Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Возможно ли, что я не боюсь смерти, потому что думаю о ней очень долго? Раньше я была уверена, что перестать бояться своей смерти никак нельзя. Но со мной что-то не так. Я будто нашла одну единственную тонкую тропу, как не бояться. Всего одну мысль из тысячи, которая приводит к совсем неожиданному результату, непривычному чувству для такой ситуации. Просто я писала предсмертную записку людям и поняла, что радуюсь, чётко формулируя свои мысли, готовясь оставить их для других людей. Ещё час назад я очень боялась и плакала без остановки, что не хочу терять возможность испытывать эмоции, живя в этом мире. Но сейчас мне наоборот радостно. Я вспоминаю, что пусть я и постоянно страдала, пусть у меня даже не всё в порядке с головой и наверно без таблеток не обойтись, но я всё равно могла видеть что-то хорошее. Я ходила на уроки, которые на самом деле нравились мне, я видела чужие улыбки. Почему чьи-то улыбки заставляют улыбаться и меня? Я почти не чувствую никаких эмоций и очень редко улыбаюсь. Но всё равно я знаю, что была счастлива хотя бы на 1%. И знаю, что это очень ценное время. Даже сейчас хочу верить, что 1% не исчезнет до самой моей смерти. Я пока сейчас не собираюсь умирать, ради этого 1% всё время хочется оттягивать принятие решения и верить. Верить в 1%. Но в общем… что думаете, прочитав мои мысли?
Я жутко боюсь смерти. Я понимаю, что смерть неизбежна, но я не хочу умирать. Из-за чего — понятия не имею. Боюсь умереть, не познав счастья, умереть никому не нужной старушкой, умереть от невыносимой боли, умереть и больше никогда не увидеть белый свет. Это такой глупый страх. Смерть ужасна, она страшная… Это конец жизни. Что будет после конца? Я не хочу конец. Пускай реинкарнация не окажется мифом. Но вдруг конец? Бесконечная, необъятная тьма, где я больше не увижу людей, не увижу звезд и молний в небе, я не поговорю с близкими людьми. Я буду блуждать во тьме пока не сойду с ума…
Меня пугает ход времени. Он будто ускоряется с каждым годом… Уже через несколько месяцев мне сдавать экзамены… Мне, черт возьми, 16 лет исполнится этим летом. Ощущение, будто жизнь пройдет, а я не успею пережить всё то, что переживают мои сверстники. Они день и ночь гуляют, у них большие компании, они любят и ненавидят, встречаются и расходятся, находят себе приключения, веселятся, кричат и плачут от радости и горя. Моя жизнь такая обыденная, серая, как вечный день сурка… Может моя жизнь не так скучна, какой я её ощущаю. На самом деле есть интересные моменты, есть много воспоминаний, есть друзья. Может дело в том, что я не живу в настоящем? Я не знаю что значит «жить в настоящем», но мне ближе выражение «жить прошлым». Я зациклена на ситуациях прошлого, я круглые сутки погружена в самоанализ, поток мыслей в моей голове никогда не останавливается. Иногда это приводит к приступам тревожности.
Я боюсь, что не успею пережить молодость. Повеселиться как все подростки, я не успею пожить. И стану взрослой. Я не вижу радостей во взрослой жизни, я не хочу становиться взрослой, это так пугает, время пройдет быстро… Быть взрослым это как вечно гнаться за попыткой выжить. Работа, налоги, жкх, семья, люди вокруг. Взрослые такие «серые», морально убитые. Я не хочу стать такой. Я хочу жить и наслаждаться жизнью, любить и быть любимой, достигать целей, я хочу познать счастье.
здравствуйте.
меня беспокоит то, что я слишком часто теряю смысл жизни. в большинстве случаев, я помогаю остальным, высказывая им какую-либо поддержку. меня очень больно, когда у меня не получается помочь обратившемуся ко мне человеку. еще я очень боюсь, что моих сил однажды попросту больше не будет, и я не смогу помочь кому-либо в нужный момент.
