Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
У меня почти не осталось друзей. Всего было 3 настоящих подруги, 2 одноклассницы спустя 4-6 лет перестали со мной общаться, нашли новых друзей, а другая ещё очень изменилась в характере, стала очень эгоистичной..если я была на все готова ради нее, то она нет. Сейчас осталась 1 подруга, у нас с ней неважные отношения, ТК мы с ней дружим около 8-9 лет, ей сейчас 15. Мы в разных школах и разница 1 класс, я в 8 она в 9. Я раньше общалась в основном с Настей, это та, у которой изменился характер (дружили около 4-5лет). Мы с ней всегда был вместе, у нее и у меня почти не было больше других подруг. А со Снежана не так, ведь у нее за то время, что мы иногда не общались(не ссорились, а просто не общались) появилось много друзей а недавно компания скейтеров, в которой она начала курить, иногда пить, кстати я полностью за ЗОЖ, почти отличница, участвую во всех олимпиадах и занимаю призовые места, что не скажешь о ней, также я из более обеспеченной семьи(меня растила мама, она тоже очень умная и впахивает как лошадь за всю семью, тк недавно появился отчим, который не работает)она из менее обеспеченной семьи, короче мы противоположны друг другу. я то непривычна делить своих друзей ещё с кем то, и если я общаюсь с ней, то она должна общаться только со мной, или если с другими, но только обе и вместе…меня можно назвать собственником в этом плане, да я знаю, что так не очень правильно, но это моя натура, и я ничего не могу с этим поделать…боюсь остаться одна, без друзей, так как не вижу в нынешнем поколении таких людей, что «подходят по моим стандартам», как бы странно это не звучало..то есть добрый, отзывчивый, понимающий и тому подобное, человек. И возраст не тот, не думаю, что найду таких же друзей,с которыми у меня будут отношения такие же, как и с этими подругами когда то. Вопрос..что мне делать, как не остаться без друзей. И что делать с той подругой ?
Я делаю дорогим мне людям больно(в эмоциональном плане) и не знаю,что с этим делать.Хочется сказать,что вспышки резкой агрессии и раздрожение по пустякам пришли ко мне еще 4 года назад, и я никак не могу их побороть.Я могу раздрожаться по любому и самому малейшему поводу и часто впадаю в состояние истерики.Но,знаете,это еще пол беды,дело в том,что многие из-за считают меня самоуверенной и эгоистичной,и это меня очень сильно убивает.Конечно,я их всех не веню,ведь я сама нашла себе такую «маску»,но это в любом случае больно.
Я загоняюсь обсолютно по всем поводам,начиная с внешности и заканчивая внутренним миром и переживаниями.Поэтому я очень часто испытываю стресс и моральную истощенность и это отбивает все желания двигаться дальше.Именно поэтому я два года страдаю таким недугом,как булимия.Дело в том,что я раньше была толстой и многие не могли промолчать на этот счет,унижая меня и смеясь.Я помню чуть ли не все такие моменты,поэтому каждый раз,съедая по маленьким количествам я иду «очищаться»,либо же заниматься физ.трудом,до боли во всем теле.Сейчас мой рост 171,а вес 53,и я очень комплексую по этому поводу.Я настолько неуверенна в себе,что даже ненавижу себя и это ужасно.Хотя ,казалось бы,никаких весомых поводов для этого нет.
Мои родители любят меня,а я делаю им только больно,ссорясь с ними и проявляя агрессию без причин,у меня есть друзья,которые со мной,но я каждый раз отталкиваю их и не могу открыться им в ответ.Я соглашусь,что эгоистична в этом плане и понимаю,что из меня нетолько ужасный друг и не менее ужасная дочь.Мне кажется,что всем было бы намного лучше,если я однажды просто напросто исчезну.Но с одной стороны в глубине души я понимаю,что если бы меня не стало,те люди,которые меня любят(если такие,конечно,еще остались) морально умерли со мной.Однако с другой стороны часть меня уверена,что так всем будет легче и я сделаю им только лучше.И я запуталась не только в себе,но и в своем окружении и отношениях.
