Я никогда не хотела становиться сестрой, ака нянькой

Привет. Меня зовут Сара.
Пожалуй, нужно кратко рассказать о своей проблеме. Точнее, у меня есть одна большая проблема — а от неё идут и ответвления.
В моей семье семь человек. Папа, мама, два старших брата, два младших брата и я. Я сплю в зале, на диване. Из своего личного у меня только шкаф, да и то, половина его завалена игрушками. И так получилось, что я очень ценю своё личное пространство и вообще хочу иметь собственный уголок. Там, где смогу тихо-мирно отдыхать, заниматься своими делами. Быть нормальным подростком, который сможет не опасаться, когда в комнату с размаху зайдут и разнесётся либо очередной окрик матери, либо детский визг.
Меня не бьют. На меня не орут. Скорее, дело во мне. Я хочу быть нормальной. Иметь свою собственную комнату. Чтобы родители понимали меня. Чтобы я не ходила в одном и том же и не переживала о том, что у мамы нет времени водить меня к врачу. Чтобы мне не приходилось постоянно подбирать за пяти-трёхлетними детьми и нервничать, из-за того что они трогают мои вещи и портят всё.
Я, блин, никогда не просила о братьях. Я никогда не хотела становиться сестрой, ака нянькой.
Я так хочу быть нормальной. И это стремление к «нормальности» сводит меня с ума. Я ненавижу беспорядок. Меня раздражает, что я не могу подойти к кому-то и первой завести диалог. Меня бесит, что я не могу спокойно говорить о самой себе. Дружить с кем-то. Мне.. стыдно. За себя, за то, что я вообще сплю на старом диване, а раньше вообще на полу, даже кровати не имею, и толком ничем не занимаюсь.
Я так устаю. И вроде понимаю — мои проблемы это вообще мелочь, но…
Эти сомнения и постоянные мысли в голове терзают меня. Мне надоело постоянно анализировать то, что я делала пару минут назад и критиковать себя за ни за что. Мне надоели эти американские горки в самочувствии. В одни моменты я думаю, что всё это — пустяки. Да, мой папа консервативный человек с очень своеобразным поведением (туалетные шутки, бестактность, запрет на день рождения, праздники….), который вообще не учавствовал в моем воспитании, моя мать, которая младше отца на 10-11 лет, часто жалуется на всё, да, двадцати однолетний брат, который постоянно дразнил меня и порой бил в порыве раздражения, к которому я испытываю презрение, да, два малолетних ребенка, за которыми я должна смотреть, которых должна обучать, потому что в дневнике учителя постоянно лепили мне пятёрки, и да, я, закомплексованная четырнадцатилетняя девчонка с желанием что-то изменить, барахтающаяся в бессилии в этой ситуации, но..
я ведь вырасту. Ещё четыре года. Поступлю на грант, уеду отсюда далеко-далеко. Буду жить, у меня будет своя, даже пусть и маленькая, но родная квартирка, которую я смогу назвать настоящим домом… Я не буду зависить от кого-то, буду жить в своё удовольствие, заведу собаку и буду счастливой..
Но потом я вспоминаю всё это. И мысли в голове вертятся, сомнения, а ведь я не смогу это. Я слабая. И это всё тянет камнем меня вниз.
Мне плохо. Я понимаю, что повторяюсь.. Я просто хочу покоя. Без этих эмоциональных качелей, которые, кажется, скоро выкинут меня на самый Марс, без этого всего..
Иногда мне кажется, что я слишком рано повзрослела.

