Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, я долгое время(лет 7) уже не могу себя замотивировать на похудение. В том смысле, что я начинаю, но всегда сдаюсь и в итоге всё повторяется по новой. Особенно часто на меня с этим похудением давит бабушка, будто я так красивее стану. Недавно я пошла на крайние меры и начала намеренно вызывать рвоту после того как поем. Но я не хочу доводить себя до булимии или анорексии, поэтому прошу совета у вас: как правильно замотивировать себя на похудение и при этом ещё не опускать руки?
Заранее спасибо за ответ.
Не могу взять себя в руку, тупая лентяйка
Всё мои проблемы в жизни из-за меня. И это не жалоба или заниженная самооценка, это действительно большая вина моя. Иногда бывают жизненные ситуации, где у людей все просто не складывается, но у меня только я. Я и только я порчу себе жизнь не думая о будущем. Ничем не полезным не занимаюсь, ничего не делаю, не устраиваю, бросаю дела на середине или не прикасвюсь к ним, и виню других! Это я не иду на контакт с людьми или быстро его прекращаю, это я не убираюсь, это я делаю уроки в последний момент, это я грубо, агрессирую и рефлексирую, это я не занимаюсь ничем типа гитары и не практикуют, и даже на деле не особо чувствую это и виню себя, хотя понимаю что это нужно мне и я этого не делаю, я разочаровывать но продолжаю ничего не делать, будто мне плевать, хотя я пытаюсь винить, не получается, тупо пофиг! Об этом я буду вспоминать только когда грущу! И я записала и примерно пытаюсь осознать что мне нужно сделать, но просто не могу заставить себя, а только ною и ничего не делаю весь день. Другие дети могут и делают, а я нет и они лучше меня, но я просто не могу заставить себя, замативировать, хотя знания того что это хорошо должно быть достаточно. У меня наверное очень слабая сила воли или высокое эго, как у тряпки, которая ничего не делает и ноет, но я действительно хочу, но устаю и/или бросаю на середине
Я не могу пойти к психологу. Я не могу завести друзей. И я не могу говорить с ними об этом так долго, не думаю что советы помогут, и тем более когда я пыталась поговорить о подобном, все просто говорили что-то бесполезное типа ‘я не знаю что делать в такой ситуации’ или переключади тему, но я их не веню, даже понимаю и поддерживаю
Я просто
Я не знаю
Как заставить себя что-то делать и избавиться от лени и прокрастинации?..
Здравствуйте, в 9 классе. После нового года не могу начать учиться, не хочу ходить в школу, понимаю, что нужно, но не могу ничего сделать. Ухожу после 9, как думаете, может сменить школу или бессмысленно на такой короткий срок
Я учусь в 9 классе. У меня есть мечта, открыть свой интернет-магазин, заработать денег, жить в собственном доме, обеспеченной жизнью. После 9 класса ( через 3 месяца), хочу перестать учиться в школе, зарабатывать деньги и создавать бизнес-план. Зарабатывать собираюсь на бинарных опционах, хочу заработать 1 млн. долларов и в 22 года уехать в Москву и открыть там бизнес. За это время с 16 по 22 года, я собираюсь развивать идею и создавать хороший бизнес-план, и зарабатывать деньги. Сейчас я учусь( учусь я на тройки) и создаю стратегию для заработка, через месяц собираюсь начинать зарабатывать. И чтобы ещё уточнить, я не традиционной ориентации, в будущем хочу найти своего мужчину и жить с ним, но часто появляется желание секса, но его ещё не было,но мысли о сексе очень мешают. Родителям не могу ничего рассказать, ни про бизнес, не про ориентацию,так как мои родители в меня не верят, из-за того, что я много говорю, но не выполняю обещания, они считают меня не серьёзным, они мне не доверяют. Друзей у меня нету, так как я замкнутый и не общительный, людям я не доверяю, считаю что могу обмануть и предать, никого не слушаю, имею только своё мнение и не меняю его.Моя проблема в том что я не могу сосредоточиться в работе, я вместо того чтобы делать домашнее задание или работать, я сижу в интернете, слушаю музыки, листаю соц. сети, смотрю видео в ютуб. Никак не могу себя заставить, мне тяжело учить тексты, не могу запоминать, плохо учатся. Но мне кажется, главная проблема из-за отсутствия доверия к кому- либо, я ничего никому не говорю, всё держу в себе, мне не хватает общения, мне мешают ненужные мысли, я не могу правильно распределять время.Я хочу чтобы вы помогли мне, как можно перестать думать о лишнем, сосредоточиться в данный момент на учебе, а затем на заработке и создании бизнес-плана. И план у меня такой через 3 месяца, закончить учебу, получить аттестат, к концу июля заработать около 400 тыс., уехать в Хабаровск, там отдельно жить и содержать себя на свои деньги.
