Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
смешанные чувства
часто кажется что все не так,хотя в общем все хорошо,и бывало хуже
несколько минут назад например … я уже не знаю как это описать…чувство потерянности и безысходности,а сейчас все нормально. не хорошо или плохо,нормально
меня устраивает своя внешность,оценки,отношения с родителями или друзьями (везде естественно есть свои изъяны,но не критично)
просто пугают эти резкие перепады,и апатия
Учитель вероятно подумал, что я идиот и параноик. Я сказал ему, что не могу зарегаться там, где он меня просил, так как нужно выдавать данные паспорта и снилса, а я не хочу выдавать то, что может быть использовано против меня. Даже не знаю, а можно ли так прямо учителям говорить. Не сказал ли я лишнего? Ведь такая честность вряд ли приветствуется, тем более при отказе.
Мне совершенно всё равно на парня, но он сказал, что хотел подарить мне подарок, а такие вещи ценой около 50 тысяч (бывает и до 150 думаю). Мы поругались, так как он не интересует меня, но теперь я жалею, потому что хочу подарок. У меня в жизни никогда ничего не было, семья не может исполнить мою мечту. А тут попался тот, кто на всё готов ради меня, пусть и серая амёба и скучный. Может это нормально, терпеть и позволить себе пользоваться удобствами? Ведь кто бы что ни говорил, а если я добрая и правильная честно уйду от него без подарка, то я снова ничего не получу, снова… может нет ничего плохого в том, чтобы быть плохим человеком и пользоваться его деньгами? Один шаг, одно ласковое слово и он скорее всего меня простит, потому что даже во время ссоры говорил, что не хочет меня бросать. Если я его ещё и обниму, то он сможет снова меня принять после гадостей, что я наговорила. Я всё никак не могу привыкнуть тратить на него своё время, но если начать относиться к нему как к милому животному/брату или всего лишь клиенту, то может я смогу поддерживать диалог с тем, кто скучный. И получать подарки. Те, на которые в моей семье бы может брали кредит уже.
Пришла на английский к новому преподу. На первом же уроке у меня началась истерика. У меня наверно было ужасное лицо из-за слёз. Не знаю, как идти на урок снова. Не могу. Ничего не могу. И произношение убогое. Всё ужасно. Мне страшно. Не смогу больше смотреть преподу в лицо после такого.
Здравствуйте, я очень хотел бы иметь Девушку, но не поговорить с кем-нибудь не получается. Всегда, как хотел я сказать хотя 《Привет》, что-то закрывается у меня и не получается. Может быть у меня слишком мало смелости или я — д*биль? Что мне делать? Это для меня очень важное! У меня даже не с кем поговорить, а тем более нет Девушки.
Может это влечёт меня в депрессию. Что мне делать?!
Почему я должна беречь окружающих, если мне совершенно плевать на них? Зачем мне быть хорошей и никого не обижать? Пускай обижаются, мне всё равно. Не понимаю, чего хорошего в этом вашем социуме и любви к людям. Я не хочу нести ответственность за то, что причиняю кому-то боль. Это их восприятие и их чувства, а я сама ничего ни к кому не испытываю. И почему окружающие реагируют на меня всякими угрозами и долгими лекциями, что я должна всех беречь? Я не хочу позволять людям говорить обо мне гадости. Говорят — значит получат по морде. Ненавижу общество. С какой стати мне надо думать о других? Я отлично переношу полное одиночество и у меня есть свои интересы, почему я должна на кого-то отвлекаться? Я не имею ничего против того, чтобы меня звали уродиной, но не очень приятно терпеть чьи-то яркие эмоциональные реакции, отвлекают. Это раздражает.
Увидел вопрос девушки про собирательство писем. Кому что. Пора создать рубрику «нормально ли». А я смотрю видео и фото с жестокостью и с дтп. Мне это личный источник боли. Нахожу такие видео и фотки в телеграме и выбираю лучшие. Довольно противоречивые чувства, когда видишь, как подростки к примеру сбрасывают с высоты щенка, как кто-то прыгает из окна, режет себя, душит других… я псих, если смотрю такое? С одной стороны я всего лишь смотрю, а с другой чувствую, что это ломает моё представление о норме, и боль начинаю легче переносить. Если долго это смотреть, то кажется, что я могу легко выйти в окно.
Нормально ли, что я постоянно читаю чужие вопросы, делаю скриншоты и собираю в папочку на телефоне? У меня уже штук 40 фото, что психологи отвечают людям. Мне-то это зачем? Но очень интересно читать хорошие вопросы и умные ответы. Это как коллекция лучшего, самых правильных и важных мыслей на актуальные темы. Только я чувствую себя маньячкой, которая за кем-то следит из-за угла, будто я не имею права так делать и поступаю плохо.
Я постоянно прикалываюсь над учителями, что-то тайно делаю, смотрю реакции. Не могу перестать так делать, меня волнует много вопросов. Например что будет, если я раздроблю своё лекарство до порошка, положу в пакетик и специально потеряю в классе после урока. Не могу успокоиться, пока не узнаю. Так я уже много шутил, вешал на стены всякие таблички, забивал монетами двери…было смешно смотреть, как учителя все одновременно ковырялись в замках, а потом пытались поймать меня. Мои шалости слишком далеко не заходили, двери целые, стены не пачкал. Но я не понимаю, что во мне за дух такой, который не даёт покоя, вечно толкает на что-то странное. И вот сижу, смотрю на таблетки, которые мне прописал врач. Так и тянет прикольнуться и потерять их. Либо было бы забавно рискнуть, потерять, а потом сразу вернуться и спросить, не видели ли учителя пакет с наркотиками. Это шутка, конечно, но боюсь, что я так далеко зайти могу однажды. Я как бы ничего плохого не делал и не собираюсь, но интересно, подумают ли преподы, что это правда наркотики
Всё время сравниваю свои проблемы с чужими. Мне постоянно кажется, что я не достойна внимания, если у меня всё не хуже чем у всех остальных. Например меня иногда бил отец, но следов не было, значит это мелочь. Иногда в голову лезут мысли специально вляпаться в проблемы, чтобы мне сломали рёбра. И иногда специально пытаюсь довести свою лёгкую депрессию до грани. Иногда смотрю видео, которые передают мне чувства тех, кто на экране, и изображаю, что эти чувства мои. Окружающие начинают спрашивать, что произошло. В общем, я всеми способами пытаюсь сделать так, чтобы я не была слишком нормальной среди тех, кто достоин помощи. Надоело быть лишней, надоело, что мои проблемы не ставят на первое место. А ведь людям в порядке серьёзности проблем помогают! И внимание в основном к тем, что при смерти. Нету панических атак? Окей, сейчас будут! Вот такой у меня глупый подход к жизни… и у меня уже правда стало получаться перенимать проблемы, эмоции. Хотя я не знаю, как натурально. Но пока что все относились к моим странностям серьёзно. А со специалистами поступаю немного иначе, просто читаю чьи-то истории из интернета, беру признаки чего-то серьёзного и либо задаю вопрос об этом, либо затрагиваю что-то подобное в своих рассуждениях. Типа слушайте, вы же прекрасно знаете, что это значит, у меня же всё плохо, верно? Ужасно…