доброго времени суток
мне давно советуют обратиться к специалисту, но в зависимости от периода либо не располагаю денежными средствами, либо активно отрицаю всё
не могу сказать, что я тревожная личность, я никогда не чувствовал, что испытываю напряжение или стресс, но родители, друзья, невролог всегда говорят о них; это всегда причины эмоционального выгорания, внезапных истерик, усиливающихся треморов и чего-то ещё, что я у себя обнаруживаю, но не могу вспомнить
с детства давит неприятие со стороны окружающих; я научился с этим жить, но случаются периоды, когда я не могу игнорировать идею того, что не достоин жить и всех разочаровываю; причём я осознаю, что людям нет дела ни до кого вокруг, в особенности осознаю, что я на самом деле не разочаровываю никого, кроме себя. и всё равно я продолжаю делать то, что делаю (учиться, хорошо выглядеть, носить «правильную» одежду), потому что чувствую себя обязанным родителям. я учусь там, где мне нравится, но я просто не вижу в этом смысла и делаю это, потому что «надо», потому что если я не буду этого делать, то я не знаю, что мне ещё делать. меня оформляют на работу в университет, и я не хочу туда, я чувствую вину перед будущими коллегами из-за того, что не могу должным образом выполнять свою работу в лаборатории в связи с учебным расписанием
мне сложно понимать чувства других, проявлять эмпатию, я научился и до сих пор учусь давать верный и своевременный эмоциональный отклик, которого ждёт человек, однако делаю это потому что так надо, но не искренне; когда кто-то плачет, на самом деле мне всё равно или я раздражаюсь; три раза я сталкивался со смертью близких мне людей и ничего не испытывал в этом отношении; я не знаю, насколько всё это нормально, и это беспокоит; друзья иногда шутят про психопатов/социопатов, и я чётко осознаю, что ни поверхностное, ни подробное описание ДРЛ мне не подходит, однако из-за низкой эмоциональности, отсутствия сочувствия и проч. фактов я иногда думаю об этом, прохожу различные тесты, читаю одни и те же статьи, чтобы убедить себя, что этого нет
извините за такой длинный текст, меня беспокоит многое, навязчивые мысли, суицидальные наклонности, мысли о причинении вреда окружающим и др., но на данный момент, пожалуй, главное — это отсутствие смысла. в интернете много пишут о том, что нужно НАЙТИ СМЫСЛ, найти себе занятие, что-то, что будет приносить удовольствие, что заинтересует, гулять с друзьями и т.д., но это всё не помогает. я занимался баскетболом, плаванием, просто физ. активностью, играл в футбол, волейбол, теннис, очень люблю шахматы, шить, книги, писать небольшие истории, иногда стихотворения или рисовать, в рамках учёбы начал заниматься программированием, но всё это не даёт мне смысла, как и наука, с которой я связал жизнь. мой преподаватель восхищается «чудесами» науки, которые нам сам же и показывает, и я не понимаю почему это вызывает у него такую реакцию, это ведь всё объяснимо, мы знаем о сухих фактах и концепциях, что может быть в этом удивительного?
всю школу я учился на отлично и даже по знаниям (не оценкам) был впереди, но прилежным или примерным учеником (например, поведение, школьная форма) я не был, я ходил в школу, только чтобы не быть дома со строгой мамой, которая и заставляла получать пятёрки, и не важно каким способом; я не учился по собственному желанию, только потому что «надо». с поступлением в университет хорошо учиться стало значительно тяжелее, поскольку я стал активно пропускать занятия, перестал уступать преподавателям в конфликтах, если не согласен с ними. вдобавок мама резко изменила своё отношение ко мне и стала доброй и спокойной, беспокоится обо мне и моём псих. состоянии, чего я до сих пор понять не могу, как будто меня обманывают
в целом я бы предпочёл не существовать. не умереть, а чтобы изначально меня не было. лучше бы на моём месте был кто-то, кто готов работать, получать удовольствие, жить. я думаю об этом с шести лет
я не могу поговорить об этом с друзьями или девушкой, потому что они на такие слова обижаются, их это расстраивает, и начинается вечное «а как же я? неужели я тебя не радую?»