Я много раз причиняла себе боль,и я сейчас не только о душевной,но и о физической.Я понимаю,что заслужила этого,но мне страшно,что вскоре я не смогу с собой справиться.В таковых депрессиях я бываю редко,но стрессы приследуют меня чуть ли не каждый день,из-за чего сдерживать это в себе становится тяжело,а выговориться я просто напросто никому не могу,и не потому что никого нет,а потому что я боюсь пасть в их глазах,завалить их своими проблемами и навязываться.Однако ханить всё в себе очень больно,поэтому я и решила обратиться сюда.
Как я могу помочь себе?Я подозреваю,что у меня неврастения.Возможно ли мне справиться с этим всем самой?
Что делать если я хочу быть мальчиком не в психическое смысле этого слова, а в физическом. Признаюсь честно, хочу быть геем. Увлекаюсь этим, ЛГБТ.. Но так как я родился девочкой, это не возможно. Только если далёком будущем через 4 года. Но думаю что близкие не простят мне этого. Мне нравятся мужские отношения, но полностью выглядеть как парень у меня не получается. Родственники сначала хотели дать отпор моим желаниям, но потом согласились только на стрижку. Как мне быть.? В классе меня считают чудаком, потому что до этого я даже ни разу не вёл себя как мальчик. В письме легко, но иногда в жизни я ещё употребляю к себе женский род и тогда все начинают меня подкалывать. И дело не в гендере, так как я уже говорил что хочу быть парнем чисто физически..
Здравствуйте, в связи со случаями немедикаментозного употребления лекарственных средств учащимися из Изобильненского района, в школе были выявлены дети с поведением, вызывающим обеспокоенность у педагогов. школе необходимо провести родительское собрание с родителями этих детей. подскажите с чего начать, чтобы расположить родителей к адекватному восприятию информации. Так как большинство родителей не считает поведение своих детей отклоняющимся.
Как перестать кончать с жизнью, при каждой ссоре с парнем?
Здравствуйте, я атеист, всю свою жизнь чувствую себя безвольным, безэмоциональным овощем, вокруг меня происходит столько вещей, а мне на них совершенно наплевать, наплевать на здоровье родственников, наплевать на себя,наплевать на своё будущее, и даже сейчас, когда моя бабушка получила инсульт, мне всё равно наплевать, и меня это очень раздражает… Почему я не могу насладиться жизнью, тревожиться о ком то, о себе?! У меня нет совершенно никаких планов на будущее, вся моя жизнь проходит в моей комнате, в четырёх стенах, и меня пугает, что мне комфортно в такой «среде обитания» я считаю своих сверстников и людей вокруг, просто пешками, не замечающими, что они живут внутри системы, считаю, что они, это просто мешки с мясом, которых заботит то, как кто-то одевается, выглядит, пишет… Я чувствую, как становлюсь всё безэмоциональнее, и эгоистичнее с каждым днём, такое чувство, что я начинаю забывать такие понятия, как семья, дружба, честь, доброта… Я чувствую, словно меня окружают угрюмые, злые, бесчестные люди и меня пугает то, что я ощущаю, что становлюсь частью этих людей. Меня напрягает то, что я даже не могу понять причины таких ощущений, чтобы найти и искоренить их… Такое ощущение, словно я сам запер себя в клетку без эмоций, сострадания к людям и их проблемам, чувствую себя отдельным видом существа в этом мире. Я ненавижу людей, считаю их тупыми паразитами населившими землю, медленно уничтожающие место своего обитания РАДИ ЦВЕТНОЙ БУМАГИ и собственной выгоды. Но больше всего я ненавижу себя, из-за того, что всё что я делаю, это высказываю свои мысли на «психологические форумы» вместо того, чтобы действовать, или хоть как то влиять на мир, иногда хочется чтобы настал хаос, чтобы люди сплотились, и ХОТЯ БЫ РАЗ ВКЛЮЧИЛИ СВОИ МОЗГИ чтобы развить человеческое общество, пробудили в человеке «человека»… Я больше не хочу ощущать себя частью системы, я хочу влиять на мир, хочу получать эмоции, а не жить в мешке с мясом и костями, хочу привести людей к лучшему, хочу чтобы люди понимали, что все они равны, и что ПЛЕВАТЬ кто из них с тёмным цветом кожи, или светлым, почему люди не могут идти к общей цели, сплотиться а не делиться на города, племена, СТРАНЫ, нации?!
