Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
У нас в классе есть мальчик его часто кто то обижает особенно те кто сильнее его.недавно один начал его бить и толкать.он сдачи дать не может.я решила зачем то его защитить меня просто никто не стал слушать.я просто взяла и оттолкнула его руку и сказала зачем ты мол его бьешь иди лучши с равными себе дерись.он решил что надо драться уже со мной.несколько раз меня ударил прижав к стене и у меня на глазу синяк.потом очень сильно в живот пинул. я даже согнулась и упала а он видемо удовольствие от этого получает(в ментовке на учете стоит) начал меня пинать еще и старшекласников позвал.я лицо руками закрыла чтоб совсем не убили хотя немного нос разбили чуть чуть кровь была.я так просто лежала и плакала.пока по каридору директор не прошел и меня не защитил.понятно меня домой отправили сразу.если бы не директор то я незнаю что было бы наверное убили бы меня.а мой однокласник которого я защитила он просто стоял и на все это смотрел.я пришла когда домой лагла на кровать и согнулась потому что просто живот сильно болел очень и синяк там.три дня разогнуться не могла сейчас полегче немного.мама в командировке со мной бабушка рядом сидела.у меня сейчас такая злость на них на всех.1 ну за что меня так избили я ненавижу того кто это сделал и того парня тоже если бы я не стала его защищать то ничего небыло бы.жаль что я всего лишь слабая девчонка и не могу себя защитить…сейчас все еще болит сильно но не так уже хоть двигаться могу и разогнуться.(три дня скрючившись лежала не могла разогнуться).однокласник которого я защитила пришел ко мне цветы принес .я бабушке сказала чтобы она его прогнала,ненужны мне его цветы меня же не хоронят,он сам мне тоже не нужен трус и дебил даже девушка его смелее и стала защищать.цыточки тут носит.я теперь его после этих цветочков ненавижу это просто насмешка.позволил меня избить и типа вот тебе цветочки.ну нормально вобще!!!!!!!!!!!спасибо что вы тут существуете есть кому написать.и рассказать.
Учитель сказал, что «вы все выставляете свои страдания напоказ». Мне обидно, потому что мне приходится иногда об этом говорить, это как попытки защитить себя от наездов, приходится объяснять, что я слегка не в себе. Я же не говорю, что у меня комплекс неполноценности и я думаю о смерти! Поругались с учителем и пофиг, но теперь мне стыдно не улыбаться. А ещё порезы торчат, мне стало стыдно и хочется их заклеить пластырем. Хочется плакать. Почему все считают эмоциональное состояние какой-то мелочью? Говорят, что нечего лениться. Но это не лень… я не верю в себя… я ненавижу себя и знаю, что ничего не получится. Но никто не понимает, что мне важно в себя верить. Наоборот меня запугивают и ругают. Ненавижу преподавателей! Тоже мне педагоги! Да я в сотни раз больше их понимаю в работе с детьми. Хотя ситуации это не меняет. Мне больно и грустно, плачу молча и заклеиваю порезы, потому что всех бесит, что я не улыбаюсь.
Меня раздражает моя сестра. Порой хочется ее ударить. Я не должен так говорить, но так и есть. Алисе 13 и она болеет аутизмом. Она не адекватно себя ведет. Может собрать все ложки дома и начать их раскладывать на полу. А когда была маленькой постоянно стучала. Я часто кричу на нее, если она мне мешает, только мне кажется, что она этого не понимает. Она вообще никогда не слушает, когда ей что-то говорят, поэтому приходится по 500 раз повторять. Только и может что по сторонам головой мотать. Еще она постоянно себя кусает и бьет или может лечь на пол, начать кричать и плакать. Меня это тоже бесит. Точнее и я бы хотел что бы она просто этого не делала, что бы могла сказать что с ней не так. Мама дает ей какие-то препараты чтоб адекватнее себя вела, но похоже это не совсем помогает. Я бы правда хотел чтоб у нее все хорошо было. Меня пугает, что у меня появляется агрессия по отношению к ней. Она же не виновата что у нее такое заболевание. И маму тоже жалко, ей постоянно приходится следить за Алисой. Моя мама очень хороший человек, но я ее часто расстраиваю. Бывает и на нее срываюсь. Потом конечно извиняюсь, говорю, что был не прав, но это наверное уже не то. Маме и так тяжело, а тут я еще. Я и маму и Алису люблю, но мне тяжело им это показывать, особенно Алисе. Она ведь не разговаривает и практически ничего не слушает.
