Каким должно быть чувство, что хочешь извиниться? О чём надо думать?

Как называется чувство, когда хочется извиниться? Я просто вечно пытаюсь себя защищать извинениями. Типа извинился и бить не будут. Иногда у меня бывало чувство, что я сделала глупость и мне самой хотелось извиниться, чтобы не потерять отношения с кем-то. Это типа тревога, что ситуация не разрешилась хорошо, а человек ещё нужен. Каким должно быть чувство, что хочешь извиниться? О чём надо думать? Я просто забыла. Настоящее желание извиниться это типа про жалость? Например «мне жаль, что я сделала больно такой интересно сформировавшейся личности, который бы жить и жить без забот и травм, а тут я»? Как-то так? Помогите, мне сложно, объясните мне что-нибудь, я не понимаю.
агрессияя

Ещё раз ошибиться будет просто глупейшим вариантом.

Итак, здравствуйте. Я пишу сюда, потому что стою перед чрезвычайно сложным выбором. Ещё раз ошибиться будет просто глупейшим вариантом. В прошлом учебном году я заканчивала 9 класс. У меня были не самые лучшие отношения с одноклассниками. Их реально было терпеть, но в сопоставлении с моей жизнью а прошлом для меня это было невыносимо. Я хотела сбежать. Куда угодно, кем угодно, но лишь бы подальше. И я боялась ЕГЭ. Очень. Я из тех самых, кто даже проверочные пишет с лёгким «нервным тиком». И я решила уйти из 9 класса в колледж. У меня был средний балл, позволяющий выбрать любую понравившиеся специальность. И я захотела пойти на программиста. Популярность, большие деньги… Я побежала на первое, что блестело. Я знала, что не сильна в информатике, в нашей школе её плохо преподают, но я считала, что со всем справлюсь. Юношеский максимализм…Я очень долго уговаривала родителей, весь учебный год. И они поддались. За лето, проведённое на работе в горах у меня здорово поменялись взгляды на жизнь. Уже тогда я сомневалась ли выборе своей специальности, начала, как мне кажется, чуть трезвые смотреть на ситуацию. Но после многочисленных споров, отставания своей позиции мне было просто стыдно перед родителями снова что-то менять. И я пошла в колледж. Сам по себе он прекрасен, ремонту год от силы, хороший уровень преподавания. Только это не моё. Приподавании документов мне обещали, что информатику подтянут и моё положение не проблема, но после поступления никто на это смотреть не стал. Просто наставили троек и двоек. Но это не очень важно. Просто находясь здесь и глядя на все это изнутри я «внезапно очнулась». Это совсем не моя профессия и мне это не интересно. Нагрузка очень большая сразу с первого сентября, и справится с ней возможно, только если ты идёшь к конкретной цели и любишь то, что делаешь. Я не чувствую этого в себе. Я люблю книжки, готовку, спорт и путешествия. С одногрупниками отношения тоже подкачали, у нас слишком мало общего. Ну и ещё одна причина, возможно, совсем детская, а модет и нет. Я чувствую, что пока не готова оторваться от родителей и привычной мне жизни. У меня очень острое желание ещё немного побыть ребёнком. Ходить в школу, печь печенье по выходным и болтать с родными по вечерам за чаем. Мне очень стыдно перед всеми, я ведь, по сути просто не справляюсь с новым жизненным этапом. Многие находятся в подобном положении, и ничего, живут как-то. Но я так не хочу. И просто не представляю, как убедить своих родителей, что эта новая игра со своей судьбой оправдана. Не знаю, как избавится от мыслей, что все же пожалею о своём решении а последствии. Но это моя жизнь. Каждый год, каждый день уникален. Я не хочу провести целых три года своей жизни с мыслями, что нахожусь не там, где мне место, где я не счастлива. Сейчас я во всех красках понимаю, как важно выбирать своим делом жизни то, что ты действительно любишь. И большие суммы действительно не главное. Но я все же не могу понять, как мне поступить… может я опять не права? Может «стерпится слюбится» у меня с этой профессией, как говорится..Что мне делать?

Вы работаете с суицидентами?

