Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Я не воспринимаю реальное как реальное, это больше похоже на фильм, и конец этого фильма я с нетерпением жду. Меня начинает напрягать механичность моих действий, они постоянные и одинаковые и из-за этого я теряю их смысл. Такое ощущение, что я попал во временную петлю, кажется вот вот она закончится, а все опять начинается заново. Я действительно надеюсь, что просто не доживу до конца года. И все эти мечты, фантазии о том, что у меня может быть все нормально становятся все более и более абсурдными, глупыми, нелепыми. Они очень далеки от реальности. Они никогда не сбудутся. Мысли про смерть теперь это один из реальных вариантов развития событий. Немного не по себе. Я ничего не понимаю. И ничего не хочу делать. Хочу оказаться в темноте, тишине и пустоте, может хоть там получится успокоиться.
Сюжет своей смерти я вижу все более и более отчетливо. Вижу как стою на краю крыши, виже как делаю последний шаг. Я не верю в свое будущее. Его у меня нет и никогда не было. Нет. Я знаю как все закончится, неизвестно только время. Может через пару месяцев, может через пол года, может через год. Но наверняка это может случиться очень скоро. Я вернулся к тому состоянию, из которого довольно долго пытался выбраться. Я опять действую на автомате. Каждое действие — простая программа, не несущая в себе какого-либо смысла. Все такое бессмысленное, ненужное. И все это очень раздражает. Опять очень частые вспышки агрессии, опять частые слезы. И опять мои руки в порезах. Надеюсь, это закончится раньше, чем должно. Так плевать на все вокруг, пусть все само решится, а я просто посмотрю.
Когда выхожу на улицу появляется желание сбежать. Уйти в неизвестном направлении, подальше от всех, где неь никого, где меня никто не найдёт, где не будет проблем. Уйти от всего, что мешает. И никогда не возвращаться. Потеряться, пропасть абсолютно для всех. Хотя бы пытаться жить для себя, а не потому что надо. Сбежать и никогда, никогда не приходить обратно. Уйти в никуда, без всех и навсегда…
Мозг совсем отказывается думать. Постоянная тревожность. Трудно заставлять себя делать хоть что-то. А делать нужно очень и очень много, еще и к определенному сроку. Усталость жуткая. Мне не интересна своя жизнь.