Было бы мне лучше, если бы я лечилась в психбольнице?

Здравствуйте! 4 года назад мне был поставлен диагноз маниакально-депрессивного расстройства, в частности, из-за суицидальных мыслей. От посещения школы меня временно освободили. Я принимала антидепрессант Стимулотон и ходила на приём к психиатру несколько месяцев, но никаких улучшений не происходило. Крайней точкой стало моё полное безразличие ко всему и нежелание контактировать с врачами. Их решением стало моё лечение в психбольнице, от которого я имела право отказаться на свой страх и риск, что я и сделала, поддавшись влиянию родителей. По совету врачей меня перевели в другую школу, где моё здоровье постепенно наладилось и лечение сошло на нет. Я закончила 9 классов на отлично и, опять же, под влиянием родителей поступила в колледж, хотя мне хотелось учиться дальше в лицее. В колледже мне было очень тяжело и я понимала, что не справляюсь, тем самым предавая родителей, учителей и друзей, которые в меня верят. Человек, которому я больше всего доверяла, обвинял меня в замкнутости, неразговорчивости и апатии. Он убеждал меня в том, что этому миру я не приношу никакой пользы, а всё, что я умею — только жаловаться о том, как мне плохо. Остальные друзья меня предали, прикрываясь своей помощью в трудной для меня ситуации. Всё это меня сбило с ног, я плакала каждый день часами, мучалась с невыносимой головной болью, которая усиливалась после истерик. Рассказать об этом было некому, так как в ответ я получала обвинения в вечном нытье. Те же мысли стали возвращаться, но уже имели свои последствия. На первом курсе я стала ежедневно принимать большое количество любых таблеток, найденных дома, лишь бы моя головная боль и плаксивость прекратились. По дороге к колледжу я думала только о том, чтобы меня сбила машина, всё ещё с мыслями о том, что у меня всё катится в низ и в этом виновата только я.
Идти со мной к врачу родители не хотели до последнего момента, когда я выпила разом 50 таблеток Стимулотона, намеренно желая покончить с жизнью. Меня лишь вырвало в колледже и я ушла домой, впервые испытывая ощущение настоящей радости, вызванной наркотическим эффектом. С родителями я посетила невролога и он, видя моё состояние, направил меня к психологу, в чём родители не видели необходимости, но с трудом на это согласились. Тот направил к психиатру и я рассказала про то, что происходило со мной всё это время, объясняя все свои мотивы. После этого папа начал мне угрожать, говоря, что если я что-нибудь плохое с собой сделаю, то он расстреляет всех, кто меня обидел, а потом убьёт себя сам. Мама потеряла доверие ко мне и считала неблагодарной дочкой, которая «с жиру бесится». Мне было страшно, но я никому об этом не рассказала, правда врачи считали, что моим разведённым родителям тоже требуется помощь. Моё лечение тем временем продолжилось, опять безрезультатно. Снова мне выдали направление в психбольницу и снова я отказалась, чтобы ещё больше не ухудшить отношения с родителями. Из колледжа я ушла, а продолжать обучение не было сил. На любое предложение врачей я отвечала, что мне всё равно.
Так до сих пор я нигде не учусь, просто сижу дома, читаю книги, играю, слушаю музыку. Единственное увлечение танцами с детства, которое мне нравилось долгие годы, потеряло для меня значимость. Занятия любым другим увлечением ни к чему не приводят — при неудачах я очень часто сдаюсь. С родителями не общаюсь уже год, при необходимости, пишем друг другу записки, но не более. Вопрос с учёбой они закрыли, решив оставить меня в покое.
В интернете я нашла друга по интересам, общались тоже около года. Несмотря на нашу схожесть, я постепенно от него отдалилась, от старых знакомых тоже. В данный момент ни с кем не общаюсь. Раньше мне нравилось выражать свои мысли, на чём и держались все мои отношения с людьми, но сейчас я понимаю, что этих мыслей у меня больше не осталось. Я избегаю самокопания, мыслей о будущем и т.д., прекрасно понимая, что если я осознаю происходящее и его безнадёжность, то впаду в отчаяние. Но всё-таки иногда я задумываюсь над вопросом: «Было бы мне лучше, если бы я лечилась в психбольнице?» Мои повседневные занятия помогают мне отвлечься, но это вовсе не значит, что мне нравится читать, играть и слушать музыку, просто я хочу таким способом вернуть то состояние, когда я была счастливой. Часто это переходит в диалог с моим мозгом, будто я обращаюсь к самой себе и пытаюсь себя убедить, что раз мне что-то нравится, то это должно приносить удовольствие, которого у меня почему-то нет.
Недавно у меня умер кот, который был со мной эти 4 года. Он появился у нас, когда я посещала психиатра и, можно сказать, я жила ради него. Мой кот был мне и правда очень дорог, но я даже не плакала после его смерти. Причины такого поведения мне не известны, но моё безразличие ко всему меня пугает. Из-за него меня до сих пор не покидает ощущение, что я живу как будто в тумане.
Скажите, пожалуйста, есть ли повод для беспокойства и стоит ли обращаться к специалисту.

Меня удивляет то, что люди так разбираются во всяких словах и разделяют эмоциональное и психическое состояние

Меня удивляет то, что люди так разбираются во всяких словах и разделяют эмоциональное и психическое состояние… для меня любые мешающие дебильные эмоции — сдвиг, если я так себя ощущаю, то психичка, всё. Что значит эмоциональное состояние… что значит эмоции?? Господи… почему нельзя делать выводы проще и придавать им значение меньше? Ведь это не мешает видеть проблему и решать её… эмоциональный глюк или психический — да пофиг! Задолбали все такие умные всё знающие… как вы вообще узнаёте все эти популярные словечки, ах, одно состояние, другое? Почему все блин умные такие?

