Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я умею только учиться. Сейчас лето и я чувствую, что всё застыло, всё однообразно. Это сильно портит настроение. Я не умею отдыхать (так было всегда, кажется с детства), у меня нет своих целей, от скуки хочется повеситься. Кажется, что моя жизнь может скоро оборваться. Мне казалось, что лето — идеальное время для выхода из депрессии. Так и происходило сначала, мне стало немного лучше в начале лета, когда у меня была учёба, цель справиться и всё сдать. А теперь… ещё два месяца пустоты, а затем снова иллюзия жизни. Хочу умереть.
Здравствуйте, читаю здесь, что пишут дети. Потому что моему сыну тоже 12. Он растет, много занимается учебой, спортом. Он неплохо поет, играет на гитаре. Недавно услышал как он слушал песню а там такие слова
У тебя живое лицо, и сегодня оно выражает страдание,
Но я лишь подавляю зевок, ведь я знаю все, что ты скажешь заранее.
Я все это слышал тысячи раз, тысячи фраз, что меня пытались заманивать,
Но я лишь повторяю программу, я лишь повторяю программу, я лишь повторяю программу.
Ты лишь выполняешь задание.
Я понял, что ему ему правда скучно. Он часто говорит, что ему скучно с друзьями скучно жить. Когда услышал этот текст понял, так и есть. Боюсь, что ему захочется развлечься чем-то вроде наркоты. Наверное, я где-то допустил ошибку. Решил написать, может быть, есть мнение как этого избежать? Спасибо
Здравствуйте. С начала карантина прошло больше месяца, и самоизоляция не проходит бесследно. Я постаралась извлечь из этого максимальную выгоду: попыталась разобраться в себе и своей жизни. И чем больше я разбираюсь со своими переживаниями, тем больше понимаю, как сильно мне нужны перемены. Еще до самоизоляции я начала чувствовать усталость от хороших друзей и даже лучшей подруги. Мы подружились с ней в шестом классе. Не могу сказать, что тогда у нас было много общего. Но разве это плохо, когда у тебя есть возможность расширять свои интересы? Но в этом году я осознала, что мне больше не так интересно общаться с ней. У нас не было крупных ссор и недопонимания, но я начала чувствовать скованность в действиях: мне трудно принимать участие в каких-то мероприятиях, если моя подруга не участвует там, мне трудно общаться с другими, если ее нет рядом. В этом только моя вина, потому что я сама такая несамостоятельная, хотя и осознаю, что надо меньше зависеть от других, мне просто страшно остаться одной
Но это не единственная причина, почему мне стало трудно с ней общаться. В этом году я поняла, что мне просто не о чем с ней говорить. У нас есть общие веселые воспоминания, но мы словно исчерпали темы для разговоров. Я могу сутки напролет игнорировать звонки и сообщения от нее и других моих друзей. Отвечаю им через силу, но иногда пишу первой, чтобы они не чувствовали себя ненужными.
Я ощущаю, что пора менять круг общение, но прекращать дружбу с ними просто не могу. Во-первых, мне и самой очень тяжело будет заводить новых друзей. Я не хочу совсем обрывать все контакты со старыми и боюсь остаться одна, но наше общение приносит ничего, просто пустая трата времени. Во-вторых, с их стороны все хорошо, они вроде довольны всем, и я не хочу обижать их, отдаляясь. Не хочу быть тем человеком, вспоминания о котором причиняют боль и наталкивают на мысли о собственной никчемности, раз даже лучшая подруга отдалилась. «В чем моя вина?», «Неужели я действительно такой ужасный человек, и у меня нет шансов найти друзей?» — я точно знаю, что это будут первые вопросы, которые придут моей лучшей подруге, если наша дружба сойдет на нет.
Впереди есть возможность поступить в другой класс, если я удачно напишу вступительную работу — это единственный выход более менее безболезненно для друзей отдалиться от них. Но если я не поступлю? Неужели я и дальше буду через силу отвечать друзьям, пропадать на несколько дней со всех радаров, а потом ссылаться на занятость домашними делами? Или же я просто прекращу общение, толком не объяснив причину, причинив боль еще недавно самым близким людям?
