Ситуация с любимой учительницей

Здравствуйте. У меня такая проблема. Мне очень нравится моя учительница по математике. Она очень часто подходит и обнимает меня. Может погладить по голове и взять за руку. Иногда на уроке она может подойти и встать за мной, положив руки мне на плечи. Мне очень нравится получать от неё объятия, т к это мой язык любви. Совсем недавно я поняла, что испытываю к ней больше, чем дружбу. Скоро у нас будет поездка с классом в другой город. И моя мама, которая переживает, что у меня почти нет подруг, сказала, чтобы я жила в комнате на 6 человек(есть ещё на 2 и 4). Мы все распределялись на уроке и мне не досталось пары. Осталась только одна свободная комната. После занятий я подошла к учительнице, рассказала, что чувствую себя очень одинокой, одноклассники совсем не понимают меня. Мне не интересны их темы и шутки. Но я хотела бы жить с девочками. Она сказала, что я очень интересный и умный собеседник, отметила, что я очень симпатичная. И тут меня осенило, я спросила её, где будет жить она. Тогда мы как-то сразу решили, что можем жить в одной комнате(осталась только одна на 2 человека). Я безумно рада, очень люблю свою учительницу, мне так хорошо от мысли, что, возможно, мы сможем уснуть вместе, поговорив на личные темы. Но об этом как-то узнала мама. Она и так против нашего такого общения( мы иногда ходим вместе в парк и в кафе после школы). Мама в ярости и категорически против того, чтобы мы жили в одной комнате, а она даже не знает, как я люблю эту учительница. Она притягивает меня своей нежностью и чувственностью. Подростки грубые и резкие. А она — моё спокойствие и счастье. С ней безумно интересно. Она даёт мне желанные объятия всегда, когда мне нужно. И говорит приятные слова. Мама всё время ругается и кричит. Как убедить её разрешить мне поехать вместе с любимой учительницей. И что вообще можно сказать об этой ситуации? Что вы думаете о том, что она она настолько близка мне? Знакомая, которая знает о наших взаимоотношениях с Александрой Сергеевной, осуждает меня…

Отношения с родителями, учёба, взаимоотношения в обществе

Отношения с родителями, учёба, взаимоотношения в обществе.

Я просто смотрю на это всё, как в театре

Я чувствую себя плохо. Я не ощущаю себя, я прихожу в школу, свой выпускной класс, слышу разговоры людей, вижу как они себя ведут и ощущаю себя.. ничем. Я просто смотрю на это всё, как в театре. Всё будто ненастоящее, я будто бракованная. Мне кажется, всё что я бы не сказала будет фальшивым и когда я что-то делаю, я будто дешевка. Другие как будто смеются как надо, а я просто жалкая пародия на что-то. И так со всём. Будто я ничего. От этого плохо, устаёшь, никуда не хочется идти.
Ещё дышать не могу. Мне будто не хватает воздуха, я просто задыхаюсь, временами могу часто зевать чтобы «заглотить» недостаток кислорода. Я так устала от этого.
Я слишком растворяюсь в других людях, я смотрю на мир с их точек зрения. А я будто что-то глупое и некрасивое
Я так устала. Я не понимаю, что нужно сделать. Я себе не нравлюсь и не хочу чтобы на меня смотрели, поэтому не могу ничего делать, просто быть замороженной
Навязчивые мысли о трагических событиях в моей жизни, как сразу всё после них жалеют меня и я становлюсь в центре внимания, но да, умру я например, как в своих фантазиях, и что дальше? Никто горевать особо не будет как в разных фильмах. Только родители, несколько близких родственников и знакомых некторых. Но жизнь ничья не закончится, так зачем мне это? Я так устала от этих мыслей. А ещё будто хочется всём нравится, что-ли, не знаю, может мне кажется. Кажется будто всё на меня смотрят. НЕДОСТАТОК ВНИМАНИЯ!!! вот что это. как будто я пытаюсь быть всегда естественной, но неестественно. Это убивает, всё вокруг не думают о таких идиотских вещах и я одна такая идиотка.
Имеет место быть детской травме, тяжёлый развод родителей с большими последствиями для моей жизни. Меня отвергало общество в начальном классе, моё дество и юность до 9 класса были самыми небезопасными для меня. У меня были какие-то тяжёлые неврозы, я истерила. Были проблемы с привязанностью (лютая ревность к другим подругам моих двух подруг, ещё до 8 класса). Я очень страдала. Я всегда думаю о чужих чувствах, что это. Видимо я цеплялась за неё из-за того, что после того как меня отвергали, вели тихий биллинг (я ничего практически не помню, я же не могу это придумать, что-то было, но я не помню), я наконец, найдя человека который полюбил меня, цеплялась за него. Сейчас у меня избегающий тип поведения, я не могу так больше. Я настолько себя ненавижу, я не знаю что делать.
Напишите пожалуйста какие есть сильные успокоительные без рецепта. Пожалуйста. Пожалуйста!

