Катя, 20 лет , Россия

Дело в том, что у меня неврологическое заболевание

Здравствуйте, я не знаю, с чего начать и даже трудно понять, что именно со мной происходит. Дело в том, что у меня неврологическое заболевание, диагноза как такового нет, но это функциональное нарушение межнейронных связей, которое очень сильно обострилось после ковида. У меня искажённое восприятие информации, я часто не слышу или не понимаю, что мне говорят, не могу сориентироваться в социальной среде, не чувствую своего тела в пространстве, не запоминаю что-то. Людям просто становится тяжело со мной общаться, как бы хорошо они ко мне ни относились, из-за этого я постоянно нервничаю, готовлю себя к тому, что друзья перестанут общаться со мной. Последнее время я часто плачу прямо на улице от безысходности. Это неполный список проблем, на которые практически все неврологи говорят, что это психосоматика. Меня накачивали антидепрессантами, от которых становилось только хуже. Последний невролог, к которому я пошла, назначил мне более сильные препараты, и они действуют, но на полное восстановление нужно очень много времени, и то если оно вообще возможно, я даже не знаю, излечимо это или нет. Морально всё это выносить очень тяжело, у меня постоянные суицидальные мысли, постоянная тревожность, я даже не могу просто сесть и расслабиться. Из-за тревожности я плохо сплю, регулярно вижу очень реалистичные кошмары, состояние усугубляется. Мне постоянно кажется, что я ещё что-то сделала не так. У меня есть друзья, но у них очень много проблем, и я не могу постоянно тянуть с них поддержку, хоть она и нужна мне. В семье я ни с кем не могу даже поговорить о своих чувствах, потому что меня либо поймут неправильно, либо начнут мне говорить что не надо это всё брать в голову, короче обесценивание очень часто в таких случаях. С друзьями мы даже делаем перерывы в общении, потому что им становится тяжело со мной, а я не хочу причинять им такое. У меня есть, как я говорю, невидимая поддержка — плейлист любимой группы, которой, к сожалению, сейчас в том виде уже нет. Это очень сильные песни, я всегда говорю себе, что это всегда со мной, и от этого немного легче. Тем не менее, иногда меня накрывает до такой степени, что я никак не могу с этим справиться. Мне легче, когда друзья дают мне понять, что я всё так же важна им, но я ведь не могу бесконечно просить у них это подтверждение, это просто на вампиризм похоже. Ну и в целом я не люблю тянуть чью-то энергию, хоть сейчас мне и очень нужна энергия извне. Да и я все равно её вытягиваю, потому что мне часто приходится повторять что-то много раз, помогать ориентироваться, в целом контролировать. Я очень устала от такой жизни. Честно, у меня уже огромное желание не общаться вообще ни с кем, чтобы никому никаких проблем не доставлять и самой не переживать, что порчу кому-то жизнь. Я в общем-то и готовлю себя к одиночеству. Но даже если я буду одна, мне нужно хотя бы быть уверенной, что это не дойдёт до деменции и что я через 10-20 лет буду способна хотя бы к самообслуживанию. Про учёбу и работу вообще молчу, возможно, в перспективе всего этого не будет. В общем, мне очень тяжело так жить и я уже не знаю, что можно сделать, чтобы это закончилось.