Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, не знаю подходит этот вопрос по теме, но я больше не знаю у кого можно спросить. Математика имеет как теорию так и практику то есть задачи. Мне легче всего даётся на практике, так какая практика может быть у истории если это теоретический предмет? Также я понимаю в общем материал, как запомнить детали например даты или же имена исторических деятелей. Потому что термины я запоминаю легко, а вот детали мне даются сложно. Спасибо заранее за ответ и возможные советы.
доброго времени суток
наверное хочу сказать что я очень запуталась и не понимаю что делать
у меня довольно хорошая жизнь думаю, полная семья, нет физического насилия и все в таком духе
и по идее все должно быть хорошо и я в некоторой мере чувствую себя довольно неплохо, но возможно я просто не понимаю что мне плохо?
в последнее время начала замечать что чувствую подавленность, нежелание что либо делать
запустила учебу и чувствую что начинаю утопать в этом, но ничего не делаю что бы это изменить
так же по большей части на почве учебы начала много ссориться с матерью, которая считает мол учеба это главное и я обязана быть лучшей
но я не лучшая
и у меня совершенно не получается пытаться ей быть
я просто хочу лежать, что то читать или смотреть, может, рисовать
переодически у меня бывают резкие вспышки злости, я не понимаю из-за чего
то есть мм это происходит не прям по кнопке «вкл» и сразу хоп злюсь. это скорее похоже на то, что в какой то момент меня начинает раздражать какие то самые обычные действия других людей.
наверное ещё в тему ссор с матерью. самый действенный способ для нее заставить меня что то делать — это забрать ноутбук с телефоном
и как бы это реально работает, но при этом я чувствую себя очень плохо
я не понимаю как на мое обычное состояние влияет это, но думаю ничего хорошего из этого не выйдет
собственно, вопрос в том как это пытаться исправить, или хотя бы заставить себя учится?
плюс я не совсем понимаю что происходит со мной в эмоциональном плане
надеюсь я смогла нормально высказать ситуацию, заранее спасибо за уделённое время
Здравствуйте! У меня такая проблема: я не хочу ездить в колледж. Поступила туда 3 месяца назад на базе 9 классов. Поняла, что знаний толком в нём не дают и то, что я устаю ездить каждый день до колледжа. Мотивации обучаться нет, специальность моя меня абсолютно не интересует, и выбрала я её по той причине, что по ней учиться на 1 год меньше, чем по остальным. Впрочем, меня вообще никакие специальности не интересуют. Я бы хотела бросить колледж, бросить учебу, но я не знаю, чем мне после этого заняться. Папа говорит, что нужно доучиться, чтобы получить «корочку», но я чувствую, что я сорвусь в один прекрасный день и стану постоянно прогуливать… Возможно, я бы доучилась в колледже, если бы была возможность учиться заочно, не приходилось бы рано вставать и ездить далеко, но такой возможности нет… Что мне делать? Я не смогу просто взять и доучиться.
Вечные конфликты. Между «я очень и очень просто до безумия хочу что-то сделать» и «я годами, с рождения ничего не добивалась, сколько бы ни билась в эту стену, сколько бы ни рыдала». Любое упоминание о моих способностях за секунду заставляет плакать. Есть ли вообще шанс, что я что-то смогу, если совершенно не переношу нагрузку и сразу же начинаю умирать? Прошло два месяца учёбы, у меня уже ухудшилось настроение, повылезали все волосы и голова кружится. Это лишь простенькое начало года и лишь второй курс, даже погода ещё не совсем холодная, нету снега. И условия хорошие, до учёбы мне идти 5 минут. Сколько мне надо нагрузки, чтобы я справлялась? Как в детском саду? Студентке? Почему я такая слабая? Почему я уже взрослая, а умираю от нагрузки как ребёнок? И как вообще со мной можно работать и иметь нормальные отношения? Препод спросил, что ему со мной делать. А я что, знаю что ли? Самой больно до слёз. Может тут кто-то в теме, чем это я больная, что ничерта не могу? Или это глупость и оно не лечится? Всю жизнь стараюсь изо всех сил понять, как исправить это.