Здравствуйте. Хочу попросить у вас помощи. 11 класс, не самое время для того, чтобы ничего не делать, но я потеряла себя. Потеряла любой смысл работать над подготовкой. Я не хочу делать ничего, ни спать, ни учиться. Я не знаю, как с этим бороться, мне плохо, я ругаю себя.
Ничего не делаю я скорее из-за того, что не боюсь перенарячься, ведь лучше я неноделаю, чем переделаю, что не есть хорошо. У меня апатия, ничего не хочу, не могу сама себя замотивировать, заставить себя что-то делать. Постоянно плачу из-за этого.
Здравствуйте! Мне 12 лет, я учусь в шестом классе. Моя проблема не в том, что мне трудно учиться, или проблемы в классе, нет. Меня беспокоит то, что очень трудно настроиться на что-то, делать это с удовольствием или хотя бы без чувства бессильной ярости. Не поймите меня неправильно, я вовсе не плохо учусь, я делаю домашние работы в срок, потому что как мне кажется, единственная работающая у меня кнопочка — это кнопочка надо. Надо, вот и все тут.
Домой я возвращаюсь поздно, самое раннее часам к пяти, самое позднее к восьми. Каждый день у меня занят чем-то и секции сразу после школы, ну или уроки, иногда их добавляют. Я чуть-чуть отдыхаю, но иногда не успеваю это сделать.
Больше всего я ненавижу математику. Мне в принципе все понятно, экзамены и контрольные я сдаю на твёрдое 4. Но учительница… Её весь класс не любит, она очень часто сердится на нас и кричит, если кто-то не понял тему. Я боюсь спрашивать у неё, а родители не знают нашей программы, они чистые гуманитарии, и видимо, я тоже.
У нас шесть учебных дней и минимум уроки до трёх, потом мне нужно сделать дела для дома или помочь родителям, ну, это самое раннее моё возвращение. Тогда ещё не так плохо становится.
Я выбираю все что угодно, но только не уроки. Я не играю в игры и не висну в соцсетях, да, мне интересно в интернете, но часто я использую его в учебных целях. О, да я делаю все что угодно, дрессирую кролика, кормлю хомячка, болтаю с родителями и пью чай. Я сортирую книги, читаю, рисую, звоню подруге.
Я сажусь на диван, достаю тетрадь и понимаю, что я не успею все это сделать, да и я ничего не понимаю из дз. У нашей учительницы есть такая привычка, она сначала даёт нам работу и домашку, но только потом объясняет тему.
На следующий день я встаю пораньше. В среднем я сплю семь-восемь часов. Я отвратительно чувствую себя утром. Я завидую всем: папе, он сладко спит под тихий гул телевизора, маме под тёплым одеялом, брату с его девушкой, им только вечером учиться, кролику, он разлёгся на коврике и хомяку, сладко сопящему в норке. Только мне сейчас надо забираться в холодный транспорт и ехать учиться.
В школе включается кнопочка надо. Жертвуя переменами, сном, едой, свободным временем на уроках, я лихорадочно делаю дз. Я строчу бесчисленные строчки, учу, я могу выучить лист глаголов и написать контрольную на 5, я делаю домашку по математике, правда, с подсказками тех, кто в этом разбирается. Меня хвалят учителя, у меня выходит единственная тройка — по математике.
Не хватает чего-то. В началке и в пятом классе такого точно не было.
Как будто внутри меня горит огонёк… Но он гаснет, и гасну я. Мне недавно стало плохо на уроке. Часто случается со школьниками, хоть раз кого-то да забирают домой.
Меня тошнило, одноклассники шумели, что-то предлагали, голова кружилась и ужасно, дико хотелось уронить голову на парту и больше ничего не слышать.
Я не пошла домой. Я отсидела этот урок, в конце концов, завтра воскресенье. Это было ровно неделю назад.
Я не толстею. 45.3. кг уже почти полгода. Я мало ем, иногда чувство как будто живот прилип к спине. Утром я не могу есть практически ничего. Например, вчера я съела мандаринку и сушку. В школе бутерброд, злаковый батончик и конфетку. Потом чуть- хвать салата. Потом перед занятием ещё один батончик. И все, больше до восьми я не смогу поесть.
Я не понимаю, как мне сделать свою жизнь нормальной и получить мотивацию. Я читала Ваши статьи и подумала, что возможно, да, закажу канцелярию, распланирую все, подпишусь на полезные группы.
Но нет главного. Нет желания, нет счастья и здоровья.
Не знаю, как я буквально доживу до каникул.
Отличница.. Так называли меня в первой четверти. Потом, я не знаю что со мной произошло.. Учусь я в 5 классе, общем. Попала туда без проблем, мама так захотела. Но что мне делать? Я получила немного плохих оценок (четыре тройки, одна двойка) Подскажите, как начать снова хорошо заниматься?
