Здравствуйте
Который раз пришла на ваш сайт
Мне бы хотелось спросить у вас, надуманны ли мои проблемы и стоит ли мне обращаться к психиатру? (подчеркну слово «Психиатр», ибо пускай и к школьным, но психологам я обращалась)
Начну с того, что у меня большие проблемы с концетрацией внимания. Если мне что-то не нравится я ну чисто физически не смогу это что-то элементарно даже прочитать. Это относится в большей степени к урокам. Допустим, я даже через силу не могу выучить параграф по истории. Был давненько опыт того, что я вся в слезах вслух раз 10-15 читала один параграф про себя, а после и вслух столько же раз, но ничегошеньки не вычитала между этих слов, что усугубило моё наказание. Было давненько, но помню до сих пор.
Но подобное бывает и наоборот. Если мне понравилось какое-то видео/музыка/сообщение я буду на репите перечитывать или пересматривать его.
Годик назад я активно сидела на таблетках. В основном это было слабительное и мочегоное. Сейчас меня выворачивает наизнанку от них. Я пробовала снова сесть на них пару месяцев назад, но эффект от них стал в 10 раз хуже. Мне так плохо было, просто представить сложно. Я понимаю, что посадила себе желудок из-за них, но ничего не могу поделать. Недавно я была у аллерголога и она у меня спрашивала, есть ли у меня аллергия на таблетки. Мне стало стыдно и я не смогла сказать про эти таблетки, хотя мой организм отказывается нормально реагировать на них. Она направила меня к гастрэнтэролога и врятле я смогу сказать о них даже ему.
Мне как и в тот момент когда я сидела на них, впринципе, было норм свое тело. Я просто считала, что его стоит чуть улучшить. И я до сих пор так считаю. Я очень боюсь, что снова начну себя мучить чем то из этого. Пускай это будет не бисак с фуросемидом, это будет 2 пальца на коленях у туалета или же ограничение в еде, с питьем таблеток от головы (у меня болит голова от недоедания. До этого я злоупотреблять такими таблетками, что вызывало рвоту и потерю аппетита, но если пить их по правилам, такого же не будет)
У меня проблемы со сном. Сейчас я сижу на таблетках от аллергии, поэтому болит голова и я сплю по 10 часов в сутки (что тоже очень не удобно. Я все время хочу спать и не могу сосредотачиваться даже на том, что мне нравится) но до этого мне было очень трудно засыпать. Особенно, если я насмотрюсь чего нибудь пугающего на ночь. Но ведь, если я не буду стараться себя заколять реальностью я так и останусь мямлей. Годик назад, когда мне было страшно, я не могла заснуть до 2-3,хотя ложилась в 12. Я постоянно подбегала включить свет и дрожалла от страха. Приходилось со светом сидеть до того момента, пока не буду отрубаться и спать полностью укутанная в одеяло, боясь шевельнуться. Уже годик, мне постоянно снятся сны. Сейчас зачастую это кошмары, из-за которых я просыпаюсь вся дрожжа. И так происходит по 2-3 раза за ночь. Год назад мне снилась наоборот та реальность, в которой я хочу оказаться, но открывая глаза и понимая что я это я, я резко дергалась и закрывала глаза обратно.
Сейчас я нашла небольшое решение проблемы в том, что когда я ложусь спать, я включаю какие-то нейтральные видео и засыпаю. И это помогает. Если я просыпаюсь от кошмара я включаю видео и становится спокойнее. Но это в любом случае очень неудобно и жить так мне не очень нравится.
У меня большое недоверие ко всем. Мне кажется, будто в любой момент меня могут предать, обозвать или сказать, что на самом деле ты была мне никем. Были у меня моменты в жизни, когда я была в одной ситуации «жертвой», но всем было плевать на это. И когда я была в такой же ситуации, но уже тем, кто делает больно другим, все резко отвернулись от меня. И у меня развилась такое адское чувство несправедливости жизни ко мне. На самом деле, не уверена что это стоило записывать в отдельный пункт… Просто порой перечитываю старые переписки и меня адски пробивает на слезы. Просто очень больно от этого.
Я не понимаю, почему и как я действую в отношениях. Я часто интересую людей. Могу превлечь внимание и своего и чужого пола, зачастую это не составляет никакого труда. Но порой я могу привязаться к человеку, который не испытывает ничего ко мне. Биться как об стенку. Но если вдруг человек отвечает мне взаимностью, я могу отвязаться от него спустя месяц отношений. Я не понимаю, почему так поступаю. Говорят, что это идёт от первых неудачных опытов. Когда-то я думала, почему я могу вести себя так? Раньше, годика 2-3 назад, я никому не нравилась. Все считали меня отвратительной и не красивой. Я пыталась встречаться в тот момент, но расставались на почве того, что людям противно со мной. Сейчас я уверена на все 150%,что те люди бегали бы за мной, еслиб я выглядела также как сейчас. Но сейчас мне уже это не нужно.
Могло ли моё отношение к отношениям начаться после такого опыта? Или это связано с чем то другим? Как выйти из замкнутого круга, в котором я сначала год просто невозможно сталкерю и люблю человека, а после когда нахожу кого-то лучше, кто даже отвечает мне взаимностью, все равно бросаю через месяц? Также хочу отметить ситуацию, в которой был молодой человек, который хотел со мной только спать (как я поняла позже, когда уже осмыслевала все) я начала спать со всеми подряд. Быть может, я не прям спала, но определённо интим был. Я начала слышать в свой адрес «шлюха, шалава!», но я не знаю, как это прекратить. Пускай это было всего 3 человека, все равно не приятно.
Также могу выделить по мелочи:
Шум в ушах, порой боль в голове, могу начать смеяться в любой момент, постоянно трясутся конечности, не понятие чужих эмоций, ком в горле при нахождение в обществе, страх будто за мной постоянно наблюдают, что-то вроде защемление нерва (какой то участок кожи может начать… Вибрировать что-ли..?) могут неожиданно появится флешбеки из прошлого мне резко станет стыдно и я закрою лицо руками, часто путаю сны и реальность, ну и крайнее, это порой суицидальные мысли.
Заранее спасибо за ваш ответ. Простите, что так много настрочила:»>