Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
устаю от происходящего, сколько бы ни прикладывал усилий им проникнуться. в какой-то момент все, что я делал, оказалось пустым. звучит избито, но я действительно не нахожу смысла. ни в чем.
ощущаю себя совершенно сбитым с собственных мыслей и не имеющим понятия, как с этим разобраться. в какой-то из множества моментов потерялся. не представляю, что для этого послужило причиной. возможно, внутри осталось слишком много скопившегося. никогда не умел давать ему проявляться. все каким-то образом умещалось — одна стерпленная проблема на другую.
не по своим словам, стал совершенно равнодушным к собственной жизни. верно, окружающие имеют представление о ситуации, но для них это один из поводов в лишний раз сорваться на мне. я все равно не отвечу. у кого-то неудавшийся день, а у кого-то…
понятия не имею, сколько это происходит. год, несколько?
нахожусь в этом состоянии примерно по месяца три, после — отпускает.
затем снова, от незначительных проблем как по накатанной.
все обострилось, когда я потерял любимого человека и не смог сказать об этом близким. мне жаловаться никогда не полагалось. да и не оставалось желания после того, что за этим следовало. я знаю, как для них это представлялось: замкнулся снова, сильнее, чем прежде и совершенно на ровном месте. приходилось сверху выслушивать недовольства по поводу своего поведения, что окончательно добивало.
кажется, я впервые признаю, что у меня есть проблемы.
постепенно утратил интерес ко всему, с чем был связан. даже в перерывы, когда все становилось относительно терпимым, заниматься писательством, рисованием или музыкой — всем, что ранее представляло мои увлечения — было невыносимо. для меня, как для человека, обучающегося творческой профессии и при этом потерявшего к ней интерес, учеба стала невозможной. я бы хотел прекратить ее и перевестись, но это выйдет слишком накладным. снова создам финансовые проблемы и подведу родителей, которые на износ работают, чтобы оплатить обучение. я практически не вспоминаю о необходимых мне операциях, на которые просто не хватает средств.
в конце концов я подведу себя, ведь в прошедшем всеми силами стремился в этот университет попасть, несмотря на недоумения и протесты остальных. я знаю, что ошибся с выбором, но у меня нет возможности это исправить.
сейчас я просто не могу двигаться дальше, заверяя, что справляюсь. и в то же время не понимаю, как объяснить все близким. пожалуй, это и стало причиной моего обращения.
первый и последний раз, когда я решился обсудить собственное состояние с кем-то — меня прервали и сказали, что со мной достаточно проблем и без этих. в семье есть несколько людей с ментальными расстройствами (они уже по справке, а я в безнадежный юмор), отчего, увы, становится только хуже. в их глазах я лишь пытаюсь привлечь к себе внимание и строю из себя жертву. но почему-то от меня к ним всегда требуют лишь понимания. словно я когда-либо в этом отказывал.
видите логику в их действиях? я когда-то перестал. почему от родителей, от которых должен ощущать поддержку, я в жизни выслушал куда больше резких слов, чем от вместе взятых окружающих?
сказать необходимо многое, но я устал. не хочу изъясняться перед всеми, не остается сил. словно прежде все свои слова отправлял в неизвестность, а сейчас, в подходящий момент, они вдруг иссякли. сейчас и эти еле выдавливаю.
не знаю, как попросить помощи. кого? не помню, как отстранился ото всех.
не остается сил выбраться самому. не выходит. в прошедшем справлялся самостоятельно, это требовало много времени. сейчас мне необходим перерыв, чтобы перевести дыхание, но все движется с невероятной скоростью. не могу сосредоточиться на происходящем. пытаюсь не отставать от остальных, но ощущаю себя все более теряющимся с каждым днем.
возвращаясь к настоящему — остается огромное количество занятий и невыполненных заданий, с которыми у меня нет желания и сосредоточенности разбираться. предстоящая сессия станет концом (синдром непереносимости к оценкам ниже четырех, конечно, здравствуй, но больше сходит на отчаяние, потому что это станет последней возможностью получить грант на обучение и спокойно выдохнуть на упреки близких). на фоне сдается организм. появляется все больше навязчивых мыслей, не хочу думать, что это происходит только из-за оценок. мне незамедлительно необходимо начать что-либо с собой делать.
не знаю, в каком направлении двигаться. в любом случае получаю осуждение. если бы существовала возможность выбора, предпочел бы заниматься тем, к чему сейчас есть хоть малейший интерес. но я не представляю, как решить проблему с финансами и кучей критики от окружающих, если заберу документы из университета. у меня буквально не осталось никого, кто смог бы меня поддержать. самостоятельно я уже не справляюсь.
