я не чувствую, что это моя родина

Здравствуйте. Мои родители родили меня в Германии теперь мы сюда переехали из России и довольно долго живем здесь. Но я не чувствую что это моя родина. Да у меня есть уже гражданство Германии,но я довольно плохо говорю по немецки. Поэтому и в учебе тут проблемы,но главнок неском пообщаться. Никто не хочет говорить со мной потому что я почти ничего не понимаю. Я чувствую что я никому не нужна для них я чужая иностранка. Может быть даже тупой дурой считают. У меня тут не будет семьи это точно. И в россию не могу вернуться. Для России я теперь чужачка тоже немка иностранка. Так паршиво на душе. Я застряла между этих двух стран и культур и для всех чужая и ненужная. Я просто мусор. Я плачу каждый день.

Я не могу понять, зачем любить людей. И зачем надо, чтобы любили меня.

Я не могу понять, зачем любить людей. И зачем надо, чтобы любили меня. Как ощущается жизнь, когда тебя кто-то любит и ты способен любить? Меня много лет называют чудовищем без чувств, но сколько бы я ни ломала голову, а не могу найти ответы на эти вопросы. Я точно знаю, что могла бы испытывать подобные чувства типа любви, тем более что всё остальное я чувствую (радость, грусть, злость, умиротворение). Значит я нормальная. Но тогда почему я никак не могу научиться любить и понять, а чё это собственно такое? В чём выгода любви? Вся моя привязанность крайне слаба, её я чувствую только к кошке и милым вещам. Но это всё не люди. У меня странные эмоции. Привязанность вроде слабая, никого не люблю, но зато иногда долго и сильно могу рыдать из-за потери милой заколки, разбитой тарелки и т. п. Хотя обычно я не чувствую никаких эмоций, будто мне всё ровно и плоско. Всю жизнь ощущаю себя больной.

… Я головой и решил, что умру, в чём проблемы?? …

Все говорят, что я не беру ответственность за себя, но причём тут это? Я ни на кого не вешаю свои проблемы, и мои решения это мои решения, разве это не говорит о самостоятельности? Если я сказал, что повешусь, если не сдам экзамены и меня отчислят, то это моё сознательное решение. Объясните, причём тут ответственность, мне надоело слышать, когда обо мне говорят как о слабаке, который не хочет за себя отвечать. Я готов решать проблемы, но я головой уже понимаю, что не получится, потому я головой и решил, что умру, в чём проблемы??

С одной стороны, мне даже проще, что довольно токсичная дружба прекратилась, но с другой — мне как-то не по себе терять друзей, которых у меня мало

Здравствуйте! У меня сложное отношение к дружбе. Есть несколько подруг, раньше мы довольно часто общались и вроде бы всё было неплохо в нашей дружбе, но я постоянно чувствовала себя не в своей тарелке с ними: они любят поддеть, обвинить в том, что я не инициирую наши встречи, в общем всегда находят повод за что меня поругать, хоть и не слишком сильно. Я же их никогда ни в чем не обвиняю. Со временем наши встречи стали редкими. Теперь вижу в соцсетях, что они празднуют дни рождения в той же компании, но меня звать перестали, хотя всё равно поздравляем друг друга по телефону. С одной стороны, мне даже проще, что довольно токсичная дружба прекратилась, но с другой — мне как-то не по себе терять друзей, которых у меня мало. Когда вижу их прежнее общение без меня, на душе становится плохо. Как перестать беспокоиться на эту тему?

Почему в своем коллективе подростков я чувствую себя каким-то другим?

Почему в своем коллективе подростков в школе я чувствую себя каким-то другим?

Всегда задавался этим вопросом, ведь никогда не понимал то, что все, кто учится со мной в одной школе если честно, то какие-то странные. Они все следят за модой, у них нет такого же желания как у меня учится, по большей части предпочитают сбегать с уроков, порой их даже срывать. Так же всегда везде общаются матом, их первые отношения были в лет 13-12, в то время как я просто до сих пор существую один. Они слушают «музыку подростков». Опишу эту самую музыку в своем понимании: много мата, не понятные слова, потому что поют, словно певец вот-вот уснет и в основном это песни про… мне даже сложно назвать это «любовью», потому что там поется о том, как кто-то кого-то «взял», с кем-то ночью «переспал» и т.п. В то же время я больше слушаю классику и музыку что вдохновляет (например, фоновая музыка из «Смешариков». Очень расслабляет и помогает настроится на мысли.) Так же я не хочу как одноклассники стать каким-то популярным репером, не хочу просто уже уйти после девятого и жить с «бабами» (почему вообще девушек называют так?) Я хочу быть культурным человеком. Можно сказать я выучил весь этикет, и стараюсь сам общается как нормальный человек. Я никогда не зазывал и не говорил про себя что я «тупой» или «глупый», «ничего не умеющий», «бездарный». Мне нравится то, как я рисую. Мне нравится то, что я улучшаю навыки игры на гитаре. Мне нравится мое пение. Я не занижаю себя, но в то же время я не фотографируюсь в инстаграма. Один минус – я не общительный человек. Я никогда ни с кем не общаюсь. У меня нет друзей, и я счастлив. Но все ровно немного странно для меня то, что я сильно отличаюсь от одноклассников. Почему? У меня слишком самооценка завышена или наоборот я какой-то слишком забитый в себе?

