Я не могу доводить все до конца

Здравствуйте. Мне 15 лет. У меня проблема в том, что мне очень стыдно за себя. Я не могу доводить все до конца. Год назад я стала заниматься спортом. Первые месяцы были самыми лучшими в моей жизни. Я не думала о том, чтобы прогуливать тренировку, проводила её с удовольствием, стремясь только улучшить себя и похудеть. Но потом всё пошло на перекосяк. Я стала больше лениться, занималась только через «надо», никак не стремясь научиться чему-то новому. Из-за этого у меня случались истерики.
Да, я похудела, но так и не дошла до цели. Это бесило меня, очень сильно. Я расстраивалась, что стала слабее, что не могу вернуть всё как было. Полгода уже прошло, но ничего не поменялось. То я снова загораюсь и занимаюсь как надо, но меня хватает максимум на неделю. И снова я начинаю лениться. Я не могу пробить этот психологический барьер, который я создала в своем сознании. Я не знаю как мне быть.
Я не могу рассказать это маме, так как не хочу, чтобы она во мне разочаровалась.

Как научиться не тратить всю энергию и быстро восстанавливать её

Здравствуйте
Обычно я очень люблю общаться, могу говорить часами, к тому же, отличаюсь сильным человеколюбием, однако в последнее время начала замечать, что в больших компаниях быстро выматываюсь, даже ничего не делая. Мне легко общаться с одним-двумя людьми, однако побывав в компании, особенно если рядом нет кого-то из близких, устаю буквально за пару часов. Сперва пытаюсь быть активной, затем уже и не пытаюсь и просто сажусь куда-нибудь в угол и мечтаю остаться наконец одной; начинает болеть голова, и в период этой вымотанности становится сложно контролировать слёзы, которые вообще без причины идут; часто теряют внимание и ухожу в себя.
Потом я прихожу домой, падаю на кровать и очень долго восстанавливаюсь. Следующие пару дней хожу или с плохим настроением и эмоциональной нестабильностью, или как зомби.
Помогает лучшая подруга, разговоры с ней как будто заряжают, однако она не всегда бывает рядом. Особенно трудно в лагерях. Первую неделю держусь, знакомлюсь, смеюсь, а затем снова глаза беспричинно на мокром месте и долгая апатия.
Сейчас я вошла в организацию волонтеров, и там довольно много людей. После каждого собрания (кстати, сейчас я пишу вам именно после него) очень сильно устаю, именно эмоционально, однако уходить не хочется, потому что желание помогать и действовать никуда не делось.
Чувство опустошенности и усталости действительно отвратное, я с ним себя собой не чувствую, и очень так плохо.
Не знаю, как научиться не тратить всю энергию и быстро восстанавливать её.

Мой папа курит наркотические курительные смеси…

Добрый вечер. У меня сложная ситуация в семье. Мой папа курит наркотические курительные смеси и на фоне этого становится очень вспыльчивым и агрессивным. Пол года назад он чуть не сошёл с ума из-за этих наркотиков. После той ситуации поклялся маме и мне, что больше никогда не возьмёт в рот эту гадость. Но месяц назад он уехал в командировку и началось всё по новой. Мне очень тяжело, я его очень сильно люблю, и мне больно на всё это смотреть. На то, как, по факту, рушится моя семья. Я ушла из дома к бабушке, так как просто не могу находиться дома. И теперь не знаю, что мне делать, как это всё прекратить. У меня даже возникали мысли о попытке самоубийства, что бы папа мог задуматься о своём поведении, но я понимаю, что это не выход, да и жизнь я слишком люблю, что бы такое совершить.
Я пыталась с ним поговорить, спросила зачем он всё это делает, он всё отрицает и говорит, что мы с мамой себе всё напридумывали. Но я то не дура, я прекрасно вижу, что у него совсем другое поведение, такое, которое и было пол года назад на начальной стадии… Помогите мне советом, пожалуйста, я не представляю что мне делать.

