Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, что делать если родители считают психологов и прочих специалистов обдираловкой?
Я уже не знаю что делать, со мной явно что-то не так, но родители так не считают. Говорят что это глупости, и проблем как таковых у меня нет. Типа не голодаешь, есть крыша под головой значит все окей, хватит фигней страдать. Я честно говоря не знаю куда обращаться, потому что сама я сеансы с психологом не рассчитаюсь. А если бесплатно к кому-то обращаться то к кому?
Боже я такая беспомощная, я не чувствую себя на 18 лет, я будто до сих пор ребёнок. Меня затрудняет банально сходить в место в котором я ещё не была, я сразу начинаю нервничать и появляется тревога которая будто заполняет меня всю.Недавно была во взрослой больнице вместе с мамой, и пока она ходила на стойку с регистрацией я стояла в очереди одна, сказать что я чувствовала себя не в своей тарелке ничего не сказать. В этой больнице напрягало практически все, от синих стен до плакатов как оказать помощь при инфаркте. Ещё хуже мне было в ветеринарной клинике, тогда мне нужно было стерилизовать мою кошку, я была как на иголках, и как оказалось мне не хватало рублей 200. Я спросила у мед.сестры можно ли будет сумму отдать наличкой, а остальное перевести? Получается она мне грубо что-то ответила и я расплакалась потому что уже не выдержала. Не знаю когда это случилось со мной. Но кажется я боюсь людей. Иногда даже в места например как колледж в который я хожу уже 4 года, я иду с тревогой. После карантина который вроде был полгода, впервые выйдя на улицу я боялась пройти за человеком, хотя мне было в ту же сторону я боялась что меня в чем-то заподозрят и т.д. Хотя я просто шла на учебу. Сейчас вроде стало лучше, я могу спокойно положить товар с испорченной упаковкой обратно, раньше бы я постеснялась и не смогла бы этого сделать, купила бы товар с оборванной упаковкой. Раньше когда что-то не получалось или выходило не так на почте я начала нервничать и потеть, сейчас вроде лучше я не чувствую себя виноватой в этом как раньше. Могу поинтересоваться у прохожих куда идти и т.д, правда пока только у женщин. Но меня все равно не отпускает тревога, когда я иду одна. Недавно шла домой после прогулки, было 18, но уже стемнело. Я шла, и тут вижу что какой-то мужчина переходит на мою сторону дороги, я жутко испугалась и как сорвалась в бег что аж портфель порвала. Почему-то у меня было плохое предчувствие хотя не исключаю того что это просто было моё воображение. К тому моменту я уже шла по улице где нет освещения и получается тот мужчина шел в мою сторону, и когда я уже была на подходе к магазину я обернулась и заметила что мужчина с пакетом пошёл в другую сторону, но потом быстро от туда вышел и пошел опять по прямой где уже шла я. Но к тому моменту я уже перешла дорогу и бежала к другому магазину.
Как бы я хотела себе лицо которое бы отлично выражало мои эмоции и в целом что я чувствую, потому что по моему лицу толком и не поймешь грустно мне или я просто задумалась, иногда я бы хотела чтобы люди окружающие меня понимали что я напугана и сильно нервничаю и не стали бы как-либо давить на меня или вести диалог в грубой форме.
Я боюсь писать людям, потому что не хочу навязываться… боюсь начинать с кем-то общаться.
Я не знаю что со мной произошло, может это все мама со своими «не стоит навязываться, если тебя не зовут». Или что.
Меня даже сестра на свой день рождения не позвала, помню как договорились где и как будем отмечать. В итоге в день икс, я ей позвонила и спросила что она решила она ответила что-то типа «ага, да» и как я потом узнала в итоге она отпраздновала его с подругами и парнем. Мне до сих пор обидно с одной стороны она вроде как ребёнок 14 в прошлом году исполнилось, но она же должна была понимать что это очень обидно. Да и ощущение что она в каком-то смысле просто использует меня, иногда она просит меня что-то заказать ей и пишет она мне только тогда когда хочет что-то заказать и т.д. и то ни привет, ни пока. Видимо это единственное что я могу.
Как же я хочу чтобы хоть кто-то меня любил, чтобы не быть одной, чтобы хоть кто-то в меня верил и поддерживал, хочу быть за каменной стеной, хочу тепла и доверия. Что со мной?
Что со мной не так?