Что делать, если я хочу быть мальчиком? Меня зовут Алина, мне 12. Совсем недавно, где то 3 дня назад в TikTok (это приложение где можно снимать разные видео) я нашла аккаунт, а вскоре ещё несколько людей которые называли себя томбой(tomboy). Это когда девушка переодеваться и вообще выглядит и делает всё как парень. Мне показалось это очень клёвым , к тому же я нашла аккаунт очень милого парня(ну девушки, ну томбоя) и я загорелась идеей сделать так же. Правда, мама сказала что мне только 12 и годика через два она разрешит сделать мне короткую стрижку под мальчика. (сбить НЕ ДО КОНЦА одну сторону головы, а часть волос «перекинуть» на другую сторону) Я даже уже себе имя начала выбирать, не знаю только какое:Саша или Марк? Думаю я слишком резко перестраиваюсь, потому что мысленно я уже пытаюсь обращаться к себе как к мужскому роду, так сказать. Попросила всех вокруг называть меня Марком. (потом в голову пришёл Саша..) Всё воспринимают это как шутку, но для меня всё серьёзно.. И обсалютно все говорят, ты за 2 года 100 раз передумаешь. И вообще, вот если бы ты родилась на 10 грамм больше, и была бы мальчиком. Но дело не в физическом плане, а в психологическом. Мне нравятся рваные штаны, футболки. Не люблю кукол. Мальчики погут погонять в футбол, а я боюсь мяча и оправдываю тем, что я девочка. Им не надо быть аккуратным и прилежными, они ж не девочки! У них существует настоящая дружба, а у нас уже В 12 ЛЕТ девчонки готовы перегрызть друг другу горло за самого самого мальчика в нашем классе. Я думаю, если бы я родилась парнем, всё было бы совсем по другому. Возможная причина этого то, что в 4 года мама с папой развелись. С папой я вижусь но так как у него своя семья, довольно редко.. Чаще по телефону. И в моей жизни нет отца, брата.. «Мужской руки» Что с этим делать? Все говорят что это глупо, и это меня задевает. Никто не воспринимает всерьёз.. Да и так быстро выкинуть все розовые вещи я не могу, а их довольно много. Обидится мама, к тому же мы не настолько богатые, что бы разбрасываться вещами. Все привыкли ко мне, как к девочке, а я больше не хочу ей быть.. К тому же до стрижки мне ждать ещё 2 года.. А с длинными волосами парнем себя не ощущаю. Как то грустно.. Что всем плевать на моё мнение и желание..
У меня недавно возник не большой вопрос.. Со своими друзьями я общаюсь не плохо но где то пол года назад я не заметила как стала громче с ними смеяться не по своему желанию, соглашаться на их просьбы, даже если это было во вред мне. Я не понимаю как это произошло. Я стала скрывать свои настоящие чувства. Всё зашло на столько далеко, что друзьями я их уже назвать не могу. У них тупые шутки, она любят пообсуждать кого то за спиной, разговаривают о мальчика. А я не такая. Мне нравится литература, творчество, очень люблю фотографировать, но молчу. У них какой то скупой полёт мыслей. А я творческий человек. Не знаю как перестать носить эту глупую улыбку маску. А может я тоже не творческий человек всё таки? Кто я такая? Я запуталась в этих масках и не могу понять, кто я настоящая. И это очень мешает и пугает. Вот вроде ты, а и не ты вовсе. На тебе надета маска. К тому же это требует сил. Я начала уставать в 2 раза больше. А как от этого отказаться, я не знаю. Самое неприятное, что моих друзей стала устраивать моя маска. Они привыкли к моей повышенной радости без причины. А мне это надоело..
