У меня развелись родители и я осталась с папой…

У меня развелись родители и я осталась с папой, ну я так и хотела а все говорят надо жить с мамой и её муж но я не хочу, и мне не хватает общения я думаю что не кому не нужна из за того что сама меня бросила и ушла к богатому

мама проверяет телефон, смотрит переписки, она мне не доверяет

это отношения с мамой. мне 12 лет и мама проверяет телефон, смотрит переписки. она мне не доверяет, а я ей доверяю.. можно ли что-то сделать, чтобы наладить с ней доверительные отношения и чтобы она перестала смотреть мой телефон? конечно, меня волнуют и другие вопросы, но всё же я хочу обратиться сюда именно с этим. буду рада, если вы ответите! :з

Дело в том что у меня плохие отношения с бабушкой!

Здраствуйте, меня зовут Арина, и мне 15 лет! Дело в том что у меня плохие отношения с бабушкой! Она постоянно всячески издевается! Я пыталась лишний раз с ней не разговаривать, не выходить из комнаты, и не пересекаться с ней! Но она всё таки устраивает скандал на пустом месте! Помогите мне!

Меня очень огорчают многие вещи в моей жизни. Я устала, я очень хочу поговорить с кем-то, кто не осудит…

Здравствуйте. Извините, я наверно жду какого-то конкретного совета, хотя это неправильно, я знаю, что психолог не может сказать, что делать. Наверное, совета надо спрашивать у реальных людей, но мне не у кого. Меня очень огорчают многие вещи в моей жизни. У меня есть родители, полная семья, они работают, причём успешно, мы часто куда-то ездим, у меня много денег и дорогих вещей,и я счастливый человек, мне повезло с семьёй, так мои родители говорят. Благодаря им я учусь в особой школе, они туда меня отдали, оплачивают мне поездки с классом. Проблем с учебой никогда не было, хотя это и сложная школа, им в принципе все равно на мои оценки. Я тихий, не очень общительный, можно сказать замкнутый человек, не люблю рассказывать своей семье о том, что я думаю.
Точнее, моя семья часто меня и не спрашивает. Точнее, мама не спрашивает вообще, но и не критикует, даже в чем-то соглашается. Отец спрашивает редко. А если и спрашивает, то все заканчивается плохо. Я всякий раз расстраиваюсь, потому что вопросы ко мне превращаются в причину критики. Мне стыдно, потому что я иногда завидую другим семьям. Так хочется выговориться!
Мы поехали в гости. Меня спрашивают друзья родителей, например, не хочу ли я покрасить волосы, я ещё не успела ничего сказать, а за меня отвечает отец: Нет, мы не хотим, это глупо и безвкусно. Странно было бы вообще задумываться об этом, ведь я правда не хочу красить волосы, кажется, в чем проблема? Но я знаю, на чем это основано: всякий раз, когда отец видит человека, который выглядит не так, как ему нравится, он говорит об этом: какие ужасные глаза у этой девушки или: фу какие ногти у маминой крестницы, это отвратительно, она просто выпендривается, нечем больше хвастать. Недавно папа сказал про девушку брата, как она ему только нравится, извините, я цитирую: ,,Ни жопы, ни сисек,,
У меня устойчиво возникает отвращение, потому что из-за проблем с питанием я очень худая, о чем мне никогда не устают напоминать, и… Неужели меня он воспринимает также?? Как ,,не за что подержаться,, по его словам.
Я хотела делиться, я хотела говорить о людях, о музыке, об искусстве, о том, что мне нравится, поверьте! Я боюсь. Я боюсь конфликтов, крика и осуждений, я хочу этого избежать, но получается только хуже. Примеры моих действий, результат один и тот же: ужасное настроение и необходимость извиняться, потому что я виновата.
1) Я прочитала одну интересную статью и рассказала родителям. Статья с медсайта и опирается на мнение людей. Тема мне интересна, и я с увлечением пыталась передать содержание родителям. Там не было никакого бреда или чего-то нелицеприятного: просто было написано о самых полезных сладостях. Отец перебил меня и начал кричать ни с того ни с сего, чтобы я прекратила, опять начиталась какой-то хрени, которую какой-то дебил написал, а я верю, какая я глупая и всякое такое. Я пыталась не обращать внимание, в конце концов я сказала, что отец не может разбираться в диетологии так, чтобы соглашаться или не соглашаться с кем-то. Меня поразило то, что если мне вздумалось на свою беду сказать о том, что я прочитала про пользу мёда или халвы, на меня извергается столько злобы. Отец обиделся. Я стала извиняться и впредь постаралась не говорить ничего такого. Вспомнила потому, что сегодня мимоходом сказала о том, что арахисовая паста в выпечке считается лучше масла. Отец опять взорвался и раскричался. Я просто хотела поделиться, что было не так?
2) Видимо этот вариант следствие первого. Я ужасно боюсь что-то не то сказать, да и вообще просто рассказать. Иногда я слушаю музыку и сижу тихо в наушниках. Сегодня так ко мне подошёл отец и что-то говорил, но я не слышала и не отвечала. Он заметил, что я в наушниках, спросил, что я слушаю. Если бы меня спросил кто-то другой, то я бы дружелюбно ответила: ,,Английские и французские песни в исполнении современных певиц,, Это правда очень красивая музыка, лёгкая, мелодичная, в ней есть что-то и от далёких времён, и что-то наше современное. Я бы назвала девушек, хотя вряд ли человеку что-то скажут имена Алма, Ариана, Лана, Индила. Мне и сейчас хочется поделиться, возможно, не надо подробностей, извините.
С отцом мне делиться не хотелось. Жутко неловко, страшно, я надеялась, что он уйдёт и просто оставит меня с моей музыкой. Он бы попросил включить, а если бы и не попросил, то сказал бы: опять ахинея какая-то, лучше ты бы сделала то-то-то-то. Он любит раздавать дела, даже когда человек занят. Меня удивляет это, когда я читаю, он может отправить меня рисовать, когда делаю уроки — читать. Я готовлю, а ему сию минуту нужен чай, а у меня еда кипит, я не могу отвлечься, а он недоволен и злится.
Я начала выжимать из себя слова: разное слушаю. английскую..С одной стороны я не говорю неправду, с другой стороны наверное было видно, что я ужасно не хочу отвечать. Отец рассердился и ушёл, хлопнув дверью. Опять я виновата. и не назовёт меня дурой. Что мне делать, скажите, пожалуйста! В чем именно я виновата? Я правда не понимаю.

