Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
здравствуйте!возможно, мой вопрос банален, но все же.
в прошлом году я пошла в новую школу. у меня появилась компания, состоящая из 5 девушек, считая меня. мы очень сдружились и стали проводить много времени вместе. и в первых числах января, я буквально излила душу одной из них. мы стали очень близко общаться, не переставая писали друг другу на протяжении трех месяцев. но уже в феврале я поняла, что чувствую не только дружескую привязанность к ней. мне было страшно, да и страшно теперь. в апреле она призналась мне в любви. я не верила своему счастью, но все равно, меня не покидало ощущение того, что мы живем не в то время и не в том месте, чтобы любить. меня преследовало ощущение, что я неправильная, да и сейчас я так думаю. но тогда я отмела все эти мысли и просто наслаждалась. наше общение почти не изменилось: все те же ночные переписки, ласковые обращения.. вообще, это была моя невинная и даже чем-то особенная первая любовь. но в итоге, 5 июня она написала, что остыла ко мне. я не уверена, что с ее стороны были какие-то чувства, но с моей они были и есть сейчас. буквально получается френдзона и невзаимная любовь с моей стороны. я чувствую опустошение и пустоту внутри, как и до начала общения с ней. меня уже ничего не держит, я ничем не интересуюсь. как мне выбраться из этой бездны и пережить эмоциональное выгорание и безответную любовь?
благодарю заранее.
Меня зовут Милена,мне 15.Надеюсь вы мне поможете.В нашу школу перевелась новая учительница по истории и обществознания
Когда она проверяла домашнее задание,то она сказала что я списала.Я в ответ перед всем классом говорю: ну я случайно,весь класс смеялся и мне тоже было смешно.Были другие моменты когда я шутила у доски и учительница заливалась ярким смехом как и класс.В итоге я полюбила её,она красивая,мы с ней недавно обнимались.Но она говорит моим одноклассникам/цам что : Вау,ты сегодня такая/такой красивая/красивый.А мне она не разу такого не сказала,даже когда я в юбке пришла.Недавно она говорила :ты же знаешь как я тебя сильно люблю.Мне конечно приятно было,но думаю эти слова-ложь.Я к ней сильно привязалась,влюбилась,сегодня я даже заплакала,что она мне не аказала комплимента,жалко конечно,но ничего не поделаешь.Ненавижу когда у нас отменяют её урок,грустно становится.Как мне забыть её?Просто ещё хуже будет,потому что она у нас не будет вести до 9 класса,а я в 8…
Здравствуйте, меня зову Алексей (имя выдуманное) и город указан не тот. У меня такая ситуация: Я общался с одной девушкой 2 года. Она мне нравилась и сейчас нравится. Но я её познакомил с своим другом, и она общается с ним больше чем со мной. После этого у меня плохое настроение каждый день, но всё бы ничего. Сегодня я с другом хотели купить ### через интернет ресурс в ###. Но я не заметил что у меня был установлен вирус на компьютере который заменял адрес кошелька. В итоге в обменнике я ввёл не тот адрес. После этого мы пошли в школу расстроенные. Я уже начал успокаиваться насчёт денег. Но после урока я выхожу и вижу как в коридоре сидит друг с моей подругой. К слову за 2 года общения мы с ней ни разу не сидели. И сидели только 2 раза у меня дома с её подругами. После этого мне стало очень плохо. С 1 другом с которым мы хотели купить наркотики пошли попарить в школьный туалет. Я там расплакался и сказал другу что это из за денег. В итоге я ушёл с уроков и пошёл домой. Я считаю что если бы мы покурили всё таки ### то было бы легче пережить это всё. А потом благополучно забросил. Посоветуйте что мне делать. UPD: Не пытайтесь меня отследить, я сижу через сеть ###
