Мы переписываемся с девушкой. Как реагировать на внезапные действия с ее стороны?

Здравствуйте! у меня проблема необычного характера. Я познакомился с одной девушкой и мы периодически переписываемся. Как позже оказалось, она замужем и у нее есть сын. Общение у нас легкое. Но дело в том, что она иногда в письме ставит не просто позитивные «смайлики», но и шлет поцелуи или смайлики или стикеры из любовных разделов, а также желает сладких снов. Это уже не похоже на дружескую переписку. А иногда, даже и вообще игнорирует мои сообщения. Возможно ввиду ее рутины. Порой это ставит меня в тупик. Как реагировать на такие внезапные действия с ее стороны? Заранее благодарю за ответ!

Боюсь что она от меня уйдёт и я навсегда потерял свою любимую принцессу

Здравствуйте,у меня проблема,которая произошла по моей ошибке. И связана она с девушкой которую я предал и обидел. Сделал я это не нарочно,я просто не подумал о последствиях своего поступка. Теперь у неё проблемы со здоровьем,она не хочет мне отвечать(я могу её понять) но она права,я совершил поступок похатливого животного. И теперь боюсь что она от меня уйдёт и я навсегда потерял свою любимую принцессу.

Мне нравится один парень…

Мне нравится один парень. Он сын моего учителя, ему 18 лет. Да ещё он мой сосед, в детстве мы дружили с ним, когда в школе ещё учился, мы тоже общались. Он спортсмен, красивый. Он мне очень нравится, но я боюсь признаться ему в этом. Мы с ним и не переписываемся, очень редко видимся, и времени на общение нет. Я боюсь, что он не примет меня, что я не нравлюсь ему. Его отец мой учитель, и мы с ним очень хорошо общаемся. И какова будет его реакция, когда он узнает что я влюблена в его сына. Ещё его мама работает с моей мамой, они дружат. Помогите разобраться и принять правильное решение.

Я слишком много чувствую и воспринимаю всё всерьёз, отчего не могу нормально жить…