Я слышала, что психологи могут определить характер по любимому цвету

Я слышала что психологи могут определить характер по любимому цвету. Это правда? Я бы очень хотела узнать какой у меня характер. Я очень люблю нежно-голубой. Довольно часто крашу ногти именно в этот цвет.

Здравствуйте, меня зовут Инна, мне 25 лет

Здравствуйте, меня зовут Инна мне 25 лет, я не могу найти понимание с папой, хотелось бы жить своей жизнью Но папа против отношений с мальчиком, говорить тебе это не нужно и как мне папу объяснить что я выросла

Мне приснился самый странный сон

здравствуйте!!
сегодня мне приснился, пожалуй, самый странный сон в моей жизни. не уверена, что сюда можно обращаться с такими вопросами, но если нет, то можете не отвечать. заранее извините за беспокойство
вот содержание самого сна: это были несколько месяцев моей жизни (с июня до сентября этого года), на протяжении которых мне постоянно виделись кошмары и галлюцинации. каждый раз, когда я запускала геншин импакт, рдр2 или любую другую программу, на весь экран вылезали скримеры с анимацией и отвратительным звуком. в один момент я просто попыталась закрыть это, но не смогла даже вызвать диспетчер задач. также постоянно появлялась рекурсия экрана, как при вирусе memz. на день рождения мне купили обещанный ноутбук, но когда я вставила туда флешку, которая была в коробке, скримеры начались вновь, а также в файлах появились все фотки с компа и моего телефона. иногда я видела что-то на столе и подходила, чтобы взять этот предмет, но в следующий момент его там не оказывалось. всё вышеперечисленное могла видеть только я

в конце августа родители снова заставили меня ходить в бассейн, но там была уже другая преподавательница. она возненавидела меня с первой секунды и подробно расписала мне, какая я ужасная. тогда я просто ушла домой, когда все отвернулись. дома я наконец-то нашла подходящий момент, чтобы поговорить с мамой. она сказала, что понимает меня, и сон закончился. я спала примерно полчаса

это было… очень странно. с чем может быть связан этот сон? напишите, если знаете, пожалуйста

Мне стало стыдно за всё

Здравствуйте мне почему-то очень нравиться быть в компании мальчиков. Но там много кто курит и я тоже начала. Ну немного но так иногда покуриваю. Мама унюхала и спросила об этом я увы соврала. Сказала нет рядом люди меня прокурили. Хотя действительно рядом они курили и у меня пахнет и от волос и от футболки. Мне стало стыдно за все и за обман и за курение. Но незнаю как бросить,как сказать маме. А вдруг ребята не захотят потом со мной общаться больше если перестану? Я так же боюсь вдруг мама меня изобьет за курение. Хтя никогда не била,но мало ли что. Помогите мне,пожалуйста,подобрать слова чтобы все объяснить. И как мне бросить курить? Зарание спасибо за ответ!

Я готова врать и придумывать, чтобы получить сочувствие и внимание

Добрый день. Я готова врать и придумывать, чтобы получить сочувствие и внимание. Так будет продолжаться вечно? Или можно насытиться сочувствием и однажды просто перестать?

Я хочу уехать сама за границу на отдых к мальчику

Я студентка. Я хочу уехать сама за границу на отдих к мальчику. А мама не отпускает. Сама мама на хочет ехать, потому что мой брат идет в 1 клас. Что мне делать?

Не могу себя простить за то, что в детстве очень плохо обращалась с домашними животными

Не могу себя простить за то, что в детстве очень плохо обращалась с домашними животными. Я чуть не убила кошку однажды. Я её душила. Такое продолжалось долго, причины были разные. Иногда я злилась, что собаку и кошку любят, а меня все в семье ненавидят. Тогда я издевалась над животными с реальной тягой причинить боль. Но бывали и моменты, когда я делала это не специально, тогда мне просто было очень плохо, плакала и так крепко обнимала кошку, что ей становилось больно. Но это хотя бы не за шею было. У неё была очень маленькая голова…очень хрупкая… и ей было больно, когда я хватала со злостью и была готова лишить жизни… я перестала плохо обращаться с животными, потому что однажды мне стало очень страшно. Мне тогда показалось, что я правда убила.И потом когда я видела где-то тени, то мне казалось, будто это лужи крови. Потом я понимала, что это не являлось правдой, но я не могла успокоиться довольно долго. Это как какое-то безумие везде преследовало. Было очень страшно и грустно. Я не могу перестать считать себя тварью. Даже сейчас мне наверно понравилось бы причинять боль…какая-то часть меня совершенно не боится вредить, не способна привязываться и бояться потерять. Во мне всегда жил этот монстр. Часть меня не заслуживает считаться человеком. И это моя часть. Только половина меня заслуживает жить, улыбаться и любить…

Хочу, чтобы вы видели, что отвечаете не просто так, что вкладываетесь не зря.

Вам задают вопросы, а вы отвечаете. Это конечно не вопрос, но можно я напишу большое спасибо? Хочу, чтобы вы видели, что отвечаете не просто так, что вкладываетесь не зря. Вы даёте возможность спросить и услышать ответ тем, кто в обычной жизни не может. Выполняете ту задачу, которая очень важна. Даже если вам не требуются благодарности для понимания ценности того, что вы делаете, всё же я считаю, что должна сказать вам это. Потому что это нужно)