Здравствуйте в 2019 году я в первый раз влюбилась в своего одноклассника, увы там все получилось так что мной хотели только пользоваться. Я помню как было больно когда он говорил что я ему нравлюсь, а потом я увидела у него засос на шее тогда во мне будто что-то сломалось, мой мир треснул. Я помню что чувствовала по отношению к нему, это не описать словами, но каждый раз когда я его видела мне становилось легче, все мои мысли были только о нём в буквальном смысле 24/7, и в целом что-то было не так с моим телом, будто действительно бабочки в животе. Однажды он предложил мне заняться сексом в подъезде я отклонила его отвратительное предложение, потом он предложил мне секс без презерватива и уже тогда я его припугнула что если забеременею аборт делать не буду и что же тогда будем делать? Больше с такими вопросами ко мне он не подходил) Да и в любом случае не так представляешь своей первый раз, хорошо хоть на это мозгов хватило, но было ещё кое-что иногда в школе ему хотелось что бы я делала ему минет прямо в школе, на 4 этаже где никого не было, сейчас мне даётся тяжело это вспоминать какая же я была дура, об меня ноги вытирали а я и рада была что внимание уделили. Но основная странность заключается в том что сейчас я почти ничего не чувствую, могу иногда поплакать про свою первую любовь после просмотра грустного видео, а так нет видимо время действительно лечит. Но, а вообще очень странно чувствую себя, потому что у меня странная реакция была, помню как плакала на выпускной, потом началось лето и я забыла про свою любовь, я знаю что многие могут месяцами страдать и думать если потерпели неудачу в любви, но я как-то особо и не думала об этом иногда плакала да и все. А потом как в колледж пошла так и вообще вспоминала разве что после видео про прекрасную любовь. Сейчас я даже сомневаюсь любила ли я его вообще, хотя если это была не любовь то что? Может гормоны играли. Потому что я не долго переживала, так вспоминала иногда и плакала. Было больно и в целом неприятно. А когда нас застукал одноклассник за тем самым моментом в школе, и получается практически все в классе узнали, но как-то плевать мне было, потом пошли слухи по городу что я спала с ним и прочее, город маленький быстро все разлетается, но меня никто не травил, наверное все делали вид что этого не было, ну ладно разве что одна одноклассница меня брезговала, так я и поняла что возможно все знают.
Здраствуйте.
Прошу прощения, за то что буду писать в мужском роде, просто по большей части я стараюсь скрыть в интерне как можно тщательнее, из-за чего уже привык писать от лица парня, а так, я являюсь девочкой.
Пару дней назад я признался подруге в чувствах. Можно подумать, сюдя из моего возраста, что я решил это за неделю, но нет. Вот уже как пол года я постепенно это понимал. Она мне нравилась все больше, ее присутствие меня радовало, а общение с ней вообще приводило в восторг. Я чувствовал, что я не могу считать ее другом, я считал ее намного больше чем просто подруга.
Пару дней назад, как я уже и говорил, я ей в этом признался. Два раза. Первый раз, пока я был на в одном городе с ней, я написал ей через вацап о том, что она мне нравиться. Да лучше сразу скину, как выглядило это сообщение: «Привет, Саша.
Мне нужно с тобой серьёзно поговорить.
Вообще м, ты мне нравишься. Это я принял и решил рассказать тебе сейчас, но моя влюбленность длиться уже пол года, честно.
Прости за все те моменты, когда я порой злился что ты общаешься не со мной, а с кем то другим, я очень ревновал и переживал за это все. Слова, когда ты говорила что с кем то встречались, заставляли меня немного расстроить я, а воспоминания о том, как тебя чуть не забрали в дет дом до сих пор меня доводит до слез.
Вообще м, прости меня за то что я никогда не считал и не называл другом. Потому что ты мне не друг, да меня ты объект обажания.
