Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Я не знаю с чего начать. В голове куча мыслей, но в последнее время они только мрачные. Моё эмоциональное состоянии оставляет желать лучшего. У меня постоянные перепады настроения. Я постоянно зацикливаюсь на мелких неудачах и неприятных ситуациях. К примеру, несколько дней назад я хотела купить воды в автомате с едой, заплатила деньги, но так и не получила свою воду. Эта ситуация меня очень сильно расстроила. Я думаю об этом уже несколько дней. А ещё сегодня, мы с друзьям планировали пойди погулять, но, к сожалению, наши планы были нарушены. У моих друзей резко появились какие-то дела и нежелание куда-то идти. Я опять расстроилась. Да, конечно, у них могут быть какие-то дела. Порой мне кажется, что я слишком эгоистична по отношению к людям, которые меня окружают. Мне всегда хочется, чтобы всё шло так, как хочу я. Ненавижу себя за это. Всю неделю что-то идёт не так. Да и не только неделю. Думаю, всё идёт не так ещё с 7-8 класса. Всё это время я чувствую себя одинокой и никому не нужной. Мне постоянно кажется, что окружающие ненавидят меня, просто не говорят мне об этом. Из-за этого, я постоянно стараюсь казаться лучше, чем я, есть. Допустим, в этом году я поступила в университет. Разве это не отличный повод начать всё с начала и быть самой собой? Но нет. У меня не получается. Сначала я пыталась быть самой собой, не придумывать что-то о себе. Спустя неделю что-то пошло не так. Я опять начала придумывать какие-то факты о себе, которых на деле никогда не было. Я ненавижу себя за свою лживость. Иногда даже говорю о себе что-то, чего не было, но начинаю сама верить в то, что это было. Я знаю, что я не самый хороший человек, но зачем пытаюсь показать, что это не так?По-моему, я просто неудачница. Единственное моё достижение в жизни — поступление в университет. Ещё год назад я думала, что не доживу до этого момента. Я думала, что покончу с собой раньше, чем сдам экзамены. Не знаю, что заставило меня взять себя в руки. Весь год мне было очень тяжело. Я ежедневно боролась со своими истериками, нервными срывами и приступами агрессии. Странно, что моя семья не заметила, что со мной что-то не так. Да и я бы сама не хотела, чтобы они знали, что мне плохо. Я не хочу, чтобы они знали о моих мыслях о смерти. Они думают, то у меня всё хорошо.Я боюсь говорить кому-то о том, что чувствую. Я боюсь быть отвергнутой. Уже была такая ситуация. 1,5 года назад мне было очень плохо. Я набралась смелости и рассказала о том, что я чувствую. А в ответ получила безразличие и желание добить меня моими же проблемами. Меня обвинили в том, что я думаю только о себе и пытаюсь привлечь к себе внимание. И этого человека я считала своей лучшей подругой. Она всегда говорила, что я в любой момент могу ей выговориться. Я почему-то никогда не делала этого. А тут решилась… А она стала обсуждать меня со своим подружками у меня на глазах. Им было очень весело обсуждать, как я неадекватная. В эти моменты не хотелось жить ещё больше. Однажды я даже написала предсмертную записку. Я устала от того, что меня вечно обвиняют в том, чего я не делала. Или даже делают какие-то выводы, не выслушав меня. Да, я врала 3 года. У меня не было другого выхода. Иначе, я бы ещё в 8 классе покончила с собой. Я не могу просить помощи напрямую. Я создала вторую страницу в социальной сети и с её помощью рассказывала о том, что чувствую. Но в итоге я призналась. Я впервые в жизни прямо сказала о том, что мне плохо, о том, что мне нужна помощь. Думаю, в этом момент была «настоящая» я. В этот момент я максимально себя ненавидела. Мне не хотелось, чтобы такой человек, как я, жил в этом мире.К сожалению, а может и, к счастью, я жива. Но я отвратительная самой себе. Я не могу смириться с ошибками, совершенным когда-то. Я вечно зациклена на прошлом. На плохом прошлом. Я ненавижу себя и этот мир. Я хочу жить нормальной жизнью. Я хочу перестать себя ненавидеть. Я хочу отпустить всё, что было. Но у меня не получается. Каждый раз, когда я пытаюсь начать «новую» жизнь, что-то обязательно идёт не так.Ощущаю, что написала какой-то набор, не связанных между собой, слов.