Руководство по депрессии у подростков. Советы и техники помощи себе и другу

Люди ничтожны

Я постоянно испытываю ненависть к себе из -за своей проблемной кожи…

Я постоянно испытываю ненависть к себе из -за своей проблемной кожи. Я понимаю,что в подростковом возрасте эта проблема достаточно распространенная, но в моем случае у меня действительно ужасное состояние кожи, много всяких застойных пятен, ну вы понимаете как это все выглядит(акне). Я была у дерматолога еще 2 года назад, и после лечения почти ничего не изменилось. Сейчас я не пользуюсь никакими дорогими мазями от акне, а просто тщательно ухаживаю за лицом, но это не приносит результатов. Из-за этого я испытываю стресс постоянно. Для меня очень важно быть красивой. Я умею делать красивый макияж, мне нравится моя хрупкая фигура и очертания лица,нравится одежда,которую я ношу, но моя кожа — это просто кашмар! И ни одно мое достоинство не перекрывает этот недостаток. Я хотела достичь идеальной кожи к концу этого года, но у меня ничего не получилось и стало даже хуже. Я в депрессии. Не знаю что мне делать. Мне кажется,что все видят во мне мои прыщи, а не мое лицо. Это ужасно для девушки, ужасно дья моей тонкой психике. Иногда я могу вообще не выходить на улицу и вообще не смотреть в зеркало. Я не понимаю, почему у некоторых людей акне быстро проходит, а у некоторых тянется годами. Я хочу вести нормальный образ жизни, не прятаться от людей и зеркал, но я уже устала с этим бороться. Снова хочу купить себе очередное средство от акне, с надеждой, что хоть что-то изменится. Мне повезло, возможно, с тем, что нет больших рубцов и больших воспаленных прыщей, но много застойных пятен, которые очень долго проходят. Я просто хочу быть прекрасной, мне не нужно большего. Я понимаю ,что возможно я зря паникую, но сами понимаете, какая это нагрузка на мою психику. Я достаточно талантливый человек, общительный и я чувствую, что могу быть очень счастливой, но именно эта проблема рушит всю мою психику, просто потому что надоело уже что-то замазывать, выбирать нужные ракурсы для фоток и прочее. Хочу быть нормальным и свободным человеком. Что со мной не так?

Не знаю как быть, порой мне кажется я её просто недостоин

Скажу прямо, я влюбился в девушку, она в меня тоже. Но я из обычной семьи(то есть у меня вообще нет семьи,отец и мать умерли) она из состоятельной. Не знаю как быть, порой мне кажется я её просто недостоин((((((((((
Как мне быть? Подскажите пожалуйста

Моя проблема в том что на моем пути встречаются женатые мужчины.

Моя проблема в том что на моем пути встречаются женатые мужчины. Я долго время встречалась с молодым человеком, он старше меня был на 7 лет. Когда я с ним познакомилась мне было 15 а ему 21. Прожили мы долго с ним, но за то время которое я была с ним я многое испытала ( измены, он уходил к другим, но потом возвращался ко мне, очень часто ко мне звонили ночью девушки и говорили что он сейчас в их постели, многих я видела и знала, я его не держала я всегда ему говорила уходи. Но он не уходил. Когда мне надоело все я решила уехать в другой город. Какое то время мы ещё встречались , мучили друг друга. Но случилось так что от него залетела девушка и на я уже не смогла ему это простить. После него были отношения , но я во всех сомневалась, я искала и ищу где подвох, где обман, у меня нет доверия. Поначалу все хорошо недели две , а потом меня начинает все бесить, раздражать, я перестаю общаться с человеком , мне он становится не интересным. Я начинаю капаться в его прошлом, лезу в телефон. И если я что то нахожу я не устраиваю истерики я просто ухожу. Я не хочу слушать очередную ложь. Но это не все…. В моей жизни очень много женатых мужчин, они меня просто приследуют. С кем не познакомлюсь он оказывается женатым , я очень устала от этого. Я не могу описать но когда парень подходит знакомиться я уже чувствую что женат или есть девушка. Просто я оцениваю как он себя видет. Я устала безумно от этого. Я не хочу быть любовницей женатого. Мне хочется семьи , чтоб рядом был человек который будет рядом. Но я боюсь заводить отношения потому что боюсь обмана. Что он обманитесь меня и предаст.

