Почему все тесты показывают, что у меня депрессия

Почему все тесты показывают, что у меня депрессия (почти совсем, полностью), но я ощущаю себя нормально? Я сейчас не постоянно плачу, не собираюсь себя убивать, всякие (совсем) ужасные мысли посещают редко. То есть для меня это не депрессия, а едва ли среднее состояние между депрессией и нормой. Я могу шутить над собой, иногда замечать смешные мелочи. Я реально вроде бы в порядке. Да, я тормоз, сложнее учусь и меня очень легко довести до слёз. Но я пока не умираю. А тесты такие «на 80% депрессия». То есть если ещё немного, то это будет край? Да ладно. Я ничего не понимаю. Поэтому не знаю, есть ли смысл настораживаться, прислушиваться к себе и т. д.

Здравствуйте, помогите мне разобраться в себе, пожалуйста.

Здравствуйте, помогите мне разобраться в себе, пожалуйста. Сейчас я чувствую определённую тяжесть и колкое ощущение внутри. Мои глаза уже неделю держатся на мокром месте и меня постоянно клонит в сон. Мое лицо не изображает никакой эмоции, кроме что пустоты. Я в апатии из-за ситуации в школе насчёт директрисы и ее отношении ко мне. На уроке истории она спрашивает у других учеников одни и те же вопросы, в то время как если вызовут к доске меня, то она задаст вопрос который не был обсужден ни разу, а на просьбу задать другие вопросы она отказывается, хотя другим она задаёт по 5 вопросов, впрочем-то, лёгких. К тому же я являюсь новенькой в этой школе, я перешла в эту школу в 10 классе, а сейчас я в 11. История мне никак не нужна для моей будущей профессии преподавателя английского или по делу таможенного дела, но каждый урок истории получать 2 далеко неприятно. Она продолжает ставить мне 2 уже вторую неделю и не дает никакого шанса на исправление, а только лишь усложняет мне задачу. В прошлой школе, кстати, я была круглой отличницей. Насчёт внешнего вида, директриса разрешает другим ученикам приходить в одежде, которая не соответствует уставу школы, а на меня она орет и грубо хватает за плечо, таская за собой к школьному уставу. Она тычит меня лицом к нему и просит звонить маме из-за того, что я надела серые классические школьные штаны. Маме я звонить не хочу, так как не хочу ее тревожить. У нее итак проблемы с сердцем, а тут еще и в школу вызывают. Она итак много переживает и своих проблем у нее хватает. Кстати, вчера я писала муниципальный этап по олимпиаде по литературе. На меня даже решил напасть охранник, спросив, считаю ли я себя лучшей. Я ответила, что да, считаю. Но он тут же спросил- «что, лучшей с последнего места?». Я спросила почему же, я уверена в своих силах, а тот еще и начал спрашивать, не являюсь ли я террористом. У него была поза, а-ля «я мужик, а ты здесь никто». В его голосе читались нотки агрессии и недовольства, хотя, я ласковый и вполне хороший человек. Не нахожу причин грубить мне. Несколько дней назад на меня поругалась матом уборщица. Она подошла ко мне внезапно и вплотную, крикнув в лицо «Ты меня уже з**бала» и всё это из-за того, что ей лень мыть полы в том месте, где я переобувалась. Спасибо этому сайту хотя бы за то, что я выговорилась. Активно жду ответа на свой вопрос.

От адекватности ничего не осталось

Почему люди не понимают, что если ты не совсем цельный человек, то тебе плохо?? Говорят, что я хочу всего по щелчку пальцев. Любой бы захотел, потому что любой не смог бы это выносить. У меня нервы сдали, сначала проревела какое-то время, думала помру без воздуха, потом маленький перерыв и волна номер два, начало трясти и странный смех. Я напугала подругу. Потому что мне правда было хреново. От адекватности ничего не осталось, потом чуть в коридоре не упала, потому что выжались все силы и голова кружилась. А люди такие «бывает, нужно время». Ага… я сейчас с ума сойду.

