мне нужен совет как мне отвязаться от прошлого, научиться жить ради себя и любить себя

Здравствуйте
Я никогда раньше не обращался за помощью к психологу, но в последне время у меня часто возникают суицидальные мысли и мне посоветовали обратиться сюда
Мне 16 лет, я живу на Кавказе, почти все люди здесь одинаково плохо относятся к неверующим людям, к людям с внешностью неподходящей под каноны религии и т.п. У меня же мировоззрение отличается от их и поэтому мне сложно найти друзей, которым я мог бы открыться
Я живу в религиозной семье, но сам не верю в Бога. Это создаёт стрессовую обстановку. Мне приходится притворяться, что я так же верю, так как я боюсь признаться из-за глубоко верующего отца, потому что он часто говорит что неверующие люди ему не нужны и говорит что выгонить или изобьëт
Я думал о том чтобы на совершеннолетие сбежать от родни и жить самому, но в таком случае мне придётся оставить и маму которая действительно меня любит и я не знаю как мне поступить
Ещё Я расстался с девушкой
Мы общались на расстоянии так как жили в разных городах и я не имел возможности к ней приехать
Общались мы всего десять месяцев и последний месяц мы не могли нормально поговорить и найти тему для общения
В то время у неё появился близкий друг и видимо они друг друга полюбили
Она сказала что её чувства ко мне медленно угасали и что мне нужно перестать зависеть от неё, сказала что хочет остаться друзьями, называла меня родным человеком
И я только за потому что она действительно хороший человек и потому что до наших отношений мы были хорошими друзьями
До такого как мы начали встречаться я был совсем другим человеком, она сильно меня изменила в лучшую сторону и я хотел верить что мы всегда будем вместе, я сильно привязался и действительно зависим от неё
Сейчас же мы общаемся, она всячески пытается помочь мне в психологическом плане, она и посоветовала написать вам
Мы общаемся но когда я думаю о том что она уже с другим и о том какого мне было с ней, мне становится очень больно, тело начинает дрожать, а сердце бешено колотится
Я действительно не хочу прерывать с ней общение
Я хочу научиться жить ради себя, но у меня совсем не получается
Так же и самооценка у меня сильно упала и я не могу полюбить себя
И мне нужен совет как мне отвязаться от прошлого, научиться жить ради себя и любить себя

мне кажется, я теряю контроль над своей жизнью, над своим ментальным здоровьем, над собой

