А я боюсь одиночества…

Я все хотела написать сюда о своих проблемках, да все не находила сил на это.
Но вот, наконец я решилась :>
.
Здравствуйте)
Когда то в феврале у меня была девушка, которую я очень сильно любила, несмотря ни на что. Спустя неделю отношений, она стала ко мне холодна. И уже через совсем короткий срок, я узнаю, что она при этом мне ещё и изменяла.
Есть у меня дуратский принцип: «если я люблю человека, то я не должна доставлять ему неудобства, ибо: во первых — это эгоизм с моей стороны, во вторых — как я смогу сказать ей в лицо что люблю её после такого?» поэтому я постаралась особо ротик не открывать.
Когда я спрашивала своих знакомых об этом, мне сказали, мол, ну зай, либо ты с человеком не оч поступаешь, либо он с тобой.
В тоже время, я встретила человека что перевернул мою жизнь с ног на голову. Мы встретились всего раз после долгого расставания, и боже, это была любовь с первого взгляда хаххах
В феврале мы один разочек встретились, очень мило провели время и пропали друг для друга.
Но ровно спустя месяц неожиданно встретились вновь и тогда у нас состоялся интересный диалог.
Она пошла провожать меня до остановки, и я подняла тему её девушки. В ответ я услышала, что она давно перестала её интересовать, и вообще, они начали встречаться по пьяни. Тогда я задала рискованый вопрос о том, а кто ей нравится. Она начала перечеслять мой внешний вид и я была просто на 7 небе от счастья. На следующий день мы вновь встретились и я окончательно ей призналась.
Уже ночью я получаю отрицательный ответ.
И вновь я начала что-то высказывать об этом своим знакомым, на что мне сказали, что это было просто недопонимание или прикол (вообще любимое) и я не имею права так говорить о человеке.
.
Прошло много времени и произошло много интересного, но сейчас не столь важно.
В июле я познакомилась с её, на тот момент, девушкой и мы довольно не плохо общались. В какой-то момент мы начинаем друг друга потихоньку недолюбливать (в тот момент я отрицал чувства к её девушке) и сейчас все дошло до неплохой такой ненависти (с её стороны) и мне бы было плевать, если б я не привязалась к ней… (Стонгольский синдром он такой аххахсх) честно, я сама понятия не имею как из ненависти, попыток задеть и считанию её пустым местом все перерасло в привязаность….
.
Ну а теперь к главной сути.
В июле мне призналась одна девушка, к которой у меня не было вообще ничего. Зная что она каким то образом часто пересекалась с девушкой которую я люблю, я не могла отказать с таким набором приколов:»3
Значит встречаемся мы и в какой-то момент я срусь с бывшей человека которого я люблю. И у меня случайно проскальзывает то, что я люблю человека, которого она хорошо знает. (она знала что я люблю другого, не свою девушку) и звонит мне моя девушка на следующий день, что б спросить, не люблю ли я случаем ту самую.
Ну и я думаю: «еслиб мне мой любимый человек сказал, что он любит другого, яб приняла это как знак полного доверяя. Естественно было бы больно, но все же…» ну и я как дура говорю что да.
На следующий день эти две дамы идут к человеку которого я люблю и говорят ему об этом. И сейчас не столь важен ответ, насколько сильно важно то, как сильно меня взбесил этот поступок. Я понимаю девушку моей любимой, но мою на тот момент вообще нет. Я была такой злой в тот момент, боже…
Ну и было мною принято решение очень больно расставаться с той девушкой, ибо ну вот так.
Я просто сказала что мы расстаёмся, на что получила очень много оскорблений, ибо «вот ты какая шл… Сегодня любишь завтра нет. Ты эгоистка и тд» большинство людей из компании встали на её сторону, и как я поняла, активно поливают меня не самыми приятными словами.
.
И вот главный вопрос: я заслужила это?
Почему когда мне было больно от расставания, мне сказали, что виновата я сама и никто другой?
Почему когда я сказала, что человек которого я люблю больше всего на свете наврал мне о своих чувствах мне сказали это был прикол, и это я здесь тупая?
Почему я лишилась компании, ради которой я отказалась ото всех других людей, ибо я чувствовала себя в ней комфортно из-за человека, которого Я туда же и привела? Я ставила всё на тех людей. Они все отвернулись от меня.
Почему все и всё всегда АБСОЛЮТНО ВСЕГДА против меня?
Я правда заслужила это?
Я постоянно говорила им, что у меня огромный круг общения и из-за них ничего не поменяется. Это не так. Я бросила все ради них и у меня нет ничего сейчас.
И при этом всем меня не хотят простить. Чтобы я не сделала, они продолжат говорить обо мне гадости. А я боюсь одиночества. До ужаса боюсь. И если это продолжится я действительно не вынесу этого…

Как Вы считаете, это какое-то сексуальное отклонение или норма?

