Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте.
У меня негативные чувства к маме,причем не особо обоснованные. Она мне конкретно ничего плохого не сделала. Ссоримся,не без этого,ну а у кого не бывает ссор,особенно в подростковом возрасте. Но у меня нет привязанности,любви к маме. Она меня раздражает,надоедает,обижает. (Ввиду ее характера,она высмеивать любит,а мне очень больно от этого. Я ей много раз говорила,что мне обидно,она продолжает меня тыкать во всё,что у меня плохой вкус,что я то не так делаю,это не так делаю,что мне ничего не идет и т.д. и т.п.) Но всё равно я понимаю,что мама у меня всё равно хорошая ,лучше чем у некоторых ,у кого мамы бьют или страдают зависимостями,или у кого вообще нет мамы. И поэтому мне стыдно,что я не испытываю чувства любви к своей маме,что хочу съехать от нее.
Извините за сумбур моего сообщения.
Всего вам наилучшего,спасибо заранее за ответ.
здравствуйте. последние 3 года я чувствую себя очень одиноко. каждый день у меня абсолютно нет настроения, нет желания делать что-либо. я чувствую себя ничтожеством, у меня нет фантазии, я практически ничего не умею. у меня есть лучшая подруга и на её фоне я считаю себя страшненькой подружкой.
сейчас я живу с бабушкой, а моя мать живёт со своим мужчиной, поэтому мы редко видимся. с бабушкой мне жить очень непросто. она постоянно во всем меня упрекает, говорит, что я ничего не добьюсь, сравнивает меня с другими ребятами, тем самым показывая какое я ничтожество и лучше бы я вообще не рождалась. она ничего не может объяснить нормально, она всегда кричит, мне очень тяжело так жить. у меня постоянно проскакивают мысли о суициде.. я не знаю что делать.
Здравствуйте! Боюсь причинить вред близким убить их началось всё месяц назад очень страшно помогите пожалуйста
Здравствуйте, у меня такая проблема:
Родители не любят друг друга и ругаются. Отец постоянно обязывает мать и принимает её перед своей матерью(т.е перед моей бабушкой) . Бабушка же всему верит, все время критикует маму. Ещё мне кажется, что отец и нас детей не любит. Он никогда не спросит: «как дела?», он никогда не обнимет, не пожалеет. Когда нам плохо он говорит: «опять фигнёй страдаете», называет нас тунеядцами, хотя мы все делаем и редко, когда отдыхаем. Мне кажется, что мама, я и моя сестра лишние в его семье, что после развода я не увижу ни бабушки, ни дедушки, ни других родственников по папиной линии, которых я очень люблю. А если я буду жить с мамой, получается я бросила папу тоже, а значит и его семью? Не знаю как быть в такой ситуации, помогите
Никогда не думала, что меня когда-нибудь будет волновать тема отношения с противоположным полом. Не знаю, почему я об этом задумалась. У меня есть молодой человек, но наши отношения… Не знаю, как это описать. Он не боится показывать свои чувства ко мне, но я не могу ответить ему тем же. Он мне нравится, но я не могу показать ему свои чувства. Я не могу выразить свою любовь.
У меня проблемы с выражением чувств и эмоций. Я много чего чувствую, много чего испытываю, но я это никак не показываю. Я постоянно всё держу в себе, но в какой-то момент не выдерживаю. Начинается истерика. В такие моменты я чувствую только злость и ненависть к самой себе, а порой даже и к окружающим. Мне кажется, что всё вокруг несправедливо. Мне кажется, что нахожусь не там, где должна, что делаю не то, что должна. Точнее, я постоянно делаю то, что надо и редко то, что хочу. От меня постоянно чего-то ждут. Наверное, я боюсь не оправдать надежды бабушки, ведь мамины надежды я уже не оправдала.