Здравствуйте. Думаю,стоит начать с того,что я очень долго думала,писать сюда или нет,ибо боялась,что никто и не ответит. Но может быть,если я напишу это,даже не получив ответа,мне хоть немного станет лучше. Прошу прощения за то,что сейчас будет очень много всего. Это единственный способ высказать все,что накопилось.
Мой город небольшой и из-за этого практически каждый человек знаком с другим. Моя семья очень любит меня. И родители,и две мои старшие сестры. Однако,сами мои родители часто ссорятся,у мамы странный характер,отец тоже не лучше,вот они постоянно и ругаются,пытаясь выяснить,кто прав,кто нет. Но по отношению к нам,к детям,они очень ласковы,хотя со стороны отца бывают ненужные упреки и он часто сильно раздражается из-за пустяков. От этого я начала его немного побаиваться. Но руку он на меня никогда не поднимал.(!)
Что касается мамы. Она весьма странная особа. Раньше она часто насмехалась надо мной,но я тогда совершенно ничего не понимала и порой совершала глупые поступки. Но после депрессии,что настигла меня неожиданно в прошлом году,она стала больше обо мне заботиться. Встречает меня со школы,обнимает,когла мне нужно и всегда готова выслушать. Но,знаете,есть и такое,что мама определенно не поймет и все я ей рассказать не могу. Депрессия прошла,но все же след остался. С сестрами отношения теплые,но раньше мы с ними очень часто ругались,ибо самая старшая была:популярной девочкой в школе,приходила постоянно с подружками(которые мне очень не нравились),очень сильно раздражалась,если я как-то ей перечила,да и вообще ее можно было назвать истеричкой. Еще сестренка моя: не могла нормально выслушать,считала мои проблемы мусором,часто кидала в мою сторону глупые шутки,от которых нередко мне становилось плохо. Вот такие отношения с семьей. Сейчас же две мои сестры-золото,тоже самое и с родителями,хотя их ссоры порой так надоедают.
Я очень непонятный и сложный человек. Сперва я застенчивая,не способная нормально заговорить или поддержать диалог и избегающая толпу людей,через пару минут я уже уверенная в себе девушка,способная выразить свое мнение и заговорить с первым встречным,затем я уже полностью холодная,безразлична я ко всему. Это всех и пугает. Я меняюсь так быстро,что сама этого не осознаю. Одно неправильное слово в мою сторону-и я уже чувствую себя подавленно. Мои две лучшие подруги считают,что знают меня лучше всех. Но это смешно,учитывая то,что я сама себя даже не знаю. И каждый день я копаюсь в себе. Пытаюсь найти ту себя,которой я была раньше,до депрессии,в детстве,но никак не могу вспомнить. Я примерила столько образов,что окончательно запуталась. Слишком много думаю. Слишком много анализирую. Слишком глубоко все воспринимаю. Пишу слишком сложными словами,веду себя слишком культурно,слишком воспитанно,слишком идеально,что ужасно не нравится окружающим. Я настолько творческий человек,что без проблем могу написать собственную книгу,сочинить собственный стих или песню. Я неплохо рисую в стиле «аниме»,что нередко заставляет окружающий повосхищаться. Но мне не нужно их восхищение,мне нужно МОЕ. Чтобы Я в конце концов поверила в то,что я потрясающая,замечательная,как говорят другие. Я иногда замкнута в себе,иногда могу выложить моей лучшей подруге все,что на душе,чем обременяю ее.
И,наверно,пару недель назад началось то,о чем я и предположить не могла: я начала резать саму себя. Я спокойно сидела,а потом щелк в голове и мне вдруг захотелось. Я взяла кухонный нож,но им не получилось. Затем я поискала лезвие,его тоже не нашлось и я наконец вспомнила мою подругу,что тоже это делала. Она говорила что можно царапать себя шприцом. так я и сделала. Но тем не менее все сделала аккуратно,чтобы не попала никакая инфекция. И от этого мне стало легче. Короче говоря,я начала покрывать душевную боль физической. Но эфект был недолгим. Я зацарапала себе все запястье,на следующий день не удержалась и перешла на плечо,бедро и пару царапин сделала и на животе. Моя лучшая подруга знала обо всем этом и нормально к этому отнеслась. Но если честно,я ждала того,что она ударит по моим рукам и скажет «Ты что,дура? Как ты можешь делать себе больно??» ,а дальше попытается сделать хотя бы что-то,но я получила лишь одобрение. И меня это пугает,потому что я нередко задумывалась и говорила о суициде,о смерти. Мое окружение лишь все одобряло и подкидывать мне способы самоубийства. Хах,неожиданно это было. Но я никогда не покончу с жизнью,ибо я знаю,как будет больно моей семье. Я не хочу делать им больно. Тем не менее эти мысли меня поглощали день за днем,что стало страшно. Я начала гуглить все,все что я чувствую,потому что это настораживало. Я прочитала почти все статьи в интернете. Не скажу,что это помогло,но от тех мыслей я избавилась. Тем не менее я не перестала фантазировать свою смерть,попытаться понять свои чувства в тот момент,подумать,будут ли плакать на моих похоронах и всякое подобное.
Я всегда говорила,что меня не интересуют мальчики,но это не так. Даже наоборот,они меня очень интересуют,я тоже мечтаю о такой любви,как в книгах или аниме,но не говорю это всем. Но у меня не было никаких отношений. Мной интересовались,но получали отказ за отказом,ибо мне не разрешают. Ни в какую. В нашем городе,если ты гуляешь или общаешься с парнем-сразу начнутся шептания,а-ля,смотрите как они могут гулять,а потом пойдут вон за тот угол и…вот так. Вот такие люди в моем городе. Я хочу,они меня интересуют,мне интересно испытать это,но я не могу скрывать что-то от мамы,а она ТОЧНО будет против чего-либо такого. И даже если мне будет 16-17-18 лет. Я уверена в этом. Но,к счастью,ни в кого влюбиться я еще не успела,так что это меня не особо заботит. Разве что в идеального персонажа в моей голове,которого я так люблю. И я теперь не могу выбрать одно: оставить все как есть и принять ограничения родителей или же начать отношения с тем,кто понравится,несмотря на запреты. Говорят,надо жить в свое удовольствие,вот я и думаю,что делать.
И я ужасно нуждаюсь в объятиях какого-нибудь парня(только в объятиях) или же в объятиях подружек. Именно искренних,а не тех,которые бывают при приветствии с моей лучшей подругой. Я уже даже не обнимаю ее в ответ,ибо не чувствую от них тепла. С мамой объятия всегда бывают,однако мне нужны они совсем не от матери. Объятия для меня имеют огромную роль,ибо я постоянно холодная,как меня не тронь,я просто ледяная,а когда тебя обнимают становится так тепло и физически и душевно,вот почему я так ценю их.
Я также жутко комплексую,несмотря на то,что все говорят про меня только хорошее и считают меня очень красивой. Они так считают,а как поверить мне? Я очень стараюсь,мне ничего не помогает. Нормальных психологов в моем городе нет,поэтому это не поможет. У меня есть еще так много,чего я хотела бы написать,но уже и так получилось слишком много.
Я слишком много чувствую и воспринимаю все всерьез,отчего не могу нормально жить. Мне скоро сдавать экзамены,а я мучаюсь над глупыми вещами,которые даже проблемами не назвать.
Помогите мне,хотя бы вы.
Спасибо.

