Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! Мне сложно четко сформулировать свою проблему. Дело в том,что в последнее время я стала понимать,что меня окружают не те люди. Мне хочется быть уверенной в себе,привлекательной девушкой,а эти люди тянули меня на дно. Точнее, мы вместе с ними были на дне. Я поняла,что так жить не хочу. У меня было много неуверенных в себе и закомплексованных подруг, которые всегда жаловались и ничего не могли сделать со своей жизнью. И вот я поняла,что меня отношения с этими людьми жутко угнетают,да и вообще нужно идти вперёд и менять свою жизнь. И я столкнулась с трудностями. Я поняла,что со мной сейчас происходит что-то новое и мне страшно. Я этого хочу, и я этого боюсь. Боюсь этих перемен. Но если я не стану прерывать общения с определенными людьми, то я так и останусь такой,какая я есть сейчас. А сейчас я не очень уверенный человек. Вокруг нет тех,кто в меня бы верил. Мне так хочется просто быть счастливой,привлекать к себе сильных и уверенных людей,которые полны энергии. Окружение очень сильно влияет на человека,ведь правда? Когда тебя любят,в тебя верят,тебе намного легче. Даже , казалось бы,самые целеустремлённые люди без поддержки других начинают слабеть. Так вот, о моем вопросе. Я не совсем понимаю как с этим можно справиться,как взять себя в руки,что для этого нужно? Позитивно настраивать себя каждый день? Общаться с соответствующими людьми? Как перестать бояться? Или , может быть,первые шаги всегда трудные и нужно просто идти навстречу своему страху? Надеюсь,что вы поняли мою проблему. Спасибо вам большое ,заранее ,за ответ !))
Здравствуйте. У меня проблемы в отношениях с матерью. Она всегда была агрессивной и жёсткой ко мне. Прошло время и она просто начала мне завидовать,как девушке. Моей внешности в том числе. Это постоянная критика моего внешнего вида,это желание что-то навязать свое. Когда она рассказывает кому-то обо мне, то обязательно с язвительными шуточками , или рассказывает что-то стремное, после чего обо мне думают плохо эти люди. Мне больно,очень. От того,что это близкий человек,с которым я живу, который меня так ненавидит. Да,есть случаи хуже,я знаю. Но я плакала сегодня после нашей поездки. Потому что все это время человек выводил меня из себя, вел себя неадекватно,бестактно. Да,по отношению к другим она тоже довольна груба. Стоит вообще сказать,что человек очень несчастный от этого и грубый,агрессивный. И мне бы хотелось любить своего самого близкого человека, но никак не получается, когда он так относился к тебе с самого детства и когда он такой…Я тоже не люблю её,но не унижаю, не проявляю столько агрессии,но , конечно,она во мне есть. Когда я начинаю кричать или грубо отвечать,она автоматически становится такой хорошей матерью, а я такая плохая дочь. Она не понимает,что моя реакция на ЕЁ поведение. Я уже так больше не могу с ней жить. И чувствую какую-то привязанность к ней,связь…Что ещё все усугубляет. С подругой можно перестать общаться,а с матерью тяжелей…Если бы не материальная зависимость,я бы, может,это сделала. Даже трата денег на меня ничего не меняет в этих отношениях. В них нет любви ,совсем. Это меня гнетет. Это ужасно,но мне хочется,чтобы ее было как можно меньше в моей жизни,потому что это невыносимо. Я не могу больше слышать эту критику,злость, ненависть в свой адрес…Я не хочу быть униженной ею . Что с этим делать?(( Благодарю за помощь.
Мне 17 а жизнь уже превратилась в ад!((( Я гей. Еще в 7 классе я влюбился в парня с моей школы. Я признался ему через записку. Он сказал, что не из таких, но никому меня не выдаст. Через два года все изменилось. В общем, мы стали встречаться, для него это было наверное развлечением и чем то новым и интересным, а для меня серьезным. Ему это через пару месяцев надоело и он меня бросил… я не переставал его любить…и когда я уже перешел на второй курс колледжа мы снова столкнулись…мы стали вместе кататься на великах, ходить в кафе, гулять и т.д. однажды на велопрогулке с ним я навернулся с велика и мы пошли к нему домой обработать мою коленку…я не сдержался и поцеловал его…и снова у нас закрутилось. Все было просто чудесно, пока у меня дома мой батя не застукал, как мы с парнем целовались..парня батя выгнал а меня отхлестал ремнем и разбил мне лицо. Я ушел жить к парню. Парень живет один, хотя ему всего 18. Он учился и работал одновременно. Я тоже стал работать и учится одновременно. Это оказалось трудно. Конечно родители нам помогали но в основном сами старались. А с парнем появились проблемы. Мы стали часто ссориться, скандалить из за ерунды, хотя совместная жизнь начиналась тихо миро и романтично, а потом..когда наступили на учебе каникулы я умудрился заболеть и с работы ушел на больничный. Отношения становились хуже, вместо словесного пошли пощечины..и будучи на больничном я напился дома. Парень пришел и отругал меня за это, а я не трезвый решил ему все высказать. Мы орали друг на друга очень сильно, а потом в ход пошли кулаки. Мы разнесли нашу квартиру, сильно покалечили друг друга..я хотел уйти, но я люблю его и не первый год…да и домой возвращаться слушать батины упреки, что он был прав, не хочу. И я никогда даже и не смотрел на других парней. Мне всегда нужен был только он. Как нам быть….