привет. хочу поделиться своим наболевшим. заранее извиняюсь, если текст будет сумбурным, у меня не очень хорошо получается передать свои чувства.
в общем, мне кажется я теряю контроль над своей жизнью. над своим ментальным здоровьем, над собой. не знаю, с чего начать, наверно с отношений в моей семье?
сейчас они довольно хорошие и стабильные, но так было не всегда. сколько я себя помню, мой отец всегда имел проблемы с алкоголем. начал пить когда мы с моим старшим братом были совсем маленькими. я росла, не видя примера заботливого отца. конечно, он кадировался когда мне было лет 8, и тогда пару лет все было хорошо, у него была работа. но потом он начал снова. самый тяжёлый период был с 2018 по 2019. отец находил и снова терял работу, пил, в общем, приносил одни неприятности. в 2018 мне было 12, и мне кажется, что именно тогда появились первые тревожные звоночки. я была в ужасно подавленном состоянии из-за ситуации в семье. самоповреждение, тревожность, чувство вины, и постоянный страх за будущее, за мать, которая тянула все на себе, за брата, который переживал все происходящее истериками, в то время как я копила и прятала все в себе, делая безразличный вид. мы хотели убедить мать подать на развод, но тогда пришлось бы еще тяжелее. правда, мне кажется вся эта ситуация травмировала меня тогда. а потом 2019. у отца случается инсульт, и мы все в полном ужасе. я должна сказать, что желала ему смерти практически всегда, я ненавидела его, я не понимала почему вместо родных он выбирал бутылку водки. и когда у него случился инсульт, я чувствовала себя омерзительно, потому что глубоко в душе знала, что не перенесу его потери, каким бы плохим отцом он ни был. все таки у нас были и счастливые моменты. но все обошлось, сейчас он на реабилитации.
а вот со мной проблемы остались. сейчас о моем состоянии. я не преувеличила, когда сказала, что теряю контроль. с 2018 одни депрессивные эпизоды сменяются другими, тревожность с каждым днем мешает мне все больше. я теряю память, я лгу друзьям чтобы избежать простых вещей, которые для меня ужасно тревожные. дереализация появляется все чаще и чаще в последнее время, я едва узнаю себя в зеркале. это очень пугает. я тревожусь буквально о каждом аспекте жизни. у меня нет энергии, я постоянно устаю, хотя ничего тяжёлого не делаю. у меня были суицидадьные мысли, но одна только идея о самоубийстве очень пугает, потому что на самом деле я хочу жить. если говорить подробнее о депрессивных эпизодах, то они появляются с перерывами от нескольких недель до нескольких месяцев. я могу чувствовать себя хорошо, я могу быть веселой с одноклассниками, но не чувствую себя такой же как они. я не знаю что делать, у меня нет возможности пойти на прием к психологу. правда нет. я люблю рисовать и читать, но не всегда получается концентрироваться, я ужасно невнимательная.
о разговоре обо всем этом с мамой не может быть и речи. она считает, что у меня в 14 лет не может быть никаких проблем. тоже самое с остальными родственниками. я не знаю что мне делать. возможно, я бы хотела услышать несколько советов о том, как потихоньку вытаскивать себя из этого состояния, если это еще возможно. в моей голове полный беспорядок, хочется одновременно кричать и опустить руки, потому что это состояние со мной слишком долго, меня уже тошнит.

У меня есть проблемы в семье.