Здравствуйте, помогите мне разобраться в себе, пожалуйста. Сейчас я чувствую определённую тяжесть и колкое ощущение внутри. Мои глаза уже неделю держатся на мокром месте и меня постоянно клонит в сон. Мое лицо не изображает никакой эмоции, кроме что пустоты. Я в апатии из-за ситуации в школе насчёт директрисы и ее отношении ко мне. На уроке истории она спрашивает у других учеников одни и те же вопросы, в то время как если вызовут к доске меня, то она задаст вопрос который не был обсужден ни разу, а на просьбу задать другие вопросы она отказывается, хотя другим она задаёт по 5 вопросов, впрочем-то, лёгких. К тому же я являюсь новенькой в этой школе, я перешла в эту школу в 10 классе, а сейчас я в 11. История мне никак не нужна для моей будущей профессии преподавателя английского или по делу таможенного дела, но каждый урок истории получать 2 далеко неприятно. Она продолжает ставить мне 2 уже вторую неделю и не дает никакого шанса на исправление, а только лишь усложняет мне задачу. В прошлой школе, кстати, я была круглой отличницей. Насчёт внешнего вида, директриса разрешает другим ученикам приходить в одежде, которая не соответствует уставу школы, а на меня она орет и грубо хватает за плечо, таская за собой к школьному уставу. Она тычит меня лицом к нему и просит звонить маме из-за того, что я надела серые классические школьные штаны. Маме я звонить не хочу, так как не хочу ее тревожить. У нее итак проблемы с сердцем, а тут еще и в школу вызывают. Она итак много переживает и своих проблем у нее хватает. Кстати, вчера я писала муниципальный этап по олимпиаде по литературе. На меня даже решил напасть охранник, спросив, считаю ли я себя лучшей. Я ответила, что да, считаю. Но он тут же спросил- «что, лучшей с последнего места?». Я спросила почему же, я уверена в своих силах, а тот еще и начал спрашивать, не являюсь ли я террористом. У него была поза, а-ля «я мужик, а ты здесь никто». В его голосе читались нотки агрессии и недовольства, хотя, я ласковый и вполне хороший человек. Не нахожу причин грубить мне. Несколько дней назад на меня поругалась матом уборщица. Она подошла ко мне внезапно и вплотную, крикнув в лицо «Ты меня уже з**бала» и всё это из-за того, что ей лень мыть полы в том месте, где я переобувалась. Спасибо этому сайту хотя бы за то, что я выговорилась. Активно жду ответа на свой вопрос.
Скоро заселяться в общежитие, а я боюсь людей. Там при входе страшные тётки и преподаватели сидят (или шастают по первому этажу). Бывало такое, что я пропускал урок и не мог войти в общагу, потому что там на вахте сидел мой злой препод и хотел написать на меня какую-то там жалобу. Страшно. Там везде люди и все чего-то хотят от меня! Мне нужно гораздо больше тишины и спокойствия, а во время уч. года от меня все что-то хотят, дёргают, называют по имени, просят зайти, позвонить, передать и т. п. Меня сейчас вырвет.