Дело в том, что я почти всю жизнь жила с бабушкой. А мама… Она вечно пыталась наладить свою личную жизнь. В детстве я очень любила маму и всегда хотела, чтобы она была рядом, чтобы по вечерам не уходила куда-то, а оставалась со мной. Я жила с ней какое-то время, но её отношение ко мне тогда не менялось. Я нужна ей была только для того, чтобы готовить и убирать дома, в остальное же время ей было плевать на меня. Все нормальные дети в свои 10 лет во дворе гуляют, а я есть на всю семью готовлю и квартиру убираю. Я не спорю, что надо помогать родителям, но ведь не так принудительно. Мне нравилось помогать маме, но не когда меня со слезами заставляли это делать. С мамой у меня связано как-то больше негативных воспоминаний. Теперь я ненавижу готовить, ненавижу убираться и не ем многие продукты, потому что в детстве было так: «Пока не съешь, из-за стола не выйдешь!», «Пока есть не приготовишь, гулять не пойдёшь!» и т. п. Что-то я как-то отвлеклась от темы. В общем, маме быстро надоело со мной заниматься и она отправила меня к бабушке. Лет до 13-14 я, наверное, действительно любила маму но где-то в 15-16 я начала чувствовать какую-то ненависть к ней. В это время она пыталась наладить со мной отношения. Ну, как пыталась? Она вечно упрекала меня в том, что я не называю её мамой. А я действительно не могу, у меня просто язык не поворачивается. В прошлом году я рассказала маме все, что я думаю по поводу её отношения ко мне. Я думала, что она меня поймёт. Она всегда говорила, что готова понимать меня. И вот я открылась ей, а она опять наплевала на всё это. Она опять сделала виноватой меня. Оказывается, это я самая плохая дочь, какая только может быть. После этого я перестала вообще что-либо чувствовать к ней. Никаких эмоций. Иногда только меня злит, что она выставляет в социальных сетях кучи наших совместных фото, будто бы мы счастливая семья. Это ведь не так. Мы стали совсем чужими друг другу. Иногда мне кажется, а были ли мы вообще когда-то родными?
Сейчас меня часто обвиняют в моей безэмоциональности и жестокости. Мне всё равно на мучения других людей и даже животных. Меня это никак не трогает. Я могу спокойно пройти мимо старушки, которая просит мелочь на хлеб или котёнка, умирающего на морозе. Мне почему-то кажется, что помогать кому-то — дело неблагодарное. Я была в ситуациях, когда помогала, а потом оказывалось, что я самая плохая и эта помощь была не нужна. Так какой смысл что-то делать, а потом опять испытывать негативные эмоции?
Мне часто кажется, что я безнадёжна. У меня нет определённых планов на будущее.,нет каких-то ясных целей. Я не знаю, что я буду делать через 3 года, когда окончу университет. Я просто не знаю, что мне делать. Я слишком запуталась в всем этом.
Здравствуйте. У меня часто бывают ссоры с родителями, депрессия все время волнуюсь. Ещё родители мне не доверяют я не могу найти с ними общий язык что мне делать,?
Здравствуйте! Давно читаю этот сайт. Вот всё-таки решила написать сама, потому что не нашла ничего схожего с тем, что есть у меня. Мне кажется. что в нашей семье есть какая-то тайна, которую так скрывают, что очевидно, что есть что скрывать. И она, видимо, какая-то очень ужасная, раз так происходит. Я уже чего только не передумала, что бы это могло быть. А с другой стороны, может лучше действительно не копать, вдруг если я докопаюсь, будет ещё хуже…Не знаю…Что думают психологи о том, надо ли знать правду или лучше плюнуть и продолжать жить в напряжении?
Клиент – молодая (16 лет) мама (ребенку 1 месяц), проживающая совместно с родственниками, злоупотребляющими алкогольными напитками.
Здравствуйте. Я писала сюда совсем недавно под таким же ником, спасибо Вам за отклик. Я понимаю, что сложно помочь онлайн, но попасть к психологу и разобраться с родителями я совсем не могу. Позавчера так ужасно вышло, что они ругались, все перессорились, потом мама пришла ко мне упрекать меня, что я так выгляжу, что на меня смотреть страшно, что я и так не поправляюсь, что я порчу им жизнь, мешаю им, за что им это. Что я им такая не нужна. Я сказала что-то до ужаса глупое и нелепое, вроде ,,как, но я же твоя дочь, неужели я тебе не важна,,
Мать ответила, что теперь меня только куда-то сдать. Куда-нибудь, потому что так им это не нужно.
Она ушла, а я долго сидела на полу и плакала. Как в дешевой мелодраме, так глупо, так банально. Смотрела на себя в зеркало. Представила, куда я могу попасть и что со мной будет. Что, если я попаду в детдом?… Ужасно так делать, у меня есть семья, а я представила себе приемную. Если бы меня кто-то забрал, конечно. Такую вот. Но я бы стала лечиться, стала бы хотеть жить, если бы меня кто-то любил. Мои родители действительно не заслужили мучения с таким ребенком. Я не могу обижаться. В моей голове просто сидит картинка веселой мамы-подруги, с которой можно болтать о чем угодно, которая посоветует и поймет, отца, который заодно с мамой, не знаю, может даже сестры, может большой доброй собаки. Я, наверное, всяких сериалов пересмотрела, но я бы хотела стать такой мамой.
И вот я сижу, думаю об этом, понимаю, что это нереально и отвратительно так думать, мне же повезло со своей семьей, они тратят на меня деньги и свое время.