Я не знаю и мне страшно. Я стала в какой-то степени безразлична к своему будущему я не знаю кем буду и чем хочу заниматься. Бомжом не буду и ладно. И в целом мне не хочется ничего, папа уже начинает капать мне на мозг типа куда я дальше учиться пойду, но мне так это надоело. Сначала 9 лет отучишься в школе, потом еще 4 года в колледже и ещё лет 5 в универе? Я так не хочу, я устала от домашки, устала от преподов и постоянно подстраиваться под них, устала вставать рано. Я просто хочу ничего не делать и тратить деньги?(если уже говорить то честно) Наверное это можно сравнить с содержанкой? Хочу богатого мужа и все… Наверное я уже в какой-то степени определилась, но и такая перспектива меня особо не радует… я не знаю, я запуталась. Иногда я просто думаю как же умереть чтобы не больно и быстро. Ведь я слабая трусиха, я не могу спрыгнуть с крыши, не получается, когда я стою там я думаю о людях которые таким способом завершили свою жизнь им не было страшно? Или их боль была настолько сильна что пересиливает страх?
Поэтому иногда я резала себя, не глубоко поэтому шрамов не осталось (ну разве что еле заметные полоски), на сегодня я чиста уже 4 месяца и 23 дня. Вообще началось это наверное в классе 7, тогда я чувствовала себя ненужной никому поэтому резалась и тоже хотела умереть, хотела чтобы меня не было, и хотела чтобы меня заметили, хотела что бы заметили мою боль и как мне плохо,но родители если и видели то не обращали внимания. Иногда я просто ходила дома в майке и думаю что это можно было бы заметить. В какой-то момент я шла из школы и подумала «ну раз я никому не нужна, то я нужна самой себе и буду жить ради себя» на этом моя история с причинением болью себе была окончена по крайней мере я так думала. В прошлом году все начала вновь, я снова чувствую себя ненужной и сейчас я думаю что раз я никому не нужна, то и себе я тоже не нужна. Сейчас у меня нет сил, даже сказать самой себе что я нужна себе, я не знаю как я сделала это в 7 классе, но сейчас я слабая и ненавижу себя.
Недавно мне сказали что нужно поддерживать хотя бы себя. Но как, если я себя ненавижу?
Ненавижу свое отражение в зеркале, ненавижу лишний вес, ненавижу разные глаза, и в целом все тело и что бы я не делала с собой (меняла цвет волос, или же нос проколола) мне все равно не особо нравится, хотя свой нос я полюбила, он милый. Что же со мной? Как справиться с тревожностью и как вернуться в социум?
И я очень сильно боюсь своего отца, каждый раз когда он проходит мимо моей комнаты у меня появляется тревожность что сейчас он зайдет и начнет ругать меня за посуду не мытую, за ещё что-то, даже если все сделано, все равно находится что-то что я не сделала и на меня орут. Страшно. Еще страшно когда он ругается с мачехой, ощущение что сейчас сорвутся на меня как раньше… сейчас такого вроде нет. А вообще все мое детство сколько помню за любую провинность меня с братьями били ремнем. Мой отец действительно думает что лучше воспитание это ремень, сейчас он говорит что в детстве мало бил меня. Что я бессовестная и вообще худшая дочь, хотя я вроде ничего плохо не делаю, я не пью, не курю, не пропадаю где-то днями, неделями, моих родителей никогда не вызывали в пдн и вообще все было нормально, кроме моей учебы… Помню как мне отец угрожал что отдаст меня в интернат за плохую учебу, кажется я тогда была в 5 классе. Я не знаю. Я устала.
А вообще пишу вам второй раз спасибо большое за прошлый ответ, мне действительно стало легче.
Здравствуйте! Заранее спасибо и извините за долгое обращение.
Длится это 2-3 года, периодически. По моим наблюдениям чаще всего во время школы или другого продолжительного стресса. Но во время спокойных дней эти мысли никуда не уходят, они где-то на фоне в моей голове.
Сейчас я в 11 классе, ежедневно готовлюсь к экзаменам и как итог стрессую. За этот учебный год случилось около 3-ёх таких периодов. Некоторые длились дольше, некоторые меньше. Так вот, о каких периодах я говорю? Попытаюсь объяснить, что со мной происходит.
Я недавно поняла, как это все начинается: с воспоминаний о прошлом. У меня не было каких-то ужасных потрясений и моя жизнь не тяжёлая, но почему-то мой мозг абсолютно в самые разные моменты вспоминает стыдные моменты из жизни. Он делает стыдным абсолютно всё. В голове постоянно всплывают моменты, где я что-то сказала или сделала не так, где-то запнулась на сцене, где-то надо мной посмеялись,где-то «не так» посмотрели на меня. Эти мысли все чаще всплывают в голове и со временем каждый день приходя домой вечером я чувствую себя самым неловким, ничтожным и стыдным человеком на всем свете. Я не могу нормально общаться с людьми, ведь понимаю, что за меня стыдно.