я потерялась. я не знаю, что дальше делать. 11го июня у меня экзамены, но я боюсь на них идти (егэ). морально опустошена, сложно жить. впала в отчаяние, весь день лежу, не кушаю. потеряла смысл жизни. поругалась со своей одноклассницей. очень влиятельной одноклассницей. бывают же в сериалах главные стервы класса, которые держат всю школу перед собой. с той самой и поругалась. а вообще, я чувствовала от нее негатив весь этот учебный год. оказывается, она меня ненавидела, потому что я дружила с тем человеком, которого она ненавидела. в течение этого учебного года на мою страницу поступали анонимные обращение, мол не надо дружить с этим человеком, которого эта влиятельная девочка ненавидела. я не обращала на это свое внимание. а оказывается вот оно что. Эти анонимные обращения, писала сама моя влиятельная одноклассница. удивительно? да, мы с ней дружили на мой взгляд хорошо, а оказывается вот оно что. я пошла и рассказала этому человеку, кто на самом деле писал мне эти анонимные обращения. этот человек, тоже обиделся на меня. впереди выпускной, а эта влиятельная девочка настроила всех моих одноклассниц против меня. я не знаю, что делать((( но я больше не буду учиться в школе. казалось бы, не зачем переживать из-за этой влиятельной девочки, но туплю, вся энергия уходит на это. морально подавлена. впереди день рождения, боюсь, что никто не поздравит. очень сильно этого боюсь. а вообще слушаюсь чужого мнения, это меня ужасно бесит. еще у меня стресс, из-за будущей жизни. я не знаю, что меня ждет в будущем, боюсь. Примут ли меня в вуз? Хватит ли денег? Как будут обстоят дела с национализмом? Буду ли жить в общаге? Что меня ждёт? Пс: я всегда была в центре внимания, меня никогда не буллили, я всегда была любимым активистом каждого, а сейчас эта влиятельная девочка очерняет моё имя, поэтому как-то тяжело, что со мной никто не будет разговаривать на выпускном…
Все говорят, что я не беру ответственность за себя, но причём тут это? Я ни на кого не вешаю свои проблемы, и мои решения это мои решения, разве это не говорит о самостоятельности? Если я сказал, что повешусь, если не сдам экзамены и меня отчислят, то это моё сознательное решение. Объясните, причём тут ответственность, мне надоело слышать, когда обо мне говорят как о слабаке, который не хочет за себя отвечать. Я готов решать проблемы, но я головой уже понимаю, что не получится, потому я головой и решил, что умру, в чём проблемы??
Без матов.
Мы с парнем встречаемся 5 месяцев. У него официальный диагноз – пограничное расстройство личности. За это время очень сильно сблизились, он стал самым близким мне человеком. Был опыт в отношениях с другими людьми, но каждый раз, будучи в них, я понимала, что что-то не то, что это не то, что мне нужно. И когда я встретила его, когда мы сблизились достаточно, я поняла, что такого уровня отношений я не смогу больше никогда достичь. С ним мне максимально комфортно, несмотря на то, что я человек довольно необщительный, нам всегда есть о чем поговорить. Мы почти всегда сходимся во взглядах, даже в каких-то мелочах, в которых я никогда не могла найти единомышленников. Он стал для меня каким-то идеалом. Я понимаю, что, если мы расстанемся, я никогда не смогу найти кого-то ближе, не смогу полюбит сильнее, потому что до этих отношений я даже в принципе не подозревала, что способна на такую глубокую привязанность и любовь.
Первые 2-3 месяца наших отношений всё было идеально. Мы виделись (и видимся) через день (иногда каждый, бывало, что виделись по 7 дней подряд), мы никогда не молчим и нам всегда есть чем заняться. Ни я, ни он не чувствуем усталости друг от друга и постоянно говорим о своих чувствах. Но последние пару месяцев мы постоянно ссоримся. Раз в неделю, но найдётся какая-то причина. Сначала это была ревность (с его стороны) к 2 парням, с которыми я общаюсь. Мне ничего не стоило прекратить с ними общение, потому что это были всего лишь знакомые, с которыми мы списывались раз в полгода от скуки. Я переставала поддерживать с ними диалоги, потому что понимала, что так будет легче и мне и парню. Потом он начал ревновать меня к моему бывшему, хотя я говорила ему, что с бывшим у меня были отношения, по сути, от скуки — мне было одиноко, а это был подходящий вариант. Никто ни к кому чувств не испытывал, поэтому мы просто встречались раз в неделю. Нам с бывшим было не о чем даже поговорить, поэтому часто было неловкое молчание, и чтобы не задумываться над тем, что нужно расстаться, как-то избавиться от неловкости, мы занимались сексом. Мой парень обо всём этом знает. Знает о том, что во время секса с бывшими я не получала удовольствия (не было ни сексуального, ни морального удовлетворения), и начала получать его только с ним. Но парня смущает тот факт, что с бывшим мы были в сумме около 9 месяцев (мы расставались, потому что я сошлась с другим. никто против не был, потому что, опять же, чувств друг к другу не испытывали и у нас было что-то вроде свободных отношений). Из-за того, что с бывшим мы были так долго, парень не верит, что я не испытывала к нему никаких чувств, и что секс с ним мне не нравился («ты хочешь сказать, что ты 9 месяцев занималась с ним сексом и тебе это не нравилось?»). На это всё я бы закрыла глаза, хорошо, не веришь — твоё право, прошлое в любом случае в прошлом. Но произошла ещё одна ссора.