Мою слабость и неумение учиться оправдывают долгим развитием, но мне не очень в это верится. В голову лезут мысли, зачем я живу, если вечно ощущаю себя как ребёнок? Это вечные страдания. Да даже дети в 13-14 лет выглядят взрослее меня. А мне говорят, что у нас в семье все на лет пять позже становятся адекватными, взрослыми и сильными. Правда что ли? Разве проблемы у меня закончатся? Неужели однажды я смогу чувствовать себя как все? Да ладно. Легче сдохнуть, чем ждать ещё несколько лет, пока я повзрослею. Тем более если это враньё, то хорошее будущее вообще не наступит. Если мне наврали и я просто больной, то всегда буду отставать. А так жить я не хочу. Не хочу чувствовать себя недоразвитой амёбой.
я не ощущаю тягу к жизни. ну или точнее мне кажется, что всё это бесполезно. все мы умрём в конце, а я проживаю какую-то дерьмовую жизнь если честно. в школе я учусь на двойки, я совершенно не знаю материала по предметам. не учила, я не могу. каждый раз когда сажусь делать дз начинаю плакать, это бессмысленно. я в 9 классе, я не знаю как я буду сдавать экзамены. если не сдам то кем я стану? я не знаю на кого идти учится, я не знаю как я хочу жить. хочу ли я жить? если бы у меня был выбор, я бы не рождалась. скажите, это у всех так? моя мать говорит что я всё придумываю. психолог говорила что я всё выдумала и это просто лень. но я не хочу жить, и нет, мне не лень, мне просто кажется это бессмысленным. глупым. лично для меня естественно, кто-то же любит жизнь? хотя взрослые говорят что у подростков у всех такие «проблемы» напридуманы.
здравствуйте. меня волнует много проблем насчет моего эмоционального состояния и того как оно влияет на мою жизнь. я часто чувствую себя очень плохо и думаю о том, что хочу умереть. иногда это состояние проходит, когда я с людьми, отвлекаюсь на какое-то занятие или просто так. но оно всегда возвращается. моя жизнь не имеет смысла, я не получаю от нее удовольствия и не делаю ничего полезного.
меня волнует то, что у меня совсем не получается учиться, то есть прилагать усилий чтобы учиться. еще со средней школы я не делала большинство уроков, постоянно прогуливала. я просто не могу заставить себя что-то сделать, несмотря на то, что когда у меня иногда получается, это дается мне несложно и даже приносит удовольствие. у меня не получается независимо от того, интересна мне эта тема или нет. у меня нет никаких хобби, потому что я либо даже не пытаюсь чем-то заняться, либо очень скоро забрасываю. может быть, это связано с тем что школа всегда была для меня тревожным местом, т.к. я совсем не умею социализироваться. я не умею заводить друзей и проявлять инициативу. в школе у меня были друзья только потому, что они сами инициировали общение. но когда я поступила в вуз никто не начал общаться со мной первым, поэтому я за год там ни с кем не подружилась. из-за этого приходить в вуз стало еще сложнее, я совсем забросила учебу и отчислилась. собираюсь поступать в другой и очень боюсь что это повторится. мой страх проявлять инициативу отчасти связан с тем, что у меня проблемы с восприятием своей внешности. я совсем не понимаю как я выгляжу, иногда мне кажется что я красивая. но когда я вижу себя на фотографиях или видео, мне становится очень плохо. после этого я обычно долго плачу и думаю, что я вообще не хочу жить с таким лицом. раньше я не замечала своего уродства в зеркале, и было проще, так как я просто не смотрела на свои фотографии, но сейчас стало сложнее с этим жить.
я понимаю, что стоит обратиться к психотерапевту, но у меня вообще нет денег, т.к. родители итак отдают все что есть на мое проживание в другом городе.
я описала самое главное, что меня волнует. надеюсь вы подскажете что мне делать. большое спасибо за ответ.
Здравствуйте! Меня зовут Надежда, мне 19 лет. Меня очень беспокоит моё эмоциональное и психическое состояние, есть несколько аспектов, которые в совокупности привели к такому, я постараюсь как можно подробнее и понятнее описать свои проблемы и я надеюсь получить несколько советов и слова поддержки если это возможно.