Если нечего сказать не можешь, просто проигноируй, а ещё лучше удали у себя это сообщение и больше никогда не будем его вспоминать, хорошо?». Она написала что это очень неожиданно, сказав о том, что у нее уже есть пара. Я немного огорчился, но просто сказал, что все ровно буду рядом с ней. Когда я приехал, естественно, привез ей подарок: Вязанного милого медведя под цвет моих глаз, ежедневник (что сыграет ключевую роль моего вопроса) и ручку, с пушистым авакадо. Она обрадывалась, поблагодарила меня. Я попросил ее прочитать то, что я записать ей в ежедневнике и после ее ухода.. я больше никак с ней не смог общаться. Не в плане того, что у нее проблемы, нет. Во-первых, она все время онлайн, и мои сообщения, где я просто спросил, как она отнеслась к моим запискам в ежидневнике, она проигноировала. Она ничего не читает.
В ежежневнике я немного переборщил, ведь привысил то, что хотел написать, раза в три. Я расписал все свои чувства к ней, кто она для меня, как я к ней отношусь, потому я считаю ее не просто другом и прочие. Из-за этого мне и страшно. Как успокоить себя от того, что лезит в голову? Неужели 3 года дружбы просто в никуда из-за моего ежедневника? Зачем я вообще признался, если все действительно привело к таким последствиям? Что мне делать? Уже прошла неделя, а ответа от нее я до сих пор не слышу. Я переживаю за наши дальнейшие отношения между друг другом, а скоро школа и я не знаю как вести себя при ней, если все мои мысли в итоге стану реальностью. Мне страшно.
здравствуйте!!
уже долгое время я очень одиноко себя чувствую, и не так давно у меня появился интернет-друг. хотя и странно, что кто-то готов тратить время на меня и общаться со мной как с равной, но всё же это факт. несмотря на то что мы не так долго общаемся, я успела сильно привязаться к нему, и мне хочется повеситься, если он не отвечает мне дольше пяти минут. он знает об этом, но иногда специально не отвечает мне по несколько дней. ещё меня беспокоит, что мой друг постоянно просит скинуть фотки 18+ и обижается, когда я в очередной раз отказываюсь. похоже, сегодня это окончательно ему надоело, и он перестал со мной общаться. я не нахожу себе места и не знаю, что делать в этой ситуации. если не трудно, посоветуйте что-нибудь, пожалуйста ,_,
Здравствуйте, может, моё сообщение покажется вам глупым, но я больше не знаю, куда мне писать.. Мои первые интернет отношения закончились в апреле. За своим инет. Любовью я страдала год, и за этот самый год мы 3 раза сходились и опять расставались. Вышло все так, что он ушел к своей бывшей и буквально променял меня на своих друзей, прогулки и на свою бывшую. скажу так, когда он находился с друзьями, когда мы были в отношениях, он не отвечал на мои сообщения, просто игнорировал, а я беспокоилась за него. Я сильно его любила и может сейчас тоже его люблю.. Я делала все для него. Из-за него у меня ухудшилось состояние, здоровье, так же появились проблемы с учебой, родными и друзьями.. Сейчас мы друг у друга в черном списке.. Я не могу никак отпустить те отношения и начать новые. мне сложно даются новые знакомства с противоположным полом.. Я не знаю, что мне делать.. Я делала себе больно, всячески таблетками лезвиями, я просто не знала и до сих пор не знаю, что мне делать. я плакала ночами из-за него, когда он был с друзьями, Я поняла, что эти отношения были абьюзивными и он меня полностью абьюзил.. Я не знаю, что мне делать.. .
Мне морально плохо.
Иногда я хочу взяться за свою голову, раскрыть череп и вытрясти всю чепуху. Дело в том, что я настолько неуверенный в себе человек (мне кажется я некрасивая,хотя красота вещь субъктивная) , что любой вопрос и взгляд в моб сторону трактую ВЛЮБИЛСЯ!!!1! ЧУВСТВО, БУДТО ВСЕ ВОКРУГ ВЛЮБИЛИСЬ В МЕНЯ. Мой разум понимает все, что это бред, мои комплексы, которые цепляются за эту иллюзию и придают мнимую уверенность. Что делать? Это вообще нормально?