Я переболела ковидом и после этого у меня сильно ухудшилась память, поэтому не помню причину. Он сказал, что нам надо расстаться, и что он уедет. Сказал, что взял бла-бла-кар на час ночи, но не сказал, куда именно. Я на сайте искала любые машины на час ночи по всем близлежащим крупным городам. Ничего на час не было, нигде. Все билеты начинались от 6 утра и позднее. Ночью я узнала, что он попытался вскрыться. Мы созвонились и поговорили, встретились на следующее утро и целый день провели вместе. Мы все обговорили, тогда я спросила город, в который он взял машину. Он сказал. Я поняла, что этот город я точно искала, но билетов никаких не было (даже если бы он взял последний билет, было бы написано, что мест нет). Он ответил, что не знает почему, и он точно бронировал поездку, но когда шёл к машине, то забыл паспорт. Его довело то, что он «даже уехать нормально не смог», поэтому и совершил попытку суицида.
После каждой нашей ссоры он искренне извиняется, и я понимаю, что он не всегда может контролировать то, что делает. Он хочет измениться тоже. Я ему всегда говорила, что никогда не врала (во всяком случае я не помню такого). Недавно он спросил меня достаточно личную вещь (конкретизировать не буду), на что я ему ответила положительно. Он сказал, что ещё в самом начале отношений на этот же вопрос я ему ответила отрицательно, то есть соврала. И что теперь он не может быть уверен в том, что я ему не врала в других случаях. Ситуации, на которую он ссылается, я не помню. Я в принципе не знаю, была она или нет, опять же, может это последствия болезни, поэтому причин не верить ему у меня нет, скорее всего я просто забыла. Но есть несколько «но»: 1) у меня не было мотива врать по этому поводу, 2) я стараюсь быть максимально честной с ним, 3) если бы я соврала, то я бы запомнила это, чтобы меня «не раскрыли». Мы очень сильно поссорились. Он сказал, что не может мне больше доверять.
Мы договорились встретиться в 8 утра, он приехал, но был очень подавленным. Я пыталась его как-то растормошить, предлагала выпить, но ему с каждой секундой становилось всё хуже и хуже. В конце концов, когда дело дошло до секса, мы снова поссорились, он ушел, пообещав, что ничего с собой не сделает. Поссорились мы из-за того, что с бывшим в сексе мы пробовали некоторые вещи. «Если ты его не любила и, как ты говоришь, секс с ним тебе не нравился, тогда почему ты делала с ним то-то, а со мной не можешь заняться анальным». Сразу скажу, что это не похоже на манипуляцию: он часто какие-то мелочи принимает на свой счёт и в этой ситуации решил, что я ему доверяю меньше, чем бывшему. Меня вся эта ситуация очень задела, поэтому, когда он ушёл, я первое время пыталась с ним поговорить, но потом мне надоело, что он не пытается вникнуть в мою ситуацию и начала язвить. Его это окончательно довело, он удалил страницу, сказал, что нет его больше. Я побежала на улицу, нашла его, попыталась с ним поговорить, но все было бесполезно. Он сказал, что не видит смысла жить без меня, а со мной уже не может, поэтому выход остаётся только один – уйти из жизни. Мне в этот момент стало очень плохо, у меня началась истерика, он завёл меня домой, мне стало ещё хуже, я кричала и не могла перестать, он потянулся ко мне, мне стало очень страшно, и я побежала. Пока бежала сильно ударилась головой об шкаф. Он подхватил меня на руки, уложил в кровать, дал воды, долго извинялся, сказал, что очень сильно за меня испугался. Следом за мной и у него случился нервный срыв. Вся эта ситуация продолжалась где-то с часу до пяти. В пять мы уже, соответственно, помирились. Весь день был похож на ад, с самого начала и до самого конца.
