Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
как найти свою цель . как побороть желание умереть и как убрать чувство пустоты
Здравствуйте. Все последние дни я только думаю о том, умру ли я, спрыгнув с 24 этажа или останусь глубоким инвалидом. Моя жизнь просто превратилась в бесконечный круг прозябания и прокрастинации. Я не учусь, не работаю, не хочу ничего делать, сижу на шее у родителей. Мне 3 января должно исполниться 19 лет. Я не работаю так как мне сложно организовывать свою жизнь, у меня диагноз «шизоаффективное расстройство», я не смогу вставать каждый день в 6 утра и по 14 часов трудиться. Это не в моих силах просто. Не учусь я по причине того что не раз пробовала поступать в разные учебные заведения и все оканчивалось провалом и я потеряла надежду и у меня больше нет амбиций что-либо делать в этой жизни. Еще ситуация: я вышоа замуж. Развелась. Теперь живу с этим человеком у моих родителей дома. Он ест их еду, я даю ему деньги, ту малую сумму, что мне на жизнь в месяц выделяет мать. К бесконечным упрекам от родителей добавилось еще и то что я посадила им на шею 24-летнего трутня. Так он еще и постоянно грозится уйти. Еще я купила пару месяцев назад собаку. Я ее очень люблю но меня заставляют ее продать так как в доме итак много животных, а моя собака постоянно лает. В общем мотивации 0, все только негативно. Да и к тому же, я переспала с тремя парнями не предохраняясь за то время пока встречалась и была замужем за этим человеком и у меня спустя 4 недели последнего ПА все симптомы ВИЧ-инфекции. Я не знаю как и зачем мне жить. Для чего? Я всем приношу только вред и дискомфорт, сама ничего не делаю и наслаждения от жизни не испытываю. Мне уже вряд ли что-то поможет.
Привет. Пишу, чтобы как-то самой себе даже помочь, не знаю… в последнее время во мне как будто угас огонь, который помогал мне делать крутые штуки, хотеть просыпаться по утрам и вообще двигал меня. Сейчас внутри меня как будто пустота, или онемение. При этом я ужасно боюсь умереть — боюсь мысли, что жизнь закончится. Но я уже не понимаю, для чего я живу…
Здравствуйте, я примерно 3 года не чувствую не чего, во мне пустота. Я не навижу своих родителей за тот что они сломали мою жизнь. Мне не чего не хочется, я смысл в жизни не вижу, часто думаю лучше бы меня не было на свете. Детские травмы мне мешают жить. Я бросила колледж, я ни где не учусь, я работаю только из за того что не могу отказать. Я не могу думать о себе, в первую очередь я думаю от других. Я помогаю всем, а себе помочь не могу. Сложно жить. Меня предала подруга ей 30 а мне 18. Она мной пользовалась 2 года, мне все говорять не общаться с такой, а я понимаю что мной пользуются но не могу в это поверить. Больше нет сил писать
Вообще, я не знаю как передать точно словами свои эмоции, не знаю как правильно их описать, чтобы люди не подумали, что я какой-то психологически поломанный, хотя в какой-то степени так и есть. Вообщем, насколько бы мой следующий текст не был постыдным или «ненормальным» я напишу это сюда.
Сразу напишу, что будут примеры из ИГРОВЫХ вселенных.