Здравствуйте! Меня зовут Настя и мне 14. Я не такая как все девочки моего возраста. Я хочу написать мою ситуацию и крайне пугающую для вас. Вообщем. Я живу с мамой,бабушкой и дедом. Они моя семья. Папы нет, он развелся. Раньше когда я была маленькая я была улыбчивая и веселая. Я смотрю свои фотографии и я была на них красивая и веселая девочка. Это было время порой короткое но дорогое. Я очень хочу стать маленькой это просто мои мечты но я знаю что они не сбудутся. Я очень сильно присильно плачу горькими слезами когда меня называют девушка. Я не похожа на нее. У меня детские черты лица. Но Вы скажите это путь развитие человека. Я очень ценю каждую секунду своего детства. Так вот. В 14 это был день который я так ненавижу мы с мамой пошли за паспортом. Я боялась его потому что я всё! Я взрослая и тд. Но мама говорит что это не так ты ребенок это просто документ. Но все равно это какая то ступень на которую я не хочу всходить. А как же мое детство? Почему именно я. Эта граница меня разрывает. Я очень всех боюсь. В уссурийске с каких то щей ( извините) меня начали боятся!? Но как же или я просто воображаю. Люди как то странно на меня смотрят. А кстати. Раньше я очень громко плакала. Это когда мама или кто то другой меня обидет сильно. Или на меня скажет как то оскорбительно. Это бывает в моей семье. Я визжу кричу и все кидаю. Я так кричу от боли и обиды что бабушка говорит. Соседи в дверь стучат. Тебе что милицию вызвать. Они просто не понимают меня. Понимаете просто меня обижают словами и взглядом или кашлем или чем то еще. Так просто как одноклассница. Я с детства видела как дед перед моими глазами либо матерится и бьет бабушку об холодильник либо он берет мой горшок и наваливается на бабушку с мамой а мама меня защищает. Нт понимаете это не как в этих программах про семьи такие злые это что то другое более смягченное. Папа по словам бабушки был очень злой но ко мне проявлял ласку в кавычках. Он мне горой покупал игрушки. По словам мамы он не ходил в больницу и не водил меня в детский сад и не готовил сам пищу. Он был красивый как бы но сейчас он толстый и сам он не похож на человека. Ну он развелся и мама подает в суд там по какой то причине. Уже 5 с лишним лет. С 14 меня очень сильно начали обзывать в семье. Я это в себе держу. А когда наступает сейчас рванет я со слишком большой массы боли и обиды кричу и все бросаю от обессилинья я падаю на пол и ложусь и плачу. И меня не жалеют. Люди на меня смотпят как волки я держусь. Я пытаюсь быть веселой и оптимистом нооо не полууучается. У меня уже в горле от стресса возникает задыхание. И я думаю что мой организм не выдержит и я умру. Пожалуйста помогите только не обращайтесь ко мне на вы и девушка меня это очень обижает я девочка.
У меня токсичные отношения с мамой, но она считает, что все так и должно быть.
У меня нет отца, а общение со старшим братом ( который как раз таки и заменял мне папу) мама перекрыла, она не желает видеть его, слышать о нем и говорить. А я скучаю по нему, я понимаю, что у него есть своя семья, нов ведь он и мой брат, иногда так хочется вернуться в детство, где тебя все любили и окружали заботой… Но дело не в этом. Мама часто устраивает скандалы с рукоприкладством, как мне кажется, из-за пустяка. Она может избить меня чем угодно только за т о, что ей не понравилась моя интонация. А через час она ведёт себя так, будто ничего и не было. Я не могу сказать, что я люблю свою маму, мне кажется, ее просто не за что любить. Да. Она не заслуживает этого. Она считает, что любовь, это расплата за мое содержание, но я ведь понимаю, что это не так. я не могу чувствовать к ней что-то, только из-за того, что она купила мне новое платье. Она ведь знала, на что идет, когда рожала меня. Не дав мне должного воспитания, она обвиняет в этом меня! Но ведь к примеру цветок не станет ухоженным, если забыть про него. Собака не выучит команды, если ты не приложишь к этому усилия. Я- зеркало твоего воспитания, так почему ты винишь во всем меня?