Я очень сильно завидую другим людям, и это еще больше уничтожает меня морально

Раздражаю саму себя. У меня есть одна черта, которая идет во вред мне же.
Я хочу тоже самое, что есть и у моих близких, и это, с периодичностью является причиной моих нервных срывов и плача.
Не могу объяснить это. Одновременно считаю себя полным ничтожеством, и ненавижу себя до смерти, но в тоже время постоянно мечтаю о том, думаю, что достойна лучшего, что я хочу большего. Мне говорят что человек с низкой самооценкой не будет считать себя достойным многих вещей, и я не понимаю что со мной.
Судьба обделила меня всем чем можно, и единственное в чём я могу похвалиться, так это наличием рук и ног при себе. У меня (без преувеличений) уродливое лицо, тупой мозг, довольно ущербное положение, мама меня в открытую ненавидит. почти до девятого класса меня жестоко травили порой применяя физическое насилие. До сих пор реву, как вспоминаю ситуацию, когда нас в классе пересаживали, и мальчики начинали кричать что «посадите с кем угодно, кроме этой уродины».
Мне изменял а потом бросил любимый человек, и в данном состоянии я нахожусь в какой-то начинающейся депрессии, но диагноз точно ставить не хочу. У меня проблемы с деперсонализацией, я не воспринимаю себя как человека. Я ощущаю себя настолько ущербным созданием, что вся вселенная с отвращении создала меня. Находясь рядом с людьми я чувствую себя плохо, кажется что все смотрят на меня, все осуждают. Кажется что я неполноценно развитое создание, которое может разве что махать ручками и ножками.
Я принимала много попыток найти себе какое-то увлечение, но во всём оказывалась омерзительна, зная что у меня не получится, ведь я неполноценный жалкий человек.
И касаемо общей темы, я очень сильно завидую другим людям, и это еще больше уничтожает меня морально. Моя жизнь основана на » хочу как у неё». Хочу внешность как у неё, хочу ум как у неё, хочу родителей как у неё. Меня это морально гложет, и разрывает изнутри. Хочется наорать на весь этот мир, с вопросом «Почему все самое уродливое собралось во мне?». Даже с речью у меня дефекты, я картавлю, и даже упражнения не могут помочь. Мне никогда не говорили комплиментов и теплых слов, максимум что могли сказать » Ты нормальная».
Вижу у кого-то какую-то вещь, сразу хочу её. Или особо больная тема, это компьютер, и одна игра которую я бы хотела, но мой компьютер, слишком слабый для неё. Объективно я понимаю что если бы этой игры не было бы у моей подруги, то я бы глазом не повела в её сторону. Но когда это близкие, я буквально убиваюсь, спрашивая себя «почему у неё есть, а у меня нет?». Это заставляет убеждаться меня в своей ущербности ещё как человека, я знаю как порицаются мои мысли.
Стараюсь всем угодить, поддержать, и хорошая я разве что в поддержке. Но в основном все пользуются мной, и могут вытереть ноги об меня. Я осознанно терплю все это, понимая ужас ситуации, но каждый раз в голове звучит то, что будь самой лучшей, положительной, хоть пусть тебя гнобят, иначе такое отребье никому не понадобится.
Всем плевать как я себя чувствую, что я чувствую, поговорить я могу разве что… Что говорить, я разговариваю с воображаемым другом, чтобы отвлечься хоть немножко. Все воспринимают мои слова как попытку привлечь внимание. Я… Правда считаю себя такой, какой описала, но на самом деле в какой-то степени мне хочется привлечь внимание к себе, почувствовать что я не ничтожество, и нужна хоть кому-то. Простите меня за такой сумбурный текст, я хотела высказаться хоть кому-то, и возможно не быть осуждённой за свои негативные эмоции, и мысли.

