Мое эмоциональное состояние оставляет желать лучшего…

Я не знаю с чего начать. В голове куча мыслей, но в последнее время они только мрачные. Моё эмоциональное состоянии оставляет желать лучшего. У меня постоянные перепады настроения. Я постоянно зацикливаюсь на мелких неудачах и неприятных ситуациях. К примеру, несколько дней назад я хотела купить воды в автомате с едой, заплатила деньги, но так и не получила свою воду. Эта ситуация меня очень сильно расстроила. Я думаю об этом уже несколько дней. А ещё сегодня, мы с друзьям планировали пойди погулять, но, к сожалению, наши планы были нарушены. У моих друзей резко появились какие-то дела и нежелание куда-то идти. Я опять расстроилась. Да, конечно, у них могут быть какие-то дела. Порой мне кажется, что я слишком эгоистична по отношению к людям, которые меня окружают. Мне всегда хочется, чтобы всё шло так, как хочу я. Ненавижу себя за это. Всю неделю что-то идёт не так. Да и не только неделю. Думаю, всё идёт не так ещё с 7-8 класса. Всё это время я чувствую себя одинокой и никому не нужной. Мне постоянно кажется, что окружающие ненавидят меня, просто не говорят мне об этом. Из-за этого, я постоянно стараюсь казаться лучше, чем я, есть. Допустим, в этом году я поступила в университет. Разве это не отличный повод начать всё с начала и быть самой собой? Но нет. У меня не получается. Сначала я пыталась быть самой собой, не придумывать что-то о себе. Спустя неделю что-то пошло не так. Я опять начала придумывать какие-то факты о себе, которых на деле никогда не было. Я ненавижу себя за свою лживость. Иногда даже говорю о себе что-то, чего не было, но начинаю сама верить в то, что это было. Я знаю, что я не самый хороший человек, но зачем пытаюсь показать, что это не так?По-моему, я просто неудачница. Единственное моё достижение в жизни — поступление в университет. Ещё год назад я думала, что не доживу до этого момента. Я думала, что покончу с собой раньше, чем сдам экзамены. Не знаю, что заставило меня взять себя в руки. Весь год мне было очень тяжело. Я ежедневно боролась со своими истериками, нервными срывами и приступами агрессии. Странно, что моя семья не заметила, что со мной что-то не так. Да и я бы сама не хотела, чтобы они знали, что мне плохо. Я не хочу, чтобы они знали о моих мыслях о смерти. Они думают, то у меня всё хорошо.Я боюсь говорить кому-то о том, что чувствую. Я боюсь быть отвергнутой. Уже была такая ситуация. 1,5 года назад мне было очень плохо. Я набралась смелости и рассказала о том, что я чувствую. А в ответ получила безразличие и желание добить меня моими же проблемами. Меня обвинили в том, что я думаю только о себе и пытаюсь привлечь к себе внимание. И этого человека я считала своей лучшей подругой. Она всегда говорила, что я в любой момент могу ей выговориться. Я почему-то никогда не делала этого. А тут решилась… А она стала обсуждать меня со своим подружками у меня на глазах. Им было очень весело обсуждать, как я неадекватная. В эти моменты не хотелось жить ещё больше. Однажды я даже написала предсмертную записку. Я устала от того, что меня вечно обвиняют в том, чего я не делала. Или даже делают какие-то выводы, не выслушав меня. Да, я врала 3 года. У меня не было другого выхода. Иначе, я бы ещё в 8 классе покончила с собой. Я не могу просить помощи напрямую. Я создала вторую страницу в социальной сети и с её помощью рассказывала о том, что чувствую. Но в итоге я призналась. Я впервые в жизни прямо сказала о том, что мне плохо, о том, что мне нужна помощь. Думаю, в этом момент была «настоящая» я. В этот момент я максимально себя ненавидела. Мне не хотелось, чтобы такой человек, как я, жил в этом мире.К сожалению, а может и, к счастью, я жива. Но я отвратительная самой себе. Я не могу смириться с ошибками, совершенным когда-то. Я вечно зациклена на прошлом. На плохом прошлом. Я ненавижу себя и этот мир. Я хочу жить нормальной жизнью. Я хочу перестать себя ненавидеть. Я хочу отпустить всё, что было. Но у меня не получается. Каждый раз, когда я пытаюсь начать «новую» жизнь, что-то обязательно идёт не так.Ощущаю, что написала какой-то набор, не связанных между собой, слов.

