично делилась с ними моими мирами. У меня (слава богу) хорошие родители, адекватно реагируют, хотя говорят, что это нормально. А я вот не думаю, что это нормально. Мне говорят, что у меня хорошая фантазия и мне нужно писать. Всё шутят… а я серьезно! Ладно бы я просто фантазировала, но я живу этими мирами!
И такая ситуация остаётся и по сей день. Мне уже 14, знаю, не много, но все же. Но я до сих пор не сплю ночами, сижу в своём мире, или в других, живу этими персонажами… а на реальную жизнь остаётся все меньше внимания и времени. И именно это меня беспокоит. Я живу не в реальном мире, в реальном мире мне неинтересно. И это плохо. Когда я думаю о реальном мире, я осознаю, что моя жизнь-ничего. Я не понимаю, зачем живу и что я вообще здесь делаю. У меня нет интересов, нет хобби, нет друзей, нет целей. я не представляю своё будущее.. я не знаю кто я и кем мне быть….Я пытаюсь работать над этим. Пробую разные занятия,пытаюсь как то понять себя, исправлять ужасный характер…Но пока ничего не выходит. Я все возвращаюсь в мой мир. И все чаще стала думать, что время идёт, нудно что то делать, выбирать путь, «собирать вещи» в дорогу в реальную жизнь… но я не готова. У меня ничего нет.. мне не с чем ехать. И это меня расстраивает больше всего. Недавно даже стали бродить мысли о суициде.. но они не серьезные, просто мне очень хочется все бросить и уйти от проблем реального мира.
И все сводится к тому, что я опять вхожу в лёгкую депрессию , ухожу в свой мир и бездействую!👏🏼👏🏼
Вот так… простите за такую долгую тираду. Теперь я хочу наконец то задать вопросы: 1. Можете, пожалуйста, как профессионалы, чётко сказать, нормально ли вообще все то, что со мной происходит? 2. Подскажите, пожалуйста, что мне делать с моей проблемой насчет реальной жизни? Как выйти из этого состояния и начать действовать?
Большое спасибо заранее.
С уважением, Марта.
Здравствуйте. Как помочь моей маме? Что сделать для того, чтобы оказать ей хоть какую-нибудь поддержку?
У мамы было тяжелое детство. Её никогда не любили, отец пил, обзывал её, лупил (один раз дошло до перелома нескольких костей), мать всё время кружилась с её сестрой, не уделяла ей никакого внимания. Вообщем, всем было на неё плевать. Из-за этого у нее иногда случаются истерики и всплески эмоций (примерно раз в два месяца). В такие моменты она горько плачет, кричит, употребляет алкоголь, много курит (может пачку за вечер выкурить), кричит, что не может так жить, что её все достало, что однажды все пожалеют о том, что так к ней относились. Папа пытается как-то её успокоить, поддерживает, дает какие-то советы, но мама не слушает, она всё отрицает. Успокаивается она примерно к ночи, а затем ложится спать. На следующий день всё возвращается на своё место. Понимаете, в такие моменты очень больно смотреть на то, как она себя терзает, и я просто не в силах ей как-то помочь, потому что не знаю как.
Надеюсь на вашу помощь. Заранее спасибо.
Когда мне было 11 я поехала к моей сестре в гости ,в дом где живет :муж моей сестры,его брат,их отец,их мать,и мой племянник.Дом где они живут,находится в деревне численностью 100-150 человек.Однажды,когда муж ,его брат,и моя сестра поехали в магазин ,а жена отца мужа моей сестры была на огороде,я была дома с их отцом.Когда я сидела на диване,а их отец на полу,он стащил меня за ногу с дивана и начал целовать и гладить в разных местах,хватал за шею. Когда я пыталась вырваться, он удерживал мне руки.Не знаю каким образом у меня получилось выломаться,я резко вырвалась и убежала в соседнюю комнату.Я боялась заплакать.Также,его внучка,мне рассказала,что в 6 лет он спросил у нее ,знает ли она что такое секс.Я была там в августе,а она тоже в августе,только позже.Он смотрит на нее и говорит» Чет ты грустной стала,мож любовью займемся?».Я не хочу об этом кому-то говрить.но я не могу смириться.
