Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравстуйте.
Не знаю, как выразиться. В 16 лет я узнала о субкультуре эмо благодаря сериалу «Школа» (очень понравилась персонаж-эмо, так как ее история была близка ко мне, такие же натянутые отношения с родственниками, одноклассниками (а сейчас с одногруппниками), предательства, проблемы с контролем эмоций и выражением чувств). Почему она мне понравилась? Меня зацепило само мировоззрение эмо: добро, позитив, ЗОЖ, искренние эмоции, которые не нужно скрывать и здесь нет места негативу и осуждению. Ну, и стиль ещё: косые челки на пол-лица, крашеные волосы, макияж, все эти черно-розовые или фиолетовые, либо белые митенки, скинни-джинсы, галстуки, черный маникюр, пирсинг, музыка, которую они слушают, в общем, всё, как я люблю.
Уже в 17 лет я начала под них косить, а именно покрасила волосы в чёрный (еле уговорила маму, так как она считала (и сейчас так думает), что подростки с покрашенными в черный волосами — депрессивные), стала делать себе темный макияж, заказала себе черно-розовые вещи, как бы намекая маме, мол мне нравится этот стиль.
Сейчас мне 18. Хочется самой больше неформальных вещей, связанных с эмо, значки, мерч Tokio Hotel и Аврил Лавин, сделать себе пирсинг (проколоть бровь и верхний хрящ уха) и рваную косую челку, но боюсь сказать об этом маме, так как мне страшно за то, что она меня осудит как в тот год, когда я училась в 7-8 классе и втайне от неё слушала метал. Тогда она сказала мне, что это слишком психоделическое музыкальное направление и что его слушают агрессивные, мрачные, депрессивные люди и и велела мне удалить с телефона песни моей любимой группы, которая и сейчас мне нравится (всё еще фанатею по ней в тайне от мамы). А у меня тогда столько друзей-единомышленников в соцсетях было… То же самое мама может сказать и про эмо, мол я застала то время и они все поголовно были депрессивными суицидниками. Вранье чистой воды. Почему я не имею право на самовыражение?! Почему я не должна выглядеть и одеваться так, как захочу я, а не мама?! ПОЧЕМУ?! Даже возникает мысль о том, что если бы был жив папа (он умер, когда мне было 10), он бы меня поддержал, так как очень сильно любил меня, да и старшая сестра (16 лет разница между нами), которая больше не общается со мной и мамой после ссоры с ней, встала бы на мою сторону. И к тому же они бы одобрили, чтобы я начала заниматься вокалом (мечта детства), несмотря на то, что его уроки довольно дорогие (где-то от 1000 до 3000), что категорически не понравилось бы маме.
По-любому возникнет вопрос, мол а на работу устроиться. Да, я хочу устроиться на работу, но мне мешает депрессия и боюсь, что на ней я поймаю эту злополучную фазу.
Пишу сюда, дабы перестать бояться быть самой собой
P.S. извиняюсь за огромное количество букв и ошибки. Для своих 18-ти лет я очень тупая (спасибо буллингу в школе и в танцевальном кружке и маме, которая могла надавить морально на меня из-за «четверок», а может быть, так оно и есть, не знаю)
Вчера я была готова покончить жизнь самоубийством, потому что подумала, что если я решу уйти, то это ничего не изменит, потому что я не чувствую себя для кого-то по-настоящему важной и нужной. Я очень устала от всего, у меня нет сил чтобы сражаться со своей головой. Мой бывший психолог говорил мне хвалить себя 5 раз в день, но у меня нет сил даже на это
Мне плохо и я не справлюсь со своим депрессивным состояние, Я хочу полюбить себя такой какая я есть, хочу научиться доверять людям и избавиться от эгоизма, помогите мне Я выгораю
Меня беспокоит сексуальное домогательство и её последствия, возможно есть депрессия, проблемы с доверием и отношения с людьми.
Добрый вечер. С этого года началась усиленная подготовка к ЕГЭ,и стали возникать частые суицидные мысли. Кроме этого, у меня постоянно плохое настроение и ничего не доставляет удовольствие. Думала, что это связано с учебой, но ничего не помогает. Не могу отвлечься и снова почувствовать хоть каплю веселья. Можно ли с этим что-то сделать? Спасибо
Здравствуйте! Меня зовут Ксения, мне 12 лет. Еще этим летом, примерно с июня, у меня изменилось состояние. Я каждый день хотела умереть, считала себя ужасной, долго не могла заснуть, примерно до 3ёх ночи. Я думала, что это что то подростковое и оно пройдет само, но оно досих пор не проходит. Я уже не так часто стала задумываться о смерти. Но такие мысли посещают меня. Неделю назад у меня испортился аппетит, я стала меньше есть потому, что не хочу. Я стала раздражительная. Я стала плакать каждый день, так как мне было грустно и я не могла это вынести, либо же, потому что я опять выслушала от родителей унижения в мою сторону. У меня низкая самооценка, я не нравлюсь себе. Постоянно критикую себя, если что то не получается. Не вижу у себя будущего совсем. Постоянно хочется нанести себе вред. Иногда я могу оттянуть волосы рукой, сделав себе больно. Ударить себе по голове и так далее. Что это может быть и что с этим делать? Родителям сказать не могу, так как таких людей они считают психами.
