Ева, 16 лет , Оренбургская область

Это было два года назад, но я до сих пор не могу от этого оправиться.

Здравствуйте. Меня зовут Ева. Живу в поселке ( то, что людей немного и все друг друга знают важно для общей картины)Я пишу сюда, потому что не знаю, что делать со своей жизнью. Она, вроде бы, все ещё движется куда-то, но я потеряла к ней всякий интерес, я смотрю на нее с презрением и стыдом. Единственная, очень прочная преграда между мной и суицидом — моя трусость. Два года назад (Господи, как давно) я поссорилась со своей лучшей подругой. Она начала активно общаться с какой-то девочкой, при этом открыто отодвинуть меня и нашу 8-летнюю дружбу на второй план. Это абсолютно точно, если что. Я как-то набралась наглости заметить, что мне очень некомфортно и одиноко, когда мы гуляем втроём. Она ответила, что часто забывала о моем присутствии. Я, наверное, была слишком удивлена и поэтому не порвала с ней ещё тогда. Я не помню. Глядя на это сейчас, я понимаю, что с одной стороны это была мелочная ревность, с другой, настоящая подруга не говорит таких вещей. Я явно любила её больше, чем она меня. Я порвала с ней сама. Боялась, что стану брошенной и бросила первая. Мы дружили 8 лет и все наши знакомые были общими. Оказалось, что это были её знакомые. Больше я ни с кем продолжительно не общалась. Это было два года назад, но я до сих пор не могу от этого оправиться. У меня было много истерик. Сейчас меньше. В первые недели я плакала минимум два раза в день. Одним из моих сильнейших страхов на будущее было то, что я не найду новых друзей и одиночество изменит меня. Сделает из меня не того человека, в обществе и теле которого я хотела бы жить. Иногда если очень сильно бояться чего-то, именно эти вещи с тобой и произойдут.

В первый год после нашей ссоры в нашей семье были тяжёлые времена. Доходы родителей значительно снизились, денег было мало. Из ставшей просто невыносимой для меня школы я возвращалась в молчаливый и подавленный дом. Атмосфера была потрясная, хаха.

Я давно не питала любви к своей фигуре, но на почве ссоры с подругой стала искать в селе недостатки особенно придирчиво. Я была в чем-то хуже её новой подруги. Слишком нерешительная, стеснительная…. толстая? Я перестала есть почти совсем. Позже я посчитала, это где-то калорий 800 в день. Через пару месяцев пропали месячные. Из-за сильного недостатка еды я постоянно была вялая и депрессивная. Я похудела на 10 кило за учебный год. Тенденция нормальная, но моему организму ,видимо, не понравилось. Провела худшее на моей памяти лето. Гулять было не с кем. Сорвалась с диеты. Проела 9 месяцев голода и «страданий». Стало как-то грустновато. Летом в гости приезжала двоюродная сестра. Мы не виделись до этого. Было соревнования взглянуть на мою ныне одинокую жизнь её глазами.

С сентября снова начала худеть. Наверное, мой мозг сильно тригерило с прошлого года, поэтому у меня были частые зажоры. Я начала вызывать рвоту. Сейчас, спустя почти год с первого раза мне кажется, что я замечаю в ней следы крови. Но, может, я себя накрутила.

Я стала другим человеком на второй год после Ссоры. Сначала я была просто немного наглее, немного веселее чем раньше. Я как будто бы научилась шутить и совершать смелые и импульсивные поступки. Мне это нравилось. Со временем это стало перерастать в ужасающую наглость, грубость и цинизм. Я прставила себе кучу ложных приоритетов и играла спектакль с одним зрителем в лице меня. Отношения с родителями ухудшилось. С одноклассниками уличшились, я хоть начала с ними иногда разговаривать. Но единственные люди, которые меня любили раньше, все чаще смотрят с непониманием и раздражением. Я поняла, что не знаю, как измениться. Мне не нравиттся быть такой мразью, но твёрдость и наглость теперь часть меня. Мой щит. Моё равнодушие. Только с ним я могу проходить через эту боль. Смотреть на бывшую лп с её новой подругой. Мы одноклассницы. Терпеть неудачи. Но мне не нравиться человек в зеркале. Не нравиться моя жизнь и мой характер. Неспособность самой все поменять это слабость. Но весь прошлый год я хужела, читала книги, рисовала и занималась йогой. А потом просто сорвалась. Я как будто не могу стать выше или ниже того, кто я есть, но мне не нравится этот человек. Я его ненавижу. Я слишком труслива, чтобы умирать. Я не знаю, что мне делать со своей жизнью.