Будущего нет, я не хочу ни работать, ни учиться

С 7 класса я думал что после 9 каким Угодно образом попаду за границу, что в 10 класс поеду в другую область, и в 11 в другую страну, хоть это и так было маловероятно, то теперь я вообще не знаю зачем и что делала последние 3 года, теперь легче просто окончить 9 и пойти работать, с учёбой всегда было сложно, а теперь такой период когда я не хочу ничего, прогуливаю школу, сложно получать из-за этого оценки и мой аттестат уже испорчен, так что я не знаю что делать, будующего нет, я не хочу ни работать ни учиться, я хочу отдохнуть, я не знаю что делать, и то, что я делал уже бессмысленно

Меня все обижают, и дома, и в школе

Меня все обижают и дома и в школе.нихочу жить……

Теперь мечусь между желанием оставить все как есть и все поменять

Здравствуйте. Я не знаю, как кратко описать свою ситуацию и несколько небольших проблем.
Я уже несколько недель хотела написать вам, ждала какого нибудь молчаливого “взрыва”, чтобы все рассказать. Раньше они случались довольно часто, но в последнее время я просто чувствую себя отвратительно. Толком нет никаких эмоций, просто легкое отвращение ко всем, кто рядом, ко всему, что было связано с какой нибудь ситуацией. Это лучше, потому что проще объяснить тем, кто рядом, но я чувствую себя хуже. Раньше, пыталась с этим справиться посмотрев смешной сериал, фильм, прочитав книгу, что нибудь написав, сделать уроки или послушать музыку. Также часто заедала, а теперь не могу смотреть на еду. Могу голодать несколько дней, но все равно ничего не могу съесть, начинает тошнить.
Я уже говорила, что раньше истерики и срывы происходили очень часто. С класса 4-5 всегда приходила со школы и мама замечала, спрашивала как дела в школе и что у меня с настроением. Я начинала ей жаловаться и все заканчивалось слезами или приходом отца. Жаловалась в основном на школу, то что одноклассники бессовестные, орут на уроках, срывают их, доводят учителей. На нас каждый день орали, причем на всех. Пока находилась в самой школе, думала, что мне все равно. А как приходила домой, то начиналось. Уже реже, я была раздражена и могла довольно грубо ответить одноклассникам, но никогда не срывалась на взрослых или родственников.
Еще хотела рассказать о проблеме с навязчивым страхом. Если я сижу где нибудь совершенно одна, то появляется ощущение, будто сзади кто-то смотрит, наблюдает, что-то подобное. Не могу находиться в темном коридоре или комнате. Раньше думала, что так у многих и это просто пройдет со временем. Начала забывать о проблеме. Не так давно мне отремонтировали старую комнату старшего брата, который переехал. Большую часть времени я провожу там, за уроками. Когда я туда “переехала”, все это снова началось. Только усилилось. Я шарахаюсь от каждого скрипа или звука. Если штора была закрыта, то мне слишком страшно заглянуть за неё, в окно. Мне страшно открывать двери, даже если я знаю, кто за ней стоит. Раньше страх появлялся только когда я свет везде выключала, а потом бежала в комнату. Теперь мне страшно, даже когда я просто где нибудь нахожусь одна. Стало очень страшно оборачиваться назад, находиться одной в лифте, я начала прижиматься к стенам, на кухне всегда иду вдоль стен, жмусь к холодильнику. Я понимала и понимаю, что там никого нет и никто, физически не может наблюдать за мной со спины, никто не сидит под столом или на потолке, я только что туда несколько раз посмотрела. Я живу на 4 этаже, никто не сможет залезть ко мне в окно. При всем этом меня я не люблю, когда в моей комнате сидит человек, но ничего не делает, просто в телефоне сидит или, еще хуже, разговаривает в Моей комнате. Не вызывает раздражения только старшая сестра и брат. Я всегда в обоих наушниках, но сейчас это стало невозможно. Если я так хожу, мне вечно слышатся чужие голоса, какой-то низкий свист, звук, будто что-то упало или дверь хлопнула.
Я никогда не нуждалась в друзьях или вечном общении. Мне скучно, я от него устаю, но мне всегда говорили, что они нужны. Теперь мечусь между желанием оставить все как есть и все поменять.
У меня хорошие родители, их знакомые и наши родственники адекватные, но я давно начала их отталкивать. Толком не общаюсь, все реже езжу куда-то с ними, остаюсь дома, слушаю музыку, играю в игры или что-то смотрю. Но чаще всего просто маюсь по дому. Меня раздражает, что они меня, по моему слушают, но не слышат. Сколько раз я просила маму перевести меня в другую школу или класс, она говорила, что они с папой подумают над тем, что делать. Я до сих пор там. Сколько раз просила маму не трогать меня за спину, руки, за волосы, голову или, особенно, за то, что ниже спины. Она улыбается, говорит ну что, чужие? Нет, мне просто неприятно. Ну хорошо. И так каждый раз на протяжении почти двух лет. Еще отец, я не против обняться, но он меня сильно сжимает, трогает там, где я не хочу, щипает и тыкает, сколько раз я говорила, что мне не нравиться или больно, никакой реакции.
Думаю, мне нужно было высказаться, заранее спасибо за любой ответ.