Как справиться со своими эмоциями и прийти в норму

Сейчас я учусь в 9-ом классе и мне очень трудно.Из-за такой учёбы я эмоционально и физически выматываюсь.Люди говорят я плохо выгляжу.Мне кажется это так.Я плохо и мало сплю,иногда на уроке у меня может просто ухудшиться самочувствие.Я мало ем,могу забыть или времени нет.А потом после 8 уроков я прихожу домой и тут меня ждут часы домашней работы.На то,чтобы выполнить задания у меня уходит порой и по 5 часов.А ещё с родителями проблемы.Моя мать считает меня чудовищем и не занимается домашними делами.А папа уже 9 лет как в разводе с матерью и мы уже полтора месяца не разговаривали,так как посорились.И вот сейчас я была голодна и решила приготовить поесть.Я пришла на кухню и увидела там грязную сковородку и мне так стало грустно,что моя мать даже не соизволила её помыть.И я спросила почему она этого не сделала,а она лишь ответила:,,Дай полежать».И всё.Она просто отдыхает и мне так как-то плохо на душе от этого.Не знаю,что мне делать.Как справиться со своими эмоциями и прийти в норму.

Как объяснить то, что не нужно на меня постоянно кричать и постоянно меня упрекать?

меня часто начинают раздражать люди, при этом я экстраверт. Наверно это каким-то образом все же связано с тем что на протяжении длительного времени меня постоянно упрекали. Началось с того, что моя мать встретила мужчину, и когда мы стали жить все вместе, он постоянно меня упрекал. По самым банальным вещам. Если коротко, то делал из меня настолько не правильно человека, что прям ужас. Мама не живет с этим человеком уже года 2-3( и я собственно тоже), но все бы хорошо, если бы видимо не мои родственники. Ближе к сути, по определенным обстоятельствам мы с мамой сейчас живем отдельно, но видимся мы с ней довольно часто. На данный момент я живу с бабушкой, которая с недавнего времени начала меня жестко упрекать( я бы даже сказала- просто кричать). Я пытаюсь постоянно ее просить(спокойным голосом) чтобы она прекратила, ибо у меня скоро ОГЭ, много своих дел, уроки, зубрешка и конечно постоянная канитель с оценками.Меня никто не слышит и постоянно пытаются спустить всех собак на меня. Например: кошка подрала обои, бабушка начинает кричать на меня до школы, потом, когда я прихожу со школы-она опять на меня кричит, после этого еще вечером покричать может( но это видимо по настроению). И все это время я пытаюсь ей объяснить то, что я тут не причем, что я тоже устала и приходя домой хочу тишины, а не очередного крика.
Так же, хочу заметить то, что я себя чувствую почти так же как и несколько лет назад( в том плане, когда жила с отчимом который меня упрекал). Я выхожу со школы с такими же мыслями, по типу- блин, опять домой, опять крики
Как объяснить то, что не нужно на меня постоянно кричать и постоянно меня упрекать?

У меня началась ненависть к отцу, когда я уже повзрослела и начала понимать такие вещи…Я просто хочу, чтобы побыстрее все закончилось и я не хочу поддерживать с ним никаких отношений.

