Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я не знаю, что мне делать с моими чувствами.. Мне кажется, что мне симпатичен поэт Маяковский.. не в плане творчества, а скорее он интересует меня как мужчина.. Это так странно и страшно, меня привлекает мертвый человек, я испытываю к нему симпиаю. Честно, нет и дня чтобы я не подумала.. о том как же жаль, что я не родилась примерно в то время. Конечно, все это иллюзия и фантазия больного мозга.. Будто бы у меня что-то получилось, даже в таком случае ха-ха-ха. Очень смешно. В любом случае, меня очень напрягают эти чувства.. Я никогда не испытывала подобного, к тем кого уже давно нет.. Мне нравилось творчество Пушкина, но не более того. А что произошло тут, я не знаю.. Почёму так?
Неужели потому что я где-то около года, не общалась с парнями, не ходила на свидание..?
Наверное это началось пару лет назад, когда я впервые увидела его изображение, не сказать что он мне понравился или был хотя бы симпатичен.(На фото он был лысым, а мне такое не очень нравится.)
Спустя какое-то время, мне попадется видео, про его любовь с Л.Б. То как, он ухаживал за ней.. Тогда я просто, подумала «»Как же ей повезло, вот бы и меня так любили..»» (Возможно, именно поэтому у меня в голове сложился «»идеальный образ»» Маяковского.)
Очень тяжело, я ведь не знала его как человека, не знакома с его творчеством.. Но он очень зацепил меня, я прочитала пару его цитат, пару произведений. Мне известно пару фактов о нем.. Однажды, я даже задалась вопросом интересно если бы, он играл на музыкальном инструменте то каком? Лично, мне в голову пришло пианино.. или скрипка…
Пытаюсь глушить все эти чувства, потому что понимаю, что это сюр какой-то. В моей голове, построился образ. Хмурого, грубого человека, который особо не церемонится.. но с возлюбленной, думаю он мог быть нежным и ласковым.. видя то что он писал, честно у меня возникает диссонанс.. никогда бы не подумала, что такой серьезный человек, с тяжёлым, хмурым взглядом может быть таким. Ха, забавно, он вообще не мой типаж, не в моем вкусе. Но чем-то цепляет, возможно харизмой, что чувствуется даже на фотографиях. Я плачу, потому что не знаю, что мне с этим и делать и что чувствовать. Не хочу, с кем-то знакомиться, начинать отношения тем более, меня просто не хватит.
Здравствуйте! Мне нравится парень у которого уже есть девушка.
Мне нравится мой одноклассник, но мы не общаемся, а потом я увидела его с девочкой из параллельного класса, они всегда вдвоём ходят, обнимаются, и, когда я это вижу мне очень плохо. Внутри от этого какая-то пустота что ли, очень непонятные чувства. На других парней даже не смотрю, мне нравится он один и всё. При этом на меня он не обращает никакого внимения. Пыталась как-то переключиться, но не получается вообще. Подскажите, что мне с эти делать и как с этим справиться.
