Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Впереди только боль.
Найдите мне человека, что сможет держать улыбку даже спустя всё отчаяние, предатества, ложь и ненависть жизни? Ненавижу книгу «Полианна». Потом что завидую ей до смерти. Как она это делает? Как улыбается не смотря на боль, на ситуацию в которой она живёт? Почему?
У меня так много вопров к этому миру. И почти ни единого ответа. Ещё и человек, дружба с которым уже точно сошла на нет проявляет малюсенькие знаки внимания. Да, редко. Но чёрт, мы не общаемся 3 года, для меня даже это большая радость! Почему? Зачем? В чём причина вообще? Хочу поставить жизнь на паузу и подумать. Но не могу. Приходится как обычно жить в своём темпе ритма, да так, что на то, чтобы остановиться и подумать, времени просто не хватает. Оно летит со скоростью света. Меня частично пугает это. Я о столько многом хочу подумать и иногда просто боюсь что потрачу на это всю жизнь. Что в конце я буду знать очень многое в душе, но хороших воспоминаний так и не останется. Боюсь потеряться в этом потоке времени, людей, моего депрессивного и отчаявшегося поколения.
Знаете, я решила провести не большой эксперимент. Я зашла в одну соц сеть и забила в поисковике свою область, после чего выбрала людей до 18 лет. И вот, что я обнаружила. У каждого четвёртого на странице были грустные записи. Что то про депрессию или утрату близкого человека. А это ведь ещё не все могут признаться в этом в соц сетях у себя на странице. То есть.. Увы, начало 21 века такое. Конечно, наше будущие поколения не будут проходить этого по истории но.. Хотелось бы, чтобы о нас, таких грустных и таких душевных хотя бы кто то помнил. Ведь, мы поживём жизнь, у нас родятся дети, у них самих появятся дети, после мы умрём. Наши дети будут частенько вспоминать нас, наши внуки будут вспоминать нас реже, а наши правнуки и вовсе почти не будут знать наше имя. А так хочется, чтобы помнили.. Чтобы любили и вспоминали после смерти не только Пушкина, но и нас. Таких простых, среднестатистических, когда то безумно грустных, обычных людей.
Ещё, читая разные письма, которые посылают сюда и их ответы(пока жду ответ на своё письмо) я иногда нахожу людей, на чьё письмо мне хочется ответить самой. Потому что такое же состояние было у меня, но я уже пережила его или я просто знаю ответ на этот вопрос. Так хочется самой пообщаться с человеком с похожими проблемами(
Вобщем простите за такой большой размер, просто написала что душа говорила..
«Мы не богаты морально. Мы богаты душевно. Морально — мы бедны»
Так хочется поделится своими знаниями в этой сфере, сфере грусти, отчаяния, вопросов.. Но я не могу этого сделать(
«Ты слишком откровенная и доверчивая, поэтому так сильно обжигаешься»
Слишком много вопросов, слишком мало ответов на них..
Здравствуйте. У меня сложилась ситуация, что я не перестаю думать об одном парне. С ним я чувствую комфортнее, чем с любым другим человеком, которых я когда либо встречала. Достаточно просто, чтобы он был в моем поле зрения и все сразу хорошо, тепло по телу разливается и очень спокойно становится. Мы с ним встречались 3 месяца, это мои самые длинные отношения, решили расстаться, т к было очень сложно находить время друг для друга. Спустя полгода мы опять сошлись, но хватило нас всего на месяц. Все полгода затишья я пыталась найти человека, с которым мне бы было настолько комфортно. Бывшего я уже не люблю, только чувство комфорта и спокойствия вновь толкает меня к нему. Также узнала о нем очень много плохого, что он стал использовать девушек для своих целей, что стал очень плохим парнем. Но меня это не останавливает, я хочу в ту зону комфорта… Что делать? Как выбросить его из головы? Как свыкнуться с мыслью, что я больше не буду никогда так близко находиться рядом с ним и чувствовать то спокойствие? Это сводит меня с ума, нахожусь в постоянных мыслях о нем и той зоне комфорта, в которой я чисто теоретически могу оказаться, если постараюсь его вернуть, но зачем.
Я влюбилась в мальчика но он об этом не знает он даже не знает кто я мы не знакомы,но я очень по нему таскую,что мне делать
Здравствуйте.
Скоро начнётся школа и наступит моё любимое время года – осень. Время, в которое депрессия становится твоим лучшим другом и жизнь кажется пустой тратой времени.