Я наркоманка и алкоголичка, не знаю, что с этим делать.

Я наркоманка и алкоголичка, не знаю, что с этим делать. Родители поставили на мне крест ещё когда меня отчислили из университета. Я не оправдала их ожидания. Порой я думаю, а любили ли они меня когда-нибудь? Вряд ли если любишь, то станешь называть свою дочь конченной. Звучит грубо, но так и есть.
Уже плохо помню, как и почему я начала пить, но это началось лет в 15. Моя лучшая подруга покончила с собой, а я не могла это принять. Я просила родителей помочь, но им было всё равно. Я винила себя в её смерти,я не помогла ей. Употреблять наркотики я начала лет в 17. Мои друзья меня предали и чуть не довели до самоубийства. Они обсуждали меня при мне же. Часто напоминали о том, какой я плохой человек, что таких конечных как я ещё поискать нужно. А я что? Мне было невыносимо оставаться один на один с осознанием собственной ничтожности. Я не понимала, за что они так со мной? В итоге я познакомилась с девченкой, которая предложила мне закинуться, а я не отказалась. Тогда мне казалось, что это выход. Я пила и закидывалась, мои проблемы будто бы исчезали, мне становилось всё равно. Это всё длилось не очень долго. В итоге я словила депрессию и меня отчислили из университета. Я пару недель лежала в психушке, родители посчитали, что я симулирую, хоть у меня и был конкретный диагноз. Меня выгнали из дома т. к. посчитали, что я безнадёжна. Я стала жить с парнем, который по началу вроде бы любил меня, но избивал каждый раз, когда я делала что-то не так. А я терпела. Что мне ещё оставалось делать? Мне некуда было идти. Но мы всё же расстались. Я опять попала в психушку. Две недели там казались вечностью. Оттуда меня забрали родители. Мы поговорили, вроде бы поняли друг друга, я устроилась на работу,перестала пить и закидываться. Казалось бы, выглядит как счастливый финал, но нет. Счастье длилось не долго, ибо меня уволили с работы. Отец сказал, что я ни на что не годна. Тут уже я разозлилась и сама ушла из дома. Конечно это было ошибкой, мне не куда было идти. Я хотела доказать, что я не неудачница. Увы, ничего не вышло. Мне почти 20, я живу по друзьям, своим родителям я очевидно не нужна. Вся эта ситуация мне сильно подкосила. Я начала пить ещё больше и употреблять более тяжёлые вещества. Недавно я пришла к родителям и попросила в помощи в борьбе со своими зависимостям, но они сказали, что мне уже ничего поможет и как сказал отец «Пошла вон!»
У меня уже было несколько передозов. Я не хочу умирать,но и справиться сама уже не могу.

что мне делать, я беременна?

что мне делать я беременна?

Как Вы считаете, это какое-то сексуальное отклонение или норма?

Здравствуйте.
Я хотела бы поделиться своими мыслями и фантазиями и узнать, нормально ли получать удовольствие от подобного.
Заранее спасибо.

Я люблю смотреть сериалы и читать книги, и довольно часто мне приглядывается какой то персонаж. И мне почему-то хочется, что бы ему было больно, чтобы он страдал (как морально, так и физически). Сцены насилия над ним, или сцены, где он пребывает в болезненном, слабом состоянии доставляют мне удовольствие, мне хочется пересматривать их снова и снова. Нравится также смотреть на связанного героя, или лежащего на земле, скорчившегося от боли. Нравится когда его друг пытается успокоить его, ухаживает за ним. Также мне нравится проецировать это на себя. То есть представлять, как я сама страдаю от боли или тяжело ранена/больна, или нахожусь в шоком/неадекватном состоянии, и за мной кто-то ухаживает, или, если выразиться точнее, выхаживает меня — моет, поет, вытирает кровь или пот и т.п. Мне не неважно мужчина это или женщина, как в плане персонажа, так и в плане человека из моей фантазии.