Здравствуйте! У меня проблема с отношениями. Точнее отношений нет, но это и является моей проблемой. Почти у всех моих подруг, одноклассниц, знакомых уже есть парни и даже до этого уже было по несколько. А я никогда не встречалась и никаких отношений вообще не было. Да и проблема ещё в том, что я, если можно так сказать, обделена вниманием парней, да именно обделена. Т.е. в меня никогда не влюблялся ни один парень, никто никогда не знакомился, не предлагал помочь с чем-нибудь, например, самое простое — поднять стул в школе, хотя другим девочкам очень часто помогают, видела, ну и т.д. Ещё было много ситуаций, когда я с подругой или сестрой (старшей) и им делали комплименты, знакомились или хотели познакомиться, я же оставалась естественно в стороне, у меня такого никогда не было. Но, кстати, комплиментов касается не только мальчиков, а и всех других (подруг, знакомых, родственников) я за свою жизнь не могу вспомнить ни одного комплимента вообще вот любого, ни от кого, хоть по поводу чего, в то время моя сестра получала их множество. Если что с сестрой у нас суперские отношения, очень доверительные, мы не конкурируем, не ругаемся, просто с ней я провожу много времени и это один из примеров. Возвращаемся к парням. Также, я испытываю скажем так, проблемы в общении с парнями. Например, я в прошлом год пошла в новую школу, т.к. школа новая, то там собрались дети с разных школ нашего города и новенькими были все, никто до этого не дружил с друг другом (ну единицы). И вот в школе я нашла достаточно много знакомых подруг, с которыми я общаюсь и двух лучших подруг, с которыми мы гуляем, больше всего общаемся и т.д. А вот из мальчиков я вообще ни с кем не общаюсь, ни с кем не познакомилась, причем, вот это просто так получилось, я была бы вообще не против знакомства, но вот так получилось. Ну там и из мальчиков никто не пытался и не хотел. Есть один мальчик, который мне нравится, у нас достаточно много совмещенных уроков, но это ничего не даёт по сути. Он на меня особо не смотрит, общается в компании и возможно у него уже есть девушка, видела он часто общается с одной девочкой и проводит с ней много времени.
Сейчас я просто понимаю, что и хочу, и готова к отношениям, прошлый год я просто об этом как-то не думала, а позапрошлый год я понимала, что мне пока не надо и не хотела. Т.е. сейчас я именно хочу и готова к отношениям, а не просто хочу потому-что есть у всех.
Ещё я думаю, что возможно это из-за моей внешности. У меня очень некрасивый большой, широкий нос, ну и в целом внешность так себе. Конечно, когда есть красивые девушки, то зачем выбирать меня. Я ещё очень давно решила и была готова, что проживу всю жизнь одна, потому что меня никто не выберет никогда, «благодаря» такой внешности. И поэтому всё своё внимание направляла на учебу, чтобы хоть умной быть и строить карьеру.
С сестрой пыталась поговорить, мол вот у всех там подруг, у тебя есть парень, у брата нашего двоюродного, (он мой ровесник и мы часто видимся, общаемся, в одной школе учимся), уже давно девушка есть, а у меня вот никого т.е. я пыталась как-то начать, подвести к разговору. На что она напомнила мне мои слова, что мне это не нужно, зачем это надо и т.д. но на тот момент мне действительно это было не нужно и напомню, что я думала (да уже и сейчас так думаю), что в меня никто никогда не влюбится и не полюбит и буду всю жизнь одна, готовилась скажем так.
Поговорить на эту тему больше ни с кем не могу, подруги — да мы много общаемся, но не на такие темы, ну и знакомы мы год пока, в общем, пока им не хочется говорить. С мамой не могу, она умерла, когда мне было 5 лет. С мачехой я тем более это обсуждать не буду. Ну с папой тоже не очень хочу обсуждать мальчиков, но с ним у нас общение прекрасное, всё рассказываю, доверяю ( и он тоже), не ругаемся, он меня поддерживает во всём, просто, тут думаю, понимаете, это, если бы я, наверное, мальчиком была, то да. Остаётся вот только сестра, но попытку поговорить с ней я описала выше.
Я очень прошу вас помочь мне, в данной ситуации мне больше некуда и не к кому обратиться. Заранее спасибо и прошу прощения за такой длинный текст, хотела подробнее описать ситуацию.