У меня есть проблемы в семье.
До этого у меня и так хватало проблем с родителями, но когда к нам переехала жить семья брата, ощущение, что все стало лишь хуже и я уже готова обратиться сюда
Дело в том, что моего старшего брата уволили с работы, а на тот момент его жена была беременна. В итоге к нам переехала его жена, родила тут, и брат некоторое время жил здесь, но потом уехал обратно(так и не уволился все еще)
Моя мама много внимания уделяет своему внуку. Я не имею ничего против, но со мной она обращается намного жестче, нежели с женой моего брата. Она кричит на меня по любому поводу, я боюсь у нее что либо попросить или спросить. Не слушает и не слышит меня, не принимает моего мнения, не дает мне выбора. У меня на днях была повышенная температура, так меня обвинили в том, что это я виновата в этом. Что я не слушалась ее, ходила без шарфа, что не проветриваю комнату. Но я просто не хочу делать так, как она говорит. Она орет на меня, а не просит, из-за чего я просто не хочу делать так как она сказала. Я хочу чувствовать себя личностью, человеком, а не бесправной рабыней
То же самое и с уборкой. Меня бесит когда меня просят убраться, чаще всего опираясь на то, что я ОБЯЗАНА это делать и что моя мама не дом.работница. К этому присоединяется и мой тот самый брат, который является олицетворением сексизма. Пока он играет в компьютер, я должна убираться, носить ему кофе, помогать маме и его жене. А если я этого не буду делать — он наорет меня. Так было с ситуацией, когда у нас не было горячей воды и я пришла домой только к вечеру, ибо по пробкам ехала в автобусе от репетитора. То есть я очень устала. Когда я приходила со школы на 5 минут, я уже видела всю эту посуду. Но не успела ничего сделать, однако вода тогда была. И вечером он подошел ко мне, предьявляя почему я не помыла посуду. И на то, что я сказала что как минимум нет горячей воды, он наорал что не нужно с ним ссориться. И таких ситуаций очень много. Он назвал меня бомжихой, потому что от меня воняет(я сидела рядом с ним), сказал что у меня тупая улыбка и что мне нужно прикрываться когда я смеюсь мол плююсь. И после этого у меня произошла истерика и на следующий день я не хотела даже улыбаться, зная что у меня глупая улыбка. Но он считает это помощью. Говорит «Лучше я тебе скажу, чем другие будут молчать»
Возвращаясь к маме, скажу о причине моей сегодняшней истерики. Мои родители купили в комнату жене брата и ребенку увлажнитель. И все бы ничего, но меня вымораживает то, что они обеспечивают их и делают для них все. Ни у кого нет увлажнителя из нас, нет денег на что-то свое, да и мама с отчимом говорят что мы можем просто окна открыть и влажность будет. Мне стало очень плохо от того, что они уделяют все внимание жене брата и его ребенку, что на меня забили, что на меня только орут и не могут нормально со мной разговаривать и что к моим желаниям не прислушиваются. Наглядный пример — Мама принесла домой коржи для Наполеона и сказала мол я буду делать торт. Но я сочла это за шутку, ведь я не люблю торт Наполеон. Я ушла, видя что мама делает крем, а когда хотела ей помочь, вернулась, увидя что она все сделала. Спросив: «ТЫ уже все сделала?», Она накричала на меня что я ничего не делаю, что она мне ничего не собирается покупать. Хотя.. в магазин они ездили без меня. И после этого у меня снова была истерика
Я говорила про отчима. С моим папой есть отдельная история
Мне было примерно 10 лет когда они развелись(после, через год примерно снова пытались быть вместе, но все повторилось снова). Дело в том, что мой папа становится словно безумным когда выпьет. Он бил моего брата, мою маму, много кричал, и я его очень боялась и много плакала. Сейчас он со мной почти не видеться, хотя каждый раз когда звонит мне говорит как меня любит. ОН платит только положенные алименты, почти не помогая дополнительно, да и заехать увидеть меня лишний раз ему лень
У меня есть пару друзей в интернете и пару друзей в реальности, однако, вижусь я с ними только в школе. Я не чувствую нужности, не чувствую любви, заботы о себе и от этого я только сильней начинаю плакать, во время очередной истерики. Мне плохо от этой ситуации в семье, плохо что на меня буквально забивают. Так было в магазине, когда я хотела купить себе детский портфельчик за 250 рублей, а мне отказали, говоря что нет денег, хотя в корзине для покупок лежало несколько банок пива и немного продуктов домой. И когда мама попросила меня протереть пыль, я просто спросила у нее, если я протру, можно будет купить тот портфельчик? Но в итоге на меня накричали что я пытаюсь манипулировать ей и что бы она больше этого не слышала.
Я могу написать много ситуаций, все они описывают разное, но основную суть я надеюсь смогла написать. Я начинаю полностью отчаиваться и поэтому пишу сюда, думая что возможно мне смогут как нибудь помочь

Из-за всех этих перепалок я чувствую себя ненужной, ощущение, что лучше бы меня не было