Я устала. Учусь в 11 классе , скоро экзамены…

Здравствуйте. Я устала. Учусь в 11 классе , скоро экзамены, я готовлюсь, вроде стараюсь, все свое свободное время трачу на подготовку, а в итоге результаты так себе… мне страшно.. есть мечта поступить в заветный вуз , но боюсь не поступить.. егэ — лотерея, никогда не знаешь, что попадется. .. еще меня бросил парень. .. он ворвался в мою спокойную жизнь, где все было «по плану», все мысли об учебе, поигрался а в итоге поступил как трус- выставил в интернет фотографию какой-то девушки и подписал «люблю:*» …подло… я решила первая его бросить и написала, что мы расстаемся, он ничего не ответил, улалил страничку. ..я знала, что он бабник, но глупо надеялась, что смогу изменить его…грустно, очень грустно.

Все эти воспоминания,размышления над всем происходящем,так сильно давят на меня,что я уже не выдерживаю

Я хочу что бы меня поняли и услышали.
У меня большой завал по учёбе.Это одна из причин почему я обращаюсь именно сюда.
Я сейчас расскажу свою историю,которая многое изменила в данный момент во мне.
Пол года назад мне написал парень с которым я мало была знакома.Он отличается от всех что предлагает отношения каждой второй девочке в нашей школе.Конечно я сразу подумала зачем мне с таким общаться.Вообще я ему сказала всё сразу и прямо.Потом прошло время и мы начали общаться чисто как друзья, и ничего большего.И за время пока мы общались я начала что то чувствовать к нему,но было уже поздно.Произошло многое за это время и наше общение угасло,но мои чувства начали расти дальше.Во всех его плохих чертах,я единственная разглядела что то хорошее,то что в нём разглядеть трудно.Все мои заботы и обращение к нему он игнорировал и ему было всё равно на мои чувства.Я не понимаю как я могла влюбиться в человека который не ценит чувства других,и даже не хочет их понять.Самовлюбленный,наглый парень которому чувства -пустое место.Но сейчас спустя долгое время, мы с ним не общаемся и даже перестали здороваться в школе.Но дело в том что мои чувства не пропали и все воспоминания с ним во время дружеского общения на меня очент сильно давят и заставляют меня всё время неправильно мыслить.Я многое накручиваю у себя в голове,но мне не хватает нашего ,хотя бы дружеского общения.Я просто не могу уже выкинуть всё это из головы и больше не заморачиваться.
еще у меня есть подруга с которой мы дружим 8 лет, и у нас большое доверие друг к другу.Но последнее время я начала замечать что ей становится всё равно на мои внутрение переживания и проблемы давящие на меня.Она даёт мне намёки о том что хватит рассказывать о своих проблемах,ей это надоело,хотя я последнее время многое перестала ей говорить что бы не надоедать так сильно.Вообщем сегодня мы с ней посорились из за этого серьёзно.
Последние 5 дней все эти воспоминания,размышления над всем происходящем,так сильно давят на меня,что я уже не выдерживаю.Я будто не в своей душе.Все всегда привыкли видеть меня жизнерадостной ,весёлой девчонкой,но теперь будто всё изменилось не по моему желанию.Я хочу снова вернуться в прежнее состояние и улыбаться.Я сама по себе очень чувствительный человек,который принимает всё близко к сердцу.Именно из за этого мне так тяжело сейчас.
Я хочу что бы меня поняли,и помогли в моральном смысле.

Я постоянно думаю о бывшем парне…

Я постоянно думаю о бывшем парне. Постоянно прошло уже больше 4 месяцев как мы расстались, но я не могу его забыть. Каждую секунду воспоминания но быть с ним я не могу…

Меня всё время захватывает чувство необъяснимой грусти, одиночества.