Как разобраться в себе?

Как разобраться в себе?Как найти цель в жизни?Как выйти из апатии?Что делать если тебе кажется, что твои родители разочаровались в тебе?Как перестать ненавидеть себя?

еда захватила мою жизнь, я ничем особенно не интересуюсь, все закручено на одной цели

Здравствуйте. Я недавно писала на Ваш сайт письмо, где описывала свои проблемы, отношение к пище и самой себе. Тогда у меня был какой-то смысл, какой-то путь, цель, например, лучше общаться с родителями, или главная моя цель — 40 кг. Я дошла до этого и даже перешла эту черту. Увидела на весах сначала ровно 40, потом 39, потом даже меньше.
Сколько, сколько, сколько можно было издеваться над собой? Я не думала и не жалела ни о чем, ни о том, что потихоньку еда захватила мою жизнь, что я ничем особенно не интересуюсь, что все закручено на одной цели. Мы поехали с классом в другой город. Я весила где-то 41 кг и хотела сохранить этот результат. Но кормили нас по нормам: много, обильно, жирно. У меня была паника, это останется кошмаром: я сижу за столом, несут еду: салат, суп, второе, пирожки, на столе морс и все едят. А я чувствую себя загнанной в угол, страшно, жутко, мне хочется выбраться и бежать куда-нибудь, я сидела и мучалась. Если это было в гостинице, я просто-напросто отмечалась у классной и сразу уходила. Я с ужасом осознавала, что большинство моих воспоминаний из поездки — еда, что когда мы гуляли я думала, что сжигаю калории. Меня пытались накормить, учительница, соседка по комнате, они считали, что мне надо больше есть.
Я чувствовала себя ужасно. Вернувшись домой я не поверила весам, я думала, что я жутко растолстела, а вес чуть ли не был меньше прежнего. Я провела разгрузку, вес снизился. Вес продолжал снижаться. Начались каникулы, я стала больше двигаться и скинула до 39-40 кг. А потом из командировки приехал папа.
Он отметил, что я выгляжу нездорово, как человек, который перенёс тяжелую болезнь. Через несколько дней мы поехали загород. С одной стороны я чувствовала, что я должна радоваться, это же настоящая зимняя сказка… Мне было постоянно холодно и как-то беспокойно, не понимаю, почему, вроде все хорошо, но было какое-то ощущение, что из меня выкачали всю радость и энергию, желание жить.
Вернувшись домой я продолжала чувствовать себя плохо. Мне было ужасно холодно даже в нескольких кофтах. Голова кружилась, хотелось спать. Я решила сказать родителям, и очень зря. Мама с папой сильно поругались, папа обвинял маму, что она не видела, что я так изменилась, мама говорила, что меня нужно просто покормить. Папа говорил, что меня надо лечить, везти на обследование, что у его знакомой дочь умерла, а все было также. В итоге меня заставили выпить кружку молока с мёдом. Я сидела, а они кричали друг на друга. Я плохо понимала, что происходит, просто хотелось исчезнуть. Я тыкала ложкой мёд, пыталась пить молоко. Мама хотела кормить меня с ложечки, но я все-таки как-то справилась с молоком и просто сидела и плакала. Папа спрашивал, что случилось, почему я довела себя до такого. Мама объясняла, что я была ,,жирной,,, что и правда надо было сбросить, но я ,,переусердствовала,, Папа сказал, что таким доброжелателям нужно языки отрезать. Мне так странно стало, он и не догадывался, что его шутки тоже сыграли свою роль. Я чувствовала себя ужасно и просто пошла спать.
С тех пор если моё настроение и улучшалось, то очень редко. Все как будто сквозь чёрное зеркало, я стала раздражительной, агрессивной, все, что раньше меня радовало теперь безразлично. С родителями ругаюсь из-за еды регулярно, стала врать, мне стыдно, я никогда раньше так себя не вела. Но если я скажу, что поела макарон у подруги, то они обрадуются и не будут допрашивать меня и запихивать еду. Я хочу избавиться от привычки делиться чем-то, сегодня опять все пошло наперекосяк. Шла утром обычный маршрут, было безлюдно и я просто шла и плакала, было так плохо и больно. Сказала родителям, дома тоже плакала. Я и не думала, что они заставят меня выпить сладкого чая с печеньем. Стояли и смотрели, а я думала, как бы вылить куда-то это, сколько сахара, сколько калорий там. Кое-как что-то попила. Не могла потом что-то есть, пришли гости, я сидела в комнате, сил ни на что не было, просто плакала и ненавидела себя, последний день каникул выдался таким. Заставила себя съесть салат, магазинный, он тоже с сахаром. Печенье с витаминами. Теперь ещё хуже, не могу заставить себя что-то делать, сил нет, мне ничего не хочется.
Куда делась я? Та прежняя, мотивированная и веселая девочка? Она любила всех, каждую прогулку, каждую возможность, она смотрела фильмы и читала книги, не думала о еде и весе. У неё были мечты, и они могли бы сбыться. А сейчас это не я. Как будто что-то украло мою жизнь и не хочет отдавать.
Я хочу стать прежней. И для этого у меня есть только свои силы. Я пыталась рассказать родителям, почему я решила худеть и что вообще случилось, но они кричат в ответ и обвиняют друг друга. Меня не слышат. Я, кажется, напридумывала себе всякий бред, но я не могу взять себя в руки. Не могу отнять мою жизнь у чего-то чужого. А она мне нужна. Помогите, пожалуйста, дайте совет.