Дальше все сопровождается тем, что я начинаю грызть себя абсолютно за всё. Мои мысли начинают жить отдельно. Я не могу уснуть из-за них. Я накрываю сама себя. Мне хочется убежать от своей же головы. В один из таких периодов я не хотела засыпать, ведь перед сном накрывает сильнее всего, ну и конечно же, мне просто не хотелось просыпаться и проживать следующий день.
Как я говорила, я готовлюсь к экзаменам. Очень усиленно, но результат меня не радует. В силу своих умственных способностей (например, проблемы с памятью, которые тоже начались 2-3 года назад) я не удовлетворена своей подготовкой, а одна мысль о том, как я уже после экзаменов буду смотреть результаты доводит до слёз. Представляете тогда, что в моей голове, когда задумываюсьо том, что я не сдам? Даже пишу и слезы наворачиваются. А от мысли, что моя мама разочаруется, ведь столько денег уходит на курсы и репетиторов, я просто могу зарыдать на месте. Она не будет ругаться, но я просто не могуи объяснение. Я изучу это, просто скажите в какую сторону мне двигаться. Я посмотрела и прочитала многое про моральное состояние, но не нашла ничего похожее на моё. Может есть какие-то упражнения, которые помогут хотя бы на время избавиться от этого? Хотелось бы услышать ответ. Спасибо за уделённое время и помощь!
даже представить, какое сильное потрясение я переживу. Несмотря на страхи, я продолжаю готовится. Наверное, стоит сказать, что иногда мой мозг забрасывает меня в самые счастливые детские воспоминания и от понимания, что я уеду в другой город и детства больше не будет тоже становится больно. Кстати про боль, сначала она была только где-то будто в душе, сейчас она переросла в физическую. Я чувствую, когда начинается новый период этого состояния — мне физически больно, не говоря уже о моральной боли. Всё, что я описала происходит одновременно, и бьёт по мне совершенно с разных сторон. Я устала. Устала плакать ежедневно. Устала думать не прекращая. Мне больно. Это конечно прекращается, но вот уже на подходе новая «волна» такого состояния. И я прошу, скажите, что это? Если у этого вообще есть обоснование. Спасибо вам
Не понимаю, как можно учиться, когда холодно. Живу в общаге. И в общаге я всегда мало ем (нервничаю, не могу нормально есть, когда часто нахожусь среди людей). Плюс ко всему здание старое, тут реально от стен дует. Обогреватель работает плохо. Я чувствую себя подавленной. Я теряю вес и не могу встать с кровати, потому что плохо. И физически и психологически. Я не могу учиться, мне страшно выходить из комнаты и не хочется этого делать. Я не могу сконцентрироваться на учёбе и настроение всё время плохое. Для меня большой стресс находиться среди людей. Я наверно тут умру. Серьёзно. Я на втором курсе сейчас, а в прошлом году ситуация была ничем не лучше. К концу года я вообще не похожа на адекватного человека. И каждый год уже ближе к январю собираюсь покончить с собой. А ещё только один семестр прошёл. Всё начинается с того, что я сильно нервничаю из-за необходимости бывать среди людей и с холода в комнате. Я думала, что привыкла хотя бы просто сидеть на уроках в группе. Но мне от этого плохо. Мне тяжело говорить даже с одним человеком и в тишине. Я не знаю, как мне учиться.
доброго времени суток
наверное хочу сказать что я очень запуталась и не понимаю что делать
у меня довольно хорошая жизнь думаю, полная семья, нет физического насилия и все в таком духе
и по идее все должно быть хорошо и я в некоторой мере чувствую себя довольно неплохо, но возможно я просто не понимаю что мне плохо?
в последнее время начала замечать что чувствую подавленность, нежелание что либо делать
запустила учебу и чувствую что начинаю утопать в этом, но ничего не делаю что бы это изменить
так же по большей части на почве учебы начала много ссориться с матерью, которая считает мол учеба это главное и я обязана быть лучшей
но я не лучшая
и у меня совершенно не получается пытаться ей быть
я просто хочу лежать, что то читать или смотреть, может, рисовать
переодически у меня бывают резкие вспышки злости, я не понимаю из-за чего
то есть мм это происходит не прям по кнопке «вкл» и сразу хоп злюсь. это скорее похоже на то, что в какой то момент меня начинает раздражать какие то самые обычные действия других людей.
наверное ещё в тему ссор с матерью. самый действенный способ для нее заставить меня что то делать — это забрать ноутбук с телефоном
и как бы это реально работает, но при этом я чувствую себя очень плохо
я не понимаю как на мое обычное состояние влияет это, но думаю ничего хорошего из этого не выйдет
собственно, вопрос в том как это пытаться исправить, или хотя бы заставить себя учится?