Я поздний ребенок, с детства меня баловали, покупали все самое дорогое, все меня любили и закрывали глаза на мои капризы. Я росла без отца с момента начала взросления, я пережила его смерть, у меня была затяжная депрессия, начались проблемы с психикой, мама пустила все на самотек. Она с утра до вечера на работе, а когда она приходит, говорит мне, что слишком устала, и чтобя я отвалила от нее. Мне хочется рассказать ей о многом, расспросить, но мои вопросы и рассказы раздражают ее, а больше мне некому излить свою душу, у меня практически нет друзей, я очень редко гуляю. Вместо материнской любви я получаю удары ножом в спину. Вернее нет, просто удары…чем попало…за самые тупые вещи. Не убралась? Я изобью тебя, и заберу телефон. Мне не понравился твой тон, значит давай сюда телефон, выключай свет , я ведь за него плачу, получай пошее и иди в свою комнату.
И еще куча дурацких причин. Она вечно говорит, что я умственнотсталая, что мне нужно в интернат для » таких же как я, даунов и аутистов». Грозится отдать меня в детский дом, выгоняет из квартиры… Я просто не могу это терпеть. С сентября я буду учиться на первом курсе, буду приносить домой степендию, надеюсь хоть за это она меня полюбит.
Здравствуйте, мне кажется что у меня депрессия, я постоянно плачу из за проблем которые мне кажутся не решимыми то плачу то смеюсь раздражаюсь и никого не хочу видит просто хочу уехать от них у меня сердцбиение болит голова я постоянно чего то забываю я смотрю сериал и не могу запомнить в каком я серии остановилась хотя я повторяла в себе несколько раз что остановилась на этом серии так как все время забывала раньше такое редко бывало мне очень тяжело меня никто не понимает и не поддерживает я даже ночью не могу уснуть постоянно какие то мысли и проблемы которые кажутся не решимыми помогите мне пожалуйста
Здравствуйте, хотела спросить стоит ли общаться с человеком с которым у меня раньше были плохие отношения.
Всё началось с того, что мы учились в одной школе я была в 7 он в 9. Когда он перешёл в эту школу мы общались привет, пока. Потом этот мальчик мне понравился, но я не знала, как с ним общаться дальше поскольку раньше я была замкнутой и не общительной и боялась шумных компаний и не могла поддержать разговор. И тогда мне пришлось немного выйти из зоны комфорта и начать с ним общаться. И мы начали общаться вроде бы нормально. Мальчик этот был не такой уж и популярный в школе, но меня он чем-то зацепил. И это была 1 любовь. Я тогда даже не знала, что делать и как проевлять чувства(и сказать об этом я ему не могла)
И я решила подходить к нему общаться на каждой перемене, я почти бегала за ним хвостиком, но ответных чувств не было. Потом случилась такая ситуация, когда мы играли на перемене я нечаянно испачкала ему куртку в замазку (я от него такого не ожидала он пошёл и рассказал своей маме, а мама позвонила в школу). И тогда об этом узнали учетиля и моя мама. Они все твердили в 1 голос зачем он тебе нужен он не мужик он тебя подставил. А когда он мне разбил телефон я не кому не сказала. Я постоянно пыталась его выгородить. Потом он в кое каких ситуациях за меня заступился. Тогда мы очень сильно ругались пытаясь зацепить друг друга (он обзывал меня я пыталась обозвать его.) Потом я решила меняться и стать более общительной и раскрепащённой. Он закончил школу наступило лето и мы начали гулять компанией. Он купил себе мотоцикл и предложил на нём покотаться и в один из вечеров мы поцеловались это был мой 1 поцелуй. Потом мы перестали общаться. А потом я сидела на площадке и увидела его с другой девочкой с которой он катался. Я тогда безумно переживала. Он мне тогда очень сильно нравился, а когда мы играли в бутылочку он на моих глазах поцеловал совсем другую девочку. Ему тогда возможно было на меня серогно, но тем летом я не с кем не общалась. Потом ему надо было уезжать в другой город учится и мы встретились перед его отъездом в 2 и тогда он мне наговорил, что будет скучать по нашим школьным моментам. ( А когда мы звонили с подругой ему он сказал то, что понашим школьным моментам даже не скучает, а наоборот отдыхает. Мы перестали общаться и тогда я проста пол августа провела в слезах мне не чего не хотелось я плакала и не скем почти не общалась я считала, что этого человека люблю очень сильно. Потом началась школа его было очень тяжело забыть. Он даже приходил в нашу школу и тогда было вообще он рассказывал, что у него появилась девушка, но при этом лез ко мне обниматься. Мне итак плохо было, а потом когда моя подруга спросила его про наш поцелуй ( он сказал, что это было давно и не правда) это был самый сильный удар который сбил меня с толку мы не общались. Но я его помнила. Он не звонил я не звонила, по слухам часто слышала, что у него очередная новая девушка. Спустя пол года мы встретились. Я очень сильно изменилась и внешне и внутрени перестала доверять людям. Характер стал более жёстким я перестала быть наивной и могла дать задачи обидчикам.