чувство, будто я в наизнанку выученной книге

Со мной происходит что то странное . Я не чувствую себя живой , чувство будто я в наизнанку выученной книге. Любые эмоции которые должны дать мне облегчение (такие как смех , слезы или другие чувства после которых мне должно стать легче) не работают . Я не чувствую какое либо искреннее удивление , всё так одинаково . Не могу сказать что не вижу интерес в определенных сферах , например как рисование , но и то оно даётся мне с трудом . Точнее именно начало , то что я должна начать рисовать по собственному желанию.
Из за того что я думаю что всё по плану и что ничего нового не предстоит увидеть ,в тот момент когда всё идёт не по плану у меня начинаются истерики. Остановить их очень сложно .
Я не хочу сказать что моя жизнь не насыщенная и что делать её интереснее я не пытаюсь . Но любое чувство которое я пытаюсь понять притупляется .
Время от времени у меня , как было сказано ранее, начинаются истерики . Мне становится ужасно плохо до такой степени что хочется кричать (что и было один раз)
Это может продолжаться по нескольку часов , пока мои силы не покинул меня . В детстве было много такого , из за этого меня конечно недолюбливали родственники ведь я портила им всё. Каждый раз когда меня видят с плохим настроением мама она начинает придираться . Собственной комнаты нет , а плакать я могу только ночью или в ванне . Помню как меня называли эгоистом постоянно , похоже это действительно так , как бы я не пыталась исправиться.
У этих истерик может не быть причин , я просто могу начать резко плакать от того насколько я тупая и зачем я вообще перевожу кислород .
Был случай недавно , что я даже своего тела не хотела видеть , мне хотелось блевать от того насколько я уродлива .
Я набрала вес , раньше я не была такой , раньше я хоть немного себе нравилась . Меня заставляют есть , на даче я могла неделями не есть , иногда сбивая голод сладким . Из за этого сейчас у меня проблемы .
Единственный человек перед которым я могла открыться была моя подруга , но я не хочу вредить ей , эти сообщения о моих эмоциях портили ей настроение как и всем когда я была собой .
Я пытаюсь шутить , вливаться в коллектив , но всё равно вечером меня ждёт очередная истерика и очередной конфликт . Я просто устала , чертовски устала пускай мне не от чего , ведь всё в порядке . Были попытки суицида , но я ничего не смогла . То нож был не заточен то ещё что-то .
В доме больше нет точилок , я уже делаю порезы ножницами . Ничего не помогает , лишь то что я просто заполняю голову другим , хоть и ненавижу себя постоянно . Я не вижу себя в будущем , а может и не хочу видеть . Возможно я делаю из мухи слона, но да , это я умею да , многие уже на эту тему выразились . Я лишь всё порчу постоянно , если я показываю настоящие чувства людям они отвергают меня. Всегда кажется что я всех только бешу . Я действительно такая ничтожная. Я не вижу страха в смерти , не вижу что будет после неё . Надеюсь это скоро закончиться , я очень устала поддерживать других.

Часто я не хочу спать из за того что приходится просыпаться , снова и снова . Я бесполезна , зачем я здесь вообще? Я бы не испортила жизнь своим родителям , всё было бы лучше . Чувствую вину за то что вообще проявляю негатив.

психолог Диана

Здравствуй, Ксения.

Ты начала своё письмо с того, что не чувствуешь себя живой.
А закончила тем, что чувствуешь вину за то, что проявляешь «негатив». Как будто чувствуешь вину за то, что можешь быть живой.
Будто зачем-то нужно что-то умерщвлять внутри себя, как будто твоя ВНУТРЕННЯЯ жизнь может быть вредной для других…

Так очень непросто жить, я понимаю, что просыпаться и опять попадать туда, где плохо, больно, одиноко и страшно — не хочется.
Ксения, вот ты пишешь, что мама придирается, если у тебя плохое настроение…
Подруга тоже реагирует на твои эмоции не так, как тебе хочется…
Получается, они (возможно, и ещё какие-то люди) причиняют тебе этим боль.
По-моему, это должно вызывать чувство обиды, злости, желание накричать, сказать о том, что ОНИ этим причиняют тебе вред….
Нет?
Вместо того, чтобы разозлиться на «вредителя» снаружи, ты считаешь вредителем себя, и направляешь ярость на свои мысли, на своё тело, хочешь что-то искоренить в себе.
При этом пишешь «я делаю из мухи слона», «всё же хорошо».
Я думаю, Ксения, не может быть «всё хорошо» там, где взрослые упрекают ребёнка в наличии у него чувств, где они отворачиваются и пугаются, если что-то «не так».

Они «заставляют есть», но их «эмоциональная кормёжка» для тебя, ну как бы «отравлена», ты отказываешься от этой «пищи».

Представляю, как тебе хочется кричать от гнева и отчаяния, от того, что злость отскакивает от чего-то твёрдого, не помещаясь в некое «пространство» (как нет нигде «своей комнаты»)
Я думаю о твоей фраза «я всех бешу».( да ещё «я действительно такая ничтожная»)
Это кто-то тебя научил ТАК думать о себе, а потом уже что-то ТАКОЕ чувствовать?
Может, всё-таки то, как к тебе относятся, должно бы вроде БЕСИТЬ ТЕБЯ.?!

Наверное, чувства внутри тебя притупляются, потому что тебе приходится «воевать» с этой своей злостью, обидой и отчаянием.
Ты говоришь, что ты бесполезная, зачем ты здесь вообще, что испортила жизнь своим родителям…Как будто «просыпаясь», ты снова и снова «рождаешься»…
Возможно, ты сможешь перевернуть внутри себя «эмоциональный взгляд» на происходящее.
Я имею в виду поменять местами того «кто» и то «кому».
Кто кому портит жизнь?
Кто «причиняет вред»?
Кто бесполезен и не может справиться с тем, что происходит?
Кто уродлив так, что хочется от него блевать?

Ты не могла ничего испортить тем, что появилась здесь. Наверное, уже что-то было «испорчено», вовсе не тобой.
Но тебя почему-то научили так себя чувствовать, причинив вред тебе.
Я понимаю, какие это сложные для тебя мысли и чувства, как ты можешь чувствовать страх от того, что позволишь им появиться внутри себя.

Но любые чувства и мысли имеют право на существование, этим навредить сложно.
А вот поворачивать против себя в различных действиях — легче…Потому что будто бы вредишь самой себе, и не так что ли виновата…
А ты нуждаешься в заботе, во внимании к тому, что с тобой происходит, во внимательном и чутком «друге», который не развалится от твоего гнева и прочего, как ты выражаешься. «негатива».

Поэтому очная работа с психологом может стать твоей «собственной комнатой», где можно плакать и кричать в безопасности, потому что стены крепкие и надёжные.

Конечно, ты устала поддерживать других. особенно в случае, если не встречаешь взаимности.
Ты делаешь это для других, делаешь то, в чём сама очень нуждаешься.
Заботящиеся тоже нуждаются в заботе, часто гораздо сильнее…

Спасибо за письмо, Ксения, может, что-то из моих мыслей тебе пригодится.

Категория: Прочее