Не справляюсь с учёбой

Не справляюсь с учёбой в колледже н архитектора, чувствую что больше не могу

Боюсь, что так и не найду себя, так и не попробую то, чего отчаянно желаю

Привет! Даже не знаю, с чего начать… Мне 16, сейчас 1,5 года как восстанавливаюсь от рпп (нервная анорексия). Я отличница, всегда была очень зациклена на учёбе. Вечно сравниваю себя со всеми: свою продуктивность, фигуру, распорядок дня, увлечения. В последнее время я постоянно ощущаю внутреннее напряжение, тревогу. Это может быть связано абсолютно со всем. Я могу охарактеризовать это как страх перед страхом» или «страх снова чувствовать тревогу». Я очень не люблю эту эмоцию и в результате начинаю избегать всего, что может мне её принести. Тревожусь во время приёма пищи, когда нужно выбирать что-то, в одиночестве, в большой компании, в моменты счастья (боюсь, что они закончатся), при разговорах с мамой (боюсь, что она не так поймет, резко выскажется). Учусь сейчас в 10, нервничаю, что следующем году нужно будет сдавать егэ. И я вроде не тупая, но боюсь именно этого этапа, активной подготовки, очень боюсь, что просто не справлюсь. У всех вижу учёбу по 7 часов, тучу репетиторов и ноль свободного времени, страшно. Мне оно не нужно, я хочу размеренности. Всегда были 5, но сейчас понимаю, что вовсе не стремлюсь к красному аттестату. Да и вуза мечты как такового нет, я просто, черт возьми, хочу быть спокойной и ощущать счастье. Хочу реально кайфовать от учёбы, следовать своему распорядку дня, пробовать новые хобби, знакомиться, жить! Я понимаю, что всегда давила на себя, не позволяя насладиться тем, что делаю. И сейчас возникла потребность в этом, но… Я боюсь. Боюсь, что запущу себя, заброшу учёбу, не сдам, если немного расслаблюсь и позволю себе чуть больше. В последнее время уже несколько раз выгорала, понимаю, что просто устала от эмоций, от мысленной жвачки, что прокручиваю себе день ото дня. После всего напряжения хочется просто залипать в какой-нибудь дораме и ничего не делать. Но я корю себя за то, что недостаточно физически активна, не развиваюсь и тд. Это так выматывает. Стараюсь быть добрее к себе, но всё так или иначе заканчивается тем, что я ставлю себе цель/придумываю идеал, вдохновлённо следую плану, а потом чувствую себя опустошённой. Мне не нравится, что у меня больше нет хобби, мне так хочется заниматься творчеством, спортом, гулять, но боюсь, что скачусь по учёбе, если позволю