Вечером он мне написал это:
«Солнце, я очень боюсь. За то что я делал сегодня нет мне прощения и оправдания. Я самое настоящее зло которое способно лишь принимать и разрушать. Всё что я говорил тебе вчера вечером это правда (за день до этого он очень долго говорил, как любит меня), и я понимаю как горько тебе после всего этого слышать абсолютно обратное. Я никогда не смогу простить себя за те вещи, которые я тебе наговорил. Ты раскрыла мне душу, а я, как всегда, думал только о себе любимом и даже не пытался тебя выслушать. Сегодня я впервые пережил тот срыв, который ты испытываешь почти каждую нашу ссору. У меня просто сердце кровью обливается. Я плачу и не могу остановиться, понимая какие страдания ты испытываешь. Ко мне ещё никто никогда не относился с такой заботой и трепетом как ты. Представляю как тебе обидно и сразу начинаю рыдать. Когда у тебя началась истерика мне было так страшно за тебя. И я до сих пор хочу сдохнуть из-за этого. Я люблю тебя больше жизни, а на деле довожу до такого. Не могу больше так. Я вижу, как тебя это убивает. Ты самый светлый и тёплый лучик света в моей жизни, который изо всех сил старался дарить мне любовь и заботу, а я этого не ценил и плевал в душу. Я не знаю какими словами выразить всю ту благодарность за то, что ты для меня сделала, и какими словами описать то невыносимое чувство сожаления за всю ту боль которую я тебе причинил. Я никогда никого так не любил, но у меня не получается делать это по-людски. Не человек я, а зверь, который только приносит страдания. Я не могу так больше. Ты стал для меня самым родным и близким человеком, и я не могу больше смотреть на то, как я причиняю тебе боль. Просто знай, что где-то там, за всем теми слоями твари, есть сердечко, которое всегда любило и всегда будет любить тебя.»
Я весь следующий день думала над той ситуацией. Мне было страшновато перед анальным сексом, но всё равно хотелось попробовать, тем более, если ему так важно это. Мы снова встретились, вечером. Поначалу всё было хорошо, мы извинились друг перед другом, провели много времени вместе. Говорили о чём-то, и я вбросила намёк на то, что можем Это попробовать. Он сразу изменился в лице, начал в шутку приставать ко мне. Спустя какое-то время мы занялись сексом, приступили к анальному, но мне стало дико больно и я попросила прекратить. Он обиделся, я ему объяснила ситуацию, мы поняли друг друга. Продолжили секситься, и когда он снова полез ко мне с просьбой продолжения незавершённого, я отодвинула его руки. Он обиделся окончательно, опять же, принял всё на свой счёт. Отвернулся к стене, сказал, что у него нет настроения, предложил спать (время было больше часа ночи). Так мы пролежали полтора часа, никто не спал, когда я попыталась поговорить, он отворачивался. Далее диалог:
— Если бы я не хотела, я бы не стала тебе намекать вначале вечера.
— Ты уверена, что это ты мне намекала?
— А что?
— Ты уверена?
— Да.
Он сказал, что это была последняя капля, что я ничего не говорила, и что он сам мне это предложил, пересказал наш диалог. После этого я вообще перестала быть в чем-либо уверенной. Я не знаю, правду он сказал или нет, я не помню всего дословно. Из-за того, что у меня сейчас плохая память я плохо всё помню, но я была уверена, что сказала это я. Я не говорю, что он врёт, просто сам факт того, что даже если я и забыла, то сделала это неспециально. И уверенность моя была искренней.