доброго времени суток. пишу сюда в надежде, что сможете выслушать меня и дать совет.
на самом деле, не писала вам месяца два точно. а сегодня вот не выдержала, настолько не хватает поддержки и понимания.
моя проблема — привязанность. сейчас расскажу подробнее.
в феврале того года я познакомилась с одним парнем. случайно добавила в друзья, а он решил написать, познакомиться. мы оказались очень похожими людьми, и общий язык нашли быстро. мы начали общаться, и уже не могли друг без друга. единственное, что меня тогда напрягало (как и потом на протяжении всего общения) — огромное расстояние между нами. но, я не видела в этом особой проблемы, а вот он с точностью наоборот. но, об этом позже.
я влюбилась. да, в друга, так ещё и по переписке. меня разрывало внутри от переполняющих чувств. это было прекрасно — настроение было чудесное, хотелось постоянно улыбаться, петь, танцевать, а в животе порхали бабочки. но, потом я узнала, что он влюблен в другую. тогда мой мир рухнул. я старалась этого не показывать, и у меня выходило. на протяжении 1-2 месяцев я ему помогала в отношениях с этой девушкой, но в итоге они все равно перестали общаться. «я с ней слишком многое теряю» — признался мне он как-то вечером.
через месяц я заняла место этой девушки. нет, мы не начали встречаться. но, вся его любовь была посвящена лишь мне. не представляете, насколько то время было для меня ценным и счастливым. это, наверное, первый раз, когда я полюбила настолько сильно, а меня в ответ. я была готова ради него на все. если бы мне сказали тогда отдать за него жизнь, я бы без раздумий сделала это.
переодически мы переставали общаться. будучи очень близкими и дорогими людьми, мы старалась не растягивать это на больше, чем на месяц. и у нас выходило. но, пропасть между нами становилась все больше и больше из-за расстояния. месяц назад, перед новым годом, у нас зашёл разговор за эту тему. уже тогда я поняла, что надо прекращать все это. ему больно, мне тоже. он не хотел уходить, но мне казалось, что будет лучше, если мы перестанем существовать друг для друга. с 1 по 5 января мы не общались, а 6 я уже решилась написать. «как дела? как самочувствие?» и т.п. в ответ получила сухое «все в норме» было обидно. «ладно, пока» было моим последним сообщением, я его заблокировала. знаете, в тот момент я была счастлива, что сделала это. а потом начала себя винить за это. вдруг ему нужна была поддержка, а я вот так вот поступила?.. через пару дней я тоже оказалась им заблокирована. конечно, из черного списка я его убрала давно, а он даже и не думает, видимо. через месяц я ему написала с другой странички, благодарила за все и прощалась в последний раз. я хотела тогда исчезнуть, настолько было больно.
и вот сейчас я сижу и думаю. год. целый год общения. так ещё мы любили друг друга.. а я все прекратила. с одной стороны я сделала лучше для нас обоих, но с другой стороны мне его очень сильно не хватает. мы не общаемся всего 1,5 месяца, а я уже всю себя измучила. истерики, слезы… я пыталась его кем-то заменить (сейчас общаюсь с одним парнем, вроде бы все хорошо. он постоянно затрагивает темы отношений со мной, и я вроде бы тоже этого хочу, но чувствую себя отвратительно. чувство, будто изменяю. я даже первый поцелуй не хочу никому отдавать, до сих пор верю, что он вернется и исполнит обещание украсть его у меня первым) и на время у меня выходило. но, до сих пор никого не смогла полюбить так же сильно, как и его. отпустить не могу, не получается. мне остаётся просто принять это и перестать так эмоционально к этому относиться? помогите, прошу. я не выдерживаю.