И за эти пол года я не с кем не встречалась поскольку мне даже близко не кто не нравился Была такая ситуация (в этот день я пришла к подруге вся такая красивая с причёской в красивой одежде и говорю, как жалка, что меня такой не видит Миша). Мы выходим из дома и он стоит рядом. Мы поздоровалась (по словам подруги :он так на тебя смотрел) Потом он сам позвонил на мой телефон и позвал нас с подругой гулять. Мы прешли я посмотрела на него он на меня (я стала более взрослее) мы пообщались и тогда моя к нему сильная любовь начала немного рушиться, но серогно но серогно я его тогда ещё любила и не показывала этого. Он сказал, как я сильно изменилась. Потом началось лето и он купил себе машину я была первая девочка к которой он поехал похвастаться. И сейчас я не знаю мы общаемся, как друзья, он меня звал недавно гулять. И когда я на него немного забила он решил вспомнить. Но блин он мне ещё немного нравиться. Я уже не надеюсь не на какие отношения, а уже хочу остаться с ним просто хорошими друзьями(Мне кажется он звонит мне когда ему не ским общаться или когда что-то от меня надо. Текст получился очень длинным. Пожалуйста помогите решить эту проблему.
Здравствуйте! Мне 17 лет, я живу в Петербурге. Я гей и встречался с парнем почти 2 года. Отношения были очень сложные — в них было много и положительных, и отрицательных моментов. Но мой парень абсолютно не ценил меня, пока мы были вместе. Из-за этого часто делал мне больно и заставлял расстраиваться. Мы часто ссорились. Около 3 недель назад произошла еще одна ссора. Я предложил взять паузу, мой парень согласился. Однако потом он зарегистрировался на сайте знакомств. Я узнал это, и мы расстались. После этого прошло еще какое-то время. Он продолжал знакомиться с парнями, с одним из них ходил гулять, отвечал на их сообщения (по крайней мере это то, что я сейчас знаю). Так продолжалось еще около 2 недель, я стал отходить уже от расставаия. Но 5 дней назад он по-новой написал мне и стал просить прощения. Я отвергал и везде добавил в чёрный список. Так продолжалось до сегодняшнего дня. Мы с ним встретились, поговорили. Я сказал еще раз, что все окончательно, но на самом деле теперь я сомневаюсь. Я понимаю, что я очень сильно обижен на этого человека, что я боюсь доверять ему, мне обидно, как со мной обходились и обошлись. Но в это же время сегодня я понял, что мои чувства никуда не ушли. Я все-таки еще его люблю, я все-таки еще хочу его простить. Но боюсь это делать. Я ужасно запутался. Он постоянно пишет, как любит меня и просит прощения. Я ему не верю, но люблю все-равно. И хочу его простить
Очень люблю своих родных, но иногда появляются странные навязчивые мысли, как будто я хочу их убить, ударить, обидеть, причинить вред, сделать больно, нанести повреждения… Ничего такого не делаю, но мне страшно, это пугает меня, помогите пожалуйста
Здравствуйте, помогите пожалуйста. Мне стыдно, что я не могу нормально общаться с бабушкой, но и поддерживать такое общение сложно: почти все разговоры сводятся к:
«Ты кушать не хочешь? Может, тебе еще положить? Ты не голодная?» «Мясо тебе побольше надо, чтобы все съела, это белок, тебе нужно расти» (К слову, она медик, и у меня немного не укладывается в голове такое, мясо — не тот продукт, который нужно поглощать тоннами, особенно вечером); «А вот я тебе тут такую кофточку купила, она тебе очень хорошо», «Полежи, поспи, отдохни, ты же так устала»… Я понимаю, что это забота, очень хочу быть за нее благодарной, но последнее время раздражение от такой сверхопеки скрывать трудно. Она умный человек, преподаватель, отлично знает физику и математику, у нее много постоянных пациентов, почему во мне ее интересует только степень удовлетворенности физиологических потребностей? Как можно исправить ситуацию и не поссориться?