Всё чаще посещают суицидальные мысли и кажется, что будущего нет и стремится к своим мечтам нету смысла.
Друзья осветляют мой жизненный путь и мне очень грустно от одной мысли, что с ними может что-тот случится.
Я не знаю, что случится завтра, но мне хочется надолго заснуть и никогда не просыпаться, пусть мне и страшно за тех людей, что окружают меня и любят..
Я тону в этой безысходности и апатии уже второй год и с каждым разом она затягивает меня всё больше и больше. По вечерам мои глаза всё чаще набухают и болят от слёз и я всё больше стараюсь притворится, что со мной всё хорошо, ведь я не хочу создавать другим проблем.
Я не хочу разговаривать об этом с родителями. ведь они и так обо мне заботятся да и у них есть ещё и мой брат. Раньше думала, что смогу как-то сама, но поняла, что это невозможно.
До свидания.
🙂
Здравствуйте. Я влюбилась в своего педагога по танцам. Знаю я её очень давно, примерно семь лет. В детстве она меня хвалила, с 11 до 13 лет у нас были недопонимания, иногда мне хотелось уйти из ансамбля из-за неё. А последнее два года я думаю о ней постоянно. Раньше это было не так сильно выражено. Я просто её уважала, представляла как она меня хвалит. А последнее полгода весь мой мир превратился в неё. В основном, я люблю её в качестве мамы. Хотя моя мама действительно любит меня, но ей бы я не открыла все секреты и обниматься с ней, я не люблю. А с моим педагогом я бы обнималась вечно,я бы даже переехала к ней жить. Ещё она мне нравится как женщина. Её голос, как она одевается, её глаза, а особенно аромат. Ей 44 года, она выглядит лет на 38 максимум. У неё есть муж, а своих детей нет. Она любит нас как своих. Постоянно с нами разговаривает, интересуется нашей жизнью, переживает за нас. За меня мама так не переживала, как она, когда я месяц лежала в Больнице. Всегда говорит как она нас любит.
Конечно, она догадалась, что я к ней не ровно дышу. Я поздравляю её с каждым праздником, выбираю ей подарки от всей группы(она тоже это знает), а мой взгляд выдаёт просто всё. Но вряд ли она знает, что каждую секунду своей жизни я думаю о ней. И малейшая разлука с ней приносит мне страдания. Мне одновременно нравится её любить, она меня вдохновляет, и я страдаю из-за неё тоже. Недавно я ей написала стих, но отправлять ей его я пока не собираюсь. Я боюсь, что она поймёт меня не правильно. И вообще стыдно мне как-то. Весь год я видела её почти каждый день, репетиций у нас много. А послезавтра увижу последний раз за это лето, а потом только в сентябре. И очень грустно мне от этого. Себя я тоже веду очень неоднозначно. Я очень гордая, самоуверенная, настойчивая. Но разговаривать со взрослыми людьми- это для меня пытка. Поэтому всегда я слушаю, что она мне говорит. А разговаривает она со мной часто. Несколько раз было на едине. Я все эти семь лет в образе непоколебимого дерева. У меня всегда каменное лицо, я всегда молчу. Только на сцене эмоции через край и в компании друзей я главный образ. В общем я не знаю, что мне делать. Нельзя полностью зависить от человека. Но я не могу перестать думать о ней.
Я не знаю,что со мной происходит.Постоянная грусть,нету смысла в жизни,одиночество,ненависть к себе…Я ненавижу и свой внешний вид,и свой характер.Это всё длится на протяжении двух лет,мне очень плохо,но все думают,что я пытаюсь обратить на себя внимание.Раньше у меня были друзья,мне так по крайней мере казалось,но когда моя лучшая подруга уехала жить в другой город,я перестала общаться,только редко переписываюсь в интернете.На протяжении всех каникул(две недели)я раза три вышла из дома,мало когда выйду вообще из комнаты,стала любить темноту,постоянно закрываю жалюзи,чувствую себя так более комфортно,хотя раньше было всё равно открыты они ли нет,но сейчас это для меня стало очень важно.Ненавижу людей,не хочу ни с кем общаться,мне легче остаться наедине самой с собой,чем с кем-то поговорить.В школу ходить не хочу и не из-за того,что не готова или не сделала домашнюю работу или же то что там скучно,всё из-за внешнего вида,как писала я раннее я ненавижу свою внешность,да это очень глупо,но мне не комфортно в собственном теле и я не знаю,что мне с этим делать.Саму себя не понимаю…то я грустная и по-моему мнению жалкая,то я резкая,злая присутствует очень много агрессии.Пытаюсь забыть ту реальность в которой существую…стало много книг читать,музыку слушаю,только бы забыть всю реальность этого мира.Бывало такое,что истерики случались,плачу и смеюсь одновременно,бывает что такое случает просто так,без какой либо причины.Часто говорю сома с собой,постоянно это происходит.Подскажите, может и правда обратиться к психологу?