Учителя думают, что я сдаю пустые работы из вредности, что игнорирую и ничего не пишу на контрольных. Так что я написала сообщение учителю, объяснила, что никогда специально не сдаю чистые листы, извинилась за свою двойку… ещё на уроке учитель разозлился и послал меня «лечить голову», так что я написала ещё о том, что это не лечится и такая вот я, с проблемами. А через два дня я узнала, что как минимум пять преподавателей узнали об этом, даже будто сами все это письмо видели. Сначала я подумала, что они просто странно себя ведут. А потом один из них сказал, что они все перепугались, что могут меня потерять. Я не понимаю, почему. Я написала лишь «В свою защиту хочу сказать, что у меня уже есть психолог, но это не лечится, а просидеть всю жизнь на таблетках это так себе удовольствие». Я просто поставила перед фактом. Я что-то не так сделала? Я ничего о смерти не писала, совсем. Просто попросила понять, что я испугалась ошибиться в контрольной и это из-за проблем в голове, которые я не могу решить. И почему они боятся меня потерять? Внезапно стали говорить, что я умная, хотя я абсолютно тупая и отстающая. Мне тревожно. Ситуация будто вышла из под контроля, вызвала слишком бурную реакцию. Ну да, у меня депрессия, и что…
Почему мне очень плохо, почти полный список симптомов депрессии, а тупой психиатр мало того, что два раза какую-то фигню прописывал, так даже прямо не сказал своё мнение о моём состоянии. Максимум «я обеспокоен». Чем? Калякал себе кучу заметок без остановки, но ничего не сказал мне. Мало того, что триптофанчик меня не вылечит, так я ещё и не могу использовать диагноз, если мне нужно убедить людей относиться ко мне нормально в жизни. Я ничем не могу себе помочь. И мне не хотят похоже помочь.
Как мне кажется я живу очень тяжело, но по любому не хуже других. У меня в семье есть только мама остальных родственников нет. Мы часто ссоримся с мамой из-за мелочей по типу с неправильной интонацией сказала «что? » когда не расслышала, и другие подобные лёгкие ситуации, за это получаю наказания: никакой вкусной еды, конфискование телефона, и подобное. У меня есть только два друга с которыми мы редко переписываемся, во время учебного года я не гуляю так как у меня каждый день музыкалка, а выходные только чтобы делать домашнее и небольшой отдых. Мне стало странно жить я не знаю куда мне податся и к чему стремиться. В последнее время чувствую не хватку тепла и доброты ведь с матерью я ни в детстве ни сейчас не имела хороший контакт, ей нужны от меня только хорошие оценки, от друзей ничего такого не получаю так как редко видимся. Незнаю куда мне поступать, как выбрать профессию и для чего жить, стараться. Чуствую постоянную грусть и плачу почти каждый день либо из-за ссор с мамой или же каких-то мелочей, сама не понимаю почему. Помогите мне..
Моя жизнь достаточно лёгкая, у меня есть любящая семья, несколько друзей, я поступила на бюджет в вуз недалеко от дома. У меня нет причин чтобы чувствовать себя подавленно Но последние три года были просто ужасными. Невыносимая тоска, нет ни на что сил, от любой работы тошнит и хочется плакать, аппетита нет совершенно, постоянно хочу заснуть и не просыпаться, могу расплакаться даже без причины. Сначала пыталась справиться с этим состоянием сама, но потом попросила маму записать меня к специалисту. Было огромное недопонимание со стороны близких, но кое-как все таки сходила в больницу, мне поставили диагноз — депрессивное расстройство. На терапию нужно много денег, поэтому ограничивалась лекарствами,меняла антидепрессанты несколько раз (так и не нашла те, которые бы помогли). У моих близких и так много проблем, а тут ещё я со своими расстройствами, плюс они всегда говорили мне, что я сама выбираю быть в депрессии, потому что это легче чем встать и заняться своей жизнью. Поэтому я начала делать вид что мне полегчало от лекарств ( хотя это вообще не так). Я занялась селфхармом, начала иногда выпивать, чтобы облегчить душевную боль. Через две недели у меня прием у специалиста, чтобы начать постепенно слезать с таблеток. Этого хотят все мои родственники, потому что им надоело платить за них, плюс для них эта болезнь совершенно чужая, они ее не понимают. Но дело в том, что мне вообще не лучше. Я уже устала делать вид что я здорова, чувствую что скоро перестану притворяться и просто пущу все на самотёк. Я не могу рассказать близким, ведь они думают что я уже выздоровела. (Хотя они наверное скоро и так поймут что что-то не так, потому что у меня учеба в вузе, но я совершенно не могу найти силы на неё…) Не могу признаться специалисту про мысли о смерти и селфхарм, потому что боюсь последствий, да и родственники тогда точно узнают. Но и в одиночку нет уже сил справляться. Совершенно не знаю что мне делать. На суицид нет сил и смелости, но мне уже кажется что это единственный выход. Мне очень тяжело 🙁