себе это. Хочется поговорить с кем-то, но с единственной подругой по обстоятельствам стали видеться редко. Боюсь, что так и не найду себя, так и не попробую то, чего отчаянно желаю. Одновременно не знаю, с чего начать и отчаянно нуждаюсь в поддержке. Просто друге, готовом проводить со мной время, выслушивать и обсуждать интересующие темы. Никогда не было проблем с поиском друзей, но сейчас не представляю, как и где знакомиться. Боюсь ставить цели и планировать, т.к. заранее переживаю, что не выполню всего. Ащщ, как же достало! Как проживать день и выполнять всё, что запланировано спокойно и без тревоги? Как просто жить, не зацикливаясь на негативе? Как разрешить себе быть собой и забить на мнение окружающих? Откуда взять гарантию, что всё будет хорошо?

Извините за большое кол-во текста и этот поток мыслей

Мне кажется, что я превращаюсь в скучного, бесцветного человека

Здравствуйте. Последнее время я чувствую, что начинаю терять интерес ко всему. Раньше я любила читать книги, рисовать и вязать, сейчас же я абсолютно равнодушна к этим занятиям. Единственные занятия, которыми я занимаюсь сейчас- это подготовка к ОГЭ и прослушивание музыки. Мне кажется, что я превращаюсь в скучного, бесцветного человека. Я стала редко общаться с друзьями, просто не могу найти и поддержать тему разговора. Я думаю, что и учёбой скоро начну заниматься через силу. Что делать в этой ситуации? Я хочу вернуть прежнюю себя

Почему все считают эмоциональное состояние какой-то мелочью?

Учитель сказал, что «вы все выставляете свои страдания напоказ». Мне обидно, потому что мне приходится иногда об этом говорить, это как попытки защитить себя от наездов, приходится объяснять, что я слегка не в себе. Я же не говорю, что у меня комплекс неполноценности и я думаю о смерти! Поругались с учителем и пофиг, но теперь мне стыдно не улыбаться. А ещё порезы торчат, мне стало стыдно и хочется их заклеить пластырем. Хочется плакать. Почему все считают эмоциональное состояние какой-то мелочью? Говорят, что нечего лениться. Но это не лень… я не верю в себя… я ненавижу себя и знаю, что ничего не получится. Но никто не понимает, что мне важно в себя верить. Наоборот меня запугивают и ругают. Ненавижу преподавателей! Тоже мне педагоги! Да я в сотни раз больше их понимаю в работе с детьми. Хотя ситуации это не меняет. Мне больно и грустно, плачу молча и заклеиваю порезы, потому что всех бесит, что я не улыбаюсь.