Часто испытываю чувство собственности к друзьям

Часто испытываю чувство собственности к друзьям. Настоящими близкими для меня людьми я могу назвать двух мальчиков, с которыми мы начали именно дружить около года назад. Раньше у нас отношения были не особо хорошие, в классе почти не общались, но после выпускного начали списываться и гулять. Теперь они стали для меня близкими людьми. Ещё один важный для меня человек это подруга, с которой мы дружим с 5 класса. И это чувство собственности началось ещё тогда. Я смотрела ее истории в Инстаграме, где она была со своей знакомой и испытывала чувство ревности. Пример моих мыслей: Ей веселей и лучше, когда она без меня? И на самом деле это чувство очень изматывает, я постоянно переживаю.
Я считаю наверное обязанностью помогать и радовать их. Мне также нужно получать от низ подтверждение, что я тоже дорога для них
Меня может обижать то, что они не отвечают вовремя на мои сообщения или отвечают не так, как я ожидала. Мне нравится, когда во мне нуждаются, когда я становлюсь важной для кого-то. Если я узнаю, например, что этот друг общается с кем-то и доверяет больше, чем мне — расстраиваюсь или злюсь. В свою очередь я отдаю всю себя и жду от них того же: принимаю их недостатки, абсолютно всегда выслушиваю и часто сама вывожу на душевный разговор. Могу часто переживать о том, правильно ли я сказала/написала, раз получила такую реакцию на свои слова. Постоянно анализирую и надумываю.
Как избавиться от этого чувства? Мне страшно, что в будущем это будет набирать обороты и если я сейчас не разберусь с этим, то будет очень тяжело и мне и моему окружению. Спасибо заранее за ответ!

Я устала быть никому не нужной. Я не могу жить, поэтому я хочу совершить суицид.

Я не хочу жить. У меня нет больше ни сил ни желания жить. Я устала каждый день находится в таком состоянии. Я устала каждые день резать свое тело, пытаясь как можно глубже вдавить лезвие, что бы потерять как можно больше крови. Я устала бродить одна вечером по улице. Я устала получать отказы и оскорбления от друзей. Я устала от постоянных оскорблений от родителей, педагогов и родственников. Я устала быть никому не нужной. Я не могу жить, поэтому я хочу совершить суицид. Что мне делать?

Многие мои подруги перестают общаться со мной, когда находят парней.

Многие мои подруги, перестают общаться со мной, когда находят парней.
Ситуация такая, очень странная, и в тоже время вроде естественная, если бы не повторялась.
Подруги меняют меня на парней. И это не просто заявление без доказательств, это так и есть. Когда обе подруги начали встречаться с парнями, они стали забывать меня. Реже писать, игнорировать мои сообщения, зато неоднократно я вижу, как она из подруг, лайкает своего бойфренда, тьфу. Все внимание утекает полностью к нему, и я отхожу на далекий план. Хотя до парня, мы близко и тесно общались, почти ежедневно.
Я понимаю, если бы я была плохим человеком… Я здраво себя оцениваю, и вижу свои недостатки, но в общении меня считают классным и интересным человеком. И тут такое предательство, по другому не назовёшь. Будто бы ты становишься пустым звуком для человека, который с такой охотой общался с тобой. Очень обидно, до слёз, что тебя меняют… На непонятно кого. И их чувств к парням я не могу понять, сама я вообще не представляю, чтобы у меня были хоть какие-то отношения, не говоря уже о парнях. В том возрасте, в котором они сейчас, мне они кажутся мерзкими и отвратительными. У них в голове одни гормоны, и просто становится мерзко…
На месте подруг, я бы конечно начала больше внимания уделять своему партнёру, но и не забывать о них. Можно уделять больше внимания, а можно тупо забыть.
Да и правда… Парень может тебя бросить, изменить тебе, или оказаться абьюзером и тираном, а подруга может быть с тобой навсегда…
У меня есть ещё несколько подруг, и мне очень страшно, если они найдут себе не дай бог парня. Нет, я хочу чтобы они были счастливы, просто мне кажется, что меня забудут снова.
Не знаю почему это происходит, но морально я устала от этого.

У меня есть жалобы на паранойю…

1) У меня есть жалобы на паранойю, мешающую буквально во всём.
Первые проблемы появились ещё 3 года назад, но за помощью обратился лишь в прошлом году, посетив психолога в больнице. Там я услышал лишь то, что в моих проблемах виноват я сам, не соблюдающий нормальный образ жизни, а именно: редко выхожу на улицу (т.к. мне неприятно общество незнакомых людей, с которыми так или иначе придётся столкнуться) и провожу досуг за компьютером.
Не получив никакой поддержки от психолога, я постарался справиться с этим сам, но безуспешно.
Родители установили по периметру квартиры камеры видеонаблюдения, ради безопасности по их словам, что только усилило страх постоянной слежки.
Как с этим всем бороться?

2) Я постоянно нуждаюсь в человеческом тепле, в плане объятий. Так, будто это зависимость на физическом уровне. С переходом в новую школу, возникли трудности в поиске людей, которых можно обнять, из-за проблем с паранойей. Просто попросить человека — неудобно, а любой смешок позади, который даже не относится ко мне, может вызвать весьма неприятные эмоции. А учитывая, что это малознакомые люди — становится совсем всё плохо.
Почему может возникать такая потребность и как преодолеть себя и всё-таки удовлетворять такую потребность?