Мне 16. Может это нормально в моём возрасте, но я думаю, что нет. В свои 16 лет я пережила довольно много переживаний, как в учёбе, так и дома. В школе всё просто — двойка, боязнь того, что влетит. Но я боялась не того что меня наругают, я боялась, что получу от пьяной матери подзатыльник или пощёчину. Когда я жила с мамой, я боялась говорить папе обо всех маминых пьяных похождениях, но в итоге, в последний раз, когда мама меня чуть не задушила и позвонила в пьяном бреду папе, чтобы рассказать, что я режу руки,я рассказала. Мама дала мне трубку, чтобы папа меня наругал за то, что я делала (но переехав к папе я уже это перестала делать, т.к. ходила к психиатру), но вместо этого папа предложил забрать меня и я согласилась. Живя с мамой я знала о папиной новой жене, мама говорила, что это она увела папу, но это была ложь. Когда я узнала Наташу получше то поняла, что всё совершенно не так, как говорила мама.
Но со временем с папой и Наташей снова стало плохо. Нет, физического насилия нет, но есть моральное и психологическое. Крики, причитания, злоба… В основном, всё из-за учёбы и из-за моей неуклюжести. Наташа думает, что я специально ломаю всё, но это не так (у Наташи нет своих детей). Мерзко слышать в этих перепалках, что я буду как мать, что Наташа будет рада,чтобы я побыстрее свалила, что я буду никем, что буду дворником… Но я уже никак мать. И это мерзко. И противно. Очень. И обидно до глубины души. И ещё очень обидно слышать, что Наташа будет только рада, что я уйду. Доверия к папе и Наташе нет, т.к. после похода к психиатру читаются все переписки.
Из-за всех этих перепалок я чувствую себя ненужной, ощущение, что лучше бы меня не было. После таких перепалок просто сижу и тихо плачу в дУше, стараясь откинуть мысль снова сделать пару порезов, т.к. понимаю, что это глупо, хотя стало бы легче, почувствуй я эту боль, но не надолго. Я и так у мамы себя ненавидела, а у папы с Наташей стала ненавидеть чуть больше. Фигура, тело, характер, голос…
Всё мне мерзко. Боюсь навязывать людям, т.к. много говорю, но поэтому я заранее предупреждаю людей, и вроде всё нормально в этом плане.
И есть ощущение ненужности, что я лишняя, что лучше бы меня не было. И бывает возникает необъяснимое ощущение паники и предчувствие чего-то плохого.
… Я не знаю как с этим справиться. Мне очень тяжело из-за всего этого, + учёба, я в колледже, скоро сессия, ещё стресс. Я просто хочу, чтобы Наташа поняла, что она, как взрослая, иногда не права и чтобы она хоть раз извинилась, когда потом выяснится, что она не права…

чувство, будто я в наизнанку выученной книге

Со мной происходит что то странное . Я не чувствую себя живой , чувство будто я в наизнанку выученной книге. Любые эмоции которые должны дать мне облегчение (такие как смех , слезы или другие чувства после которых мне должно стать легче) не работают . Я не чувствую какое либо искреннее удивление , всё так одинаково . Не могу сказать что не вижу интерес в определенных сферах , например как рисование , но и то оно даётся мне с трудом . Точнее именно начало , то что я должна начать рисовать по собственному желанию.
Из за того что я думаю что всё по плану и что ничего нового не предстоит увидеть ,в тот момент когда всё идёт не по плану у меня начинаются истерики. Остановить их очень сложно .
Я не хочу сказать что моя жизнь не насыщенная и что делать её интереснее я не пытаюсь . Но любое чувство которое я пытаюсь понять притупляется .
Время от времени у меня , как было сказано ранее, начинаются истерики . Мне становится ужасно плохо до такой степени что хочется кричать (что и было один раз)
Это может продолжаться по нескольку часов , пока мои силы не покинул меня . В детстве было много такого , из за этого меня конечно недолюбливали родственники ведь я портила им всё. Каждый раз когда меня видят с плохим настроением мама она начинает придираться . Собственной комнаты нет , а плакать я могу только ночью или в ванне . Помню как меня называли эгоистом постоянно , похоже это действительно так , как бы я не пыталась исправиться.
У этих истерик может не быть причин , я просто могу начать резко плакать от того насколько я тупая и зачем я вообще перевожу кислород .
Был случай недавно , что я даже своего тела не хотела видеть , мне хотелось блевать от того насколько я уродлива .
Я набрала вес , раньше я не была такой , раньше я хоть немного себе нравилась . Меня заставляют есть , на даче я могла неделями не есть , иногда сбивая голод сладким . Из за этого сейчас у меня проблемы .
Единственный человек перед которым я могла открыться была моя подруга , но я не хочу вредить ей , эти сообщения о моих эмоциях портили ей настроение как и всем когда я была собой .
Я пытаюсь шутить , вливаться в коллектив , но всё равно вечером меня ждёт очередная истерика и очередной конфликт . Я просто устала , чертовски устала пускай мне не от чего , ведь всё в порядке . Были попытки суицида , но я ничего не смогла . То нож был не заточен то ещё что-то .
В доме больше нет точилок , я уже делаю порезы ножницами . Ничего не помогает , лишь то что я просто заполняю голову другим , хоть и ненавижу себя постоянно . Я не вижу себя в будущем , а может и не хочу видеть . Возможно я делаю из мухи слона, но да , это я умею да , многие уже на эту тему выразились . Я лишь всё порчу постоянно , если я показываю настоящие чувства людям они отвергают меня. Всегда кажется что я всех только бешу . Я действительно такая ничтожная. Я не вижу страха в смерти , не вижу что будет после неё . Надеюсь это скоро закончиться , я очень устала поддерживать других.