Здравствуйте.
Я хотела бы поделиться своими мыслями и фантазиями и узнать, нормально ли получать удовольствие от подобного.
Заранее спасибо.

Я люблю смотреть сериалы и читать книги, и довольно часто мне приглядывается какой то персонаж. И мне почему-то хочется, что бы ему было больно, чтобы он страдал (как морально, так и физически). Сцены насилия над ним, или сцены, где он пребывает в болезненном, слабом состоянии доставляют мне удовольствие, мне хочется пересматривать их снова и снова. Нравится также смотреть на связанного героя, или лежащего на земле, скорчившегося от боли. Нравится когда его друг пытается успокоить его, ухаживает за ним. Также мне нравится проецировать это на себя. То есть представлять, как я сама страдаю от боли или тяжело ранена/больна, или нахожусь в шоком/неадекватном состоянии, и за мной кто-то ухаживает, или, если выразиться точнее, выхаживает меня — моет, поет, вытирает кровь или пот и т.п. Мне не неважно мужчина это или женщина, как в плане персонажа, так и в плане человека из моей фантазии.

Всё это имеет некий сексуальный характер, но не всегда. Скажем так, в своих фантазиях я чувствую сексуальное напряжение между нами, а в сериалах или книгах всё зависит от контекста и не является существенным.

Это может показаться надуманным, но интерес к подобному я нахожу в себе с пяти лет. То есть я помню, как ещё в раннем возрасте это привлекало меня. Сцены из мультфильмов, где главный герой или персонаж, который мне больше всего нравится связан/в плену/болеет/ходить с гипсом и т.п. привлекали меня уже тогда. Естественно, тогда это не носили сексуального подтекста, по крайне мере этого я не помню.

Важным я считаю именно то, что мне нравится смотреть на страдания именно того, кто мне нравится. К персонажам, которые мне не интересны, такого чувства не возникает.

Естественно, страдать в жизни мне совсем не нравится, так же как и видеть страдающего человека. Но мне хочется чего то такого, понимаете? Мне нравится не высыпаться, выглядеть нездорово. Перед сном, лёжа в кровати, могу «разыгрывать» болезнь, делая вид, что мне больно, что я в бреду и т.д., а какой то человек (чаще всего это тот, кто мне симпатичен в романтическом плане на тот период времени) старается помочь мне, облегчить мои страдания.

Как Вы считаете, это какое-то сексуальное отклонение или норма? Если это норма, насколько часто это встречается? Является ли это мазохизмом или садизмом? Или, может быть, это следствие какой то травмы из детства? — хотя, я много раз пыталась вспомнить что то такое, но на ум ничего не приходить — никто из близких тяжело не болел, я сама не болела, не была свидетелем какой то катастрофы или несчастного случая, надо мной не было совершенно никакого насилия.

Простите, если что то написано сумбурно, или если есть ошибки.
Ещё раз спасибо,
Женя.

Меня постоянно преследует чувство, что все связаны и общаться опасно

Я не могу иметь с людьми близкие отношения. Как только мы встречаемся в реальности или человек оказывается знакомым моих родственников, учителей и т. д., то я сама сразу же прекращаю общение. Потому что очень боюсь. Не так сильно людей, с которыми знакомлюсь, как семьи и знакомых. Боюсь, что они могут что-то обо мне узнать и это угроза. В итоге я всех бросаю. Сама и всегда. Я начинаю бояться и того, с кем чуть не подружилась, потому что если он друг семьи, то значит враг и опасен. Меня постоянно преследует чувство, что все связаны и общаться опасно. Всех новых знакомых я посылаю грубо и чуть ли не с угрозами, чтобы молчали. У меня много фальшивых имён, я использую только их, когда общаюсь с чужими, которые с семьёй предположительно не связаны. Даже имя Агата фальшивое. Я очень внезапно почувствовала злость, которая быстро прошла. Волны эмоций, угрозы и ненависть к людям. Меня будто заменяют на какое-то время. И очень больно, когда мне потом тыкают в мои же сообщения, объясняя свою ненависть ко мне (Сообщения, где я говорю «Отвали урод»)

Я просто не знаю, что делать с тем, что я уродина

Мне не нравится моё тело. Этой осенью я умудрилась как-то набрать вес кг на 2. У меня талия больше на 1 см, чем у знакомых девушек, хотя у меня дефицит веса до сих пор, и худые руки. Мои знакомые шире в руках и в ногах, у них больше шея, а талия у них меньше. Я свинья. Я чувствую себя уродиной с кривыми пропорциями. Наверно надо худеть, но тогда я возможно умру, так как у меня сейчас уже дефицит. Я просто не знаю, что делать с тем, что я уродина.

