Я худший человек в мире, я просто изверг, самый грешный и порочный, меня не должно существовать

Я совсем не могу больше разговаривать с родителями, они причиняют мне боль, и поэтому я совсем умолк. В последние дни задумываюсь всерьёз об уходе из жизни. Моя ситуация ухудшается с каждым днём, и Бог всё сильнее меня наказывает. Я худший человек в мире, я просто изверг, самый грешный и порочный, меня не должно существовать. Готов сдаться властям, сесть в тюрьму или быть заслуженно казненным, стать объектом порицания нормальных людей, но чтобы только это прекратилось…

Я не могу понять, как продолжать помнить о тех вещах, которые дают мне силу и хорошее настроение

Я не могу понять, как продолжать помнить о тех вещах, которые дают мне силу и хорошее настроение. Бывает я что-то нахожу и готова посвятить этому всё время, становлюсь счастливой и даже не хочу умирать, но… я очень быстро забываю это чувство вдохновлённости, веры в себя. Сейчас я услышала фортепианный этюд и влюбилась в Шопена. Готова угробить много часов, но выучить его. Только я скоро забуду о Шопене.Я знаю, что забуду, так происходит всегда. И я буду плакать и думать, что ничего в жизни не люблю.

У меня немного сложная жизненная ситуация

Здравствуйте! У меня немного сложная жизненная ситуация:(
Дело в том, что уже наверное несколько лет я чувствую себя будто в жизненном тупике
Сначала была просто грусть, потом это переросло в хроническую жуткую тревожность, потом дошло до панических атак и триггеров из-за незначительных мелочей.
Совсем невыносимо стало в конце лета-начале осени
Родители не воспринимают состояние всерьёз, на все мои жалобы я слышу просто фразу «не грусти»
Как таковой поддержки я ни от кого не могу получить, потому что практические не имею нормального окружения в виде друзей (единственное- друзья в интернете, и то их всего двое)
Теперь последний учебный год- состояние усугубляется тяжестью предстоящих экзаменов
Не знаю, как справляться дальше со всем этим, всё так навалилось, сил уже не хватает:(
Безумно запуталась в себе, бросает из одного эмоционального состояния в другое, от ненависти к человеку до полной идиализации один шаг, если злюсь, и как-то задеваю собеседника, безже мучает совесть, хочется наказать себя за то, что было сказано в порыве злости.
Самый сильный триггер— рассказы о чужих отношениях и любви
Сама я не имею возможности получить даже минимальную ласку, и когда слышу рассказы о том, как кто-то заботится о ком-то, меня бросает в дрожь, начинает темнеть в глазах, эмоции будто начинают обретать физические последствия или что-то вроде того.
Часто без причины нападают навязчивые мысли о том, что навсегда останусь в одиночестве.
У самой есть любимый человек, правда всё также в интернете. «Взаимность» уже около пяти лет, но в делись всего пару раз, ибо оба несовершеннолетние, нет возможности посещать друг друга- разные города, более 2х тясяч километров растояния. Любимый человек позже планирует из глубинки переехать ко мне (буквально осталось подождать 1-3 года), но даже несмотря на это чувствую себя брошеной и нелюбимой. Из-за этого постоянно скачет самооценка, то ненавижу себя до судороги по всему телу, то «ну вроде сойдёт, даже неплохо, а может быть и отлично.
Не понимаю, что со мной происходит, полностью истощена эмоциональным состоянием. Поначалу казалось, что выгорание, но теперь сомневаюсь. Себе помочь не могу никак- не осталось сил взять себя в руки, поддержки (указывала выше ситуацию) словесной мало, уже не помогает. Чувствовать себя стабильно и спокойно без лекарст уже не могу- плотно сижу на фенибуте и успокоительных безрецептурных каплях, но всё равно не помогает, иногда бросает в панику и на учёбе.