здравствуйте! у меня с моей девушкой в последнее время было не всё так хорошо, как хотелось бы, я начала переживать и сильно тревожится по этому поводу и собрав все силы в кулак спросила у неё «Что с тобой происходит?». она мне ответила: «…это просто не контролируется… у меня всегда с этим проблемы были, раньше конечно немного лучше было, это сейчас я вообще в себя ушла, иногда я вообще думаю что у меня с головой проблемы, ну походу так и есть». также она посоветовала мне посмотреть в интернете, что такое навязчивые грёзы. объясняю, синдром навязчивых грёз – расстройство, характеризующееся поглощенностью фантазиями. в некоторых случаях оно перерастает в психологическую зависимость, чувство очень интенсивно, «реально», человек проводит в грезах до половины времени своего бодрствования, возникает дистресс и нарушения функционирования. синдром недостаточно изучен и является дискуссионным с точки зрения клинической значимости. прочитав ещё немного, я поняла, что сами мы не справимся с данной проблемой и понадобится внешняя помощь. как мне помочь своей девушке с такой проблемой? что мне делать и как прийти в хорошие, полноценные отношения?
Год назад мы очень близко дружили и между нами начались зарождаться какие-то чувства вроде как. Мы обе девушки. Она предлагала начать отношения, но я не принимаю в какой-то мере свою ориентацию(я постоянно накручивала себя, думая: «это просто сильная дружеская привязанность») и, вероятно, я литромантична(появляется отторжение, когда чувства взаимны, а когда знаки внимания проявлять перестают — снова испытываю романтические чувства), поэтому я отказывалась. Плюсом к тому, у меня было ощущение, что если вступлю с ней в отношения — она вскоре уйдёт и это поставит точку в нашем общении(так было почти со всеми её прошлыми отношениями). Мы иногда переставали общаться, потом снова начинали. Периодами мы начинали сближаться и она снова предлагала быть вместе( я отвечала, что пока не готова или что подумаю). Я понимаю, как ей было тяжело, когда я не могла дать однозначный ответ, при этом проявляя свои чувства к ней.
Последний раз она предложила быть вместе около месяца назад, я, похоже, уже была готова согласиться, но она познакомилась с другом нашего общего друга и они влюбились друг в друга. Я сперва не знала, думала, просто дружат. Потом наша общая подруга сказала мне, что у них там чувства и что подруга, которую я люблю, сказала ей, что поняла, что ко мне совершенно ничего не чувствует. У меня всё замерло внутри, но сначала у меня никакой резкой реакции на это не было. А потом мне стало очень больно. Она не сказала мне, что у неё пропали чувства ко мне. Я, конечно, потом у неё спросила об этом, она перевела тему. Недавно узнала, что она вместе с этим парнем. Об этом она, конечно, тоже не дала мне знать.
Из-за этого у меня очень плохое и подавленное состояние. Я сейчас часто физически причиняю себе вред, много плачу и стабильно плохо себя ощущаю. Бывают суицидальные мысли, но ничего особо серьёзного.
Мы с ней перестали общаться несколько недель назад по моей инициативе. Мне было жутко больно всё это время, я просто не могу без неё. Она сама предложила вернуть общение, когда мы пересеклись в реальности, я согласилась. Прекратить общение я хотела временно и для того, чтобы потом с новыми силами начать с чистого листа. Но у меня не получилось отпустить, не думать о ней в романтическом плане, не ревновать, не переживать так болезненно её нынешние отношения.