Здравствуйте! Я от рождения очень нервная, грызу ногти, тереблю бумажки, очень суетливая и раздражительная. Что делать?
День добрый.
Не назову это глобальной проблемой, но все-таки этот вопрос меня волнует с давнего времени.
Как-то раз я потерял близкого человека. Естественно, все по типичной схеме — горевание, отторжение, гнев и долгожданное принятие. Как говорится, меланхолил и переживал «в свое удовольствие». Единственной, но очень редкой поддержкой оказался брат. Общались от силы раз в неделю, а-то и в две из-за моего постоянного желания уединиться. Ну, вот так привык жить неправильно и нехорошо, как домашнее растение и совершенно отстал от жизни.
А потом на меня резко «нахлынула» волна из старых друзей, которые вспомнили обо мне, когда их бросили. И вот резко я стал в их глазах самым лучшим, самым классным другом, которому можно и поплакать в плечо, и рассказать сотню малоинтересных мне новостей, и побесить меня в собственное удовольствие. Насчет последнего не преувеличиваю. Было много случаев, когда они, зная о том, как я не терплю шум и гам, актив и крики в мои уши, начинали это делать со всей своей силы и с удовольствием на лице. Боже мой, из-за них столько тяжких грехов легло на мою душу… с ними невозможно было договориться нормально, словно со стеной разговариваю. И перестать общаться я не мог, бросить — не дай Бог! «Они же переживут то же самое, что и я. Потеряют единственную поддержку в виде меня. Быть может, потом станет лучше?.. » — крутилось у меня изо дня в день.
В классе я имел неплохой авторитет. Не скажу, что был супер общительным, веселым или активным деятелем, но почему-то, как говорили мне другие, я выделялся из толпы зевак и привлекал этим. Собственно, так такового негатива на меня не было… до определенного момента.
Конец года, нервы, контрольные, суматоха…постоянные крики на перемене супер-активных учеников сводили меня с ума. Порой хотелось просто затянуть петлю на шее, нежели пережить это все. Терпение мое благополучно лопнуло, когда в одно ухо говорила мне, не останавливаясь, все особенно важные новости про тысячного друга и сына маминой подруги, какой Семеша молодец, одна подруга, а в другое — вторая подруга со своими очередными глупыми шутками про меня. А сзади все это время бубнил одноклассник, обвиняя меня в тысячный раз во всех мировых грехах. И все это было феерично приправлено криками бегающий олноклассников прямо у меня перед глазами.
Голова пошла просто кругом. Крыша слетела за доли секунды, и я, бросив еще совсем недавно интересную мне книгу, со всей силы оттолкнул одну из подруг, что та полетела смачно со стулом в сторону. Я не понимал, что творил. Все происходило настолько быстро, я просто в прямом смысле потерял контроль над телом и чувствами. Я перевернул парту, за ней потелела другая, сбросив все, что было на столах, я кричал, долго истошно кричал. Не помню что, но скорее всего это было связано с тем, как же мне все надоело, как же я от всего и ото всех устал. Тогда я в первый и последний раз сорвал свой голос из-за чего у меня теперь с ним жуткие проблемы, которые не получается исправить.
После «бунта», я очнулся в холодном поту и в слезах, смотря на испуганные, даже чьи-то заплаканные, недовольные и злые, озадаченные и удивленные лица. Именно в тот момент я прочувствовал насколько же я слаб, одинок и виноват в том, что натворил, восстав перед судом чужих взглядов. До сих пор помню вопрос одного из парней, который уже успокаивал в объятиях одну из задетых мной девочек: «Ты вообще нормальный?..»