Всё это имеет некий сексуальный характер, но не всегда. Скажем так, в своих фантазиях я чувствую сексуальное напряжение между нами, а в сериалах или книгах всё зависит от контекста и не является существенным.

Это может показаться надуманным, но интерес к подобному я нахожу в себе с пяти лет. То есть я помню, как ещё в раннем возрасте это привлекало меня. Сцены из мультфильмов, где главный герой или персонаж, который мне больше всего нравится связан/в плену/болеет/ходить с гипсом и т.п. привлекали меня уже тогда. Естественно, тогда это не носили сексуального подтекста, по крайне мере этого я не помню.

Важным я считаю именно то, что мне нравится смотреть на страдания именно того, кто мне нравится. К персонажам, которые мне не интересны, такого чувства не возникает.

Естественно, страдать в жизни мне совсем не нравится, так же как и видеть страдающего человека. Но мне хочется чего то такого, понимаете? Мне нравится не высыпаться, выглядеть нездорово. Перед сном, лёжа в кровати, могу «разыгрывать» болезнь, делая вид, что мне больно, что я в бреду и т.д., а какой то человек (чаще всего это тот, кто мне симпатичен в романтическом плане на тот период времени) старается помочь мне, облегчить мои страдания.

Как Вы считаете, это какое-то сексуальное отклонение или норма? Если это норма, насколько часто это встречается? Является ли это мазохизмом или садизмом? Или, может быть, это следствие какой то травмы из детства? — хотя, я много раз пыталась вспомнить что то такое, но на ум ничего не приходить — никто из близких тяжело не болел, я сама не болела, не была свидетелем какой то катастрофы или несчастного случая, надо мной не было совершенно никакого насилия.

Простите, если что то написано сумбурно, или если есть ошибки.
Ещё раз спасибо,
Женя.

Я просто не знаю, что делать с тем, что я уродина

Мне не нравится моё тело. Этой осенью я умудрилась как-то набрать вес кг на 2. У меня талия больше на 1 см, чем у знакомых девушек, хотя у меня дефицит веса до сих пор, и худые руки. Мои знакомые шире в руках и в ногах, у них больше шея, а талия у них меньше. Я свинья. Я чувствую себя уродиной с кривыми пропорциями. Наверно надо худеть, но тогда я возможно умру, так как у меня сейчас уже дефицит. Я просто не знаю, что делать с тем, что я уродина.

я пытаюсь помочь девочке в депрессии, и она в меня влюбилась

Что надо делать, если я пытаюсь помочь девочке в депрессии и она в меня влюбилась? Это естественно и нормально, я понимаю, в принципе это даже хорошо конкретно сейчас, но это хорошо только в том случае, если я смогу довести её до конца. Имею ввиду становление нормальным человеком. А если не смогу и это будет тянуться вечно, то все плюсы от её тяги ко мне исчезнут и появятся минусы. Такие как моя усталость. И если потом я захочу её оставить, то для неё это будет новая волна депрессии, которая все мои старания откатит к нулю. Как вообще поступать в таких ситуациях (имею ввиду общий, дальнейшее развитие событий)?