внутри какая то душевная боль.нельзя передать словами.безумно грусто и тошно самой от себя
Здравствуйте. Мне постоянно очень грустно…чувствую себя одинокой и несчастной, хотя видимых причин на это нет. Сходила сегодня к психологу, и все стало ещё хуже…мне не хочется плакать вечно, но ничего не могу поделать с этим..что делать?
Я незнаючто мне делать, мне плохо я даже не знаю от чего мне просто хочеться куда-то уехать далеко далеко чтобы отдахнуть от всех чтобы никого не было, я просто хочу пойти на какой нибудь рок канцерт, а на другой день просто побыть в тишине чтобы я забыла освоей боли я не знаю что со мной происходит я просто чуствую грусть, но я об этом никому не расказываю даже если мня кто то ударит и это будет больно я не скажу что это больно я просто побью его, я не умею говарить и показывать свои чуства, я просто не могу понимаете? И это в первый раз когда я комуто расказываю о своей грусти о том что мой внутринний мир падает я даже понятия не имею почему, это сомной впервые. Поймите меня пожалуйста.
Сейчас будет очень длинная речь. Начну с того что у нас плохие отношения с родителями (наверное это часто у подростков) вообщем, мы часто ссоримся, родители то что я говорю не хотят слушать, всегда считают себя самыми правыми и я обязана их слушаться потому что они родили меня. А все внимание они считают дают мне с помощью денег (покупают еду, одежду и т.д) ну лет наверное с 12 может раньше вот так все, я уже не помню. В 13 я очень переживала насчет этого, как то хотелось иметь дружеские отношения с родителями. Сейчас уже как то отношусь к этому пофигистически, это типа я прихожу домой занимаюсь своими делами как и они, вообще не общаемся. Начинаем разговор когда им что-то нужно от меня и мне от них. А так я считаю уже давно живу как мне хочется, просто они об этом не знают. В 12-13 лет я прошла депрессию скажем, я переживала вот по поводу родителей, у меня не было вообще друзей, меня гнобили одноклассники все, я начала зависеть от компьютера и телефона. Мне требовалось общение, я не могла жить в одиночестве и скажем начала заводить интернет друзей, со временем это прошло и друзья ну настоящие появились. Вернемся к реальности с родителями почти не общаемся, для них это нормально если нет конфликтов. Интернет друзей я все равно завожу не смотря на то что сейчас у меня много знакомых и друзей, я очень зависима стала с того времени от общения и если мне к примеру никто не пишет ни с кем я не общаюсь 1 день сразу приходят плохие мысли, я начинаю чувствовать себя одинокой, никому не нужной не знаю почему. Начинаю грустить без ведомой на то причины, хоть и много очень знакомых и близкие друзья тоже есть я все равно ощущаю одиночество (ну вообщем человек которому нужно постоянное внимание) и даже пусть близкий друг у меня нет ни к кому полного доверия. Избавиться от зависимости телефона не могу т.к ну наверное понимаете, без этого как без воздуха. Не знаю как справиться с этой проблемой, как решить ее чтобы ну ощущать себя никому не нужной
Вторая проблема. У меня скажем в школе очень плотный график, я в 9 классе и считай учусь с 6 утра до 23 ночи. Сейчас объясню как это в 6 утра я учу устный материал в 8 школа до 14 часов я там. С 16 до 20 художка и до 23, 12часов ночи уроки. ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ. а в выходные я делаю то что не успеваю на неделе. Вопрос: как мне перестать психовать и нервничать учитывая что всем учителям пофиг, а график изменить невозможно. Еще я сердечник. По поводу уроков когда я делаю я часто психую и плачу, т.к устала уже от всего этого и не успеваю. В добавок мне учителя говорят что я ниче не делаю когда я не успеваю подготовиться к их уроку. Родителям вообще пофиг, главное результат, выйдет тройка это я типа вообще не училась для них. Ну как-то так надеюсь вообще поймете что я пыталась написать там и изложить, интересно что ответите
