Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте!Я не знаю с чего начать описывать мою ситуацию…Где-то с 12 лет мама часто меня била и ругалась почти по любому поводу и иногда причем абсолютно надуманному.Когда мне исполнилось лет 15,она нашла себе нерусского сожителя.Он женатый жена за границей.Он тоже меня унижал и были попытки изнасиловать.Я тогда все терпела все его выходки ради мамы.В мои 16 лет мама усыновила ребенка.маленькая недоношеная девочка.Я сразу ее полюбила помогала за ней ухаживать,но реально в основном почти только я с ней и сидела.Мне через пару месяцев будет 18 лет и я выхожу замуж.Сестренке уже годик.Мама теперь периодически на нее зло срывает и может избить…Я пыталась заступиться,но сама получила по лицу и осталась с синяком на глазу.Мне жаль маленькую девочку,я бы очень хотела как то ей помочь.Но как?Может как то можно усыновить ее мне когда выйду замуж?Что можно сделать?Может как то с мамой поговорить,но что я ей скажу?
У меня не получаются отношения, а точнее знакомства с девушками и это меня беспокоит
Здравствуйте. Мне нужна помощь. Я не понимаю что со мной происходит. Мне плохо
Я не знаю что делать, два месяца назад я ушла на удаленную работу из дома, а живу в поселке под Киевом. Три года назад бы принято решение купить дом с родителями. Слишком много трудностей произошло за этот период. Я всецело отдавала себя дому, кредиту и ремонту. Отец весьма инфантильная личность, всю ответственность переложил на меня и маму. Не работает, целыми днями смотрит сериалы. У мамы синдром жертвы, а я осталась одна со своими мыслями и проблемами.
С месяц назад познакомилась на тиндерере с парнем, он временно живет недалеко от меня, в поселке. Мы очень хорошо начали общаться, на выходных ездили в очень красивые места и каньоны недалеко от дома. Он безумно активный человек, со специфической жизненной позицией. Работает в IT, хорошо зарабатывает, постоянно путешествует, купил себе недвижимость в элитном комплексе, собаку породы хаски, имеет массу хобби и увлечений. Долгое время работает с психологом, хотя имеет комплексы и пытается их компенсировать другими вещами.
Рядом с ним я чувствую дерьмом, так как не могу похвастаться ничем.
С каждым днем все более тяжело проснуться и включиться в работу, практически свела к минимуму общение с семьей, даже не хочется с ними разговаривать на элементарные темы. Перестала выходить из дома, смотря на себя в зеркало — хочется обнять и плакать. Боюсь написать этому парню, так как чувствую себя незначительной и неинтересной, да и он не пишет первым, говорит завал по работе к концу года.
Никогда раньше за собой я не замечала подобного состояния. Всегда была бодрой вне зависимости от жизненной ситуации, искала выходы, альтернативы.
Занавес…
Учитель узнал, что у меня депрессия. И он собрался за меня молиться. Мы поговорили всего 15 минут, но он уже напредлагал много всего. И родным рассказать, и таблетки пить. Но дело в том, что я не хочу таблетки. У меня от них глаза болят. Я и так стала хуже видеть, потому что сильно устаю, мало ем и в свободное время сижу в телефоне. А тут ещё и таблетки, из-за которых совсем всё размыто. Мне это наоборот добавит много тревоги и грустных мыслей, что я убиваю себя, что здоровье и нормальное самочувствие не вернуть, что мне 18, а я уже больная. Хотя на данный момент у меня ещё не имеется никаких сильно серьёзных нарушений, чтобы они постоянно напоминали о себе. Только сама депрессия разве что. Просто я чувствую, будто моё тело готово сломаться. Будто у меня откажет сердце и желудок, будто я ослепну, будто заболею чем-то, потому что иммунитет не справится. Я не могу понять, это всё реально или может исчезнуть при смене настроения? Не хочу пить таблетки, только без таблеток я вероятно не доучусь до 4 курса. Я даже не знаю, что меня больше волнует. Но сейчас после разговора с учителем я боюсь, что он кому-то расскажет, хотя обещал, что не станет этого делать. Боюсь ехать домой. Я боюсь и не понимаю людей. Препод реально собрался молиться за меня. Наверно это всё, что он сделает, наверно мне нужно поверить в это. Но правда ли он совсем не испугался, услышав от меня правду? Он кажется спокойным, но я боюсь, что это не так. Я не могу понять.
Здравствуйте, я бы хотела обратиться с советом. Учусь на 1 курсе в вузе и не могу справиться с нагрузкой. Хочу взять академический отпуск. С марта живу одна, но на обеспечении сестры, с которой как раз сегодня обговаривала вопрос академа. Она провела беседу и сказала что не может поддержать мое решение, предложила сдать анализы и работать с психологом. Но на носу сессия, у меня апатия и уже много долгов в вузе, начиная с ноября. Я просто боюсь что не выправлюсь, потому что своего желания даже нет работать над собой.
Поэтому сейчас выбор взять академический отпуск, но испортить отношения со всей семьей и придётся искать работу на год или согласиться на те условия.Я просто запуталась и постоянно испытываю чувство вины и плачу(
Доброго времени суток.