здравствуйте, я давно не решалась написать сюда, но сегодняшний вечер буквально заставил меня сделать это…

здравствуйте, я давно не решалась написать сюда, но сегодняшний вечер буквально заставил меня сделать это. я совершенно не понимаю что происходит с моей жизнью. мать постоянно ставит меня в жалкое положение, называет тупой, говорит что я ничего не добьюсь. мои друзья стали просто знакомыми, я их отталкиваю, чтобы случайно однажды не выпустить порывы гнева на них. у меня плохое здоровье, так же есть киста головного мозга в районе мозжечка. постоянно нахожусь в больнице и эта обстановка давит на меня. Яна меня постоянно кричат, я не могу нормально спать ночью, истерики уже происходят в любое время. я просто хочу размеренной жизни, ведь мой возраст ещё так мал. я просто чувствую, что не могу больше держаться. лезвия были выкинуты месяц назад и я горжусь этим. но всё так ужасно, я очень запуталась. прошу, помогите
помогите помогите помогите я б** не могу это терпеть
пожалуйста, помогите
это давит на меня, я не могу ничего сдерживать
и они опять приходят
мои тульпы
прошу, не рассказывайте им
помогите

в один момент с меня как будто упали розовые очки

Здравствуйте. В 16 лет встречалась с парнем,до отношений была в него долгое время влюблена(3 года). Он был старше на год, на меня внимания не обращал, относился как к другу. Я первый раз в жизни переступила через свои принципы и добилась его внимания, вполне успешно. Начали встречаться,первый месяц была «ослеплена» им. После месяца отношений, он заявил, что его не устраивает определённая часть моего тела, а именно ягодицы.Один раз разговаривали с ним о недостатках друг друга, что нас друг в друге не устраивает. На тот момент меня всё в нём устраивало. Он мне сказал «У тебя они как губка, нужно накачать, но если ты не хочешь, то я смирюсь»(я сама не слишком худая,среднего телосложения).Меня в тот момент как будто под дых ударили, во время разговора ехали в общественном транспорте, я чуть банально не расплакалась, но сдержалась. Все мои представления рухнули о нём.Всегда считала его идеальным, очень заботливым, чутким. А тут в один момент с меня как будто упали розовые очки. Пришла домой, была истерика… В голове билась мысль «ведь так не может быть, ведь если бы он любил, то никогда не сказал бы такое». Но парадокс в том, что я пообещала исправить в себе этот «изъян», даже занялась спортом, усиленно тренировалась, правда это рвение продлилось не долго.Анализировала его слова, и понимала, что он даже не влюблён в меня, а сосредоточен на том, что бы банально затащить в постель. Ещё полтора месяца ушло на мои метания, в итоге, я его бросила. Осталась всё равно виноватой, он назвал меня лицемеркой, так как я расстаюсь с ним, по его мнению, из-за каких то пустячных слов.
Прошло уже полтора года после нашего расставания, я к нему больше ничего не чувству. Но у меня стоит какой-то барьер, страх, что если начну встречаться с кем-нибудь ещё, то его тоже не устроит что-то в моём теле… Я занималась спортом, но потом бросала и злилась на себя за это, в итоге заедала все свои проблемы и ненавидела себя и свою бесхребетность. Эти его слова засели в моей голове, я их никак выкинуть не могу… Не знаю что делать, как собраться и и избавиться от комплексов. Я не могу из-за этого с кем то встречаться, так как постоянно буду ждать, что я опять чем-то ну устрою…
Заранее спасибо за ответ