Последний месяц я особо остро чувствую себя нереальной, я не могу понимать кто я и где

Не знаю как и сказать. Я просто не понимаю что со мной происходит. Последний месяц я особо остро чувствую себя неальной, я не могу понимать кто я и где. Всё ощущается таким плоским и не настоящим. Первый раз что-то подобное я заметила года 2 назад. В такое время я замечаю за собой что звуки, люди запахи становятся просто картонными. Я не могу сосредотачиваться, не знаю что делать. Прошу помогите. Дома никому рассказать не могу. Мои родители это дядя и тётя. Так получилось что с 8 лет я живу под опекой. Тётя пьёт, оскорбляет меня, пару раз может и ударила, но пару раз. Дяде на все плевать, хоть ему и не нравится что она превратилась в алкоголичку. Просто мне плохо. Я не знаю что делать. Как жить. Куда идти после 18. Я вообще ничего не знаю

Как побороть плохое душевное состояние?

Как побороть плохое душевное состояние??

он гиперактивный ребёнок, ему тяжело сидеть на уроках

Здравствуйте, нашего ребенка хотят поставить на вшу, вызывали нас в школу и мы с мужем подписали уведомление. А теперь прочитав его повнимательнее дома, возникло много вопросов, там пишется о систематическом нарушении поведения( это правда на уроке математики все на ушах стоят, но наш больше всех виноват) , но там ещё написано, что его действия повлекло за собой угрозу здоровья человека, нам объяснили, что наш предложил девочке табачное изделие после которого ей стало плохо, но сын говорит, что не при чем. Можно ли написать какое-то то оправдательное письмо для комиссии и будет ли оно иметь толк?? Родители детей нашего класса тоже бумажки на сына строчат, давно хотят, чтобы он не был в этом классе, можно ли как-то то защититься от них? он гиперактивный ребёнок, ему тяжело сидеть на уроках, тем более когда на уроке дисциплина хромает.

Я решила уйти в монастырь

Добрый день. Мне 18. Я уже 2 года боюсь изнасилования. Началось все с того, как я посмотрела фильм, где это было. Потом, когда я шла из школы, на меня почему-то многие на улице с улыбкой смотрели. Родственники говорят, что на меня смотрят, потому что я красивая, и это нормально. Но мне это не нравится, при любом взгляде я чувствую, что меня обесчестили. Но все принуждают меня принять, что это нормально и так надо жить. А я так не могу. Когда на меня смотрят или встают рядом, я потом очень долго чувствую, что меня изнасиловали, и ничего не могу делать. Родственники смеются над моей проблемой, по-моему, это просто кощунство. При этом водят меня к доктору, но это не помогает. Когда я рассказываю про очередное происшествие (это случается каждый день, иногда по несколько раз), они принуждают меня забыть об этом и удивляются, что я не могу. Якобы они на моем месте сразу постарались бы забыть. Я ни от кого не получаю помощи. Более того, мне говорят, что пережить это в 18 лет нормально и менее болезненно, чем в 12. Я думаю, в 18 это ещё тяжелее, потому что человек уже очень хорошо понимает, что произошло. Моя семья не может понять, что каждое странное движение в мою сторону — это для меня травма на всю жизнь. Их скопилось уже огромное количество, и я живу со всем этим грузом. Я хочу, чтобы ко мне относились, как к жертве, более внимательно и сочувственно, мне это необходимо. Мне обещают так поступать, но продолжают вести себя так, будто ничего не происходит, и общаться со мной, как будто все в порядке. Но это не так. Я решила уйти в монастырь после института, но жить до этого ещё 4 года. Помогите, пожалуйста

