Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! Я очень часто начала срываться, могу просто без повода накричать на кого-либо или заплакать от того,что в мою сторону скажут что-то критикующее. Иногда бывают заскоки самооценки, начинаю себя нахваливать, а потом резко могу начать копаться в себе и накручивать, что же со мной не так.
Доброго времени суток! Начнем издалека. Я Эри,я уже ныне задавала здесь вопрос и получила приятный ответ,который помог мне пережить не совсем хорошие события моей жизни,но все уже наладилось и я этому искренне рада. Однако то,что я обратно обращаюсь за помощью доказывает что не все проблемы решены. Ох,мне очень жаль,что вам придется читать целую поэму,однако лучше написать все,что волнует и получить полный ответ от Вас. Поэтому нужно начать с самого начала и познакомить Вас со мной,дабы вы могли дать точный ответ,который мне поможет.~
У большинства подростков серьезные проблемы дома,с родителями,они теряют смысл жизни,у них проблемы с любовью и одиночество. У меня абсолютно наоборот! У меня любящие,веселые родители,которые всячески балуют меня,две старшие сестры,тоже меня очень любят,много хороших друзей(но я по природе человек очень недоверчивый,так что никому из них я не доверяю полностью,ожидая тот момент,когда они меня оставят). О смысле жизни серьезно не раздумываю,любовь для меня пока не имеет значения и депрессии нет. Но проблемы у меня в другом. Несмотря на то,что живу я очень даже хорошо,я считаю,что у меня есть свои травмы. Пошли они еще с детства. Друзья мои были просто ужасные,одна их моих подруг меня настолько выводила,что я могла метать все вокруг и кричать около получаса. Они пользовались моей наивностью и часто меня обманывали. Сейчас меня это мало волнует,однако отпечаток в виде ужасной недоверчивости и закрытости остался. Первая любовь была для меня сплошным разочарованием,да таким,что я теперь вовсе перестала о ней думать серьезно. Родители часто ссорились,оба не подарки,однажды чуть не дошло до развода,но,к счастью,все обошлось,но ссоры все еще остались. Иногда это заставляет себя чувствовать плохо. Я была очень глупым и принимающим все близко к сердце ребенком. Одно неправильное слово в мой адрес и я уже рыдала целый час. Однажды я убежала из дома,о чем теперь очень жалею, у нашей семьи были проблемы со старшей сестрой(это долгая история) и родственники у меня просто ужас. Все это накапливалось и отдалось на такую ранимую девочку,как я. Вследствие чего у меня началась ужасная депрессия в прошлом году и продолжалась она достаточно долго,я тогда не знала,что происходит. Я избавилась от нее. Я очень творческий человек,я люблю читать интересные статьи в интернете,например,о болезнях всяких,о цветах,о характере и особенностях человека. Мне интересен человек,его манера поведения,мне интересно то,что каждый индивидуален. Тем не менее у меня отвращение от уроков в школе,особенно от геометрии, алгебры,физики,химии. Они у меня получаются,но у меня нет желания их изучать,что не скажешь о русском языке,литературе,биологии,английском языке. Русский язык я знаю лучше всех в классе,литература-мое любимое,английский я тоже неплохо знаю,биологию читаю в том случае,если там что-то интересное о человеке. Я обожаю читать книги и презрительно отношусь к тем,кто ни разу нормально ничего не прочитал и не вникся. Вот как можно прочитать книгу Достоевского,к примеру, и остаться равнодушным,безразличным? У меня во всем есть какой-то потенциал,я рисую,я неплохо пою,я пишу рассказы,сочиняю стихи,хорошо танцую,выразительно читаю,даже пару раз выигрывала в конкурсах чтецов и у меня еще много всего! Но вот мы и подошли к проблеме. Я ужасный мечтатель. Да,это очень хорошо в какой-то степени,но меня это беспокоит. Потому что я уже теряюсь где и что. Я могу участвовать в разговоре,а когда уйду в отдаленное место,буду придумывать продолжение,продумывать диалоги каждого,их поведение. Час спустя я уже могу путать,все,что я напридумывала,было действительно или это выдумка? Мое воображение непростое,у меня целые миры в голове,со своим сюжетом,персонажами,способностями. Я так усердно развиваю этих персонажей,они умные,харизматичные,я придумываю целую книгу в голове. И так день изо дня. Но мне надо развивать себя,а не несуществующих персонажей! Но я не знаю как,это так вошло в мой распорядок дня,что я не знаю,о чем вообще думать,как не об этом? Тем не менее в этом есть и плюсы! Я копирую все хорошие черты жителей своего мира. Например,я не
стыжусь сказать,что стала намного добрее и отзывчивее к другим,я стала больше улыбаться и помогать другим по возможности. Если я вижу одинокого человека,я не могу пройти мимо,все должны быть окружены моей заботой. Я пытаюсь завести с такими людьми разговор,дабы они не чувствовали себя ненужными и я очерь горжусь этой своей приобретенной чертой. Но у меня самой очень высокие требования,я требую уважать мои границы,не раздражать меня,не фотографировать меня без моего разрешения,очень плохо переношу обиды. Поэтому нет у меня друга,которого я бы очень сильно любила и могла доверить все,что на душе.