Здравствуй, Плутон!
Тяжело держать все в себе и самостоятельно справляться с трудностями. Поддержка нужна любому человеку в тех или иных ситуациях. Ты пишешь, что раньше все как-то умещалось в тебе и удавалось это пережить, преодолеть. Но всему есть предел. Когда накапливается слишком много, достаточно незначительного повода, чтобы плотину прорвало. В твоем случае это выразилось в потере смысла и интереса к происходящему с тобой. Кроме того, те проблемы и переживания, которые были запрятаны в дальний угол, не перестали существовать. Они создают тот фон, на котором страдает здоровье и опускаются руки. И самостоятельно справиться действительно сложно.
Платон, я обратила внимание на то, что ты говоришь о своем состоянии как бы с позиции других людей. Ты пишешь о том, как это выглядит со стороны, о том, что тебе говорят по этому поводу. Полагаю, что для тебя это важно – как воспринимают тебя члены твоей семьи и как они к тебе относятся. При этом насколько я поняла, у тебя нет доверительных отношений с родственниками и серьезные трудности во взаимопонимании с ними. В тех строках, которые касаются твоей семьи, чувствуются горечь, обида и чувство вины. Ты как будто стараешься не создавать лишних трудностей для родителей, принижая при этом свои потребности и чувства. Я думаю, что ментальные расстройства членов твоей семьи могут создавать некоторые нюансы в общении и взаимопонимании. Но я думаю, что любому человеку будет сложно понять состояние другого, если он ничего об этом не говорит. Ты пишешь, что уже однажды пытался обсудить свое состояние, и это не принесло никакого результата. Знаешь, если в твоей семье не приняты такие разговоры по душам, то конечно не получится с первого раза донести до человека, что ты никого не обвиняешь, ничего не требуешь, а просто хочешь рассказать о том, что у тебя внутри. Думаю, что и тебе самому сложно говорить о таких вещах кому-либо. Для того, чтобы открыться, рассказать о самом сокровенном и наболевшем, нужно доверие. И, как ты и сам написал об этом, именно самые близкие люди могут ранить больнее всего. К сожалению, это так. Но, в то же время ты пишешь, что родители работают и оплачивают твое обучение. И это значит, что им не все равно, что они стараются для тебя, заботятся о тебе. У тебя это вызывает чувство вины и стремление оправдать их ожидания.
Плутон, ты пишешь, что обучаешься творческой профессии. И что ты сейчас разочаровался в своем выборе. Связано ли это с трудностями в учебе? Или с твоим эмоциональным состоянием и отсутствием вдохновения в настоящее время? Я думаю, что творчество – это дополнительная возможность выразить свои чувства, себя самого в рисунке, тексте, музыке, образе. Раньше это было твоим увлечением, но в последнее время, даже в «светлые периоды» это стало невыносимым для тебя. Но в то же время есть что-то, к чему у тебя сохраняется интерес. Ты не пишешь, к чему. Пишешь лишь о том, что это невозможно из-за материальных трудностей. Платон, но ведь проблема не только в материальных трудностях и в оценках. Думаю, что деньги и пятерки помогли бы исправить только фасад сложившейся ситуации. И, как я поняла из твоего письма, этот фасад важен в первую очередь для того, чтобы избежать критики и осуждения родственников.
Для того чтобы справиться и разобраться тебе самому, нужно нечто другое. Нужны понимание, поддержка, доброжелательное участие, возможность расслабиться и довериться. Когда есть такая возможность, появляется способность думать и понимать, возникает смысл и цель. Ты решился написать нам и это уже большой шаг. Ты признаешь, что у тебя есть проблемы и ты понимаешь, что самостоятельно не справляешься с ними. Ты спрашиваешь, как и кого просить о помощи. Ты уже это сделал. Но я думаю, что ответа на письмо недостаточно. Общение с психологом в личном контакте более продуктивно. Только так можно разобраться со всем тем, что накопилось. Сейчас это необходимо тебе. Я надеюсь, что ты сможешь найти возможность получить психологическую помощь в твоем населенном пункте. Также ты можешь обратиться на телефон доверия 8-800-2000-122 или на сайт твоя территория, где предусмотрена переписка со специалистом. Плутон, чтобы получить помощь, нужно о ней попросить. Надеюсь, ты воспользуешься моими рекомендациями!
Береги себя!