Очень хотелось бы облегчить страх и иногда ненависть перед людьми

   Здравствуйте.   Я уже примерно месяца 2 нахожусь в общежитии. Для меня это место очень не комфортное и мне всё время тревожно и страшно, из-за чего я даже поесть не могу. Адаптация, все дела, кому-то легко, а кому-то, как мне, тяжело. Но от этих мыслей мне не становится как-то легче, если честно.
Я не то, чтобы постоянно испытываю ненависть и презрение к людям, вовсе нет, мне просто страшно. Я не могу поесть что-нибудь приготовить, я не могу из-за посторонних людей попросту соблюдать гигиену и прочее, не могу, ну вот терпеть не могу осознание того, что я не одна. Да, они обо мне не думают, да, всем всё равно на меня и факт моего существования. Но блин, не может мой несчастный мозг принять это, а самооценка сама по себе возрасти. Одна мысль того, что кто-то в комнате, душевой, туалете и т.д. есть помимо меня или может зайти, приводят меня в какую-то панику. И из-за этого я всё нахождение в общежитии питалась и питаюсь только 1-2 кусочками хлеба с сыром. Ну страшно мне выйти на кухню, вдруг там люди? Можно, безусловно, ходить в столовую в колледже, но и там куча народу, так и устроено всё по-другому в городе, никак в моём селе. Вдруг ворчать или смеяться начнут, мол, приехала деревенщина.
Мать беспокоится, всё время спрашивает, что я поела. Не могу же я ей сказать: «Да так, хлеб сыром и немного воды))))))» сразу угрозы и оскорбления начинаются. Приходится врать, чтобы не устраивали скандал.
Тяжёло мне, хоть и привыкаю немного. Очень хотелось бы облегчить страх и иногда ненависть перед людьми. Сколько раз старалась убедить себя, что я никому не сдалась и всем всё равно, но не получается. Уже не знаю, что предпринять…

моя девушка, находясь в тяжёлой жизненной ситуации, которую опишу далее, нуждается в, как минимум, психологической помощи