я пытаюсь помочь девочке в депрессии, и она в меня влюбилась

Что надо делать, если я пытаюсь помочь девочке в депрессии и она в меня влюбилась? Это естественно и нормально, я понимаю, в принципе это даже хорошо конкретно сейчас, но это хорошо только в том случае, если я смогу довести её до конца. Имею ввиду становление нормальным человеком. А если не смогу и это будет тянуться вечно, то все плюсы от её тяги ко мне исчезнут и появятся минусы. Такие как моя усталость. И если потом я захочу её оставить, то для неё это будет новая волна депрессии, которая все мои старания откатит к нулю. Как вообще поступать в таких ситуациях (имею ввиду общий, дальнейшее развитие событий)?

Очень хотелось бы облегчить страх и иногда ненависть перед людьми

   Здравствуйте.   Я уже примерно месяца 2 нахожусь в общежитии. Для меня это место очень не комфортное и мне всё время тревожно и страшно, из-за чего я даже поесть не могу. Адаптация, все дела, кому-то легко, а кому-то, как мне, тяжело. Но от этих мыслей мне не становится как-то легче, если честно.
Я не то, чтобы постоянно испытываю ненависть и презрение к людям, вовсе нет, мне просто страшно. Я не могу поесть что-нибудь приготовить, я не могу из-за посторонних людей попросту соблюдать гигиену и прочее, не могу, ну вот терпеть не могу осознание того, что я не одна. Да, они обо мне не думают, да, всем всё равно на меня и факт моего существования. Но блин, не может мой несчастный мозг принять это, а самооценка сама по себе возрасти. Одна мысль того, что кто-то в комнате, душевой, туалете и т.д. есть помимо меня или может зайти, приводят меня в какую-то панику. И из-за этого я всё нахождение в общежитии питалась и питаюсь только 1-2 кусочками хлеба с сыром. Ну страшно мне выйти на кухню, вдруг там люди? Можно, безусловно, ходить в столовую в колледже, но и там куча народу, так и устроено всё по-другому в городе, никак в моём селе. Вдруг ворчать или смеяться начнут, мол, приехала деревенщина.
Мать беспокоится, всё время спрашивает, что я поела. Не могу же я ей сказать: «Да так, хлеб сыром и немного воды))))))» сразу угрозы и оскорбления начинаются. Приходится врать, чтобы не устраивали скандал.
Тяжёло мне, хоть и привыкаю немного. Очень хотелось бы облегчить страх и иногда ненависть перед людьми. Сколько раз старалась убедить себя, что я никому не сдалась и всем всё равно, но не получается. Уже не знаю, что предпринять…

но хочется сделать поправочку — у меня в жизни все прекрасно

здравствуйте! я Амина и мне 15. есть некая проблема, решение которой я не могу найти. очень надеюсь на хоть какую-то помощь с вашей стороны. в чем собственно суть:
последние несколько месяцев меня посещают суицидальные мысли. хотя нет, они даже не посещают, а преследуют меня всегда и везде. чем бы я не занималась. а в последний месяц, эти мысли стали сопровождаться сильной необъяснимой тревогой. таким образом они создают некие «приступы». в такие моменты я буквально думаю о том как именно сейчас я могу наложить на себя руки.(для примера случай сегодня: гуляла одна на берегу реки вечером. случился такой вот «приступ» — пришли мысли что сейчас я могу просто уйти в воду и из-за холода и не умения плавать умереть. все было очень подробно. но это непроизвольно). таких случаев много, я, буквально, каждый день думаю о том, как наложить на себя руки, чем я это сделаю, когда и посему. но хочется сделать поправочку — у меня в жизни все прекрасно. то есть у меня нет каких-либо причин сделать это. я может и готова расстаться с жизнью, но я не хочу. я очень переживаю за свое состояние и боюсь что однажды я поведусь на поводу у своих параноидальных мыслях.
не знаю что мне делать.
заранее спасибо за ответ 💌

… не очень умею общаться с другими.

Здравствуйте, я Ксения. Описываю свою проблему так, не очень умею общаться с другими. Нет, по натуре я человек общительный, даже очень, но в компаниях, иногда, запинаюсь, ухожу в себя, не контактирую. Я не знаю как справиться с этой проблемой( Подростковое наверное?

Нормально ли, что обычно я всегда в депрессии

Нормально ли, что обычно я всегда в депрессии, меня ничего не может отвлечь от тревожных мыслей, что я всё везде провалю и всем мешаю, но иногда резко что-то как в голову ударило, например увидела листик, почему-то сильно обрадовалась и бегаю везде с улыбкой как двинутая?? Ношусь так от 20 минут до 3-4 часов где-то. А потом опять перестаю верить в свои силы, плачу, боюсь чего-то. Прибежала сейчас с пары, сожрала 10 конфет с чаем, собираюсь учить тему к контрольной, не могу сидеть на месте и не делать этого.

Я задала вопрос пять дней назад, на него не ответили

Я задала вопрос в пять дней назад, на него не ответили, хотя публикуют по одному ответу в сутки. Это значит, что на него вообще не ответят, потому что он несерьёзный?