Часто я не хочу спать из за того что приходится просыпаться , снова и снова . Я бесполезна , зачем я здесь вообще? Я бы не испортила жизнь своим родителям , всё было бы лучше . Чувствую вину за то что вообще проявляю негатив.

Я ОЧЕНЬ хочу попасть к психотерапевту, чтобы меня проконсультировали, выписали антидепрессанты. Но моя мать не воспринимает меня всерьёз.

Я ОЧЕНЬ хочу попасть к психотерапевту, чтобы меня проконсультировали, выписали антидепрессанты. Но моя мать не воспринимает меня всерьёз. Однажды она снова лазила в моём телефоне (без моего разрешения) и нашла что то про суицид. За это она просто поругала меня и сказала, чтобы она такого больше не видела. Ей плевать на меня. Я никогда не делилась чем то со своей семьёй, я просто им не доверяю. Я не могу пойти сама т.к у меня нету денег, а обращатся к школьному психологу очень страшно, я боюсь что психологиня расскажет всё моей маме и мне запретят ей писать, звонить и т.д.Так как мне уговорить маму?

Я продолжала резаться я хотела умереть… начала употреблять алкоголь, курить. Я не выдерживаю эмоционально.

Здравствуйте,когда я рассталась с парнем я очень переживала по этому поводу,любила его.а он меня нет, он был рад когда мы расстались. после этого родители уехали в отпуск и я была одна.Я могла долго просто сидеть плакать и начала резать себя.я наносила себе порезы каждый день когда родители это увидели они секунд 10 покричали что меня к психиатру отведут. На этом разговор был окончен. Отношения у меня с родителями плохие, я им нечего не рассказываю. Я продолжала резаться я хотела умереть. Начала употреблять алкоголь, курить. Связалась с плохой компанией. Когда я начала общаться с парнем у меня появилась подруга, а когда она узнала что я наношу себе порезы она мне сказала, что если ты не прекратишь это делать, нам придется прекратить общение.родителям интересна моя успеваемость и на этом всë. Мне это неприятно. Они в младших классах мне сильно ругали. И сейчас когда я получаю 3 или 4 я очень боюсь что я приду домой и на меня опять будут орать.мать и отецне когда не встаëт на мою сторону. Когда ко мне пришла тетя я была дома с отцом.тетя начала на меня орать почему я не общаюсь со своей двоюродной сестрой.не отца не мать ей нечего не сказали.Когда я с кем то ругаюсь мне охото начать резаться. Я о парне вспоминаю меньше, но привычка причинять себе вред осталась. Я не выдерживаю эмоционально.

Как найти стимул какой-то, чтобы нормально жить и не тревожиться?

Лет с 14 не ощущаю себя в прямом смысле. Просто живу, выполняя всё на автомате. Пропали былые интересы к написанию стихотворений и изучению иностранных языков. Не знаю, почему так. Часто прокрастинирую, устаю морально, хоть и не так сильно напрягаюсь. Недолюбливаю себя возможно из-за всяких фразочек по поводу моего тела, моих взаимоотношений с людьми, просто постоянных упоминаний о моих недостатках папы или маминой сестры. Папа ещё постоянно морально давил. И с мамой постоянно они ругались очень громко, наверное, это тоже на мою психику повлияло. Мама редко ругается, с ней и с бабушкой хотя бы всё хорошо. Каждый день пытаюсь не грустить, находить или создавать хотя бы маленькие радости, но меня хватает где-то только на неделю. Как найти стимул какой-то, чтобы нормально жить и не тревожиться?