Буду безумно благодарна, если дадите хоть какой-то совет, что делать, как действовать дальше, и на что это вообще похоже. Больше пугают дрожь, паника, вспышки злости и постоянный страх до боли в груди, чем просто стабильное чувство одиночества и «никому ненужности»

…у меня несколько вопросов, в которых сам я разобраться не могу, а обращаться к кому-то в реальности боюсь.

здравствуйте! у меня несколько вопросов, в которых сам я разобраться не могу, а обращаться к кому-то в реальности боюсь.
1.у меня где-то 4 года происходило не пойму что. то вроде хорошо, то всё плохо. потом плохо стало больше и я перестал испытывать большинство положительных эмоций и чувств. думал уйти из жизни, но кое-какие вещи помогали мне справиться с этими мыслями. сейчас я не сказал бы, что всё стало хорошо, но и вроде не плохо. скорее всего, никак. я, кажется, перегорел ко всему и всем в жизни. я не совсем понимаю, зачем я живу, но продолжаю цепляться за то, что помогало мне раньше и за те цели и мечты, что были раньше. строю некие планы для их достижения, стараюсь. но вот только я не доволен собой, когда я сегодня хотя бы 20 минут сделал то, что помогает мне хоть чуточку приблизиться к цели, когда я вообще делаю что то полезное. я не доволен, когда получается что-то, что раньше не получилось. я не чувствую радости. но и ничего делать тоже не могу. тогда я расстраиваюсь ии.. разочаровываюсь в себе? жизнь тогда бессмысленная, но и всё что я делаю и мои цели кажутся бессмысленными. представляя, что я чего то достигну, я опять ничего не чувствую. но продолжаю и боюсь, что сдамся и решу уйти. почему так? почему я не могу сам помочь себе и радоваться хоть чему то?
2.также, я не чувствую ничего к людям. даже к близким и родным. раньше я чувствовал вину за это, а сейчас мне всё равно. я могу в принципе помочь и что то сделать, но тоже самое, что и с чужими для меня людьми. я не привязываюсь ни к кому, не доверяю, но и к себе стараюсь близко не подпускать. у меня есть интернет подруга и мы хоть общаемся каждый день, но отвечаем не так часто хоть и в сети, потому что либо она занята, либо я смотрю что то или мне лень отвечать или не хочу общаться. мне так комфортно и в принципе нравится такое общение и её это вроде как устраивает. возможно она просто понимает меня, но таких очень мало к сожалению. с родными такое вряд ли прокатит. мама работает в другом городе и когда она звонит, то я не особо рад на самом деле и приходится стараться контролировать себя. ибо я могу начать психовать. а когда она приезжает, то это вообще кошмар. я и так легко раздражаюсь, а ко мне лезут ещё то с разговорами, то с тактильными действиями, то приходится слушать их недовольство моего поведения или моих слов. на самом деле, я очень хотел бы, чтобы был кто то, с кем я мог обниматься и т. д., но такого я хочу от чужого человека, а не от родных. не чувствую нужды в их заботе и т. д., я наоборот раздражаюсь от этого. я не понимаю, почему так происходит, из за чего.
3.ещё я не совсем понимаю себя. свое отношение.. к себе? наверное можно и так сказать. меня не совсем устраивает то, как я выгляжу. точнее, я являюсь представительницей женского пола и мне это не особо нравится. не то чтобы я хотел стать парнем, потому что не уверен, что буду счастлив от этого (опять же тут проблема 1), да и я как бы смирился. но есть то, что меня совершенно не устраивает. это женское телосложение (конечно тело есть тело и я не говорю, что женское тело некрасивое, просто именно моё мне не нравится), грудь, то что я должен характером, поведением соответствовать своему полу и т. д. от этого я чувствую себя ужасно. будто кто то так меня наказывает. иногда так, что хочется умереть и родиться вновь, но только уже парнем.
заранее благодарю за ответ.