моя мечта отвлекает меня от реальности

Здравствуйте. Дело в том, что мои мечты, а точнее мечта, отвлекает меня от реальности. Я все время думаю о том, как было бы хорошо если бы она осущемтвилась, в то же время я понимаю, что от меня это никак не зависет и она никогда не сбудется. У меня еще лет с 5 такое хобби, придумывать мечты, которые невозможно осуществить но это быстро проходило да и думала я о них не так часто. Я засыпаю с мыслями об этом, я думаю о этой мечте пока сижу на уроках, пока еду в машине, постоянно. Я прокручиваю разные варианты осуществление мечты, но опять же, от меня это абсолютно независит и я не могу сделать ее своей целью, как бы мне не хотелось. Не думать о ней было бы здорово, но проблема в том, что мне нравится постоянно думать о ней, хотя головой понимаю, что это становится ненормальным. Возможно стоило бы сходить к психологу, но моя мама это не поддердит, сказав поговорить с ней, а я не могу рассказать об этом никому. И я не знаю, что мне делать.

Обманутое эмоциональное «подражание»…

Вбитый в подсознание Страх неизвестного ВОЗМОЖНОГО «УЖАСА». Страх того неконкретного «адского» что ЧУЖОЕ «МНЕНИЕ» размыто «нарисовало» нам,наивным «честным фраерам», в нашем богатом воображении? Обманутое эмоциональное «подражание» (чужим изображаемым «гиперстрахам»)?

Адекватный (реальной опасности, т.е. вероятности и РАЗМЕРУ возможной неприятности-потери) нЕпреувеличенный социальными сказками естественный (инстинктивный+конкретизированный опытом без заблуждений) ЗАЩИТНЫЙ СТРАХ (т.е. просто — *ЖЕЛАНИЕ* УБЕЖАТЬ от источника боли [которая тоже адекватна объективным размерам потери!], когда нельзя его «перенапугать»), например когда на тебя летит кирпич, — как раз таки и не нужно «подавлять» или «преодолевать»!!! Подавлять нужно ложные «морально-мазохистские» страхи чужого нарисованного «НЕДОВОЛЬНОГО МНЕНИЯ» и того чем оно нас «ПРЕДОСТЕРЕГАЮЩЕ» запугало (например неадекватный страх показаться «трусом» в глазах бесстыже-лживых попугаев-пустосмешек, тупо-завистливо «упрекающих» и обзывающих тебя «ТРУСом» когда ты убегаешь в сторону от летящего на тебя кирпича). … Подавлять нужно также и ПРЕУВЕЛИЧЕННЫЕ (особенно, раздутые до страдальческого страха «вечного несчастья[ада]») *естественные* страхи (например преувеличенный до лже-защитного «страдания» — т.е. сковывающего лжегиперСтраха — страх того же летящего на тебя кирпича) уменьшая («адекватизируя») его до естественного наиполезного _инстинктивно-уверенного_ значения (которое было в САМОМ РАННЕМ, радостном, детстве, до «чрезмерной зачморённости» и обманного «морального воспитания» со стороны окружающих лживых попугаев-рисовщиков, особенно,обиженных пижонов-неудачников, которым больше некого было «чморить и превосходить» кроме СВОЕГО маленького беспомощного «эгоистичного» ребёнка).