здравствуйте, было очень тяжело начать и написать первое письмо, но на данный момент ситуация критическая.
я парень, 16 лет и встречаюсь с девушкой (тоже 16 лет) второй год. мы общаемся очень близко и потому знаем все проблемы друг друга, в том числе и очень личные. суть обращения состоит в том, что моя девушка, находясь в тяжёлой жизненной ситуации, которую опишу далее, нуждается в как минимум психологической помощи, но слишком стесняется вас тревожить и слишком уставшая изо дня в день, чтобы самой систематизировать те сложные периоды и те сложные эмоции что она переживает и переживала, чтобы написать и отослать вам (или какой ещё либо службе) письмо с просьбой о помощи.
корень проблемы идёт из её детства, которое шло в очень нездоровой обстановке в семье: мать и отец крайне часто и агрессивно орали, оскорбляли и ругали за малейший проступок, бывало и за выдуманный. особенно отец вёл себя крайне странно: часто лапал, шлепал её, отпускал непристойные шутки, что разумеется ей очень не нравилось и она на него за это орала, чтобы он перестал, но он не слушался и прекратил это только после того, как ему об этом сказала мать. однажды с ним дошло чуть ли не до избиения из-за совершенно бредовой ситуации, но того получилось избежать, так как вовремя пришла мать. с тех пор она боится отца и испытывает к нему неприязнь. ситуация в то время достаточно изменилась после одного случая: она в то время дружила с одной девочкой, которая несколько знала про ситуацию в её семье и про ее ментальное здоровье. та девочка однажды сообщила школьному психологу о том, что ей требуется помощь, после чего её забрали с урока и задали прямой вопрос: «почему у тебя мысли о суициде?», — после чего, как полагает моя девушка, это все сообщили её родителям, т. к. после этого случая они с отцом стали значительно меньше общаться.
однако в последнее время (последние года 3) мать вовсю презирает её за то, что они мало общаются, говорит что она очень злопамятная и пора бы все забыть, ведь «это же твой отец», а его надо за это просто так любить. они чаще и чаще по этому поводу ссорятся, а отец, наверное почувствовав, что все проступки прошлого уже якобы забыты, опять лапает её (однако на текущий момент за талию, плечи и т. д.) пытается лишний раз обнять, коснуться, где это вообще неуместно, отпустить пошлые совершенно неуместные шутки про её зад и т. д. это всё совершенно не похоже на обычное стремление любого отца быть ближе к своему ребёнку, проявлять любовь и т. д., это проявляется скорее как домогательство, тем более между собой они вовсе не общаются уже много лет и видятся только за ужином. с течением времени мать все чаще и чаще заставляет её больше с ним общаться, подставлять в такие ситуации где она вынуждена говорить с ним, причём в достаточно унизительном ключе (частый пример: нужно было купить теплую одежду на зиму, тогда мать сказала, что пусть попросит у отца, а она давать не будет. это уже ставит её в зависимое положение и заставляет просить денег у того, с кем она не общается и презирает, а это притом, что она и так безумно стесняется просить у кого-либо что-либо, даже когда речь о совсем-совсем мелких суммах).
помимо этого, лет 4-5 назад и далее мать бывало забирала у неё телефон и просто начинала читать её личные переписки, что разумеется было в высшей степени неприятно и вызывало полное недоверие. помимо этого, забирая у неё телефон, моя девушка, теряя связь с внешним миром, оказывалась ещё более уязвима, ведь ей не было даже с кем выговориться, рассказать про ситуацию, что погружало только в негативные мысли, из которых было трудно выбраться самой.
стоит отметить, что за это время у неё было много подруг, которым она бывало открывалась по поводу своих проблем и была часто отвергнута, что наложило большой отпечаток: с тех пор она очень стесняется говорить о своих даже самых мелких проблемах кому-либо (кроме меня и, вроде как её текущей подруге, с которой она уже достаточно давно и хорошо дружит, однако я не знаю как на текущий момент обстоит ситуация с ней, но убеждён, что с ней она делиться проблемами гораздо меньше, чем со мной. помимо этого та подруга живёт в другой стране и невозможность встретиться в ближайшее время несколько давит). также, вследствие этого, появилась большая социальная тревожность и панические атаки. ещё 2 года назад у неё очень часто, в том числе и без причины (однако если причина была то влияние усиливалось во много раз) начиналась сильная тревога. это ей сильно мешало в школе, ведь бывало, что из неоткуда появляется тревога и сконцентрироваться, да даже спокойно посидеть было невозможно. она тогда старалась её проявление скрыть селфхармом (лезвие точилки, возможно что-то ещё, не уверен) либо, если дело на уроке, ногтем чуть ли не до крови (иногда и до крови) скребала по коже пальца. что касается социальной тревожности, стоит сказать, что обычный выход к доске, ответ учителю (а особенно это проявлялось на уроках ОБЖ, учительница которого держала в страхе весь класс, особенно когда кто-то отвечал, а когда отвечала моя девушка, то тем более ситуация становилась очень плохой) тревога очень быстро и сильно нарастала, учиться было трудно. на контрольных же тревога тоже проявлялась, что сказывалось на оценках, а как следствие и самооценке. мать же, наверное как и любая мать, требовала лучших оценок и ругала за плохие, совершенно не слушая о том, почему и как ей тяжело учиться.