Не знаю, чему верить

Мой препод внезапно стал хорошим. И все учащиеся в шоке. До этого он внушал страх, хотя очень умный человек, а сейчас выглядит как спокойный красивый ангел, сосредоточенный на важном. Недавно на этого человека спихнули дополнительные обязанности, так что он наоборот должен быть нервный. А тут он вдруг проходит мимо и я уже чую, что что-то сильно изменилось. Как мне вести себя с этим человеком теперь? Ощущение, будто он на каких-то веществах. Не знаю, чему верить. А можно ли не бояться, что меня прибьют? Я просто много уроков пропустила до нового года по странным причинам. В итоге сказала этому преподу, что чуть не сдохла и поэтому хочу заняться чем-то своим, пока мне норм, не буду исправлять 3 на 4. Мы лицом к лицу ещё не сталкивались, да и выглядит учитель сейчас очень адекватным, однако меня всё равно беспокоят мысли, что он скажет «А обещала, что чуть не умерла, ты что, жива?».

Как определить, какое у меня настроение?

Я пыталась вести дневник настроения, но это сложно. Просто потому что настроение непонятное. Сначала собираюсь вешаться очень долго, а потом счастливая хочу готовить, писать стихи и т. д. Хотя ничего не случилось, чтобы мне стало хорошо! Сейчас зима, холодно и грустно. Ничего не могло вызвать у меня такие хорошие эмоции. Улыбаюсь как дура, каждый день пишу что-то на стене в вк… у меня в друзьях преподы, а я пишу всякую чушь и мне смешно. Но я уже не понимаю, что мне записывать в дневник теперь. Как определить, какое у меня настроение?? Сейчас я с одной стороны опять реально думаю покончить с собой, а с другой куча планов, на кого я буду учиться, мысли, что я круче всех. Хотя при этом абсолютно параллельно я чувствую себя ничтожеством, которое скоро умрёт. Ну и как мне следить за настроением, если хрен знает что чувствую? Ну вот, я злая и пишу грубо. Опять очередная дебильная непонятная эмоция. В последнее время я слишком легко реагирую на то, что вокруг…извините, что я пишу что-то непонятное… но я вообще не понимаю себя… я даже начала громко разговаривать с людьми и перебивать их… я ужасно поступаю. И всё из-за странных эмоций. Никакие дневники настроения не помогут… просто мне 3-4 года назад говорил психолог так делать. Ну в общем я начала копаться и вспоминать, что может помочь мне остаться в живых.

У меня постоянные конфликты с отцом

У меня постоянные конфликты с отцом, из-за которых я постоянно чувствую себя подавленно и уныло. Никто не хочет меня слушать, мама отвернулась и поддерживает сторону отца. Очень нуждаюсь в вашей помощи… Мне тяжело жить, позвоните мне как сможете, но у меня отец может забрать телефон

Мне страшно без неё

я не могу находиться без подруги в школе. мне страшно без неё, я постоянно плачу в школе без нее, но одновременно с этим я испытываю какую-то лёгкость? конечно в классе у меня есть ещё одна подружка, но я боюсь начать с ней разговор, я боюсь что она подумает «она просто ищет замену».

Моя подруга заразилась от меня всякой дурью

Что делать? Моя подруга заразилась от меня всякой дурью. У неё симптомы депрессии и рпп. Дура, зачем? Почему?? Как это происходит? Она бы ни за что не стала сама худеть, у неё не было такого желания до того, как я начала, я считала калории, говорила ей, какой у меня вес… сейчас она оправдывает своё похудение интересом, вроде «а как это быть дохлым», и у неё в телефоне «цель 37 кг». Идиотка! У меня слов нет! Мне противно смотреть на её действия. К себе я отношусь нормально в плане загонов, я привыкла, что я слегка больная и у меня тысяча причин на подобное поведение, настоящих, глубоких. А она чего? Интересно? Деньги жалко на еду? Не хочет, чтобы тело много тратило на себя, потому что не заслужила еду учёбой? Мелочь! У меня причин куда больше, оценки — лишь один из пунктов. А она просто посмотрела на меня и стала повторять! И не перестаёт эти глупости вроде «ах, сколько калорий много, мне стыдно»! Бесит!! Я наверно не столько переживаю за неё, сколько не могу терпеть рядом соперницу. И я всегда пытаюсь изолироваться от людей, поэтому когда кто-то касается близких мне тем, то мне сразу кажется, что в мою жизнь вторглись. Мне постоянно неуютно рядом с ней! Мы ещё и живём вместе…

До меня домогается взрослый человек

до меня домогается взрослый человек.он заставляет с ним в постель идти.я не хочу.он сказал что «никому не интересно что ты там хочешь.у вас вообще не должно быть мнения когда мужчина хочет интима»это мне все не нравиться.это такое давление что мне хочется просто вены порезать.лучше умереть чем чтобы тебя кто то имел.