У меня сложная ситуация в семье. Я особо не придавала значению всему, но все изменилось, когда мои родители захотели развестись. Многие дети тяжело переживают этот момент в их жизни, хотят остаться и с мамой, и с папой. Но я даже рада разводку. С одной стороны мне жаль свою маму, ей пришлось много терпеть, портить себе нервы из за отца. А с другой стороны я рада, что больше не буду жить с ним. Он вообще не участвовал в моем воспитании и вообще в моей жизни никогда.
Всё началось после рождения моего брата. Мне тогда было 6 лет. Я не знала, как относился ко мне отец до появления брата, но после его рождения он переключился на сына. У нас с ним всегда натянутые отношения были. Я даже не могу сказать, что люблю его. Нет. У меня началась ненависть к отцу, когда я уже повзрослела и начала понимать такие вещи. Он никогда не спрашивал как дела у меня, как успехи в учебе. Я ходила в музыкальную школу на скрипку, ему это не нравилось. Но это не повод не прийти на концерт за 7 лет. Хотя бы 1 раз. Я все понимала, но не рассказывала это никому. Держала в себе. Ему было все равно на меня. Почему было. Даже и сейчас. Я начала занимать спортом. Но ему без разницы. Никогда не спрашивал как успехи. У него на уме один сынок. Только с ним он и общался. А со мной так, привет, ты пришла? И все. Думаю, никому не понравится такое обращение со стороны отца. Как только я начала занимать спортом, было много травм. Он кричал на меня, говорил бросить все. Но нет, он не понимал, что это для меня важно. А мама хоть и ругалась, но все знала. Знала, что мне это нравится. Так продолжалось и по сей день.
И вот после очередной ссоры моих родителей мама подала на развод. И тут, когда отец почувствовал, что останется один, начал испытывать ко мне типа отцовских чувств. Но мне этого уже не надо. Приглашал меня куда то съездить, поговорить. Но нет. Он мне не нужен. Я нашла ему замену в виде своего учителя по физкультуре. Он всегда слушал меня, спрашивал про мои проблемы, успехи. А однажды отец, даже не спросив у меня, поехал с братом на обед к своей маме, то есть к бабушке нашей. Мне, конечно, было обидно, на счёт этого разделения детей. Мама начала ссорится с ним из за этого. И только после ссор он позвонил мне и спросил, поеду ли я на обед к бабушке. И меня понесло. Я начала сильно плакать. Получается, он проявляет ко мне что то только из за того, что ему сказала мама. А оно мне не надо. Зачем?
Он говорил, я исправлюсь, буду хорошим отцом. А зачем? Он сказал никогда не поздно. Бывает уже не надо. И это именно этот случай.
Я просто хочу, чтобы побыстрее все закончилось и я не хочу поддерживать с ним никаких отношений.

У меня проблемы везде?

не знаю с чего начать.. но решилась написать сюда, из-за смерти одной корейской певицы, это не сильно касается меня, но дало толчок? У меня проблемы везде? после того, как умерла мама.. отец начал пить и бить меня, это конечно не всегда, но часто происходит. Родители ругались и до этого, но сейчас я живу с ним и получается, что срывается на мне? после ее (мамы) смерти у меня не появлялось особенного желания что-то делать, в учебе, следить за собой, хотя и до этого не особо примерной была.. иногда бывает, что я просто начинаю плакать. я просто не знаю. и зачем пишу сюда и зачем все это.

мои родственники говорят, что без меня было бы лучше

в последнее время моя жизнь перевернулась вверх дном, создаётся ощущение будто я тону. каждый день я выслушиваю оскорбления и упрёки от моей бабушки, а мама и отчим только усугубляют ситуацию. по ночам я плачу, не понимая того, почему со мной всё так происходит. иногда в голову приходят мысли о суициде, потому что мои родственники говорят, что без меня было бы лучше. вообще это довольно странно, не так ли?
меня мучают мои воспоминания. каждый день я вспоминаю о своём отце, о том как он обещал вернуться домой, но этого не произошло. хотя прошло уже около девяти лет, такое ощущение, будто это произошло буквально вчера. до сих пор никак привыкнуть не могу, что его нет
у меня есть только одна единственная подруга, но я не чувствую от неё поддержки. а ведь скоро она уедет, и я останусь одна. это меня пугает. я боюсь одиночества
все свои чувства и эмоции я выражаю через стихи. красиво написанные мной строчки отвлекают от проблем, но не надолго. они получаются грустными и даже немного мрачными. надеюсь, вы не против прочитать и оценить мой стих?

“расцвёл бутон кровавой розы.
забудь про тишину, покой.
и не сладки так сильно грёзы,
когда ты в клетке штыковой.

не повернуться, не уткнуться,
нельзя никак уйти живым.
в конечном счёте увернуться
не сможешь ты, как белый дым.

а я ведь тоже человек,
чувствителен и слаб душою.
так почему весь мир, мой век
желает моего ухода?„

прошу, пожалуйста, скажите мне как поступить, как побороть это состояние? потому что мне кажется, что долго я не продержусь

Не могу найти общий язык с мамой.Ссоримся каждый день.