Сейчас я учусь в университете, перешла на 3 курс, на факультете на котором не хочу учиться. Поступила на это направление, потому что по мнению моей мамы оно прибыльное в плане денег, говорит я смогу много зарабатывать, а своих четких желаний у меня не было, я не знала чем хочу заниматься, потому поступила куда хотела мама. Учиться тяжело, многое я не понимаю, очень много списываю, это не учёба…Я не знаю кем буду после выпуска из универа, не знаю кем буду работать и буду ли вообще ведь я ничего не учу по сути, и поэтому для меня это огромный стресс, постоянные экзамены, проверочные работы, моё единственное желание дотянуть оценки до уровня удовлетворительно.У меня большой страх связанный с дальнейшей жизнью, с взрослой жизнью, я никогда не работала и боюсь ..а смогу ли вообще?.., как только думаю об этом у меня сразу паника и тревога, ведь я по сути не умею вообще ни-че-го. У меня есть даже пересдача, самый сложный предмет, который списать мне не удалось, пересдача будет осенью, а я совершенно не готова, это очень сложный предмет, и мне надо его идеально выучить чтобы сдать, а не сдать я не могу , а я просто не могу даже начать, даже мысль об этом вызывает у меня тревогу, ведь мама платит огромные деньги на обучение, я просто не могу подвести её, ведь эти деньги просто будут выброшены на ветер….в общем то да, я учусь лишь на мысли что главное доучиться и получить диплом, а дальше уж как-нибудь, но я не знаю смогу ли вообще жить нормально, работать..учиться очень тяжело, а отчислиться опять же не могу, во-первых не знаю до сих пор кем хочу быть, во вторых уже деньги которые вложены в обучение….
Иногда я думаю о смерти, о том что возможно было бы легче, но я не могу так поступить с мамой, с моей младшей сестрой которую я безумно люблю, есть куча вещей в жизни которые я люблю, я ни в коем случае не хочу убивать себя, я просто хочу наконец-то почувствовать себя хорошо, не чувствовать огромный груз в виде учебы в университете, иногда когда мне совсем плохо в голове всплывают картинки суицидального характера и я не могу с ними справиться…я думала когда наступит лето и каникулы станет легче, но не стало, я всё ещё чувствую себя безумно подавленно.
Думаю на этом всё, спасибо, что выслушали, надеюсь услышать советы и слова поддержки, спасибо вам за вашу работу и за то что вы делаете.
устаю от происходящего, сколько бы ни прикладывал усилий им проникнуться. в какой-то момент все, что я делал, оказалось пустым. звучит избито, но я действительно не нахожу смысла. ни в чем.
ощущаю себя совершенно сбитым с собственных мыслей и не имеющим понятия, как с этим разобраться. в какой-то из множества моментов потерялся. не представляю, что для этого послужило причиной. возможно, внутри осталось слишком много скопившегося. никогда не умел давать ему проявляться. все каким-то образом умещалось — одна стерпленная проблема на другую.
не по своим словам, стал совершенно равнодушным к собственной жизни. верно, окружающие имеют представление о ситуации, но для них это один из поводов в лишний раз сорваться на мне. я все равно не отвечу. у кого-то неудавшийся день, а у кого-то…
понятия не имею, сколько это происходит. год, несколько?
нахожусь в этом состоянии примерно по месяца три, после — отпускает.
затем снова, от незначительных проблем как по накатанной.
все обострилось, когда я потерял любимого человека и не смог сказать об этом близким. мне жаловаться никогда не полагалось. да и не оставалось желания после того, что за этим следовало. я знаю, как для них это представлялось: замкнулся снова, сильнее, чем прежде и совершенно на ровном месте. приходилось сверху выслушивать недовольства по поводу своего поведения, что окончательно добивало.
кажется, я впервые признаю, что у меня есть проблемы.
постепенно утратил интерес ко всему, с чем был связан. даже в перерывы, когда все становилось относительно терпимым, заниматься писательством, рисованием или музыкой — всем, что ранее представляло мои увлечения — было невыносимо. для меня, как для человека, обучающегося творческой профессии и при этом потерявшего к ней интерес, учеба стала невозможной. я бы хотел прекратить ее и перевестись, но это выйдет слишком накладным. снова создам финансовые проблемы и подведу родителей, которые на износ работают, чтобы оплатить обучение. я практически не вспоминаю о необходимых мне операциях, на которые просто не хватает средств.
