Мирослава, 17 лет , Нижний Новгород

Я просто смотрю на это всё, как в театре

Я чувствую себя плохо. Я не ощущаю себя, я прихожу в школу, свой выпускной класс, слышу разговоры людей, вижу как они себя ведут и ощущаю себя.. ничем. Я просто смотрю на это всё, как в театре. Всё будто ненастоящее, я будто бракованная. Мне кажется, всё что я бы не сказала будет фальшивым и когда я что-то делаю, я будто дешевка. Другие как будто смеются как надо, а я просто жалкая пародия на что-то. И так со всём. Будто я ничего. От этого плохо, устаёшь, никуда не хочется идти.
Ещё дышать не могу. Мне будто не хватает воздуха, я просто задыхаюсь, временами могу часто зевать чтобы «заглотить» недостаток кислорода. Я так устала от этого.
Я слишком растворяюсь в других людях, я смотрю на мир с их точек зрения. А я будто что-то глупое и некрасивое
Я так устала. Я не понимаю, что нужно сделать. Я себе не нравлюсь и не хочу чтобы на меня смотрели, поэтому не могу ничего делать, просто быть замороженной
Навязчивые мысли о трагических событиях в моей жизни, как сразу всё после них жалеют меня и я становлюсь в центре внимания, но да, умру я например, как в своих фантазиях, и что дальше? Никто горевать особо не будет как в разных фильмах. Только родители, несколько близких родственников и знакомых некторых. Но жизнь ничья не закончится, так зачем мне это? Я так устала от этих мыслей. А ещё будто хочется всём нравится, что-ли, не знаю, может мне кажется. Кажется будто всё на меня смотрят. НЕДОСТАТОК ВНИМАНИЯ!!! вот что это. как будто я пытаюсь быть всегда естественной, но неестественно. Это убивает, всё вокруг не думают о таких идиотских вещах и я одна такая идиотка.
Имеет место быть детской травме, тяжёлый развод родителей с большими последствиями для моей жизни. Меня отвергало общество в начальном классе, моё дество и юность до 9 класса были самыми небезопасными для меня. У меня были какие-то тяжёлые неврозы, я истерила. Были проблемы с привязанностью (лютая ревность к другим подругам моих двух подруг, ещё до 8 класса). Я очень страдала. Я всегда думаю о чужих чувствах, что это. Видимо я цеплялась за неё из-за того, что после того как меня отвергали, вели тихий биллинг (я ничего практически не помню, я же не могу это придумать, что-то было, но я не помню), я наконец, найдя человека который полюбил меня, цеплялась за него. Сейчас у меня избегающий тип поведения, я не могу так больше. Я настолько себя ненавижу, я не знаю что делать.
Напишите пожалуйста какие есть сильные успокоительные без рецепта. Пожалуйста. Пожалуйста!