… Все эти *завуалированные* ступорно-тормозные МОРАЛЬНО-МАЗОХИСТСКИЕ «спасительно-страдальческие» ПРЕУВЕЛИЧЕННЫЕ ДО «УЖАСА» лжегиперСтрахи (у «морально» обманутых «честных фраеров») — это просто от ИСКРЕННЕЙ,хотя бы частично, «веры в бога-жандарма[надзирающую сверхСилу]» (т.е. в «рай и АД», в «воздаяние и ВЕЧНОЕ НЕСЧАСТЬЕ», в то чем нас может наказать «чистенький бог» грязными руками «дьявола» по доносу своих НЕДОВОЛЬНЫХ «тварей божьих» — *»нагло-клевечущих стукачей»,* кстати тех кто и ВНУШИЛ ,КАК бесстыже-ЛЖИВЫЕ ПОПУГАИ, нам фраерам эту «веру в бога» , сами не веря В ЧУЖОЕ «МНЕНИЕ» и не испытывая *сковывающего «благородного страдания» от лжегиперСтраха «возможной вечной неприятности»)!* .. .. Этот вбитый в подсознание (методом «ПОДРАЖАНИЯ» НАРИСОВАННЫМ «выгодным ЧУВСТВАМ», на фоне условно-рефлекторной связки «нельзя!+больно?!») неконкретный лже-Страх «возможного будущего вечного несчастья» — может потом войти в сознание «фраера» даже под *маской* (конкретного) «призрака за шваброй» или «заразной курицы-пираньи», стОит только какому-либо проходящему мимо бесстыже-«уверенному»(от отсутствия лжеСтраха «возможного адского наказания») лживому попугаю-рисовщику «предостеречь» наивно-доверчивого «фраера» от этой «ужасно-страшной опасности». 🙂

Наивная вера в «БОГа и АДСКОЕ НАКАЗАНИЕ» тесно связана с наивной верой в ЧУЖИЕ «уверенные» СЛОВА. Ведь именно оттуда она и пришла!
Хотя страх «бога» (внушаемый хитрым «авторитетом»-манипулятором) порой даёт ситуативное облегчение «обиженному ребёнку» (как «рюмка алкоголику») , временно подавляя другие его неадекватные страхи-огорчения (внушённые «простым быдлом», но тоже «уверенно» попугайничающими от имени «бога») , давая ЛОМКУЮ детскую лженадежду-ВЕРУ на «будущее справедливое наказание,воздаяние и личное ПРЕВОСХОДСТВО» ,а также в прочие (в т.ч. земные) «чувственные ПРЕИМУЩЕСТВА нравственности».

Все наши (искренние!, а не изображаемые для РАДОСТИ ситуативного «ЦЕНТРА ВНИМАНИЯ» или для выгодной «моральной показухи»,как например у платных плакальщиц на похоронах) лжегиперстрахи (фобии) — просто завуалированные проявления этого («добровольно»-рабского, «спасительно-страдальческого») Страха перед «всемогущим как волшебник БОГом-жандармом»!

Истина (правда) это та проклинаемая и запрещаемая «ПОШЛАЯ чушь», которая БОЛЕЕ ЛУЧШЕ объясняет наблюдаемую (ПОШЛУЮ) реальность. Лживых попугаев (как морально сильнообманутых [желающих «уважения и воздаяния»], так и морально-малообманутых [бесстыже-«уверенно» рисующихся,без моральных страхов, просто чтоб «переглушить фраера», ради рАдости «ЦЕНТРА пошлого ВНИМАНИЯ» и/или «косточки»]) — очень раздражают подобные «необычные вiпizдо№ы».
.. Весь мир — Большой Театр, в «Страх Бога» там ИГРАЛИ;
Не — грезя «чтоб ПОВЕРИЛИ», а — «чтобы ПОДЫГРАЛИ». …
__К.Станибесславский «Историческая Эволюция Социального Лицедейства и сценическое искусство как его часть», глава 1 «Понты на сцене и в зале, или,состязательная игра морально малообманутых нагло-лживых попугаев в борьбе за центр внимания и прочее ситуативное наиприятное»,§2 «Не верю!Когда верил,-играл хуже,и чаще з@тыкали клеймя в фальши». )

Я всегда жила с таким ощущением, что я толстая…

Здравствуйте. Я пишу сюда, так как не знаю, куда обратиться, у меня нет знакомых-психологов, нет друзей и нет хороших отношений с родителями.

Письмо будет долгим. Скажите, вот откуда появляется ощущение чего-то привычного? Например, что вы живёте в таком-то городе, вы свыклись с этим и живёте с этим? Я всегда жила с таким ощущением, что я толстая. Сначала я не обращала на это внимание, в начальной школе все были тростиночками, обычными девочками, а я была крупной, ,,мясной,, как говорили мои родители. Мне было ужасно противно, были ассоциации со скотом на убой. Но я заставляла себя смеяться вместе со всеми. Я весила где-то ~35-37 в конце начальной школы, когда решила похудеть. Я стала есть меньше, но родители сменили тактику и теперь доказывали мне, что печенье вкусное и полезное. Мне было лет 9, я радовалась еде, множество моих воспоминаний связаны с едой, я любила есть, я наплевала на диеты и просто жила.