Я эмоциональный человек, который склонен перенимать не в прямом смысле эмоции других.. если в жизни конкретного человека/образа/персонажа игры происходят изменения, я могу «перенять» их эмоции и буд-то нести бремя вместе с ними. Взять в пример персонажа из игры Киберпанк 2077, Ви. Девушка, которая живёт в этом мире постоянно сталкивается с жизненными проблемами и я считаю, что так происходит и в реальной жизни.. тоесть мир киберпанка отражение нашего.. утопия с постоянными жизненными проблемами, решить которые ты не в силах. Продолжим про персонажа игры. Ви потеряла много родных друзей, чуть не умерла из-за биочипа ( чип который постепенно уничтожает сознание человека в теле, тоесть в данном случае Ви, и в конце концов перенёсет чужое сознание в это же тело и заместо Ви будет кто-то другой, но уже в другом теле) на котором был записан конструкт ( кратко говоря чужое сознание ) Джонни Сильверхенда, но по итогу спустя все тернии и пытки и попытки выжить она смогла это осуществить — выжила. Но какой ценой? ценой многих друзей/связей, ценой киберимплантов без которых ты почти как инвалид, это как в нашем мире реальном лишиться телефона/компьютера и подобных вещей навсегда иначе умрёшь, есть лишь функция позвонить и не более.. так-же ценой того-же Джонни Сильверхенда, с которым успела «сдружиться» и в этом я вижу просто разрушение жизни — буд-то часть чего-то откололась от тебя и теперь это не вернуть и этот осколочек попадает в самую больную точку и изрезает твоё эмоциональное состояние до невозможности. Я переживаю эмоции персонажа, сочувствую ему, переживаю так-же как и он и когда в игре происходит значимое «грустно-положительное» или «грустное» событие, то я склонен «чувствовать» те же печальные эмоции, что и персонаж и буд-то несу это же бремя вместе с ним и когда даже проблема исчезает, я не перестаю о ней думать и она так-же постепенно разрушает эмоциональное состояние. Что щас и происходит со мной в какой-то степени..
Я сравниваю эти события с реальным миром и с самим с собой, понимаю насколько всё схоже. В нашем мире всё точно так-же может резко переменится, могут появится очередные-бесконечные проблемы.. и вроде же все живут по одинаковому.. все живут как обычные люди, но что-то мне мешает понять это полностью, вот прямо прочувствовать, что абсолютно все люди в мире такие же как и ты, со своими проблемами и трудностями, с которыми борются и это нормально?… Я иногда хочу почуствовать «свободу» и я вижу её тем, что залезу на крышу высотного здания и всю ночь напролёт под музыку буду смотреть на бесконечные окраины города
Так-же буд-то хочется переместится в будущее, где мир будет схож с миром того же киберпанка, не знаю как описать эти эмоции, пытаюсь, но буд-то не всё передать могу словами.
Ещё другая проблема, непонятная эмоция, которую я могу объяснить лишь так: мешает мне ощущение.. буд-то есть недосказанность в нашем РЕАЛЬНОМ мире, буд-то «кто-то» знает больше чем остальные, буд-то в мире есть организация по типу людей в чёрном.. и так хочется это всё узнать, но ведь это нереально и невозможно, ОДНАКО всё-равно даже понимание того, что это нереально не даёт мне смириться и наконец то понять свои эмоции, понять себя и что я могу сделать для того, чтобы наконец перестать чувствовать отрицательные эмоции с которыми жить бок о бок — нереально.
И то-есть исходя из этого текста я сам не могу полностью понять своей проблемы, сам не могу понять все причины, некоторые из которых звучат так бредово, что и слушать не хочется.
здравствуйте!
я чувствую себя полнейшим ничтожеством. апатия и нежелание вообще существовать заполонили мой разум.
я ничего не делаю для себя нынешней, для себя будущей. год окончила на отлично, но мне впервые это далось с трудом и стараниями. потому что до этого я на самом уроке погружалась в тему, дома читала, а сейчас.. ничего.
я учусь в музыкальной школе. последний зачет я сдала на три. это первая тройка за все года моего обучения там. самое отвратительное, что даже при всей мерзости и неприязни учителей ко мне там (мой педагог молодой, а там, по большей части, тиранозавры) я сдала так плохо потому, что ни черта не готовилась. я буквально наплевала на музыку.
мама говорит, чтоу меня нет увлечений, нет дела, которым бы я горела и винит меня за это, мол все мои потребности — телефон. и я понимаб, что это правда, в какой-то степени.
весь этот год как будто в тумане. иногда кажется, что я во сне или вообще вижу картинку от третьего лица.
подскажите, пожалуйста, что со мной творится и как вылезти из этого состояния.
