Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Наверное, стоит начать с самого первого. Я та самая девочка-отличница, победитель конкурсов, но не очень любимый человек всеми именно из-за этого, хотя люди чаще смотрят лишь на этот фактор «слишком умного», а не на меня. Поэтому настоящие друзья — это очень близкие и дорогие мне люди. Среди них есть самые разные личности, писатели и мечтатели, как я.
Где-то месяц, а может больше я убедилась в том, что чувствую симпатию к моей подруге. Нет, не любовь до гроба, а именно такую теплую привязанность и симпатию. Никогда не испытывала никакого отвращения к ЛГБТ персонам, мне плевать на пол человека, я выбираю не «обложку», а то, что внутри.
С подругой общаемся часто вживую, познакомились на КВНе и всё ещё играем там, поэтому дружеский флирт всегда был с нами. Только вот в последнее время он перерос в нечто большее.
Никогда не хотелось иметь лживых надежд (уверяла я себя, что буду рациональной, но серотонин сказал, что не слышал об этом), поэтому решилась признаться недавно. В парке при прогулке рассказала всё, но получила довольно не однозначный ответ — не отказ, а понимание(?), но и вроде не согласие. На неделе наше общение не особо изменилось, буквально пару дней назад, я решила, что надо поставить точку. Спросила, кто же мы друг для друга, хотя уже и подозревала ответ. Она редко понимает даже самые видные намеки (Хех, никто не без греха), но я надеялась на понимание, которое, отчасти, нашла. Увы, ответ всё же был таким, который был у меня записан, как «Провал» — она написала, что ничего особо не изменится, что мы всё ещё друзья с подколами и шутками. Я, понимая, что всё это было впустую, быстрее перевела разговор вирусло шуток. Вопросов при встрече вживую у нас не было озвучено. Мне кажется, что у неё их и нет, а у меня сотня. Но это бесполезно. Увы.
Мне плохо, неприятно, больно видеть всё это, понимать все это. Мне казалось, что я смогу сказать, довести до конца. Но я не знаю, что делать, чтобы привести ситуацию к вопросам, к пониманию с довольно такой сложной и интересной личностью, и при этом быть понятой.
Возможно, мне просто хотелось выговориться, рассказать свою историю, но также я хочу найти выход из ситуации.
Здравствуй, Мария.
Я прочитала историю, которую ты хотела рассказать…
И почувствовала себя, возможно, как и ты, что попала в какую-то эмоциональную ситуацию, из которой хочется найти выход.
Но мне сложно было понять, что именно это за ситуация.
Будто я «та самая девочка-отличница», победитель конкурсов, которая будто бы провалила какой-то экзамен.
И тогда я подумала, что выход — там же, где и вход.
Если подумать об этом «входе»?
Рациональность и мечтательность…
Серотонин и контроль…
Надежда и разочарование…
Желание ясности и боль от ее осознания..
Получение «понимания» и неудовлетворение…
Тело и разум…
Сотня вопросов, за которыми скрыты желания, разрушающие опору в представлении о себе как «рациональной» и «победительницы».
Мария, в твоём письме с одной стороны вроде бы ясное описание, а с другой — намёки, которые то ли нужно, то ли нет расшифровывать…
Ты вроде бы хочешь поставить точку, и в этот же момент как будто с этой точкой не согласна.
Может быть, эта твоя внутренняя ситуация — конфликт между «хочу и могу»?
Что именно ты ощущаешь как «провал»?
Может быть так, что «признаться и выговориться» — это попытка добиться какого-то результата (к которому толкает серотонин), а столкновение с реальностью огорчает очень, и ты чувствуешь себе уже не отличницей, а «двоечницей», которая не справилась с заданием?
Тогда возникает вопрос: с каким?
Чего именно ты хочешь?
Мария, я больше, пожалуй, ничего не смогу тебе ответить, потому что эти сотни твоих вопросов — внутри тебя, ты с ними «знакома» и, возможно, на какие-то постепенно найдутся ответы.
Внутри тебя самой.
Я повторюсь: я думаю, что выход — там же, где и вход.
Всего тебе хорошего, Мария