также социальная тревожность проявляется в том, что она впадает в панику при необходимости получения услуги у людей более сложной, чем покупка в магазине. говоря более конкретно, купить она что-нибудь в магазине может без тревоги или забрать посылку с почты, но если нужно пойти в клинику, сходить в регистратуру, узнать у кого-то куда идти, а тем более поговорить с врачом, начинается большая паника, в том числе и в текущее время. что касается тревожности с врачами
тогда тревоги были очень сильные и частые, но со временем становилось с ними лучше, а на текущий момент они случаются реже и как правило когда есть причина: ссоры с родителями, контрольные и прочие напряжные моменты. однако то, что касается врачей и записи к ним, осталось и недавно, когда ей надо было впервые самой сходить записаться и пойти к врачу, она не смогла сориентироваться при всех советах — была сильная паника, необходимость общаться с множеством незнакомых людей, просить у них медкарту и совет куда идти дальше, что ей очень тяжело, в итоге сама она не справилась.
далее расскажу про её физическое здоровье, которое последние годы стало сильно подкашиваться.
она достаточно худая и спортом не занимается и не занималась (у нас были попытки начать, но дальше совместных зарядок это не заходило, а на полноценный спорт или хотя бы пробежек щас нет возможности, что опишу позже). особенно тяжело даются нагрузки на сердце (бег и подобные активные занятия). важно отметить что уже несколько лет, когда ей надо сдавать нормативы наравне со всеми, она будет бежать хоть 3км даже если спала час и болит сердце, в глазах темнеет, ноги подкашиваются, голова сильно болит и кружится, что было не раз. ранее я имел возможность поговорить с физруком по поводу этого, но он не считал это проблемой, из-за чего далее это дошло до того что я написал большое письмо нашему классному руководителю где описал ситуацию с физкультурой и тем, что она сдаёт нормативы которые совершенно не соответствуют её физическим возможностям, насколько я помню, ситуация тогда немного наладилась, но все равно, стоило физруку сказать: «все будет ок, иди бегай», и после этих слов она уже никак не могла отказать, что бы я не говорил, потому что иначе ей будет стыдно перед физруком, или будет плохая оценка, за которую мать будет ругать.
уже года 2 как у неё начались сильные хронические головные боли, в первое время они не были постоянными, но возникали и резко давили так, что учиться невозможно. однако потом ситуация очень обострилась и уже почти как 2 года она живёт с постоянными непрекращающимися сильными головными болями, которые, разве что, иногда чуть становятся меньше, но все равно она живет щас в постоянном напряжении и головной боли из-за чего учёба даётся очень тяжело.
по поводу головных болей она смогла уговорить мать обратиться к врачу и год назад они обошли около 5 неврологов, терапевтов как у нас, в Балашихе, так и в Москве, однако никакой пользы это не дало. хуже того, один или два из неврологов оказались совершенно отвратительными специалистами, которые наговорили её матери безумных вещей, мол она сама эти головные боли просто так создаёт, потому что хочет избежать школы (в плане не придумывает а именно мысленно создаёт) сославшись на психосоматику, которую мать хорошо запомнила, в итоге чего с тех пор и до сих пор активно использует в самых абсурдных ситуациях: поднялась температура? сама подняла её мыслями. болит сердце? с помощью мыслей заставила его болеть, чтобы не идти в школу (это все реальные примеры). именно так мать мыслит и говорит, когда девушке плохо. не говоря о том, что это как минимум сильно подрывает доверие к матери, это причиняет вред физическому здоровью, причём потенциально очень большой.
после этого они не ходили к неврологу, мать скажет, что у неё нет времени по ним опять шляться, а девушка практически убеждена, что тут уже ничем не помочь.