спасибо вам заранее!
Здравствуйте, я пишу уже не в первый раз и не на первый сайт и уже не очень надеюсь, что действительно получу какой-то адекватный отклик, но было бы здорово. Многим моя проблема может показаться не слишком значимой, но лично для меня она имеет огромный смысл. Я поссорилась со своей лучшей подругой уже год назад и с тех пор ни с кем толком не разговариваю. Представляете? Просто не могу себя заставить. Хах, наверное прочие знакомые были «немного удивлены» когда я,поглощенная стрессом оборвала все связи. Сейчас я понимаю, что это было глупо, но тогда не было никого и ничего важнее лп. Сейчас уде поздно,год это не маленький срок. Знаете, я была достаточно умным, адекватным человеком, но сейчас от той Евы мало что осталось. Я стала замечать, что мне сложно выражать свои мысли, строить элементарные по своему смыслу предложения устно. Я стала думать медленннее и менее качественно, с учёбой стало сложнее и хуже. Я почти перестала интересоваться тем, что было мне приятно ранее, сижу постоянно дома и хандрю, не могу на чем-то сосредоточиться, перестала читать книги. Возможно, в глобальном смысле это совсем не проблема и никому от этого хуже не станет, но я замечаю, что скорее качусь вниз, чем становлюсь лучше в чем-то, и лично для меня это очень страшно. Сейчас я нахожусь под опекой родителей и любая ошибка простительна, и если я в чем-то хуже это не так страшно. Но взрослая жизнь не за горами,а там уж точно «голодные игры». У меня раньше были на неё такие большие планы… А сейчас я вижу себя сидящей в офисе за компьютером и возвращающейся вечером в маленькую пустую квартиру чтобы продолжать проживать бессмысленную скучнейшую жизнь. Иногда мне кажется, что я просто постарела. Огонь жизни, веселье, смех, друзья, знакомые, путешествия,гулянки, ночёвки, все это было, просто уде закончилось….
Часто замечаю за собой зависть и даже злость (направленную, прежде всего, на себя) к талантливым и творческим людям. Не отпускает ощущение «слабого звена», будто бы все вокруг, кроме меня, наделены какими-то умениями. На постоянной основе посещают мысли, вроде: «Почему я не могу быть столь же танатлива, как и другие? Почему не могу быть такой же упорной? Откуда окружающие, вопреки собственным проблемам, берут весь этот запас энергии для каких бы то ни было свершений?». Хочется плакать при виде того, как люди пишут книги, создают картины, как они гордятся собой и своими творениями. Я тоже хочу гордиться, тоже хочу создавать, но чувствую себя в разы глупее и ленивее, чем остальные. Я не могу похвастаться ни достижениями, ни даже талантами. А бесчисленные, не увенчавшиеся успехом, попытки сделать что-либо — выводят из себя. После них появляется желание забиться в угол и рыдать навзрыд, или же кричать от бессилия и от того, что у меня ничего не получается.
Хотелось бы как-нибудь побороть это в себе. Хочу стать более уверенной и менее категоричной. Хочу разглядеть в себе хотя бы каплю тех умений, что вижу в других. Также, было бы здорово, если бы руки не опускались при виде успешных/талантливых людей.
Я потеряла смысл жизни. Каждый день плачу, плохое настроение, все вокруг бесят. Никто меня не понимает,я не могу рассказать кому то, как мне плохо потому что знаю что меня никто не поймёт. Друзей у меня нету, есть парень, но он в последнее время не уделяет мне время, а я очень нуждаюсь в нем, в его поддержки, любви. Я хочу умереть, мне очень надоело жить, я просто хочу исчезнуть. Что мне делать ?
Как перестать быть противоречивой практически во всём? Может мне чего-то не хватает? Или может я слишком много думаю/сомневаюсь? Я не знаю, что делать. Надоело, когда я одновременно хочу чего-то, но в то же время и не хочу.