Просто хочется не сойти с ума, и чтобы мать не ломала психику хотя бы скандалами с отчимом

я часто видела проблему, что ребенок не хочет, чтобы его родители разводились. У меня в точности наоборот.
Я хочу чтобы моя мать наконец-то развелась с отчимом, но боюсь что она снова может с ним сойтись.
Скажу сразу, что проблема в самой матери.
Обычно, привычно людям представить домашнего тирана в виде мужчины, но этот домашний тиран она во плоти. Сам отчим(он по счёту третий), в целом нормальный человек, пусть есть свои недочёты в характере.
Так вот, мать конкретно тиранила всех своих мужей. Избивала, орала, падала на пол и истерила, чередовала скандалы и применения. Только первый отчим её избивал в ответ, а остальные двое и нынешний терпели. Скажу больше, однажды она последнего отчима довела до слёз. Почти двухметровый человек просто лил слёзы, из-за женщины которая матом крыла его, и называла всех его родственников нелестными словами, если сказать очень мягко.
От этих скандалов страдала я с самого детства, так ещё и не только от скандалов. Сама мать жестоко унижает меня, оскорбляет, насмехается, и понижает самооценку, пытается насильно привязать к себе, говоря что я одна от голода умру в первый же день. Я ненавижу этого человека всей душой, у меня нет к нему никакого сострадания, и если бы она умерла, мне было бы лишь больно за тех кому она была нужна. Может это неправильно, но мне плевать мать она или не мать, и многие осуждают меня за ненависть к ней. Они не видели как она пила, не видели как посреди ночи после скандала тащила меня на улицу, ночью. Как угрожала убить меня, перестать любить, если я что-то расскажу о скандалах.
Так ещё она чередует свои истерики, от которых я забиваюсь в угол, и чередует доброе отношение ко мне. В такие моменты она что-то покупает мне, и в целом ведёт себя как прекрасная мать. И когда начинается унижение, я не могу что-то возразить, потому что «Я ВСЕ ДЕЛАЮ ДЛЯ ТЕБЯ, ВОТ ЧТО-ТО КУПИЛА, СДЕЛАЛА». И то есть я даже придраться не могу, ведь для неё насилие бывает только физическим, а бить не бьёт. Но я прекрасно понимаю что это просто типичный ход абьюзера, который по началу бьёт, а потом лелеет, и так по кругу.
И так, ближе к ситуации. Мать наконец решила развестись с отчимом, и даже он переехал от нас. Кроме меня есть младший брат которому три года.
Я вроде рада что они начали разводиться, но все становится только хуже. То она орёт какой он ужасный, то обвиняет нас, что это МЫ, заставляем её разводиться, и она жить без него не может. Все чаще начала говорить о нём, и уже бабушка даже понимает, что они хотят сходиться. Я не хочу. Я не хочу снова пьяных скандалов от неё, не хочу засыпать и слышать как мой брат орёт, и умоляет прекратить это. Бабушка говорит просто терпеть всё это. ТЕРПЕТЬ ЭТО?
Бить людей нельзя, но если бы не здравый смысл, я бы избила собственную мать, как бы это не звучало. За всё что она сделала. И накричала бы, чтобы она не смела сходиться с отчимом. Всё таки без мужчин она была куда спокойнее, пусть и тиранила нас, но в меньшей степени. Мне не хочется терпеть, но я и не знаю что делать, ибо моя психика и так на краю пропасти, каждый день меня трясёт от мысли что я сорвусь и покончу с собой, пусть не хочу этого. Я готова даже подставить кого-то из них, натравливать, манипулировать ими, лишь бы они не сошлись, ибо если скандалы начнутся вновь, страшно что мой рассудок не выдержит, и я свихнусь по настоящему. Я стала очень агрессивной за все это время, правда не выражая её открыто, стала очень жестокой, что можно увидеть по моему письму. Мои эмоции меняются с невиданной скоростью, тот я чувствую себя счастливой, то злюсь, то обижена, то ещё что-то. Такая резкая смена настроения может происходить лишь за один час.
Просто хочется не сойти с ума, и чтобы мать не ломала психику хотя бы скандалами с отчимом, хоть подрастающему ребёнку, ибо я уже чувствую себя сломанной.