В последние несколько месяцев я чувствую абсолютную пустоту. Я силой заставляю себя делать хоть что-то. Постоянно нервная, злая или очень уставшая. Меня преследует паранойя, я постоянно из-за чего-то переживаю.
Учусь нормально, регулярно посещаю школу и художку. С одноклассниками проблем нет, с родителями тоже. Но что-то не даёт мне покоя.
Моментами чувствую, будто всё внутри сжимается и завязывается в тугой узел, который распутать очень сложно. Прибегаю к самоповреждению, чтобы хоть как-то «развязать, или скорее разрезать этот узел».
Я боюсь своих действий, боюсь сделать что-то не то, чтобы никого не разочаровать. Стараюсь всем помочь и всех выслушать, поддерживать. А сама будто тону, молча и без движений.
Сколько бы не пыталась привести жизнь в порядок, всё идёт по кругу.
Я боюсь говорить о своём состоянии, боюсь говорить о своих мыслях и действиях. Не хочу огорчать близких, и казаться слабой в их глазах. Я хочу остаться для них тем человеком, который не смотря на всё, будет рядом.
Здравствуйте! У меня последние два дня какое-то странное состояние. Я как бы весел, но в тоже время у меня начинает происходить замкнутость. Ещё мне стало абсолютно ровно на все: у меня даже некоторое время просто не было чувства голода. Хотя раньше в это же время я всегда хотел кушать. Скажите, пожалуйста, что со мной происходит и что мне с этим сделать?
В последние несколько лет у меня появилась сильное чувство тревожности на фоне учебы. Будучи еще в 9 классе(сейчас я в 11) я столкнулась с некоторой дискриминацией в свою сторону,со стороны учителя,предмет которого был для меня важен. В последствие чего, после старательных попыток пытаться добиться успехов в учебе,я подбила(?) свое моральное здоровье и сейчас до сих пор нахожусь в этом состоянии. Я перестала хотеть учиться и к чему-то стремиться(хотя на затворках сознания я понимаю что если я хочу добиться желаемого результата,я должна продолжать стараться) но как я не пыталась,заставить себя не могу. Появился постоянный ком в горле в периоды стресса и повышенной тревожности, в последующем,начало крутить живот, сейчас появились тревожные сны(после которых я либо просыпаюсь в слезах,либо в состояние, как будто я всю ночь,таскала тяжелые мешки) также пропало желание полностью общаться с друзьями и знакомыми(у меня было тоже самое 2 года назад,в тот сложный для меня период)
Здравствуйте!
Не знаю как справиться с мыслями о самоубийстве.
Начала задумываться о нём ещё с 11 лет,тогда я начала заниматься селфхармом. На данный период я практически перестала калечить себя,но срывы бывают,однако мысли о самоубийстве не проходят.Я посещала психологов,но это помогает лишь на какое то время,потом я снова начинаю уходить в себя,при этом стараюсь максимально это скрывать.Каждый раз, когда я начинаю задумываться о своем будущем,мне становится страшно. Я боюсь что подведу родителей,не достигну того,что они ждут от меня. Я понимаю что жить нужно для себя,так чтобы было комфортно мне, но не могу переступить через родителей. Они в разводе уже 4 года,живу я с бабушкой. Отец каждый раз давит на учёбу,говорит что это главное,ведь я должна помогать ему в старости,он полностью обеспечивает меня , и из за этого я считаю что обязана ему. Когда я сказала ему что мне тяжело морально,он сам отвел меня к психологу, который сказал мне что сне необходимо отдохнуть от всего хоть какое то время,уехать и побыть одной.
На что папа пообещал увезти меня за город,но не сделал этого,ведь учеба куда важней.
Я столько раз пыталась найти саму себя,понять что мне нравится,кем я хочу быть в этом мире,но ничего не получается.Я поступила в техникум где мне совсем не нравится,но продолжаю учиться через силу,ради папы.
Мне страшно,что все так и продолжиться,я буду делать все как скажет он,ведь обязана ему. Я хочу жить так,как мне будет комфортно, при этом не понимаю чего я хочу. Мне тяжело,не хватает понимания со стороны родителей,я чувствую себя брошеной,видимся мы не часто,просто созваниваемся.Я понимаю что папу волнует только мое образование, мама старается понять меня,но живет своей жизнью,а с бабушкой отношения не ладяться,она выпивает говорит что я никому не нужна,что я ужасная,виновата в том что она пьет.Все это я уже рассказывала психологу,и я даже проработала эти моменты.Но мне все еще плохо,я постоянно думаю о самоубийстве,каждый раз.
Отчислят- сброшусь
Не устроюсь на работу- сброшусь
Вдруг забеременею-сброшусь
Не достигну желаемого родителей-сброшусь
Да и сейчас,уже опускаю руки.Я не знаю кто я,чего я хочу.
Чувствую себя собачкой ,которую бросили.
Каждый раз когда на меня тратят деньги папа,мама или бабушка — чувствую себя виноватой,за то что на меня тратятся. Я пытаюсь найти работу и хочу съехать, чтобы не чувствовать себя каким то грузом для родных, ведь на меня тратят деньги,но совмещать с учёбой я не смогу. Я просто не понимаю что мне делать