Меня всё время захватывает чувство необъяснимой грусти , одиночества . У меня всего один близкий друг которого мне кажется я уже достала вечным нытьём и плохим настроением . Она сказала что мне нужен парень, может мне это поможет , но очень трудно его здесь найти. Помогите мне разобраться в себе и в своих чувствах.

Я очень устала, мы постоянно ссоримся с мамой

Здравствуйте ,пишу ,чтобы выговориться .Я очень устала,мы постоянно ссоримся с мамой.доходит до криков и истерических визгов ,мы деремся .Устала от того,что я как мне говорят «должна быть умнее».Мне надоело ,что меня тыкают во все носом,замечают от моей стороны все плохое ,но хорошее почти не видят .Например,когда меня награждают за какие-то конкурсы или олимпиады ,хочется услышать от мамы ,именно от нее ,простое слово «Молодец».Но это воспринимается как должное.А вот если я косячу ,то всё .Да я не спорю были поступки и есть некоторые моменты,в которых я виду себя ОТВРАТНО .Но она не далеко от меня ушла .Мы с ней в этом похожи.Она слышит то как я её обзываю,говорит ,что «будет всегда помнить об этом «.Но то как она меня унижает и обзывает ,она не помнит или говорит ,что я придумываю ,или считает ,что это ерунда .А кому понравится когда ему говорят ,когда он полы пойдет мыть после школы ?Она ругается из-за моих матов (которые я часто употребляю во время ссор ,я пытаюсь избавиться от этого ,но это уже вошло в привычку .тяжело.).Хотя сама не стеснялась ругаться при мне ,как и некоторые другие члены семьи,когда я была маленькая.Но вот мне почему-то должно за это влетать .Ненавижу.Она постоянно звонит и жалуется на меня брату ,при чем когда она жалуется,то так всё умело выворачивает ,что во всех ситуациях козлом отпущения остаюсь я.С ним у меня тоже плохие отношения,так как он слушает мать и даже не стремиться разобраться в ситуации.Знаете ,такая собачка на побегушках .Как они меня бесят .Я прекрасно знаю ,что мама рассказывает о наших скандалах своим подружкам из села,так же все с её работы знают о наших ссорах ,так как она не гнушается собачиться со мной прилюдно .При чем всё она делает так ,чтобы выглядеть святой ,а я была исчадием ада.Она постоянно меня в чем-то обвинят (иногда даже до абсурда доходит ) .Да ,я правда бывает ей вру,но не вижу смысла жить с человеком,который тебе не верит и считает ,что у тебя синдром лжеца .Кстати ,об абсурде .Дома кастрюля пропала .Я клянусь ,что понятие не имею где она .Так она орать начала,что я ее сожгла и выбросила .Это какой больной на голову надо быть ,чтобы мгновенно придумать такую версию и обвинить даже не разбираясь .При этом она орала,что я всех за нос вожу.Вот ,б**,мне делать нечего .Кастрюли палить и врать ещё на этот счет за чем -то .С ней невыносимо находится жить .Она ведет себя как 6-ний визгливый истеричный ребенок во время ссор .Это злит ещё сильнее .с ней нельзя поговорить,так как онга упорно гнет свое .Чтобы прийти к компромиссу(до которого мы так и не доходим к слову ) или хотя бы показать ей ,что она тоже где-то не права,мне приходится убить часть своих нервных клеток Мы ссоримся уже очень давно .Но с 9 класса всё ухудшилось .Я постоянно слышу фразы «вали на все 4 стороны» , «как ты меня задрала ,скорее бы школу закончила «,» вали к отцу жить».Бывает ,что она демонстративно воет после наших ссор ,хотя пару раз когда я так начинала громко плакать ,то слышала «что ты ноешь корова «.За***ла тварь.Когда я была маленькой,то во время ссор мне говорила ,что «сдаст меня в детдом».Да ,она и сейчас даже иногда говорит ,что «отправит меня в интернат » .Надоело .Она обвиняет меня в двуличий (то ,что я с ней такая херовая ,а с другими хорошая .Хотя с другими людьми выстраиваются у меня отношения совсем не так ,как она думает ).Сама она не лучше себя вела по отношению к деду,когда умерла бабушка.А вот теперь речь пойдет об событии ,которое случилось сегодня.Я позвонила деду.Это единственный человек ,которому я могу поговорить .И единственный,кто понимает ,что мама тоже бывает перегибает палку.Как я говорила в начале ,что «мы друг-друга стоим » .Я скажем так «пожаловалась «(выговорилась ) деду ,как это делает мама своим подругам .Я стараюсь не выносить наши ссоры из тома ,у меня есть только одна близкая подруга ,которая живет в другой стране.Этим я делюсь только с ней и дедом .Здесь у меня фактически нет друзей,а единственной подруге,которая учиться со мной в классе ,я рассказать не могу.Есть ещё одна девочка ,но я ей доверяю ещё меньше ..Так вот ,я говорила с дедом по телефону в другой комнате .В это время я слышу громкий топот,влетает мама ,вплотную ко мне подскакивая.И так начинает визжать,брызгая слюной,что я перестаю слышать деда и себя.Орать о том ,какая я дрянь,что я обманываю и так далее.Пытается сохранить образ святой перед родными ,так происходит постоянно ,когда я пытаюсь что-то рассказать и как-то выговориться .Орёт в течении 2-3 минут,потом уходит.Дед меня успокаивает и говорит ,что позвонит позже и мы ещё поговорим .В этот момент ему перезванивает мать и начинает ему орать ,что вот мол она такая херня ,а я честная ,справедливая и вообще святая.Начинает рассказывать о наших последних ссорах,а она начинает всё выворачивать опять .Меня начинает это бесить.В итоге я уже настолько разозлилась ,что стала на неё материться,как и она на меня ,когда мы ссоримся.Это сука опять выставила меня козлом отпущения.Из-за этого у деда поднялось давление ,настолько высокое,что у него поднялось давление.НЕНАВИЖУ ЭТУ ТУПАРЫЛУЮ ОВЦУ .Ещё она сказала,что если с дедом что-то случится,то мол ,я буду виновата ..Отбитая паскуда.Она когда мы ссоримся,тоже меня так пугает .У неё сердце больной и если она умрет,то буду виновата я .Я больше так не могу .Эти последние ссоры сделали стену между нами .Я чувствую эту стену ,но она мне мало помогает.Эти ссоры отнимают у меня постоянно физические силы ,после них я себя постоянно плохо чувствую(в прямом смысле) .Мне уже все надоело я не хочу жить .Хочется больше никогда не проснуться.Я с 9 класса стала учиться,чувство будто мир окрасился в серое.Я даже уже чувствовать не могу ,кажется,я стала бездушной .Единственная эмоция,которая осталась-злость и уныние .В 7 классе я вены вскрыть пыталась ,так она мне потом этим тыкала и вспоминала во время ссор «иди ещё вены порежь » .Устала,у меня пропал интерес к жизни ,учебе и творчеству .Не могу себя заставить что-то делать .Даже вставать по утрам не могу.Устала..Ненавижу себя