Я сменила школу, нашла то, чем хочу заниматься.

Я выросла, но и вес вырос. В шестом классе я весила около 46 кг при росте 152. Я выглядела булочкой, но под одеждой практически ничего не было видно. Родители продолжали меня травить как и в началке. Я ненавидела походы в магазины одежды. Меня не послушают, все продавцы будут слушать, как мама разглагольствует о моей полноте и какие другие худые, худые, худые. Теперь я сама начала себя ненавидеть, когда сидела, животик выпирал из под футболки, и я била себя по животу и плакала. Потом стала накрываться пледом, чтобы не видеть живот. В принципе, потом все было нормально. Я подписалась на разные мотивационные паблики, продолжала общаться с людьми, с которыми познакомилась, стала любить себя и решила, что если я захочу похудеть — то что-то со мной не так, я не хотела снова испытывать весь этот ужас.

Все было хорошо. Но я продолжала ругаться с родителями, которые не уставали мне напоминать о том, какие мои знакомые худенькие, стройные, красивые, а я вот ем бутерброд с сыром и ,зад наращиваю, Куда бы мы ни пошли, даже во время похода мне указывали на полных людей и сравнивали их со мной, мол, хочешь быть такой?

Летом я гуляла, купалась в море, и весь мой жир был виден, особенно рядом с дистрофичной подружкой, она мне казалась жалкой, я знала, что она лечилась, лежала в больнице, а питаться нормально в её семье сложно, да и она не понимала, что нужно есть не только шоколадки. Помню, мама постоянно указывала, какой я кажусь тяжёлой бегемотихой, неуклюжей, что я слон, а моя подружка лёгкая бабочка. Я устраивала истерики и плакала, а ведь мои родители ,,всего лишь говорили правду,,

Я читала разные брошюры про Зож, здоровье, решила немного поправить вес, установила норму по калориям, не больше 2000, писалось, что для подростка 1500, по-моему, минимум, считала на глаз, не зацикливалась на этом. А потом все скатилось.

Мне хотелось есть все меньше и меньше калорий. Я похудела до 46 с 48, при росте 158, потом до 45, потом до 44, мой Имт указывал на недобор веса, родители всем говорили, что я похудела, но я казалась себе все той же жирухой, тренировалась с остервенением, отказалась от множества продуктов, и вот уже 43… Есть хотелось страшно, и я периодически срывалась, но контролировала даже срывы. На ночь пила много воды, чтобы не просыпаться от голода.

Сейчас мой вес идёт вниз, 42, но я кажусь себе толстой, до сих пор. И хочу идти дальше. Мне постоянно холодно, в животе пусто, но я чувствую какую-то странную эйфорию от того, что рёбра можно пересчитать, что на шее отчетливо выступают кости, что тазовые кости выпирают, и что живот впалый, я вижу все это и все равно кажусь себе толстой. Проблем с родителями стало больше, но я знаю, все будет нормально, когда я стану тонкой и красивой, кг в 40, хотя и заброшенные брошюры про Зож кричат, что это большой недобор веса. Ещё 2 кг.

Но… я чувствую, что это ненормально, но никак не могу вернуться к прежней жизни. Не могу начать нормально есть. Поем больше, чем на 200 ккал, чувствую себя жутко виноватой. Считаю калории постоянно. Родителей это достало, потому что я постоянно спрашиваю их о пище, с чем она, мне кажется, что теперь они хотят меня закормить, кладут тайно масло в кашу на воде, добавляют много сахара туда, ещё специально туда вчера каких-то цукатов напихали, вытаскивала их долго.

Похудение стало главной моей целью, хобби, интересом, смыслом.

Я хочу быть нормальной, но не могу.

Я хотела бы пойти к психологу, но никак. Родители меня скорее в церковь отведут, чем к психологу, я уже как-то заводила разговор об этом, и они против того, чтобы я шла учиться на психолога. В школе у нас психолога нет, учителей, которые могли бы помочь — тоже нет, я одна, совсем одна, но я хочу жить.