У меня нет выбора, только быть лучшей, даже если я этого не хочу

Здравствуйте,я хочу рассказать о моей проблеме в школе. В этом году я поступила в физмат лицей моего города. До этого я училась в простой школе, она была самой худшей из всех, в которых я училась. И именно поэтому я поступила в физмат. Во первых, это соседний дом, идти недалеко. Во вторых, он считается лучшим учебным заведением в моей стране. Но как вы заметили, это физмат лицей, а вмоей рече не фигурировала фраза ‘из-за физики/математики’. Да, я не люблю эти науки. И когда постал вопрос ‘буду ли я поступать’ я это сделала больше по просьбе родителей, на шантаж, что если я не поступлю в этот, то буду учиться в предыдущей школе, которую я ненавижу. Я это сделала больше из принципа ‘ну я не ненавижу эти науки, в принципе,будет нормально, я к ним нейтральна. Да и общее развитие ума не помешает. Тем более, мне надо будет обязательно сдавать экзамен по математике’. Но меня распределили в класс, где ужасная математика, но самый строгий и сильный учитель физики. И….эх, мне очень сложно. Да я поступила, что смогли сделать не все, но получила 46 баллов из 120. Это один из худших результатов класса. И математика, ради которой я вступила, тут ужасна. Наша учительница максимально плохо объясняет, но программа тут мега сложная. А физика…. В общем, первый месяц я жила с постоянными нервными срывами, начала заниматься селфхармом и имела ужасное психическое состояние. Не сказать, что я глупый человек, многие считают меня очень умной, да и сам наш учитель физики/классный руководитель почему-то решил, что я сильная и очень хотел чтобы я вступила в его класс (он вел у меня вступительные курсы). Но сейчас я думаю он понял, что ошибся. С одной стороны, я понимаю намного больше чем изначально, а с другой, я у всех списываю и учусь средне. Мои оценки высокие по физике, но уровень низкий. Я могу зазубрить и это мне интересно, а поэтому на сдачи теории (нам задают выучить идеально 5-10 листков текста за 1-4 дня, потом дают пустые листочки и мы должны написать все что помним за 15-30 минут, а если не напишешь хотя бы один абзац-у тебя будут огромнейшие проблемы) у меня лучшие оценки. Но я всё бросила ради физики, которая мне не нужна в будущем, я хочу идти на экономику/международное право. Они завысили свои ожидания на счёт меня, а у меня ничего не выходит. Я сплю 3 часа в сутки. И я не могу решать дз, а нам задают сделать 15 олимпиадных задач за один день,красиво их оформить, а про уровень сложности я молчу. Мы учимся 6 дней в неделю, а учитель ещё и пригласил меня на доп.занятия, из-за них я дополнительно занимаюсь физикой/ничего не понимаю 4 часа, приходу домой в 18:30 по субботам, а мне ещё и задают дополнительно дз. А остальные предметы тоже углубленно изучаем. И вчера меня добила фраза лучшего ученика, который решает просто гениальные задачи за самый краткий срок, он сказал ‘да вы просто ноете, он задавал и 30 задача за один день, вы лентяи, я же учу и смог добиться, а вы ничего’. Я не отдыхаю и после школы сразу сажусь делать физику, но она сложная, а после всех этих страданий понимаю, что зря трачу время. Я даже не буду ее сдавать, а учиться средне нельзя, от меня хотят только лучших результатов и считают, что я лентяй. Но я учу почти с нуля! И если бы не эти ожидания, то может у меня всё и получилось бы. А потом я понимаю, что физика мне не нужна, а английский, история и математика, которые я буду обязательно сдавать, я учу плохо, так как отдаю всю себя физике, которая мне не пригодится. Что мне делать? Я не могу перейти в другую школу, это будет позором и родители не особо будут в восторге, для них это лучшая школа во всем, и я могу тут всё изучить. А так же у меня случаются панические атаки довольно часто. Я в постоянном стрессе и недосыпе. А ради чего? Только потому что ‘я должна’. У меня нету выбора, только быть лучшей, даже если я этого не хочу