Я устала спасать себя сама

Приветствую. Сможете ли вы помочь мне?

Я замечаю за собой немного странное поведение. Бытовые вещи быстро стираются из памяти. Мелочи могут быть как перманентный маркер в памяти, почти не стираясь, а что-то важное очень просто вылетает из головы. У меня никогда не было проблем с памятью, наоборот, она всегда была очень хорошей. Я могу не вспомнить что я делала буквально полчаса назад, чем я завтракала, что я успела сделать, планы на день и многое другое. Не самая пугающая лично меня проблема, однако она все же беспокоит меня.

Какое-то время назад, около года назад наверное, начала замечать за собой тревожность в той или иной степени. Вечные подергивания, желание запереть двери на ключ, задернуть шторы и не выходить из комнаты ближайшие пару лет точно. Несколько раз я сдергивалась с места и проверяла закрыта ли дверь в мою комнату, хоть я и отчетливо слышала, что последний уходящий человек закрыл дверь. На протяжении почти всей своей жизни имею привычку сгрызать пальцы и ногти на них, сдирать «сухую пленку» с губ и т.п. Иногда бывает и в кровь, но до такого все же редко доходит. Недавно начала кусать свои руки, что тоже показалось довольно забавным. Также в последнее время руки слишком уж часто тянутся к собственному горлу, чуть придушивая саму себя. Чувствую как под руками бьется пульс, и отпускаю только когда успокоюсь/надоест/пойму что это выглядит странно. Я не уверена что это действительно то, на что стоит обратить внимание, но раньше у меня подобного не было и я немного беспокоюсь. Также зачастили слезы. У меня и раньше были рефлексы вроде «накричали — заплакал», но в последнее время пустота бывает и в серьезные моменты, а плачу из-за чужих историй или каких-то мелочей. Иногда появлялось желание кричать и ломать все что захочется.

Также в последнее время я не могу ни на чем серьезно сосредоточиться. Быстро отвлекаюсь, не могу сделать то что нужно, откладываю все дела до последнего и всячески нервничаю по поводу и без. Конечно, прокрастинация и раньше была моей проблемой, но сейчас она действительно беспокоит меня. Не скажу что так сильно как «попытки» придушить саму себя, однако тем не менее. Я плохо воспринимаю новую информацию, что очень плохо сказывается на моей внеурочной деятельности, что предполагает запоминание чего-либо. То есть буквально всей. Танцы, муз.школа, ансамбль, латынь, английский и еще несколько вещей. Они меня волнуют очень слабо, однако родители настаивают на важности муз.образования, которое меня интересует в меньшей степени(я обожаю песни и музыку, но терпеть не могу большую часть классики — это банально не мое).

В последнее время меня посещали странные мысли. Я бы назвала их страшными, учитывая что я прекрасно понимаю последствия всех действий о которых задумывалась. Осознанно начать РПП, буллимию, самоповреждение. Мысль о смерти меня не столько пугает, сколько я понимаю, что у меня в окружении есть человек который очень зависим от меня. Я жутко нервничаю без повода, и как успела заметить, часто скрываю истинные чувства от матери, что уж говорить про отца. Малейшее слово не в том тоне — на тебя уже косо смотрят и осуждают. Когда кто-то лезет невовремя есть некое желание накричат на этого человека и послать его куда подальше и как только можно и нельзя.