в конце концов я подведу себя, ведь в прошедшем всеми силами стремился в этот университет попасть, несмотря на недоумения и протесты остальных. я знаю, что ошибся с выбором, но у меня нет возможности это исправить.
сейчас я просто не могу двигаться дальше, заверяя, что справляюсь. и в то же время не понимаю, как объяснить все близким. пожалуй, это и стало причиной моего обращения.
первый и последний раз, когда я решился обсудить собственное состояние с кем-то — меня прервали и сказали, что со мной достаточно проблем и без этих. в семье есть несколько людей с ментальными расстройствами (они уже по справке, а я в безнадежный юмор), отчего, увы, становится только хуже. в их глазах я лишь пытаюсь привлечь к себе внимание и строю из себя жертву. но почему-то от меня к ним всегда требуют лишь понимания. словно я когда-либо в этом отказывал.
видите логику в их действиях? я когда-то перестал. почему от родителей, от которых должен ощущать поддержку, я в жизни выслушал куда больше резких слов, чем от вместе взятых окружающих?
сказать необходимо многое, но я устал. не хочу изъясняться перед всеми, не остается сил. словно прежде все свои слова отправлял в неизвестность, а сейчас, в подходящий момент, они вдруг иссякли. сейчас и эти еле выдавливаю.
не знаю, как попросить помощи. кого? не помню, как отстранился ото всех.
не остается сил выбраться самому. не выходит. в прошедшем справлялся самостоятельно, это требовало много времени. сейчас мне необходим перерыв, чтобы перевести дыхание, но все движется с невероятной скоростью. не могу сосредоточиться на происходящем. пытаюсь не отставать от остальных, но ощущаю себя все более теряющимся с каждым днем.
возвращаясь к настоящему — остается огромное количество занятий и невыполненных заданий, с которыми у меня нет желания и сосредоточенности разбираться. предстоящая сессия станет концом (синдром непереносимости к оценкам ниже четырех, конечно, здравствуй, но больше сходит на отчаяние, потому что это станет последней возможностью получить грант на обучение и спокойно выдохнуть на упреки близких). на фоне сдается организм. появляется все больше навязчивых мыслей, не хочу думать, что это происходит только из-за оценок. мне незамедлительно необходимо начать что-либо с собой делать.
не знаю, в каком направлении двигаться. в любом случае получаю осуждение. если бы существовала возможность выбора, предпочел бы заниматься тем, к чему сейчас есть хоть малейший интерес. но я не представляю, как решить проблему с финансами и кучей критики от окружающих, если заберу документы из университета. у меня буквально не осталось никого, кто смог бы меня поддержать. самостоятельно я уже не справляюсь.
Поступила в 10 класс медицинского лицея, думая что знаю, чего хочу от жизни, была уверена в себе и в будущем, но сейчас я понимаю, что запуталась в своих мыслях, целях приоритетах. Все из-за того, что поступала я с красным аттестатом, все всегда говорили, что я умная и со всем справлюсь, но сейчас у меня уже достаточно двоек. Мои родители не давят на меня и поддерживают, но я чувствую, что подвожу их. Мне кажется я совершенно не справляюсь, перед уроками я постоянно дрожу, испытываю сильный страх, мне часто снятся кошмары по поводу учебы. Но в последнюю неделю состояние ухудшилось, я стала мало спать, пить много кофе, постоянно пугаться любых резких звуков, плакать по ночам, потеряла интерес к жизни, желание кушать тоже пропало. Я отдаляюсь от родителей, хотя не хочу этого, но мне становится очень плохо, когда они спрашивают о учебе.Также меня очень беспокоит, то что я не могу влиться в новый коллектив, они хорошие ребята, но я слишком стесняюсь, мне страшно говорить с ними, я думаю, что буду выглядеть глупо, что надо мной посмеются, когда я смотрю на них я понимаю, что они станут прекрасными врачами, а смогу ли я также, если мне трудно общаться с людьми, но медицина мне очень интересна, это тоже давит на меня. Свои мысли я перестала понимать, мне кажется, я драматизирую, что все мои проблемы не существенные. Я чувствую просто усталость, причинять себе вред я не собираюсь, но и заботиться о себе нет никакого желания. Я просто хочу чтобы кто-то помог мне разобраться.