Вы работаете с суицидентами?, У меня максимально притупились эмоции в связи с пережитыми событиями, я разучилась испытывать эмоции

Море под названием “общение и долг”

Получила расписание на 4 курс. Мне больно это видеть. И вспоминать, что там море индивидуальных предметов добавится. То есть расписание сойдёт, если забыть о тех предметах, которые нужны моему отделению. И меня тошнит. Хочется рыдать. Я не вижу себя в профессии, я не хочу учиться и ходить на эти уроки, я не хочу быть в роли ученика, который всегда под преподом и не может сказать своё слово. Не хочу, чтобы с меня спрашивали. Не хочу чувствовать тревогу от этого. Не хочу выпускаться… и не знаю, что делать с этим всем. Я не готова морально. Я не знаю, чего хочу на самом деле. Но мне надо общаться с людьми, так как это моя обязанность. И надо писать курсовую, которую я не умею писать. Мне страшно. Скоро меня кинут в море под названием «общение и долг». И я вынуждена буду играть роль, которую не хочу играть.

Не знаю что делать в такой ситуации…

Здравствуйте . Я являюсь би но одновременно не могу сказать что я за лгбт. потому что я читала что это обычно из за гормональных нарушений , и это наверное следует лечить . также трансы поддерживают гендерные стереотипы тоесть считают что если парень становится девушкой то он должен выглядеть женственно , краситься и тп , и обычно это у них возникает как на мой взгляд из за гормонов возможно родителей говорящих ну ты же мальчик, мальчики не плачут и так далее. Вот я в какой то момент считала себя агендерной ( человек не имеющий гендера, но я не хотела чтобы люди считали меня бесполой а девушкой ( я в душе себя так считала ) но получается что я тоже поддерживаю ген. стереотипы тк я недостаточно женственно выгляжу 🙁 не знаю что делать в такой ситуации. Наверно мне следовало бы обращаться к лгбт помощью? но их сайт не работает.. поэтому я к вам обратилась. надеюсь поможете .
 

всякие незнакомые бабы смеют обращаться ко мне на «ты»

Здравствуйте, меня бесит одна вещь. То, что всякие незнакомые бабы смеют обращаться ко мне на «ты». И начинают возмущаться, что «во молодёжь пошла, в школе ничему не учат и родители не учат». Типа, с какой стати я должна двигаться или уступать место в транспорте? Я как бы тоже женщина. Я читала кстати информацию по этому вопросу. И вообще-то женщины не обязаны уступать. А эта баба ко мне на ты и ещё про школу болтает. Извините, но у меня уже почти среднее спец. образование. И… Меня бесит этот мир, где вокруг одни требовательные уроды. Не уступают — молчи и стой. Уступили — улыбнись и скажи спасибо. Так какого чёрта в этом мире всё не так? Хотя согласна, мозги у меня детские и внешность тоже. Но мне 20 лет, а не позорные 15, когда ты не имеешь права жить и открывать рот.

Я прогуляла экзамен. Впервые в жизни.

Я прогуляла экзамен. Впервые в жизни. Потому что я не могу к нему подготовиться. Потому что я слишком сильно боюсь огромного количества материала. Вряд ли возможно такое, чтобы я справилась. И я впервые в жизни просто взяла и не пошла. Мне написал преподаватель, сказал, что ждёт. Потом предложил другой день, если я больна. Но я больна только на голову и вряд ли поправлюсь до 24-го. Я слишком боюсь этого предмета и очень сильно не хочу о нём думать. Почти вся группа получила автоматы. Ещё два человека сегодня сдали экзамен. И то они сдавали потому, что хотели 4. А мне надо сдавать ради 3. Мне дали второй шанс 24-го, но я уже сейчас знаю, что даже не открою конспекты до этого самого дня. Не смогу и наверно даже не буду пытаться. Ничего не могу с собой поделать. А что скажете вы? Что мне можно с собой поделать?

.

удалите мое письмо!

Прошу вас удалите мое письмо !

Я бы хотела узнать мнение психолога / психотерапевта насчет татуировок

Здравствуйте . Я бы хотела узнать мнение психолога / психотерапевта насчет татуировок . Дело в том что я психически больна и хочу сделать тату но я не понимаю как это связано с моим ментальным здоровьем ( мои родители так считают и плюс у меня много знакомых с татуировками , пирсингами , которые являются психбольными людьми , возможно вы подумаете что это стереотип какой то, но мне кажется это обычно так )