Я ненавижу свою сестру

Я ненавижу свою сестру. Лучше бы её не было. Мы с Сашей двойняшки, но она отстаёт в развитии, поэтому почти не разговаривает и неадекватно себя ведёт. Когда она совсем выводит, я могу её ударить. Мне нравится, когда ей плохо. Мама говорит, что я мягко говоря «ненормальная» и наказывает меня. Я уже устала от всех этих наказаний! В основном меня наказывают за плохую учёбу и драки с сестрой. Что со мной не так? Я не должна желать плохого Саше, она ведь не виновата. Не знаю зачем всё это делаю. Зачем бью её? Зачем забираю или прячу какие-то её вещи чтобы Саша злилась и психовала. Я хочу измениться по отношению к Саше, но у меня не получается. Иногда мне становится её жалко, хочется её поддержать, но я не могу ей этого показать. Я знаю что мы обе не нужны маме. Я бестолочь и у меня нет будущего, а Сашу хотят отправить в какой то интернат для таких же как она.

Надоело постоянно выслушивать негатив от родителей на столько уже устала

Надоело постоянно выслушивать негатив от родителей на столько уже устала , я работаю я ужасно устаю домой прихожу чисто отдохнуть от работы , родители сидят дома , не работают ,с матерью не интересно общаться от слова совсем , никакого житья от родителей и помощи в том числе мать грызет меня ,что я ей не по могла с уборкой перед новым годом , мне фактически некогда все эти дни я работаю ,у меня завал + много покупателей

Мне страшно…Матери я боюсь всë объяснить

Здравствуйте. Выслушайте меня, пожалуйста и помогите.

Мне страшно и не с кем поделиться.

С этого года всë завертелось так, что в один момент я согласилась отправить незнакомому человеку обнажённую фотографию, через интернет общались. Таких людей было трое.

С четвёртым продолжаем общение. Он старше меня на одиннадцать лет. Говорит, что любит. Мне его жаль, я согласилась встречаться с ним, с декабря.

Весной я стала тесно общаться с одноклассником. Начали дружить, встречаться. Он уговорил меня встречаться с ним, когда держал в руке нож.

Он утверждал, что грудь у меня большая. Показала еë.
Дело было в лесу и дальнейшее происходило там же. Я согласилась, что полностью его и он пытался доставить мне приятное, помогая с самоудовлетворением. Была против, но не хотела, чтобы он обижался. Я перестала акцентировать внимание на себе, отвечая взаимными действиями, хоть и было неприятно.

Я не могу с ним расстаться, так как он грозит расстаться с жизнью.

Наступила осень, зима, в лес не пойдёшь. Встречались у меня дома, чтобы он не грустил.

Я была против, но была половая не защищëнная связь. После, смеялся он, что мне нет 18, а я уже не невинна. Рассказал он друзьям о нам, включая половые отношения.

Первый раз, когда он чуть не кончил внутрь — был в небезопасный день, близко к дню овуляции. Он не поддерживал меня, когда мне было страшно, вдруг будет ребёнок. Матери я боюсь всë объяснить.
В первый раз всë пронесло.

Ситуация сейчас такая же.
Я не знаю, регулярный ли у меня женский цикл, не помню, сколько дней 5 или 6 длилась последняя менструация. Таблетки уже принимать поздно, прошло более 72 часов, да и денег на таблетки нет.