Что мне делать, как себе помочь? Мне становится только хуже
Здравствуйте, никогда не сидела на подобных сайтах, но чувствую что выхожу за крайности в последнее время и нуждаюсь в поддержке. Я боюсь делиться личным с незнакомыми людьми, боюсь что меня не поймут правильно. Дело в том, что я мучаюсь с сильным чувством одиночества и боязнью покинутости близким человеком. Он мой первый парень, человек которого я полюбила больше всего что может быть, я понимаю что это может выглядеть заурядно и вы можете подумать «да с кем не бывает, ты еще маленькая, у тебя еще столько всего впереди», он говорил мне тоже самое. Но я не могу отпустить человека, он единственный кто знает о всех моих тайнах, проблемах, чувствах. Человек которого я считаю абсолютно всем для себя. Но к сожалению, я ранила его своим поведением. Мы вместе почти год, но изначально наши взаимоотношения были шаткими. Я старалась как могла, делала все для него, он тоже давал в ответ, давал надежды. Но у меня всегда была боязнь того, что он меня оставит, в результате чего у меня появилась огромная паранойя. Он сам говорил мне, что в любой момент ему может стать все равно на меня, чтобы я была готова к этому. Ну разве это нормально? Я не заслуживала слышать всех тех слов, всего психологического насилия со стороны человека которого любила. Он в свою очередь, во время очередной ссоры в феврале, сказал что никогда не любил меня и это БЫЛА ПРОСТО СИМПАТИЯ. Хотя он проводил все свое свободное время со мной, говорил что мы поженимся, даже в шутку? Выбирали имена для будущих детей. Ему в этом году будет 19, он познакомился со мной когда ему было 17, а мне только 14. У меня была сильная агрессия на него, он рассказывал мне про других девушек, которым мог изменять и не говорить им, что он свободно их оставлял. Честно, я никогда не понимала этого и пропускала мимо ушей, вы можете подумать что я глупая, но я сильно влюбилась, я была уверена что со мной такого не будет. Как итог, я с неконтролируемой агрессией, перепадами настроения, желанием отомстить (что кстати, я сделала), постоянными истериками и нежеланием мериться с этой реальностью. Я хотела добиться помощи именно от него, чтобы он сам отвел меня к психологу, но он слишком занят. (Я убедилась, что это почти не так) я долго таила обиду, когда он уехал в другой город по работе, игнорировал меня, я решила что нужно предпринимать что то серьезное. Я сказала что якобы, я беременна, что смогло повлиять, он был на нервах в те дни, мне даже стало лучше, потому что он никогда не чувствовал своей вины доводя меня до истерик, когда я рядом находилась настолько в отвратительном состоянии, что он даже не мог никак меня успокоить. Все закончилось тем, что он приехал ко мне, ВПЕРВЫЕ ЗА ГОД пообщался с моей мамой, я рассказала ему правду обо всем. Но мне не стало лучше, мы вроде стали чуть лучше общаться после этого, что было достаточно странно как и вся эта ситуация. Я смогла простить прошлые обиды на него, но по прежнему зависима от него. Я почти не выхожу из дома, никому нет дела до меня. Но я все еще мучаюсь воспоминаниями, мы с ним переодически ссоримся, но общаемся. Я не знаю, как мне правильнее поступить, я готова все изменить чтобы все наладилось, я безумно сильно люблю его и смогла увидеть другую его сторону благодаря этому «пранку?», хоть и в итоге, огромное чувство вины было у меня, но поймите правильно, по другому там нельзя было. Я каждый день думала о том, что не хочу жить с таким опытом, что не хочу жить так. Я просто не знаю как мне поступить? Я хочу чтобы он полностью понял почему я так поступала, а я бы хотела понять его. Исправить ошибки и придти к исцелению, я понимаю что зависима от него и приношу ему боль, но я честно, не могу его отпустить. Помогите мне, пожалуйста
Моя проблема заключается в том что я не могу разобраться какой пол мне нравится и мне кажется что это не просто выбор, а болезнь какая-то
Здравствуйте, я не знаю что делать. Скажу честно, перед проведением одного мероприятия познакомился с девочкой моего же возраста, мы начали общение, оно было максимально хорошим. Далее во время проведения мероприятия (12 апреля) заметил, что она проявляет признаки симпатии (Тактильный контакт, смех с моих несмешных шуток, смущение). После с ней попрощавшись (обнимашкой), продолжил общение. Однако вчера она начала со мной холодно общаться по неизвестной причине. Не знаю что делать, так как я хочу начать с ней встречаться, она мне очень нравится, мы с ней сходимся во многих вещах и у нас хорошая совместимость. Если надо, могу еще как-либо дополнить свое обращение.
здравствуйте, мне очень тревожно из-за того, что мой молодой человек может мне изменить. как справиться с этой навязчивой мыслью?
Не могу забыть девушку, которая ушла к другу