Знаете, аниме там или манга, да просто любые сериалы. Там у героев всегда трудные проблемы, но всё заканчивается хорошо. Но мы живём в реальной жизни. И на happy and надеятся глупо. Как нам справиться с проблемами, кто поможет нам в этом? Хорошо, если у тебя есть настоящие близкие люди. А какого тем, кто один? Они должны помочь себе сами. Знаете таких маленьких детей, без родителей, изуродованных и так далее. Или болеющих смертельными болезнями. Считайте меня жестокой, но мне не жалко их. Мне жалко одиноких подростков 21 века. Каждый третий грустный до безумия. Каждый четвёртый скучает по кому — либо до потери пульса. Мне жаль наше поколение. Мы не такие, мы стремимся к мечтам и делаем что хотим. Мы разных ориентаций, мнений, цвета волос. Мы все очень разные. Но в тоже время мы очень похожи. Задумайтесь над этим.. Мы живём в одном веке, почти каждый потерял кого то близкого. И каждый 6 или седьмой задумывался о суициде. КАЖДОГО СЕДЬМОГО ИЗ НАС МОГЛО БЫ УЖЕ НЕ БЫТЬ.. Почти все меломаны. Мы похожи тем, что отличаемся друг от друга по внутреннему миру.
Мы одно поколение. Каким бы ты не был, ты один из нас. Живи как хочешь, отпускай покинувших тебя людей. На собственном опыте знаю, что всё это не так просто. Но я хочу что бы ты попробовал. Можешь не прямо сейчас. Соберись с силами. Поверь, что бы с тобой не происходило в жизни, я пойму тебя. Я натерпелась от жизни многого, но благодаря этому я многое поняла. Просто живи. Не буду заставлять тебя верить в Бога, судьбу, это твоё мнение. Живи. Именно мы создаём своё поколение. Не слушай других, постарайся найти себя среди этих миллионов людей. Я желаю тебе удачи. Друг мой, поверь, рано или поздно всё наладится. И это будет самый лучший момент в твоей жизни. Ты можешь его ждать, а можешь пытаться создать его сам. Это твой выбор, и я его уважаю. Вперёд!
Доброго времени суток!
Хочется рассказать о своей проблеме. Или о том, что я считаю проблемой… Начну с самого начала.
Примерно 4 года назад у меня стали появляться странные состояния. Сначала они появлялись на нервной почве, как мне кажется. Я очень эмоциональный человек. Потом стали возникать из ничего. Так, во время подобного состояния со стороны физической присутствует слабость сильная; я не могу сфокусировать зрение на объекте, который достаточно близко; сознание работает очень медленно, заторможенно, каждое действие для меня становится чем-то невыполнимым, хотя я знаю, что обычно делаю всё подобное легко и просто; иногда язык не слушается меня, речь становится невнятной. Со стороны нефизического плана: я впадаю в панику. Из-за невозможности выполнить простые действия я чувствую себя неполноценной, загнанной. Резко возникают в голове вопросы а-ля: зачем жить? В чём смысл жизни? И важно ли всё вокруг, если мы всё равно умрём? Часто в подобных состояниях я плачу, говорю о том, что хочу просто жить, а не чувствовать вот это всё, что я устала… Делаю что-то и думаю: а зачем? И руки опускаются, плюс ещё слабость и заторможенность, просто ложусь и лежу. А время тянется ужасно медленно. И так страшно становится, так плохо… Состояние длится 3-4 дня и повторяется примерно раз в полгода. Затем всё приходит в норму.
Года три назад меня заставили пойти к психиатру. Тогда у меня ещё иистерики с подобием судорог по телу были (сейчас именно это не мешает жизни). Сделали ЭЭГ, не выявили отклонений. В итоге поставили диагноз эпилептиформные припадки и прописали сильные антидепрессанты, простите, не помню названий. Я начала пить их, очень быстро не смогла вставать с кровати из-за сонливости и вялости, бросила пить. Больше к психиатру ни ногой. Не хочу.
Не хочу, чтобы вы думали, будто я склонна к самоубийству: в обычные дни я обожаю жизнь. Я трепетно отношусь к своим близким и безумно люблю искусство, которому посвящаю себя в свободное от работы время. Я много читаю, пишу что-то отдалённо похожее на поэзию, рисую периодически портреты.
Но когда подобное состояние наступает… не хочется ничего, кроме как прекратить всё это. Я очень хочу избавиться от этих состояний, ибо они пугают мою бабушку до смерти, а также сказываются на работе, выбивая меня из графика на 4 дня. Хочется жить без этого.
Помогите… пожалуйста. Хотя бы укажите путь, куда двигаться. К кому обратиться и что с этим можно сделать. Заранее искренне благодарна.
