Лера, 15 лет

я подавила свои эмоции

я подавила свои эмоции и не могу теперь выражать и определять свои эмоции. у меня был очень сложный период и длился он полтора года. маму бросил отчим, она одна нас тянула, начала пить переодически по неделе-две. Из-за чего её несколько раз чуть не выгоняли с работы, а если б её выгнали, то все, жили мы только на её зарплату и пенсию бабушки. и так постораюсь по порядку рассказать что происходило во время когда мама пила.
я хожу в школу, брат тоже ходит в школу, я следила за ним, за домом, делала с ним уроки и свои уроки. мама пьёт и ходит на работу, её грозятся уволить, в школе меня гнобят даже незнакомые мне люди потому что один одноклассник настроил всех против меня. помимо этого я хожу на курсы английского. бабушка меня ненавидит и бросает с матерью на выходные, сама уезжает. так же во времена маминых запоев бабушка несколько раз пыталась наглотаться таблеток, из-за чего мне приходилось забирать все таблетки и останавливать её, бабушку я любила. в это же время мой первый друг пытается совершить суицид, от которого я отговаривала его с 9 вечера до 4 утра( он буквально стоял на крыше и присылал мне фотографии) , несмотря на то что утром мне в школу на важную контрольную.
итак, друзья. у меня 2 подруги. у них самих тогда было много проблем, с которыми я им помогала и очень поддерживала, но на свои не решалась жаловаться. в итоге я одна. мать пьёт, бабушка ненавидит меня и мать, пытается совершить суицид, мне нужно учиться на отлично и делать уроки с братом, следить за домом, ходить на английский. ни разу за эти полтора года я не заплакала. я подавляла эмоции и только немного поплакала когда моя мама пропала на 3 дня и мы не знали где она. я закрылась в себе. с подругами я выдавливала свои эмоции и притворялась что все хорошо, они обо всем что я пережила только недавно узнали, хотя прошел уже год. отошла от всего этого я только с началом распространения коронавируса, когда нас посадили на 2 месяца на самоизоляцию. и я реально изолировалась. я редко переписывалась с подругами и старалась по максимуму не контактировать с уже нормальной мамой, бабушкой и братом. и как мне кажется все закончилось. но привычка проживать все эмоции глубоко внутри себя или подавлять их осталась. сейчас меня все так же ненавидит бабушка, о чем уже прямо говорит, вечно меня обзывает и максимально стыдит меня перед другими людьми, даже грозилась как кто задушить и перерезать горло пока я буду спать. я живу в токсичной атмосфере. я не знаю что мне делать и куда высвобождать свои обиду, злость и агрессию. я хочу быть счастливой, но я не помню когда последний раз чувствовала себя счастливой.