Мне скоро 16, и я считаю,что подзапустила своё психическое здоровье. Я живу в неполноценной семье.Возможно в детстве получала мало тепла ласки из-за того,что мама постоянно была на 2 работах,а отцу было всё равно. Несмотря на это мама всегда находила несколько свобоюных минут,чтобы меня выслушать,но много чего сказать я ей просто не могу, потому что боюсь её реакции,которая, как мне кажется, будет негативной. Однажды, мама заметила во мне перемены и попросила меня составить список того,что меня беспокоит.Этот список я приведу ниже.Многое из него я ей не говорила,потому что когда я упомянула силуэты она отшутилась про психиатра. Постораюсь изложить только,на мой взгляд, самые серьёзные симптомы. Я заметила,что все они имеют пик развития. Конец осени и зима.
1.Бессоница. Либо подолгу не могу уснуть,либо просыпаюсь посреди ночи и заснуть больше не могу.
2. Головные боли.
3.Перепады настроения. Может по 6 раз за день меняться настроение.В остальные моменты безразличие и словно пустота.(смены настроения без видимой на то причины)
4.Панические атаки. В определённый момент становится очень страшно и я начинаю плакать.(Недавно мне был поставлен диагноз анемия и выписаны препараты железа, из-за которых возрастает активность. У меня появляется желание что-либо делать, но вместе с этим все здесь описываемые симптомы усиливаются в разы)
5.Очень раздражительная.
6. Часто в голове возникают мысли,которые не соответствуют мне. Например, мама лежит рядом на кровати. У меня возникает мысль вылитьна её голову кружку горячего чая,который в этот момент находится в моих руках. Мысли очень часто навязчивые и не дают мне покоя пока я чего-нибудь не сделаю. Именно так я украла самокат у соседа по лестничной клетке,разбила стекло машины,хозяева которой меня взбесили и тд….
7.Доюсь неожиданных вещей.Например,перейти через эту дорогу,сесть на стул,ходить,людей,телефонных звонков,есть…..
8.Иногда я не понимаю,что мне говорят. Я слышу речь,но как-будто на иностранном языке.
9. Речь стала непонятной и с деффектами.
10. Ем несъедобные вещи:себя,гнилые полотенца(уже около 20 шт.),глину,бумагу,карандаши,стёрки волосы.
11. Очень часто подёргиваются конечности или лицо,поэтому когда я вне дома мне очень неудобно.
12. Не люблю выходить из дома и контактировать с людьми.(Это у меня ещё с раннего детства)
13. Не понимаю дружеских шуток,поэому считаю себя ранимой.
14.После сна просыпаюсь побитая.
15. Плохая координация.Бьюсь обо все углы и косяки.
16. Люблю бить животных.
17.Трудно найти общий язык с другими людьми.Они как-будто меня не слушаю либо же издеваются
18. Очень часто ощущаю чьё-то присутствие. Словно кто-то невидимый рядом стоит.
19. У меня проблемы с памятью и мыслями. Думаю о совершенно непонятных вещах непоследователно. Иногда возникает ступор и я не могу ни о чём вообще думать,хотя очень надо. Вместо этого в моей голове какие -о обрывки мыслей.
20.Часто меня глючит:постоянно плавающие стены,силуэты голос или шёпот.Недавно я даже услышала от него внятную фразу и это меня пугает,ведь я ему ответила вслух без всяких сомнений,что он нереален.
21.Из-за очень повышенной агрессивности я вымещаю злобу на себе и на животных. На животных с детства,а на себе уже около 3-4 лет. В редких случаях я врежу себе очень сильно:забила гвоздь в ногу,вылила 2 кастрыли кипятка на руку подрят,сломала палец, растянула ногу. Чаще случается:порезы на руках и бёдрах,разрезание нижней губы (до 1 см глубиной),ожоги чистящим средством или йодом,удушение,разбивание рук о стены,протыкание себя иглой.
22. Столкнулась и сталкиваюсь с сексуальным насилием со стороны своей лучшей подруги. Не могу уговорить её отказаться и бросиь с ней общение тоже,ведь она единственный мой друг.