плюс я не совсем понимаю что происходит со мной в эмоциональном плане
надеюсь я смогла нормально высказать ситуацию, заранее спасибо за уделённое время
Хочу забрать документы из колледжа. Мне нравится учиться, но я точно знаю, что не смогу сдать кучу долгов легко. А значит меня долго будут пугать. Этого напряжения я точно не выдержу. Вероятно жизнь не для всех. Она для тех, у кого нормальные нервы. А я с детства едва живу. Легче просто забрать документы или умереть. Ну хоть какой-то выход должен быть! Таблетки не вариант, а психолог у меня и так есть. Я не переношу оценки, зачёты и долги. Я не позволяла себе впасть в отчаяние до пятницы, но в пятницу я заболела прям перед контрольной, на которую собиралась пойти. Температура поднялась буквально за 30 минут до урока. И всё, у меня не один долг, а два! И мне тяжело разговаривать, а пересдача будет уже не письменной. Придётся говорить вслух. Со всех сторон начинают зажимать. Если бы у меня было что-то опасное, то возможно я бы попыталась устроить массовое убийство. Потому что выхода нет, его нет, совсем нет, нигде нет!! Это просто трындец уже какая безвыходность!Я ничего не могу сделать. От людей не уйти, от оценок не уйти. А я хочу просто ходить на уроки и усваивать материал по своим возможностям…у меня в голове постоянно сменяют друг друга эти три варианта, каждый из которых не устраивает меня полностью. Сменяют по очереди и не дают покоя. Меня заклинило… хочется тишины в мыслях, но я паникую и не могу всё бросить без итога. Отчисление, суицид, убийство. Все эти варианты для меня сами по себе равны смерти. Наверно суицид — лучшее и удобнейшее из трёх, что можно выбрать. Но здесь тоже не то. Не хочу умирать… я не хочу умирать…
Здравствуйте! У меня такая проблема: я не хочу ездить в колледж. Поступила туда 3 месяца назад на базе 9 классов. Поняла, что знаний толком в нём не дают и то, что я устаю ездить каждый день до колледжа. Мотивации обучаться нет, специальность моя меня абсолютно не интересует, и выбрала я её по той причине, что по ней учиться на 1 год меньше, чем по остальным. Впрочем, меня вообще никакие специальности не интересуют. Я бы хотела бросить колледж, бросить учебу, но я не знаю, чем мне после этого заняться. Папа говорит, что нужно доучиться, чтобы получить «корочку», но я чувствую, что я сорвусь в один прекрасный день и стану постоянно прогуливать… Возможно, я бы доучилась в колледже, если бы была возможность учиться заочно, не приходилось бы рано вставать и ездить далеко, но такой возможности нет… Что мне делать? Я не смогу просто взять и доучиться.
Вечные конфликты. Между «я очень и очень просто до безумия хочу что-то сделать» и «я годами, с рождения ничего не добивалась, сколько бы ни билась в эту стену, сколько бы ни рыдала». Любое упоминание о моих способностях за секунду заставляет плакать. Есть ли вообще шанс, что я что-то смогу, если совершенно не переношу нагрузку и сразу же начинаю умирать? Прошло два месяца учёбы, у меня уже ухудшилось настроение, повылезали все волосы и голова кружится. Это лишь простенькое начало года и лишь второй курс, даже погода ещё не совсем холодная, нету снега. И условия хорошие, до учёбы мне идти 5 минут. Сколько мне надо нагрузки, чтобы я справлялась? Как в детском саду? Студентке? Почему я такая слабая? Почему я уже взрослая, а умираю от нагрузки как ребёнок? И как вообще со мной можно работать и иметь нормальные отношения? Препод спросил, что ему со мной делать. А я что, знаю что ли? Самой больно до слёз. Может тут кто-то в теме, чем это я больная, что ничерта не могу? Или это глупость и оно не лечится? Всю жизнь стараюсь изо всех сил понять, как исправить это.
Здравствуйте, в 9 классе. После нового года не могу начать учиться, не хочу ходить в школу, понимаю, что нужно, но не могу ничего сделать. Ухожу после 9, как думаете, может сменить школу или бессмысленно на такой короткий срок
Здравствуйте, у меня проблемы со школой, я осень много прогуливаю, не делаю домашнее задание совсем, много вру, каждый день говорю себе, что это мне нужно, нужно учится, но каждый день все повторяется, помогите пожалуйста
Я хочу бросить колледж, но боюсь реакции родителей, окружающих. Нет никакого желания продолжать учебу… Нуждаюсь в совете. Стоит ли мне это делать ? Я просто хочу открыть для себя что-то новое, очень хочу. И, возможно, когда-нибудь я поступлю снова, но сейчас я просто не могу.