в этом году она поступила в колледж, дорога до которого туда занимает 2 часа и обратно соответственно тоже 2 часа. учитывая то, что спортом она не занималась и большую часть времени проводила дома, как правило в лежачем положении (особенно последний год), такие резкие нагрузки сильно сказываются на её здоровье: боли в спине, плечах, шее, ногах (и голова от нагрузок болит ещё больше), резкие сильные зажимы в нервах сейчас обыденность и она просто вынуждена ездить почти каждый день в этих муках.
но эти боли ещё, как мне кажется, далеко не самое страшное: ситуация со сном очень плачевная и критическая – каждый (!!!) будний день она спит максимум 2-4 часа (!!!). разумеется такой сон приведёт и приводит к колоссальным проблемам со здоровьем физическим, не говоря уж о моральном, которое последние дни её просто убивает. причём сам сон крайне низкого качества: она просыпается до раз 3-10 (в зависимости от продолжительности сна) за ночь и очень долго засыпает. проблемы со сном начались ещё давно, где-то года 4 назад наверное, но ситуация ухудшилась именно в этом году, т. к. ей надо вставать в 5 утра и проводить много времени вне дома. тогда мать пыталась решить это совершено «гениальным» способом – тупо забрать телефон на ночь и надеяться, что из-за этого она уснёт быстрее. но разумеется все становилось только хуже: не имея телефон, девушка оставалась ночью наедине со своими худшими мыслями, начиналась тревога и т. д. в этого сон был гораздо хуже. она несколько лет уже практически совсем не испытывает желание спать (если очень вымотается то бывает хочет, но как правило, даже если она очень устала за день, это не значит, что она сможет уснуть хорошо), оно проявляется в только косвенно виде: из-за сильной боли в голове она испытывает состояние которое ближе к скорее тому, чтоб потерять сознание, в итоге чего она засыпает. разумеется такой сон крайне некачественный и отрывистый, так что каждый день она чувствует себя плохо. по выходным она спит 5-8 часов, т. к. бывает такое, что она проснётся, поспав 5 часов и просто потеряет желание спать, а провалявшись два часа в кровати в попытках уснуть, она естественно решает уже встать. причём мать и здесь оказывает колоссальный ей вред: когда девушка приходит с колледжа и пытается пойти спать, мать обязательно её будит и говорит, что спать нельзя, терпи до вечера, а слова том, что она поспала только 3 часа приводят только к ругани, чего девушка очень старается избегать, т. к. это сильно морально давит на неё.
иногда, но редко, ей удаётся поспать часа 2 днем либо до прихода матери, либо где-то после 21 до 23.
в итоге, вместо нормальных для человека 56 часов в неделю ей удаётся поспать только около 31 (!!!), что ей, как человеку, а тем более, как растущему молодому организму, приносит тотальный вред.
также недавно она рассказала, что где-то как год у неё появилось очень заметное уплотнение на груди, сохраняющееся уже год и только растущее в размерах, что по мнению интернета, с которым трудно не согласиться, очень нездорово и может свидетельствовать о жутких вещах, вплоть до раковой опухоли. мы планировали вместе обратиться к врачу, но есть проблема: с матерью никак съездить не выйдет, т. к. нам очевидно, что если ей рассказать про такую проблему, она скажет что это просто кажется и вообще херня полная, главное что не болит, а если б болело то терпела бы. потому мы решили съездить вместе, но уже вторую неделю откладываем, тем более ещё и врача надо найти хорошего по этому поводу. однако большая проблема в том, что она убеждена, что считает не смогла бы никак поговорить по этому поводу с врачом, т. к. у неё возникает большая тревога при необходимости общения с ними, а пройти нам вдвоём с ней в кабинет врача просто невозможно, если бы врач и пустил, то она бы не допустила такого стыда – окружающим ждущим в очереди людям видеть, как девушка заходит вместе в парнем в кабинет женского врача маммолога, где её будут смотреть и обследовать. (я понимаю, что ваш профиль – психология а не такие проблемы, но считаю это уместным и важным к упоминания)
что касается болезней обычных (простуда и т. п.), то мать стремится максимально снизить количество пропущенных занятий, чуть ли не прячет градусник, а когда решается его отдать, чтобы девушка могла померять температуру, забирает буквально через минуты 3, а за такое время очевидно градусник не покажет действительной температуры, а только очень заниженную, близкую к норме), но чаще всего она не даёт ей градусник, когда девушка чувствует что ей плохо и поднялась температура – говорит, чтоб «херней не маялась» и не меряла ничего. вследствие этого болезнь прогрессирует и даже когда настаёт момент когда мать согласна пойти с ней к врачу, она все равно не даёт девушке просидеть дома достаточное время для выздоровления – даже если врач сказал что она ещё совсем не выздоровела, а все симптомы сохраняются и ухудшаются, мать тупо говорит что уже засиделась и отправляет её за справкой.