Он ушёл, выключил телефон, я побежала за ним, было холодно, дождь, 3-4 часа утра. Он вышел без куртки, в шортах и футболке. Когда я нашла его, он сказал, что не видит смысла в наших отношениях, потому что я ему постоянно вру. Я соврала ему вчера, когда мой ответ не совпал с другим, более ранним ответом, и соврала теперь. Только если вчера он не был уверен – прошло несколько месяцев, то теперь он точно знает, что я ему вру, потому что прошло только несколько часов. Я уговорила его не принимать сейчас никаких решений, уговорила разъехаться, поспать и встретиться утром. Написала ему смс, мол, приеду к тебе в полпервого, телефон отключу, чтобы ты никак не мог со мной связаться. Сделала это потому, что подумала, что если он решит не встречаться со мной и уйти из дому, то скажет это обязательно, а если нет возможности связаться, то и уходить, соответственно, не будет. Сделала расчёт на то, что возможно ему будет стыдно, что я приехала, ждала встречи, а его не оказалось дома, что начну волноваться.
Мы встретились утром, он очень крепко меня обнял, сказал, что сильно волновался, не случилось ли со мной чего, не сделаю ли я каких-то глупостей. Сказал, что искал по базе домашний номер телефона, зарегистрированный на меня или на маму. Мы поговорили, всё встало на свои места.
Но теперь нам двоим страшно. Страшно, что все это может повториться, потому что ссоры становятся всё сильнее. Мне обидно, что он мне не верит, он думает, что я ему вру. Мы не можем найти общий язык в этом вопросе. Я боюсь, что найдётся ещё какая-то мелочь, которая как-то смутит его. А они находятся. Вчера я проигнорировала его сообщения – они оказались прочитанными, хотя я их не читала. Так ему и сказала. Его это задело, сказал: «Спасибо, что прислушиваешься к тому, о чем я тебя прошу» — т.е. не врать. Я ему объяснила всё, привела миллион причин почему я не могла его заигнорировать. Повезло: в этот момент я смотрела видео на ютубе, в настройках нашла время, отправила ему скриншот, мол, не могла я в одно и то же время смотреть видео и читать твои сообщения.
Но я боюсь, что так повезло мне только сейчас. Что в другой раз из-за какой-то такой несостыковки мы поссоримся снова. Я не знаю, что делать. Ни я, ни он не хотим расставаться. Мы оба готовы меняться, нам обоим страшно. И мы очень сильно любим друг друга.
Я очень прошу Вас помочь нам. Мы не знаем, что делать. Я могу попросить описать ситуацию с его стороны, если это чем-то поможет. Пожалуйста, ответьте.
Здравствуйте, меня зовут Арина и мне 16 лет. У меня есть двое братишек, мама, тётя и бабушка. Мой папа умер когда мне было 11, он очень сильно любил меня так же как и я его, больше всего я была ближе к нему, без проблем могла ему расказать о своих проблемах и т.д. В отличие от тёти, ко мне все плохо относятся, делают постоянно меня виноватой, хотя я выполняю всё что они просят, при этом успеваю учиться, ходить на кружок и иногда гуляю с друзьями. В школе меня считали тихоней, изгоем и заучкой, так как я хорошо училась. Из-за этого меня буллили в школе, а я маме ничего про это не говорила, так как она бы обвинила бы меня в том что я это специально придумываю. Бабушка меня тоже обзывала, говорила что я жирная, шизофреничка и многое плохое говорила мне, так же я об этом не говорила маме. И братишки тоже делают всяческие пакости, что бы страдала я. Я не знаю что мне делать, помогите мне пожалуйста.
И когда я о чём-либо прошу что бывает крайне редко они говорит, тебе только принеси, купи, подай. А если братишки что-то просят им сразу же покапают
Почему папа не может отпустить маму и дать нам нормально жить?Мне надоели эти ежедневные скандалы,чуть что и он сразу начинает орать не разобравшись в чём причина.Почему он не отпустит маму раз так ненавидит?