Этот вопрос крутился на протяжении всего урока у меня в голове. Я не слышал, не видел ничего, кроме лиц людей, которые смотрели на меня неодобрительно. Единственное, что меня смогло отвлечь от тех мыслей, так это кровь от гвоздя, в который я постоянно бил руку на протяжении 45-ти минут. Безусловно, я извинился, но осадок и воспоминания того кошмара никуда не делись…
Однажды, один человек сказал мне: «Внутри ты, может, добрый и пушистый, но снаружи выглядишь, как человек, обиженный на весь мир и на всех людей.» Я прекратил общение с людьми, боясь кому-либо навредить вновь. Однако, те же люди продолжали изредка, но говорить со мной. Осторожно, но верно они вновь «втискивались» в мою зону комфорта, забывая о том случае. Я не мог забыть и пусть жил в страхе, но один лишь страх не мог остановить мою бесконтрольную агрессию в стрессовых ситуациях. Да, это повторилось. Именно тогда, когда я остро жаждил внимания матери, ее любви и заботы обо мне ( и да, я обсуждал с ней это. Она говорила о том, что постарается исправить ситуацию и начнет уделять мне больше внимания, но всегда забывала об этом после каждого разговора) и в коем-то веке мы с ней выбрались гулять вместе без других родственников — это вновь произошло. Господи, ну вот кто ее тянул за язык… она пошутила о том, что никогда не хотела, чтобы я рождался. Я вновь потерял голову, но вовремя остановился. Благо я лишь ее напугал, заломав руки и прижав к стенке лифта… а потом убежал обратно домой, спрятавшись в ванной наедине со своими чувствами и обидой…
Следующим был отчим. Уж не помню, что он тогда умудрился такое обидное мне сказать, что я ответил ему тем же, как и маме.
А потом у меня появилась сестра. Помню, как в истерике ворвался в комнату, забыв, что она спит. Смотрю, а на ее лице беззубая улыбка и счастливые глаза, как будто рада меня видеть. Почему-то это так сильно меня растрогало, что я невольно расплакался и, забыв обо всех запретах родителей о том, что мне нельзя к ней подходить, а уж тем более трогать, я взял ее на руки и долго-долго, аккуратно обнимал, пока не стало легче, пока не высказал все то, что лежало на душе. Она стала для меня тем единственным человеком, которому я мог рассказать все, что лежало у меня на душе так долго. Я стал часто к ней заходить, пока никто не видит и проводить с ней время, делясь проблемами, улыбаясь ей в ответ и играя. Для нее мне не было жалко даже своей кровати, я наоборот, очень любил с ней спать, хоть сидя, хоть лежа, забившись на краю кровати. Я знал, что она не предаст и не оставит, отчего становилось легче. Собственно, я был тем, кто ее избаловал в самом детстве.
Однако… пришел момент, когда радость кончилась и пришла вновь вина и обида за свои поступки.
Я собирался вечером по делам, как пришла моя сестра и начала якобы «играть» со мной, ударяя меня то рукой, то ногой. Это было больно, но я лишь терпеливо просил ее перестать. Раз сказал, два сказал, три… она начала обижать собаку. Раз замечание, два, три… очередной удар по моей ноге и я взорвался. Резко повернулся, схватив ее за руку, а она, видимо испугавшись, отпрянула прямо в стену и ударилась головой. Она заплакала, я пытался успокоить, но тут вышли мои родители и начали меня во всем винить, не слушая меня, начали кричать о том, что я ненавижу собственную сестру. (а это никогда не было правдой.До сих пор не понимаю откуда такой миф. )
Вернувшись после дел, против меня ополчилась уже вся семья. Все, кто мог накричали на меня, словом побранили. Вновь те осуждающие взгляды… как же я устал от этого. Я не хочу бояться навредить, хочу говорить со всеми и жить полноценной жизнью. Но я не понимаю, откуда во мне столько агрессии? Как с ней бороться и как перестать бояться общения с другими людьми из-за этого? Я, привыкший к тишине и одиночеству, могу стать стрессоустойчивым к шуму и большим скоплениям людей? Как? Как сделать так, чтобы люди услышали твои предпочтения комфорта?