не могу найти в себе сил ответить напрямую, что да, близкие межличностные отношения не имеют для меня большой ценности и не дают мне повода думать, что я хочу жить
родителям не могу сказать, потому что они вырастили меня, я живу за их счёт и не смею так говорить
сейчас небольшое чувство удовлетворения приносят лишь просмотр сериалов и всякие милые штуки, безделушки, стараюсь не покупать их себе, иначе накопятся и будут лежать, стараюсь подбирать друзьям в соответствии с их вкусами
из-за того, что не вижу смысла, быстро теряю к чему-либо интерес: каждый новый учебный год я начинаю с энтузиазмом, т.к. появляется новый предмет, но через месяц это сходит на нет
даже сейчас я сижу и пишу это вместо подготовки к завтрашней контрольной
также с детства я придумываю (фантазирую, не знаю, как правильно сказать, чтобы было ясно) какие-то истории у себя в голове и стараюсь не ассоциировать их с реальностью (хотя очень часто разговариваю вслух с кем-то или совершаю движения, даже бывает представляю, что прогуливаюсь с кем-то по улице или у нас есть какая-то цель за пределами дома), как правило эти истории связаны с комиксами, сериалами или книгами, которые я смотрю или читаю, в детстве на это тратилось только время перед сном, т.к. мне всю жизнь было сложно засыпать, на это уходит минимум полчаса, в старшей школе этому стал посвящено также и свободное время (перемены между уроками, походы домой, в магазин), в университете это время значительно увеличилось до + времени досуга, а теперь это происходит даже во время пар, причём часто неосознанно, в какой-то момент я просто ловлю себя на том, что представляю, как разговариваю с кем-то в мире прочитанной мной книги в совершенно другой обстановке, и одёргиваю себя. недавно моя новая сокурсница спросила, чем я занимаюсь в свободное время (в плане хобби), и я не знал, что ответить, я не мог сказать: «в свободное время только смотрю сериалы и лежу в тишине, представляя, как участвую в перестрелке»
и если честно, не думаю, что если бы я жил так, как представляю в этих фантазиях, то мне стало бы лучше; думаю, я бы не видел смысла больше, чем сейчас
Я чувствую, будто умираю изнутри
В последнее пару месяцев я чувствую себя просто ужасно. Я потеряла интерес ко всему, что раньше любила всей душой. Более того, я начала испытывать к этому ненависть. У меня совершенно нет сил и постоянная усталость, словно я телкфон с 1%, который вот-вот отключиться. Каждый день я не могу встать с кровати и делать элементарные действия, по типу даже банального перемещения по квартире. Тело охватывает невероятная усталость и желание разложиться прямо на кровати. У меня стал пропадать аппетит. Я могу есть 1-2 раза в день, и то небольшие порции, а остальное небольшие закуски, которые только под руку попадут. Часто, когда я смотрю на еду, у меня появляеться ощущение, что один кусочек и я проведу весь вечер у унитаза. Также я заметила непреодалимое желание изолироваться от всего общества. Я готова подхватить хоть ангину, хоть что-нибудь, чтобы не покидать свою комнату и не контактировать с людьми как можно дольше. Я хочу удалить все соц сети, заблокировал всех, закрыться в звукоизоляционной комнате, обнять свою кошку и сгнить там. Я общаюсь только через силу и боюсь обидеть этим своих друзей. Даже сейчас я пишу сюда от безысходности. В последнее время мне всё чаще хочеться плакать без особой на то причины. Каждый день меня преследуют мысли о самоубийстве. Но мне страшно.
С одной стороны, я хочу обратиться за помощью и избавиться от этого отвратительного состояния, но с другой стороны я не вижу в этом никакого смысла, ибо моя жизнь такая же безысходная и серая. Я точно так же как и всё закончу школу, пойду в универ, где буду страдать ещё больше, потом меня не возьмут на хорошую работу и я пойду работать на малооплачиваемую профессию, буду страдать от выгорания и депрессии, заведу семью с нелюбимым человеком и вырощу несчастливых и нелюбимых детей.
Я совсем не знаю, что мне делать.