Что еще хотелось бы отметить,так это моя «внеземность». Представьте ситуацию: идете вы,идете,вроде все нормально,вы о чем-то думаете и тут вы резко останавливаетесь и просто глядите вокруг: этот мир,ужасно пугающий,до жути чужой,вам незнакомый. Кто я? Где я? Что я вообще здесь делаю? Я считаю каждого человека особенным,но в таком состоянии все люди,словно роботы,словно они какие-то не родные,не такие. Смотришь на них и думаешь:»А как они вообще работают? У них тоже есть свои мысли,чувства,эмоции?». Перед глазами нередко начинает все слегка «плыть»,в мгновение забывается абсолютно все на свете,звуки немного слышутся другими. Однако через минуту все возвращается на круги своя и вы продолжаете идти дальше. Вот именно это у меня происходит каждый раз. Это пугает! Словно какое-то самоосознание. Дежавю и Жемавю постоянно у меня чередуются и вызывают чувство дискомфорта. Я много читала об этом в интернете,но не решилась ставить себе диагнозы по типу «Дереализация»,хотя ощущение очень похожи. Не то что бы это мне мешает,но я ужасный паранойик и меня напрягает малейшая вещь. Постоянное чувство,что за мной следят,хотят навредить,что вот-вот сейчас я и умру. Уххх,это раздражает! Есть еще много,о чем я хотела бы написать,но получилось и так много.
Что мне сделать,дабы перестать убегать в свой мир и как настроиться на реальный? Я могу все,если бы только я стремилась развить себя в этом мире,а не в том,что в моей голове. Эти ощущения,как их можно объяснить,с чем они связаны и как избавиться от них? Как начать жить нормально,не страшась того,что сейчас случится что-то плохое? Как выдерживать проблемы и стать самостоятельной,а не думать,как бы от всего убежать куда подальше? У меня есть будущее,но я мо́гу сделать его еще лучше,справившись со всем этим.
Я нуждаюсь в вашей помощи и надеюсь на Вас! Заранее спасибо за ответ.
Когда я пишу об этом в интернете, мне редко хоть кто-то что-то отвечает. Я могу показаться странным, высокомерным или еще что-нибудь, но на самом деле мне просто нужна поддержка, т.к. я не могу поделиться этим с близкими.
У меня ненормальный образ мыслей. Он не помогает мне получать желаемое, все что он делает — отдаляет меня от реальности. Мне кажется что жизнь бессмысленна, она субъективна, а вселенная ограниченна и только иногда бывает иллюзорно бесконечной.
Я придумал для себя идеальное будущее и эта идея даже давала мне какую-то эйфорию и мотивацию. Но эти фантазии пустые, поэтому с каждым разом я их раздувал все сильнее и сильнее, доводя до безумия и мании величия, а дел делал все меньше и меньше.
Я как-бы отдален от «нормальных» мыслей, которые каждый каждый день думает. Пытаюсь от них оторваться, углубляюсь в абстракции, потому-что «нормальные» мысли кажутся слишком субъективными и неточными. Бывало даже на несколько секунд начинало не просто думаться, а я именно чувствовал, что мир, объекты в нем, мое физическое тело, физический мозг, вся вся вся реальность, восприятие каждого человека на земле, история всего мира, представления о возможном прошлом в миллиарды лет назад, будущее через 100, миллионы, квентилионы лет, параллельные вселенные, возможные новые идеи/парадигмы о мире, все это всего навсего продукт моего восприятия, а раз так, значит это все не точно. Я никогда не узнаю наверняка, существую ли я вообще или нет, существует ли этот мир. Ладно если бы это были просто мысли, но нет, я на 80% живу в этом, т.е. мое больное восприятие замкнулось на этих мыслях, любое событие из реальности воспринимается в контексте кусков разных мировоззрений.
Сейчас я тупо отрицаю все. Вообще все. Я пытаюсь избавиться от навязчивых образов и мыслей, но это быстро становится навязчивым. Все время чувствую себя уязвимым. Единственное в чем я уверен сейчас — это то, что я навредил своей психике тупыми фантазиями и теперь не могу адекватно воспринимать мир, чтобы правильно строить свои ценности и отношение к реальности.
Мне кажется что мне очень помогли бы подобные случаи из жизни. Возможно я бы смог вынести для себя что-то полезное.
Замечать это начал года 2-3 назад.
Хочу жить так, чтобы знать чего хочу, зачем, кто я, какие у меня плюсы и минусы (не в том плане, чтобы себя «исправлять», а в том, чтобы чувствовать себя полным).
Как понять свою настоящую личность ?
В моей жизни нет ничего постоянного музыка, спорт, хобби.
Мои интересы меняются очень быстро и это влияет на моё отношение к жизни и к себе
Лицемерие. Неумение вести себя везде одинаково, давно преследует меня
Моя семья верующая и поэтому я должна вести себя подобающе , но за пределами этого мирка , я раскрепощена , матерюсь и могу говорить так, как бы никогда не стала говорить в церковном окружении
В моей семье я не могу вести себя эгоистично(по моему мнению) я не могу чётко сказать , что я хочу чего-то , в первую очередь смотрю на состояние(мнение) своего члена семьи. Мне кажется , что если моё мнение пойдёт на перекур другому это разрушит «стену» которую я долго выстраивала.
У меня возникают мысли, что все из чего я себя представляю это фальша
Наигранное поведение пытающеесе угодить всем и всям. Глубоко ночью я задумываюсь о том кто я , как мне вести себя на единые с собой.
Меня разрывает чувство собственной неопределённости.
Поэтому я прошу помощи, совета как пережить или понять свою собственную Я. Заранее спасибо