Мне сложно сформулировать проблему. Я понимаю что психолог мне не светит до лета уж точно, да и там не факт. Я не знаю что делать. Я смогла найти нескольких людей что готовы выслушать меня, но я продолжаю чувствовать себя откровенно плохо. Это состояние качелями скачет уже на протяжении года и я не знаю смогу ли я действительно продержаться и ничего не начать с собой делать. Я не знаю что мне делать. Я боюсь сказать отцу что мне нужна помощь психолога, если не психотерапевта. Он врач, скорее всего понял бы лучше матери, нос другой стороны у него абсолютно другое воспитание, отличающееся от воспитания матери или его собственной матери, моей бабушки. Я знаю что мне нужна будет помощь, и в скором времени, однако в то же время осознаю что меня пошлют к школьному психологу в первую очередь. В нашем лицее, конечно, очень хорошие специалисты, особенно по словам родителей и директора, но лично я их не видела. Лично я их опасаюсь. Возможно на это повлиял мои первые два раза у психолога — первый просто был жутко неудачным, я разревелась на приеме при матери, а второй был школьный психолог который что-то рассказывал классу, абсолютно не внушая мне доверия.

Не знаю зачем именно я пишу это, но мне все же нужна помощь. Хотя бы чтобы разобраться. В самой себе, в окружении, в желаниях, чувствах и мыслях. Я устала спасать себя сама. Я просто устала. Пожалуйста, помогите.

Хочу заснуть и не просыпаться как можно дольше. Я устала

здравствуйте.

осенью прошлого года я поняла, что моё эмоциональное состояние резко ухудшилось без ведомой на то причины, но самое страшное, что с каждым месяцем мне становилось хуже. в декабре у меня были постоянные истерики, агрессия, а в январе апатия. в марте все дошло до того, что я не могла встать с кровати из-за потери сил, мне не хотелось ни с кем разговаривать и что-либо делать. помню, что в тот день я плакала и пыталась почистить зубы, а мама помогала заправлять мне кровать.
в апреле я уговорила ее пойти к психологу, который сказал, что мне плохо из-за погоды. наступил май, солнце и тепло, но лучше мне не становилось.
перерывы были, не всегда мне хотелось плакать: какое-то время эмоции отсутствовали напрочь, а иногда мне было хорошо (обычно такое длилось не более недели).
в июне был перерыв, я сдала экзамены и поехала в лагерь, где очень сильно похудела. проблемы с самооценкой имею давно, особенно по поводу своего тела много комплексов. я приехала домой и поняла, что можно не есть. и перестала.
весь июль и август мне было никак. я просто их пережила.
в сентябре колледж, новый, более взрослый этап в жизни. я обратилась к психологу именно там, мне посоветовали записаться к психиатру с подозрением на депрессия. я постоянно плакала, не вставала с кровати, нормально ела и винила себя за это.
мама категорически не согласна на платного психиатра, боясь за то, что меня напичкают таблетками и поставят всякие болячки. учусь на педагога, страшно, что в бесплатной больнице меня поставят на учет, с работой будут проблемы. в октябре я сдалась и просто закрылась.
сейчас мне хуже. у меня нет сил просто помыться, я не смотрю в зеркало, мало сплю, хотя очень хочется. в последнее время безумно хочется сладкое, мне это не нравится. эмоций нет, плакать не получается, смеяться не получается.
большую часть своего времени я думаю, что дальше будет хуже, казалось бы, куда еще. смысла идти дальше просто нет.
с мамой говорить о своем состоянии всегда страшно, она может не понять. постоянное недоверие к окружающим меня раздражает.
бывают приступы агрессии, во время которых я бью себя. отвратительно.
хочу заснуть и не просыпаться как можно дольше. я устала.