Отец стал говорить, что мать пошутила и вообще несерьезно, пошел к ней, я отчетливо слышала, как мать меня послала, ей надоело и я могу идти куда хочу. Отец с ней часто ругается, что она не очень хочет общаться и вообще быть с семьей. Они из-за меня очень часто ругаются. Помню, отец хотел отвезти меня в больницу, а мать начала кричать, думая, наверное, что я не слышу.
,,Раз она такая дура, ну пусть сдохнет!,,
Ненавижу подслушивать. Ненавижу слышать, как отец матерится, думая, что я не слышу. Ненавижу его шутки про девушку брата, от которых он будет старательно открещиваться. Ненавижу маску наивного беспомощного человека. А его люблю. Ему хочется со мной общаться, но он тоже не слышит, не хочет слышать. Для него все так просто, а я ребенок, который только поест — и все нормально.
А я не могу. Я себе такой ужасной кажусь, я ненавижу себя за отеки, за еду, за характер.
Меня много раз бросали друзья, но теперь я никогда не смогу доверять родителям. Никогда особо не рассказывала им, пусть думают, что я в порядке. Они не знают о моих экзаменах, оценках, иногда даже завидую тем, у кого родители сильно интересуются учебой. Мать поможет с заданием, если я попрошу, ну вот и хорошо.
Не знаю, как себе помочь, недавно узнала, что для одного человека я самая близкая. Я опять подумала, что это фальшь, я не могу понять, я решила доказать, что я не такая хорошая и рассказала все самое плохое про себя. Думала, что меня просто заблокируют, не захотят общаться. А оказалось нет, тот человек сказал, что он все равно поможет мне и что я могу писать, если мне будет нужна помощь. Но я знаю, что я не напишу. Но приятно.
Я вступила в беседу ТА. Типичная анорексичка, то самое сообщество, куда слетаются худеющие девушки. Меня не мотивирует оно, оно никак не подтолкнуло меня к похудению, мне даже смешно с их ,,мотивации,, Но беседа хорошая. Я понимаю, в чем проблема Рпп людей. В такой беседе поддержат, можно выговориться, пообщаться. Огонек лампочки для ,,бабочек,, Но даже там я кажусь лишней. Искала напарницу на диету, в итоге девочки ужаснулись, куда мне еще худеть и всякое такое. Для них я стала идеалом, мой вес — желанный, но для меня — нет.
Я решила, что я хочу жить. Жить ради того человека, для которого я единственная важная, если верить. Хочу верить. Хочу жить. Я начала писать. Выложила фанфик, где, как это ни эгоистично, описала свою жизнь. Я не ожидала, что его столько людей прочтет. Что кто-то ждет продолжения, что кто-то без ума от главной героини, что кто-то влюбился в мои строчки. В мою Исповедь.
Я выдумала конец. Все было правдой, но конец хороший. Так пусть фанфик станет реальностью. Пусть Лисэри из реальности будет так же счастлива, как Лисэри из фанфика.
Я живу прошлым. Живу далеким временем, давно прошедшим.
Даже не знаю, что спросить. Я поставила себе цель пройти весь город этим летом пешком. Продолжать заниматься альпинизмом. Смешно на самом деле, мне и с кровати встать трудно, голова постоянно кружится и боюсь упасть в обморок. Несколько дней назад потеряла сознание. Как будто во сне, я даже ничего не заметила. Просто поднялась, прислонилась к косяку, как обычно, чтобы унять головокружение. Сделала шаг, а дальше темнота. Никакого грохота, просто меня куда-то потащило. Я даже не испугалась.
Но я не собираюсь отказываться. Год назад я поднималась на одну из самых высоких гор Израиля. Несколько лет назад я играла на первенстве города по баскетболу. Это с моим ростом-то. Да, это прошлое. Но настоящее будет не хуже.
Я обещаю. Обещаю отправиться пешком по всему Крыму, обещаю не бросить альпинизм, обещаю тому человеку жить.
Спасибо, что выслушали. Если Вам не сложно, напишите, пожалуйста, что Вы думаете, как посоветуете бороться с мыслями о семье. Поправляться я не собираюсь, желание худеть никуда не делось. Ну и пусть. Пусть анорексичка, пусть дистрофичка, пусть странная, пусть 39 кг весом или меньше, но я докажу, что я так могу жить!
Надеюсь, что изоляция закончится, тогда я возьму подругу и мы тронемся в путь. Далеко-далеко от дома.
Надеюсь, что все будет хорошо. Спасибо
Я живу с мамой. У меня с ней не всегда ровные отношения. Я с ней не хочу ссориться, но это получается, как то само по себе. Почему?