Я влюбилась в свою одногруппницу. Я буду в ужасе, если она когда-нибудь посмотрит на меня с отвращением.

Здравствуйте.

Я влюбилась в свою одногруппницу. Хотя до этого я никогда не питала таких сильных чувств не к кому в принципе. Могла оценить внешность симпатичного парня, но встречаться с кем то мне никогда не хотелось. Я пыталась подружится с ней, постоянно вилась рядом, но в какой то момент она сказала, что я слишком навязчива и я держала дистанцию. После я очень хотела выплеснуть как нибудь свои чувства и потешить своё самолюбие, начала писать ей анонимные стихи в социальную сеть. Она сначала игнорировала, потом заинтересовалась, делала попытки узнать кто это, но я либо говорила «потом», либо просто не отвечала. Прошёл год, у неё был день рождения, я решила подарить ей подарок (цветы, конфеты, стихи красиво оформленные), принесла за час до пары и оставила в кабинете, но так вышло что отдала ей в руки, всё равно я. Всё было здорово, но её подруги с которыми я плохо ладила и до этого, решили узнать кто это. Узнали, я соврала мол «это мой друг просил передать». Они догадались, я думаю, но вроде забыли об этом. С тех пор я не писала ей стихи, но в реальной жизни мы более менее общались. Наступило 8 марта и я имела глупость подумать что будет обидно, год иметь тайного поклонника и вдруг его потерять. Я подарила ей ещё один подарок, но уже в руки, наедине, тоже типа не от меня. Всё бы хорошо, но её подруги начали спрашивать моих подруг, «а вот что с ней, подарки дарит, стихи пишет, она лесбиянка, мы ей боимся» они конечно соврали, потому что знали об этой ситуации. Но вот она. Я не знаю люблю ли я её, как раньше, но я буду в ужасе, если она когда нибудь посмотрит на меня с отвращением.