к слову о физкультуре, ей очевидно нужна спецгруппа, чтобы она занималась на своем уровне и не испытывала слишком сильных нагрузок, идея обратиться к врачам чтобы получить спецгруппу была ещё давно, но она кажется совсем не выполнимой: мать скажет, что это все херня и она все выдумывает, пускай занимается, а самой со мной ехать куда-то тоже страшно, ведь врач может попасться такого же уровня ума, в итоге чего она испытает много тревоги, которой очень опасается, а взамен получит ничего, но что хуже того, получит скандал от матери, т. к. без спроса пошла к врачу и это ооочень сильно её давит.
говоря о их взаимоотношениях стоит отметить, что мать, после того как она её поругала за бред или ещё за что, никогда не извиняется и искренне делает вид, что ничего не понимает почему она обиделась и только упрекает, что зажато ведёт себя.
девушка очень сильно не любит ругани матери и старается их избегать по максимуму любой ценой, а когда ругань начинается, поддакивает всем словам матери или молчит, понимая, что если она укажет даже на максимально объективную ошибку матери, это приведёт только к большим руганям – мать в этом плане умеет общаться только на языке криков и оскорблений, но никак не аргументов и фактов, ни про какое уважение и речи не идёт.
что касается текущего состояния, то каждый день я её встречаю и мы проводим вместе часа полтора, что поднимает ей настроение, но дома ей очень тяжело, а все уроки мы делаем вместе и, как она говорит, домашнюю работу она начинает делать только когда совсем сильно уже начинает давить чувство вины и, в истерике(сам бы я такой характеристики не дал, при общении в чате она спокойна, но я разумеется не вижу её лица и состояния в момент выполнения) делает задания, с которыми я стараюсь помогать.
что касается друзей, то сейчас она, учась месяц в колледже ни с кем не общается, в то время как остальные уже между собой все общаются. один раз с ней познакомилась одна девочка, которая, как говорила, не хочет чтобы кто-то был вне коллектива и они хорошо общались, даже очень, час могли просидеть, общаясь, но через неделю та девочка просто резко решила её игнорить не обращать внимание и забила на все, что разумеется девушке крайне неприятно и заставляет думать, что это она что-то так не сделала, вот её и игнорят.
ещё есть проблема в еде, она ест достаточно мало и не может есть если еда не вкусная (её чуть ли не тошнит), например просто так один хлеб не съела бы, если б даже полдня не ела. но она стабильно завтракает бутербродом, старается ест немного в колледже и потом вместе немного что-то едим + обязательный ужин. раньше с этим было хуже и она гораздо меньше ела, но щас получше.
написав это большое письмо я стал сомневаться, что стоит его сразу ей показывать, т.к. его объёмы и содержания будут угнетать и приводить ее в мысли о том, что она требует слишком много внимания и не достойна всего этого, или то что жалкая и т.п.
в целом это все, что я вспомнил и смог рассказать, но самое главное я передал и извиняюсь, что письмо вышло столь объёмным, ситуация очень сложная и запутанная, длиною в жизнь и на текущий момент всё совсем плохо и уже нет времени откладывать – девушке совсем плохо, особенно последние дни она совсем теряет надежду и сдаётся, думает о смерти. я всеми силами стараюсь помогать все время, а на связи мы весь день и постоянно общаемся, но из-за того, что тоже учусь, времени не хватает на все.
мы очень сильно надеемся на ответ и, если возможно, как можно более конкретный, т.к. никакие общие абстрактные рекомендации не работают.
я понимаю, что общение с психологом должно происходить лично, без участия меня как третьего лица, но она очень стесняется и уж точно ей не хватило бы сил написать такой гигантский текст с описанием своих проблем, так что очень прошу помочь хотя бы как-то.
что касается совсем радикальных мер по типу обращения в органы опеки или полицию, то это заведомо провальный вариант, т. к. приведёт либо в совершенно безумно напряжённым отношениям в семье или детдому, в общем жизнь станет в миллион раз хуже.
пожалуйста, помогите хоть чем-нибудь или хотя бы направьте к тем кто может. если речь о городском психологе и клинике, то известно, что как правило там слабые психологи, да и тем более, опять же, сама она не сможет хотя бы сотую часть этого рассказать, т. к. ей и так плохо и физически и морально, а двоих ну никак нас не пустят. если к частному психологу или онлайн частному психологу в чате, то, я думал, вполне возможно, но это требует много денег, а у неё их явно недостаточно – мать ни за что бы на такое не дала бы ей денег даже если бы были, так как психологов за врачей вообще не считает, однако я может и смогу оплатить, но она будет чувствовать себя очень и очень виноватой, что я оплатил ей такую сумму.