Привет! Даже не знаю, с чего начать… Мне 16, сейчас 1,5 года как восстанавливаюсь от рпп (нервная анорексия). Я отличница, всегда была очень зациклена на учёбе. Вечно сравниваю себя со всеми: свою продуктивность, фигуру, распорядок дня, увлечения. В последнее время я постоянно ощущаю внутреннее напряжение, тревогу. Это может быть связано абсолютно со всем. Я могу охарактеризовать это как страх перед страхом» или «страх снова чувствовать тревогу». Я очень не люблю эту эмоцию и в результате начинаю избегать всего, что может мне её принести. Тревожусь во время приёма пищи, когда нужно выбирать что-то, в одиночестве, в большой компании, в моменты счастья (боюсь, что они закончатся), при разговорах с мамой (боюсь, что она не так поймет, резко выскажется). Учусь сейчас в 10, нервничаю, что следующем году нужно будет сдавать егэ. И я вроде не тупая, но боюсь именно этого этапа, активной подготовки, очень боюсь, что просто не справлюсь. У всех вижу учёбу по 7 часов, тучу репетиторов и ноль свободного времени, страшно. Мне оно не нужно, я хочу размеренности. Всегда были 5, но сейчас понимаю, что вовсе не стремлюсь к красному аттестату. Да и вуза мечты как такового нет, я просто, черт возьми, хочу быть спокойной и ощущать счастье. Хочу реально кайфовать от учёбы, следовать своему распорядку дня, пробовать новые хобби, знакомиться, жить! Я понимаю, что всегда давила на себя, не позволяя насладиться тем, что делаю. И сейчас возникла потребность в этом, но… Я боюсь. Боюсь, что запущу себя, заброшу учёбу, не сдам, если немного расслаблюсь и позволю себе чуть больше. В последнее время уже несколько раз выгорала, понимаю, что просто устала от эмоций, от мысленной жвачки, что прокручиваю себе день ото дня. После всего напряжения хочется просто залипать в какой-нибудь дораме и ничего не делать. Но я корю себя за то, что недостаточно физически активна, не развиваюсь и тд. Это так выматывает. Стараюсь быть добрее к себе, но всё так или иначе заканчивается тем, что я ставлю себе цель/придумываю идеал, вдохновлённо следую плану, а потом чувствую себя опустошённой. Мне не нравится, что у меня больше нет хобби, мне так хочется заниматься творчеством, спортом, гулять, но боюсь, что скачусь по учёбе, если позволю себе это. Хочется поговорить с кем-то, но с единственной подругой по обстоятельствам стали видеться редко. Боюсь, что так и не найду себя, так и не попробую то, чего отчаянно желаю. Одновременно не знаю, с чего начать и отчаянно нуждаюсь в поддержке. Просто друге, готовом проводить со мной время, выслушивать и обсуждать интересующие темы. Никогда не было проблем с поиском друзей, но сейчас не представляю, как и где знакомиться. Боюсь ставить цели и планировать, т.к. заранее переживаю, что не выполню всего. Ащщ, как же достало! Как проживать день и выполнять всё, что запланировано спокойно и без тревоги? Как просто жить, не зацикливаясь на негативе? Как разрешить себе быть собой и забить на мнение окружающих? Откуда взять гарантию, что всё будет хорошо?
Извините за большое кол-во текста и этот поток мыслей
Помогите! Как найти смысл жизни и что делать если тебе хочется биться головой об стену, кричать и танцевать, но ты не можешь этого сделать, а ещё тебе всё надоело?
Вечные конфликты. Между «я очень и очень просто до безумия хочу что-то сделать» и «я годами, с рождения ничего не добивалась, сколько бы ни билась в эту стену, сколько бы ни рыдала». Любое упоминание о моих способностях за секунду заставляет плакать. Есть ли вообще шанс, что я что-то смогу, если совершенно не переношу нагрузку и сразу же начинаю умирать? Прошло два месяца учёбы, у меня уже ухудшилось настроение, повылезали все волосы и голова кружится. Это лишь простенькое начало года и лишь второй курс, даже погода ещё не совсем холодная, нету снега. И условия хорошие, до учёбы мне идти 5 минут. Сколько мне надо нагрузки, чтобы я справлялась? Как в детском саду? Студентке? Почему я такая слабая? Почему я уже взрослая, а умираю от нагрузки как ребёнок? И как вообще со мной можно работать и иметь нормальные отношения? Препод спросил, что ему со мной делать. А я что, знаю что ли? Самой больно до слёз. Может тут кто-то в теме, чем это я больная, что ничерта не могу? Или это глупость и оно не лечится? Всю жизнь стараюсь изо всех сил понять, как исправить это.