В общем, я запуталась в себе. И вроде хочу распутаться, но, с другой стороны, я вроде как привыкла.
И ещё мне иногда хочется проще относится к жизни и не переживать по пустякам. Но иногда, когда я на какое-то время перестаю переживать, то потом я ещё больше начинаю переживать. Мне кажется, что у меня что-то вроде выгорания или экзистанциального кризиса, но я ещё пытаюсь из него выбраться. У меня всё есть и я не особо к чему-то стремлюсь, только если под влиянием общества и семьи. Но я хочу иметь цель. Хотя бы потому что у многих она есть. Ну, не то чтобы я особо прикладываю усилия для достижения целей, которые сформировались у меня под влиянием… Хотелось бы сказать, что если у меня будет своя собственная цель, то всё будет иначе, но откуда мне знать?
Я не знаю что мне делать. Я устала. От всего. Не хочу учится, не особо хочу жить и что-то делать. Но и резать себя или что-то подобное я тоже не хочу. Это было бы слишком простым решением и глупым, по крайней мере, для меня. Я не могу пытаться уйти из жизни просто потому что у меня что-то не получается. Да и люди из моего окружения вероятно расстроятся, узнав.
Хотелось бы, чтобы всё было просто. И, может, со стороны всё кажется проще. Но я почему-то не могу упростить себе жизнь. Только усложняю всё. Не всегда, конечно.
Не знаю что делать. Не знаю что делать. Не знаю что делать. Мне нужно найти что-то, что мне захочется делать, но как мне это сделать, если я не знаю с чего начать? Я задаю много вопросов, но ничего не делаю. Хочу себя отругать, но сдерживаюсь, потому что это не поможет.
Я не хочу думать. Не хочу что-то делать.
Возможно, это не лучший вариант, но мне очень хочется заставить себя что-то сделать. Хоть как-то. Но я не знаю как. Я начинаю делать что-то, только когда времени для решения остаётся мало. В ином случае, я уже не могу ничего сделать. Представлять, что времени мало не получается. Ставить перед собой задачу выполнить что-то за определённое кол-во времени тоже не работает. Просить кого-то другого помочь тоже обычно не работает. У меня в голове слишком много мыслей/вопросов/вариантов, но чёткого плана действий нет.
Я запуталась. И устала. Последнее время я стала меньше спать, надеясь, что встав по-раньше начну что-то делать. Это не работает. Больше нет.
С одной стороны, я ничего не хочу, а, с другой стороны, это нужно, хотя бы просто, чтобы существовать в обществе. Не то чтобы, я совсем ничего не делаю, но в последнее время я делаю всё меньше и меньше.
Можно мне просто уснуть и не проснуться, а не вот это вот всё. Иногда я не понимаю зачем живу, зачем это всё вообще нужно. А потом задвигаю эти мысли подальше, потому что если я буду думать об этом слишком много, то ничего хорошего точно не выйдет.
Я не люблю рассматривать ситуацию только с одной стороны, но из-за этого у меня иногда как будто и собственного мнения нет. Я просто выбираю то, что выбирает большинство или что более логично или вообще не выбираю, потому что оба варианта хорошие. Или иногда я оправдываю что-то или кого-то, тогда, когда, по мнению большинства, это не правильно. Мне просто хочется верить в лучшее. К примеру, что у всего есть причина и этой причиной можно оправдать чьё-то поведение и поступок. Но это не совсем правильно, так как не всё можно оправдать.
Я на самом деле, не знаю зачем пишу это сюда. Скорее всего я всё равно не смогу понять как мне быть даже если и получу ответ. Да и как можно получить внятный ответ на невнятный вопрос? Но надежда умирает последней, так ведь? К тому же от этого я ничего, кроме времени, не потеряю. А вообще, время, как говорит мой папа, это самый важный ресурс. Он даже важнее денег. И в этом, он безусловно прав, нет ничего важнее времени. Из-за этого так и хочется спросить у себя: «На что я трачу свою жизнь?».
Блин, а я ведь хотела написать краткий вопрос…