Доброй ночи. Моя проблема, к сожалению, не поддается грамотному и систематизированному описанию, поэтому письмо получилось крайне сумбурное, на мой взгляд. Раньше всего, проблема не одна, а две. Первая вкратце звучит так: я не могу не думать, что довольно смешно. Почти любая вещь, даже самая естественная и повседневная заставляет задумываться над ее смыслом, степенью надобности и т.п., даже если меня эта вещь совершенно не касается. Для примера: пришла к выводу об абсолютной ненужности приветствий. Если мы опускаем одинаковые цифры (или буквенные значения) с обеих сторон от знака равенства, то не проще, быстрее, удобнее (и менее энергозатратно, потому что в день мы здороваемся несчетное количество раз, на эту энергию можно бы сказать много другого) опускать обоюдные приветствия, благодарности и т.п.? И это просто повседневные приветствия. Промолчу уж, какой взрыв мысли вызывают последние политические события. Но этот вопрос действительно меня мучает: как перестать думать? Не совсем, конечно, но можно все-таки как-то этот процесс урегулировать, ибо к вечеру в голове репетируют все существующие симфонические оркестры вкупе с рок-группами? А тот факт, что окружающие не понимают очевидных для меня аналогий и логических цепочек (из которых я выдаю только первое и последнее звено), действительно раздражает.
Проблема вторая еще забавнее. Периодически смеха ради прохожу тестирования на разные расстройства и психические заболевания. Систематически получаю положительный результат. Нет, я в действительности я не полагаю себя ни шизофреником, ни какой-либо особенно нервной барышней и т.д. (тем более что от половины психических заболеваний, если верить знакомым (знаю источник весьма сомнительный) меня страхует высокий IQ), ни уж тем более всерьез не воспринимаю всю ту псевдопсихологическую муть, что висит в Рунете. Меня беспокоит манера перестраивать мышление. Поясню: еще с детства у меня наметились способности к актерскому мастерству, которые ребенку с моим эго не понадобилось много времени осознать. Вполне естественно, я начала беззастенчиво использовать их в своих целях: выдуманные мною истории звучали крайне правдоподобно, а наглую ложь никто не мог отличить от правды (если не всплывали «улики», что случалось достаточно редко). Регулярная ложь по мелочи и по-крупному, вполне закономерно, привела к тому, что лгать я стала без особой на то надобности, не имея даже желания к тому. Просто начинала лгать, сама не зная зачем. Но что интересно, я действительно стала переживать те эмоции, которые должна была бы, если б все мной сочиненное реально происходило, включала тот же образ мыслей, уровень развития и т.п. качества (даже жесты и привычки), которых требовал мой (создаваемый тут же, импровизированно) образ. Но в драмкружок (парадокс) не ходила. Позже я стала также (только мысленно) «проигрывать» окружающих, исторических личностей и т.д., пр этом считывая буквально все, почти становясь этим человеком во всем: интеллектуальный уровень, характер, степень нервозности, мировоззрение. Благодаря этому я идеально чувствовала подтекст исполняемой мною музыки (требовалось лишь ознакомиться с биографией композитора и узнать год написания произведения), настроение, в котором она была написана. Дальше началось самое интересное: я стала просчитывать поведение людей в разных ситуациях, возможные (при учете их характеров) мелкие бытовые случаи, которые могли с ними произойти и т.п. Словом, начала продумывать возможные дальнейшие ходы людей, при этом «живя» их эмоциями. Но сейчас у меня проблема. Я не утратила эту способность, даже развила ее, но мои собственные эмоции «перегорели». Я испытываю всего две: постоянную скуку и эпизодическое раздражение. Я продолжаю выражать эмоции для окружающих (и родственников в том числе), на самом деже их не имея. Маска. На самом же деле мне как-то пусто и тошно. Но это бы еще полбеды, я готова была бы с этим смириться и даже радовалась бы: отсутствие эмоций почти гарантирует холодный рассудок и объективную оценку ситуации. Но от этих наигранных эмоций я устаю даже больше, чем уставала бы от настоящих. Перестать выражать эмоции совсем я не могу — сейчас я делаю это по минимуму, тем не менее большинству людей я кажусь до странности равнодушной, у меня предполагают семейные проблемы, психотравму и т.п., пытаются узнать, в чем дело и помочь (как будто от конфетки или пирожных действительно травмированному человеку стало бы легче. Абсурд ведь) Поэтому хотя бы минимум «отыгрывать» приходится. Но от этого я действительно очень устаю. Я, как мне кажется, запуталась и заигралась уже до такой степени, что не вижу грани между собой и образом. Т.е., проходя тест на шизофрению (допустим) или на раздвоение личности и прочие прелести, я бессознательно вхожу в образ и начинаю думать и отвечать так же, как могли бы отвечать люди с тем или иным отклонением. Нет, по-моему, гибкость ума и умение «отыгрывать» людей полезно, но не до такой же степени?
N
Меня томит от однообразия моей жизни. Каждый мой день-это предыдущий день. Только если уроки в школе меняются и числа с месяцами. У меня все настолько монотонно, что меня от этого уже тошнит. Я впадаю в небольшую депрессию от того, что меня все это начинает бесить. И при этом я не знаю что сделать чтобы разнообразить свою жизнь. Мне кажется еще чуть-чуть и я провалюсь в бездну депрессии, от того, что моя жизнь настолько скучная.