Вроде это всё. Извиняюсь за столь большое количество текста,но если можно ещё один вопрос. У меня скоро выпускной(через 2 недели) и шрамы я вылечить не успею. Помогите, пожалуйста, советом как их спрятать. Заранее спасибо за помощь.
Проблем нет, а тяжесть на душе постоянно. Не могу ничего делать — ни есть, ни пить, ни спать. Дни проходят незаметно, с невероятно быстрой скоростью, вызывая в душе чувство потраченной жизни зря. Это если кратко говорить…
Наиболее меня беспокоит тот факт, что я не могу есть. Это уже более месяца. Запах еды, один взгляд на нее вызывает отвратительные ощущения, даже если чувствуется голод. Я хочу есть, я буквально заталкиваю пищу в себя в отвращении, ведь понимаю, что это необходимо для жизни, но потом появляется жуткая тяжесть, тошнота от того, что поел. Еда вкусная, не спорю, но нет прежнего удовольствия от ее приема. Так надоели все разнообразия вкуса. Тошно.
Просыпаясь по утрам, я чувствую жуткую, ги на минуту не отстающую от меня усталость, которая сковывает мои движения. Нет сил что-либо делать, лень порой даже встать с кровати сходить элементарно умыться. Я пытался слушать танцевальную музыку, ведь она мотивирует к движению, но и она перестала помогать. Даже от нее уныло и тошно становится.
По ночам не сплю по причине того, что меня постоянно преследует мысль, что я потратил этот день ни на что. Я настолько не готов прощаться с днем, что делаю все, лишь бы его продлить. Стараюсь делать что-нибудь ночью по мере своих сил, получать хоть какое-то удовольствие от фильмов.
На почве моей «пассивности» я ссорюсь случайно с людьми. Вроде бы просто шучу про эти ситуации, но люди не видят в этом ничего смешного и пытаются заботиться обо мне, пытаются говорить, но что бы они не говорили, я не могу насильно засунуть себе в рот огромный кусок мяса и поспать 9 часов за ночь. Недопонимаение вследствие того, что я не в состоянии теперь даже открыться родным людям, сказать правду, рассказать о том, как мне на самом деле плохо. Мне намного легче рассказать незнакомым людям, чем друзьям и родителям. Я не помню, когда началось у меня эта боязнь непонимания мо стороны друзей, желание скрывать свои настоящие чувства, эмоции и состояние. Порой вообще создается ощущение, что я лишний в их компании, ощущение, что я просто должен уйти, ощущение, что я им мешаю.
Раньше у меня хватало сил лишь на злость, агрессию, теперь даже на это нет сил. Лишь равнодушие и иногда проявляющайся улыбка от каких-то собственных шуток. Ну, знаете, сам пошутил, сам посмеялся.
Даже если я собираю все силы в кулак и начинаю что-то делать, будь-то рисование или чтение — выходит плохо. От чтения вырубаюсь, а, просыпаясь, чувствую себя еще хуже, чем прежде, а ,рисуя, ничего путного не получается. Никакие новые рисунки не приходятся мне по душе, все не то, будто потерял весь свой навык, будто руки все забыли.
Порой, когда мне безумно больно и обидно, я могу начать резать руки. Я понимаю, что это неправильно, что так нельзя, именно поэтому так трепетно к этому отношусь. Обрабатываю перед и после, делаю надрезы аккуратно, чтобы не было много крови и шрамы не оставались. Никто еще ни разу не ловил меня на этом, ведь эти порезы скорее похожи на легкие царапы от кошки. Да и я всегда кофтой прикрываю, не хочу, чтобы обо мне беспокоились в лишний раз. Вроде самоповреждения меня не успокаивают, но будто… не знаю, как сказать, сложно объяснить. Будто с кровью выходит из меня весь негатив.
А иногда меня успокаивают игры. Поиграв игру, становится легче на душе, несмотря на очередное поражение. Ссора, значит сяду поиграю, легче станет, проблемы с какими-то делами, сяду поиграю и легче станет. Так и происходит. А может мне кажется… да, проблемы не решаются таким способом, но словно становятся менее страшными, как казались до игры.