На мой взгляд, я человек абсолютно адекватный, если таковые существуют

Здравствуйте!
Дело в том, что мой поток сознания неустанно генерирует навязчивые мысли, от которых я, мягко сказать, устала. Мысли как правило негативного характера. Я проверяю без конца переписки, потому что меня преследует ощущение, будто я кому-то отправила что-то не то. Я могу нести в руках что-то тяжелое, а мой мозг уже придумывает ситуацию, как я это роняю кому-то на ногу. Или, например, я обязательно где-то что-то скажу лишнее. На мой взгляд, я человек абсолютно адекватный, если таковые существуют, свои действия и слова контролирую прекрасно, но эти мысли не дают мне покоя. За день их несколько десятков и чем дальше — тем сильнее я изматываюсь морально. Мне хочется закрыть уши, отключить мозг и кричать, пока они не исчезнут, но это не помогает. Да и время, которое уходит на то, чтобы проверить диалоги или какие-то другие вещи слишком ценно для меня. Иногда, чтобы избежать чего-то «плохого», моя дурная голова придумывает какие-то действия, от этого уже пошла какая-то зависимость. Мол, постучать пять раз по стене, чтобы никто не умер. И я понимаю, что никто не умрет, если я не постучу, но не выполнить действие не могу. Еще год назад этих мыслей было ничтожно мало, я успешно их игнорировала, но сейчас их настолько много, что я готова сойти с ума.
Заранее благодарю за ответ, хорошего Вам дня!

с каждым днём я становлюсь всё более отвратительна самой себе

с каждым днём я становлюсь всё более отвратительна самой себе. мне стыдно не то что за каждое моё действие, а просто за факт того, что я существую. я не могу заставить себя посмотреть в зеркало. это самое мерзкое, что я когда-либо видела
у меня нет никакого желания делать что-либо осмысленное, даже повседневные дела являются для меня непосильной задачей, которую я едва ли выполняю. испытываю отвращение даже к тому, что интересовало меня и дарило мне радость. засыпаю с надеждой на то, что не проснусь, но каждый раз почему-то просыпаюсь. иду в школу и домой, затем какое-то время бесцельно пересматриваю одни и те же видео, теряя чувство времени, и ложусь спать. так пусто и бессмысленно проходит день за днём, но по какой-то причине я не могу делать что-то полезное
в марте я пыталась убить себя и до сих пор живу с мыслью о том, что должна прекратить свою жизнь. возможно, с этим связано моё нежелание как-либо развиваться, но я не уверена
спасибо за прочтение

Я просто плыву по течению и хочу чтобы хоть что-то изменилось.

Даже сейчас я пишу сюда от безысходности

Я чувствую, будто умираю изнутри

В последнее пару месяцев я чувствую себя просто ужасно. Я потеряла интерес ко всему, что раньше любила всей душой. Более того, я начала испытывать к этому ненависть. У меня совершенно нет сил и постоянная усталость, словно я телкфон с 1%, который вот-вот отключиться. Каждый день я не могу встать с кровати и делать элементарные действия, по типу даже банального перемещения по квартире. Тело охватывает невероятная усталость и желание разложиться прямо на кровати. У меня стал пропадать аппетит. Я могу есть 1-2 раза в день, и то небольшие порции, а остальное небольшие закуски, которые только под руку попадут. Часто, когда я смотрю на еду, у меня появляеться ощущение, что один кусочек и я проведу весь вечер у унитаза. Также я заметила непреодалимое желание изолироваться от всего общества. Я готова подхватить хоть ангину, хоть что-нибудь, чтобы не покидать свою комнату и не контактировать с людьми как можно дольше. Я хочу удалить все соц сети, заблокировал всех, закрыться в звукоизоляционной комнате, обнять свою кошку и сгнить там. Я общаюсь только через силу и боюсь обидеть этим своих друзей. Даже сейчас я пишу сюда от безысходности. В последнее время мне всё чаще хочеться плакать без особой на то причины. Каждый день меня преследуют мысли о самоубийстве. Но мне страшно.
С одной стороны, я хочу обратиться за помощью и избавиться от этого отвратительного состояния, но с другой стороны я не вижу в этом никакого смысла, ибо моя жизнь такая же безысходная и серая. Я точно так же как и всё закончу школу, пойду в универ, где буду страдать ещё больше, потом меня не возьмут на хорошую работу и я пойду работать на малооплачиваемую профессию, буду страдать от выгорания и депрессии, заведу семью с нелюбимым человеком и вырощу несчастливых и нелюбимых детей.
Я совсем не знаю, что мне делать.