Я не понимаю, что со мной происходит. Я не могу разобраться в себе и своих чувствах, я не знаю что делать и как мне быть. Помогите мне разобраться, наведите меня на нужные мысли и вопросы, которые помогут мне сейчас и в дальнейшем. Спасибо.
Здравствуйте, в последнее время я более активно пытаюсь найти кого-нибудь, кто сможет помочь мне преодолеть мои проблемы, пока не стало поздно (ну, вы понимаете, о чем я…)Я, конечно, имею ввиду специалистов. «Обычные» люди никак не смогут мне помочь, потому что они даже не имеют никакого понятия… Я даже собиралась записаться к психологу, но не думаю, что теперь у нас остались деньги для посещения мною его сеансов. А проблема моя состоит вот в чем: у меня ПОСТОЯННЫЕ навязчивые суицидальные мысли. Как бы я не старалась, но причину их проявления так и не могу определить. Они настолько давно со мной, что можно сказать въелись в меня до костей. Можно даже сказать, что они прогрессируют, так как у меня в последнее время часто бывает апатичный настрой. Я, в прямом смысле слова, начинаю ничего не чувствовать. Пустота. И все, о чем я думаю в этот момент это: «О, прямо сейчас я запросто могу убить себя» Из-за моих постоянных разговоров о смерти и «как же я хочу умереть» от меня один за другим отворачиваются друзья, знакомые. Они все кричат на меня, говорят, что никак не могут меня понять, ведь всё, что нужно — это просто радоваться жизни. Говорят, что я просто «поддерживаю моду», что я просто «привлекаю внимание» и я самый обычный «нытик». Двое из таких знакомых даже просто посоветовали мне умереть, раз я так сильно этого желаю…. Я никак не могу передать, объяснить им эту боль внутри меня, которая день за днём сжирает меня, я не могу доказать им, что я не «показушник». Я просто пришла к выводу, что я не такая как все, что я сломанная, что меня нужно починить, потому что все вокруг никак не могут понять меня. Никак. Поэтому я и пишу сюда….
Здраствуйте.
За прошедшие два месяца в моей жизни произошли кардинальные изменения. Умерла сестра моей мамы, оставив нам свою девятилетнюю дочку. В связи с этим, мы бросили свои дела и 22 мая улетели на самолёте за несколько тысяч километров к этой девочке. У нее болезни глаз, поэтому я, моя родная сестра, мама и Ника (наша двоюродная сестра) должны остаться тут до 22 июня (девочка записана на лечение).
Моя мама и вся наша семья испытала и испытывает большой стресс.
Это видно даже по медицинским показателям.
Например, в связи с тем, что у меня ВСД с 4 лет я должна измерять давление утром и вечером каждый день.
Результаты записываются.
С начала мая давление поднималось до 150/100 (!),
А с 22 мая вместе с давлением участился пульс. Сегодня он увеличился до 120/мин.
С недавнего времени я начала заикаться. Это происходит нечасто, но когда меня ругают или я волнуюсь у меня перехватывает дыхание и я не могу нормально говорить.
Мама ругает меня и говорит, что я специально так делаю. Я бы рада перестать заикаться, но у меня это не получается.
Ещё с прошлой осени я режу себя.Моя лучшая подруга знает об этом, когда я уезжала она взяла с меня обещание, что я не буду резаться пока я буду здесь. Там где я сейчас нахожусь, очень жарко и приходиться носить лёгкую одежду. Шрамы будет видно. Поэтому я согласилась.
Зимой мама заметила шрамы. Она рассердилась, поругала меня. Я не резалась до конца апреля. Но потом все навалилось на меня, я снова начала резаться. Я не могу выражать свою злость, грусть. Остаётся только это. Мне даже не хочется заканчивать с селфхармом. Хочется лишь научиться это делать незаметно. Иногда, у меня нет под рукой рапиры, тогда я кусаю себя до крови.
Иногда я думаю о самоубийстве, но я слишком слабая и трусливая для этого.
Я потерялась. Я не знаю что делать. Я бы хотела убежать из дому. Но мне снова не хватит смелости. Я хочу уехать туда, где никто не увидит порезов.
Жду ответа
Эрика
